Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: JKM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 1998г. это было. Аккурат перед памятным ураганом. Пили мы на квартире у нашего одногруппника (благо, мама - понимающий человек - взяла собаку и ушла к бабушке). Квасили не просто так, а по поводу. А поводов - как грязи! Два ДР + 3 (из 4-х) сданных всей группой (ну, или почти всей :)) экзамена. Можно сказать, все сдали ;))). Хорошо пили, шумно. Жара, если помните, отменная. Девчонки все одеты прилично, после экзамена все-таки. Ну и раскрутили хозяина на какую-нибудь одежу (то бишь, шорты, майки). Двум девицам (и мне в том числе) не хватило шортиков, поэтому выдали обычные семейники, но веселой раскрасочки :)))))). Гулянье идет уже несколько часов. Хороши все. Особенно хозяин. Раскрутили хозяина и его друга на мужской стриптиз. Ну, прикол у нас такой. Мужики вошли в раж, разделись до плавок, телодвижения совершают - закачаешься! Я нашла у себя в сумке старые сотенные купюры (голубенькие такие, помните?), ну и мужикам за плавки живописно распихала. Блеск!!! Звонок по домофону. Хозяин, как был в плавках, бежит к домофону: - Серега, ты? Ну, ждали мы Серегу, что поделаешь? Голос из домофона: - Я, открывай! Продолжаем веселиться, пока Серега поднимается на 10-й этаж. Звонок в дверь. Хозяин (все еще весь в стриптизе) бежит открывать дверь. За ним две девчонки. Распахивает дверь с криком "СЕРЕГА!!!!" и... За дверью стоят омоновцы в полной аммуниции (бронежилеты, весь прикид). Человек пять... За спиной хозяина маячат девушки и в шортах и в семейниках. Сам хозяин нарядный такой :)). Диалог. - Вы шумите? - Мы. А что? - Да ничего соседи тут вот... - А-а-а. А чо-то вы отозвались-то на серегу? - А я Серега и есть. - Ж8-о!!! - Ну, вы, ребята, не шумите особо. Отмечать продолжайте. Мы больше сюда не приедем. - Спасибо...
В 1998г. это было. Аккурат перед памятным ураганом. Пили мы на квартире у нашего одногруппника (благо, мама - понимающий человек - взяла собаку и ушла к бабушке). Квасили не просто так, а по поводу. А поводов - как грязи! Два ДР + 3 (из 4-х) сданных всей группой (ну, или почти всей :)) экзамена. Можно сказать, все сдали ;))). Хорошо пили, шумно. Жара, если помните, отменная. Девчонки все одеты прилично, после экзамена все-таки. Ну и раскрутили хозяина на какую-нибудь одежу (то бишь, шорты, майки). Двум девицам (и мне в том числе) не хватило шортиков, поэтому выдали обычные семейники, но веселой раскрасочки :)))))). Гулянье идет уже несколько часов. Хороши все. Особенно хозяин. Раскрутили хозяина и его друга на мужской стриптиз. Ну, прикол у нас такой. Мужики вошли в раж, разделись до плавок, телодвижения совершают - закачаешься! Я нашла у себя в сумке старые сотенные купюры (голубенькие такие, помните?), ну и мужикам за плавки живописно распихала. Блеск!!! Звонок по домофону. Хозяин, как был в плавках, бежит к домофону: - Серега, ты? Ну, ждали мы Серегу, что поделаешь? Голос из домофона: - Я, открывай! Продолжаем веселиться, пока Серега поднимается на 10-й этаж. Звонок в дверь. Хозяин (все еще весь в стриптизе) бежит открывать дверь. За ним две девчонки. Распахивает дверь с криком "СЕРЕГА!!!!" и... За дверью стоят омоновцы в полной аммуниции (бронежилеты, весь прикид). Человек пять... За спиной хозяина маячат девушки и в шортах и в семейниках. Сам хозяин нарядный такой :)). Диалог. - Вы шумите? - Мы. А что? - Да ничего соседи тут вот... - А-а-а. А чо-то вы отозвались-то на серегу? - А я Серега и есть. - Ж8-о!!! - Ну, вы, ребята, не шумите особо. Отмечать продолжайте. Мы больше сюда не приедем. - Спасибо...
Один хороший человек рассказал. Но, как говорится, за что купила - за то и... Далее от первого лица.
Жил я в недавнем прошлом в районе гостиницы "Молодежная". Стою утром на остановке (много этих остановочек там - типа, конечная), народу кругом, прапорщик один рядом стоит (это важно!), дипломатик на землю поставил, курит, значит. И тут - картина маслом. Автобусы приходят и уходят, моего автобуса пока нет (спиной я стоял к дороге, лицом к народу, так сказать-с). Смотрю, по направлению к остановке бежит мужик - типичный работяга, а за ним метрах в 10-ти - милиционер! Хорошо так бегут, интенсивно, целенаправленно. Народ заинтересовался. Ну как-же - прямо на их глазах страж порядка нарушителя задержит!!! Прапорщик решил помочь менту бандита задержать, ну и поднять престиж армии в глазах народа. Когда бандит поравнялся с прапором, тот поставил ему подножку... А для верности и дипломатиком сверху накрыл. Хорошо накрыл - от души. А что же наш доблестный милиционер? Да ничего! Перепрыгнул через "бандита" и запрыгнул (извините за тафталогию) в отъезжающий с остановки автобус... Всеобщая истерика минут на 15. Я плакалъ, господа и дамы.
Потом я видел этот гэг то ли в "Городке", то ли еще где...
PS. (от меня): У меня нет оснований не верить рассказчику.
Я вообще-то за рулем не курю. Только в пробках. Это так, для информации. Стою, значитца, в пробочке перед светофором. Небольшая пробочка, но стоим уже минут пять. Курю. Жара, хоть и утро еще. Легкий ветерок. Окно с моей стороны открыто полностью. Докуриваю свой "Кент" и бычок (окурок, хопчик - кому как нравится) легким движением правой руки (не глядя!) в окошечко... И тут знаете, как говорится, ж%%ой чувствую - что-то не то... Медленно поворачиваю голову направо... Мой бычок мирно дымится на капоте "Форда". Белого. С надписью "ДПС" по всем бортам. Ну, думаю, попала... Смотрю на ребят в форме, сидящих во чреве данного а/м. Господа, с таким сожалением и разочарованием на меня еще никто в жизни ТАК не смотрел! И - тишина... Ребята, простите, деву глупую и неразумную! За рулем воскуривать теперь - ни-ни!
На прошлой неделе сижу и смотрю передачку "Кто хочет стать миллионером?". Вопрос игроку: "Роль, сыгранная Спартаком Мишулиным в фильме "Белое солнце пустыни"?". Ну, ессно, 4 варианта ответа. Ессно, игрок отвечает правильно - Саид (прям гордость за русского человека!). Не в этом дело. Мне понравился комментарий Галкина (дословно): - Да, трудно забыть голову Спартака Мишулина закопанную в песок! Бедный Спартак Мишулин! Остается надеяться, что великолепный актер не смотрел этот выпуск передачи. А то прямо-таки грустно как-то...
Не знаю смешно или нет, но представьте себя на моем месте.
Было это в Греции (Халкидики, "Геракина Бич") в 1996 году. Путешествовала я в гордом одиночестве. По доброй русской традиции, приняв "для настроения и успокоения нервов" еще на борту самолета, я прибыла в отель. Настроение отличное, погода прекрасная, ОТПУСК!!! Иду, значит, я в отельный ресторан на ужин. Вхожу. Кто был, тот знает, что, как правило, у входа стоит либо мэтр, либо дежурный распорядитель, который рассказывает только прибывшим гостям порядок, царствующий во вверенном ему месте принятия пищи земной и духовной. Короче, вхожу - никого. Ну, в смысле едоков полно, а вот распорядителя нету. Оглядываюсь. Рядом суетится официант. Думаю - приколюсь. Ну, и спрашиваю его: - Вы говорите по-русски? Спрашиваю на русском языке, ессно. (Хотя могу общаться с представителями европейских цивилизаций на немецком и английском). И тут он на чистом русском языке мне отвечает: - Я говорю на всех языках. У меня легкий ступор...
Потом я выяснила, что этот парень родился и вырос в Болгарии, но по крови грек и в перестроечное время его предки с детями и пожитками эмигрировали в Грецию. Прикол еще в том, что в этом отеле русские отдыхали только первый год и было их всего 5% от общей массы (отель большой на 800 мест).
Подруга рассказала на днях историйку. Как говорится, за что купила за то и продаю. У них в небольшой подмосковной деревеньке есть добрая традиция отмечать большой толпой молодежи всех возрастов два замечательных праздника "Здравствуй, лето!" и "Прощай, лето!". Ессно с немеренным количеством огненной воды, закуски, песен и ритуальных плясок вокруг костра. Так вот, это произошло на праздновании "Зравствуй, лето!". Три девушки пошли, в сопровождении мужей (дабы никто не покусился на молодые души), в ближайшие кустики по нужде. Сидят, значит, а мужья в сторонке (на шухере, так сказать) стоят, курят. Вдруг из кустов, прямо мимо барышень, на четырех костях выходит (или выползает?) пацан, который смотрит в землю и с периодичностью в 3 секунды повторяет "Воды! Воды! Воды!". Быстро так ползет. Доползает до одного из стоящих на шухере (все время повторяя одно вожделенное слово), упирается ему в колени, поднимается, буквально карабкаясь по одежде парня, хватает его за грудки и прямо ему в лицо кричит: "ВОДЫ!". На что ох%%вший парень протягивает руку в сторону общей тусовки произносит голосом придушенного медведя: "Там, у костра.". Жертва сушняка также, цепляясь за одежду парня, спускается на карачки и не переставая повторять "Воды! Воды!" быстренько устремляется в указанном направлении. Занавес. PS: Кто это был они так и не узнали. То что местный - это точно, но кто? Привет этой замечательной деревне по Калужскому шоссе, где и ваша покорная слуга была, мед-пиво пила.