Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 августа 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
История произошла со мной. Ехал я на море. Время 5 утра между Николаевым
и Херсоном. Какой то населенный пункт, ремонт дороги и два знака:
ограничение скорости до 20! км в час и обгон запрещен. Впереди тянется
не то трактор, не то доисторический грузовичек. Я естественно выполняю
требования первого знака, сбрасываю скорость с 120 до 80 и обгоняю почти
стоящий грузовичек. И вот тут.... Две радостные морды в фуражках. Ага
говорят и скорость ты мужик превысил и обгонял в запрещенном месте. Ну я
обычно начинаю извиняться, а тут злой, невыспавшийся, ну и понесло меня.
А чем говорю скорость измеряли? Так отвечают, невооруженным глазом же
видно, что не меньше 100 км, а положено 20. Я помятуя рассказаную на
этом же сайте историю спрашиваю метролочическое свидетельство на
"невооруженный глаз". Бойцы маленько офигевшие от такой наглости говорят
что мол ладно, хрен с ней со скоростью, но обгон.... Не, говорю мужики
тут у вас не выгорит, я обгонял стоявший у обочины грузовик. В ответ
пауза, моргание глазами, слова которые никак через глотку не пролазят,
жистикуляция, как на митинге протеста, ну родил таки один из них - "А
гдеж теперь грузовик этот". Ну как говорю, уехал видать, он же вроде на
колесах был. Опять пауза, "Дак а чего же он останавливался?" Ну говорю,
вас наверное испугался, вы в зеркало на себя с утра смотрели? А вообще
догоните его и спросите, он наверное недалеко уехал. Тут пауза уже
минуты на четыре. Наконец выдавливает из себя "Это где ж такие как ты
права получают!?" Да говорю ездить вообщето на Колыме учился ( так и
было), а права в Киеве получал. С их стороны еще на пару минут пауза,
потом один говорит "Дай хоть пять гривен..". На опохмелку что ли?.... ну
и заодно насел на них насчет вымагательств должностных лиц... Вобщем в
результате получил назад "мокументы" (украинские менты иначе и не
говорят), пожелание счастливой дороги, и извенения за необоснованную
остановку.
Заоодно и проснулся
Утро, рынок, люди, ряд с автомобильными запчастями, за прилавком
симпатичная, не по рыноночному цивильно выглядящая девушка лет 20...
подхожу, вяло присматриваюсь к прилавку..
(девушка) -Вас что нибудь интересует?
(я, слегка притормаживая от неожиданности) - брызгалки на стекло.
(она, слегка хлопая большими глазами) - что?
(я, с небольшой паузой, типа, популярно для красивых обьясняю) - ну,
знаете поливают лобовое стекло.
(на пол пути моей фразой личико девушки светлеет, и она так по
будничному, типа блин, да что вы меня путаете) - А! ССЫКУНЫ!?! -вон
слева лежат!
Я В ЛЕГКОМ ШОКЕ! :)) P.S.
а вы никогда не видели какая реакция у продавцов магазинов, когда мамы
покупают детям давно выпрашиваемую ими, модную "ШАПКУПИДОРКУ"??
Сегодня спрашиваю сослуживицу: "Смотрела фильм Вуди Аллена "Все что вы
хотели знать о сексе, но боялись спросить"?". Ответ: "Нет. А это
художественный или документальный?". Работа остановилась :)))
Небольшой Донбасский город Дружковка. Автомастерская местного "кулибина"
Саши. Куча хороших машин, Опеля, Бэмки, среди них как-то затесался
старенький "Запорожец". Сашин сын, лет 10-и, шухерной паришка, с
друзьями лазит в этом "Запорожце". Через какое-то время подбегает к
Саше, вокруг которого стоят озабоченные владельцы этих самых хороших
машин и выдает фразу: "Папа, а как в "Запорожце" ВЫКЛЮЧИТЬ КОНДИЦИОНЕР?
Немая сцена, после которой начинается истерический смех.
Желаю всем ездить на "Запорах" с "кондерами".
Андрей.
Это было года 3 назад когда мы зависали у одного одноклассника (мне он
доводился еще и одногрупником). Так на очередной пьянки у него дома
собралась приличная компания. А у нас в компании есть один паренек,
прозвище у него Огр (от слова Орг из Варкрафта, больно похож). Так вот
этот молодой человек в меру своей комплекции любил покушать причем
постоянно подъедал холодильник, при чем остальные даже глазом не
успевали моргнуть. Но это предисловие и вот мы сидим пьем водочку,
закусываем, все как полагается и вспоминается история про Огра, так как
закусь очень уж быстро исчезает на столе. А история такая:

Родители парня у которого мы пьем купили фритюрницу перед отъездом на
выходные на дачу. Естественно всем захотелось картофеля-фри. Было
приготовлено прилично картошки, причем готовил ее не кто иной как Огр.
весело погуляв мы разошлись по домам. Встречаю друга в понедельник и
узнаю от него презабавный случай!"Сижу я дома, приезжают родители.
Сходили помылись, разупаковались и ну и т. п. И тут подходит ко мне мать
и спрашивает "А кто-нибудь у нас был на выходных?". На что следует ответ
"Нет!". Тогда мама удивляясь говорит "И как же ты умудрился съесть за
выходные мешок картошки и 5 пачек сосисок???":-)"
Все было ясно:-) После этого рассказа Огр встает говорит что он хочет и
уходит в туалет. Мы уже думаем что его обидели (хотя мы на такие вещи не
обижаемся), ан нет. Возвращается он из туалета... мы падаем со
стульев... потому что видим его жующую рожу.... видимо и в туалете
иногда бывает что-то вкусное:-)

Прогульщик

Вчера<< 12 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.05:
Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.
Рейтинг@Mail.ru