Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: al
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас много на улицах чего продают от ... и до ... Ну в общем почти все что нужно. (И не нужно тоже).
В выходные (от работы) ходим на рынок за продуктами ессно. Каждый раз попадается по дороге на одном и том же месте мужик, торгующий ядохимикатами, говорящий одну и ту же фразу с_о_в_е_р_ш_е_н_н_о м_о_н_о_т_о_н_н_ы_м г_о_л_о_с_о_м :
"В течении получаса умирают все в доме. В первую очередь тараканы".
Рассказано приятелем про его приятеля. Человек сходил к зубному врачу и описывает свои впечатления следующим образом: "Сестры держали, а врач ДРАЛ!!!" Ну есть ли совесть у стоматологов!!!
Власти Сербии признались, что во время неофициальных антитеррористических учений в аэропорту Белграда была случайно потеряна взрывчатка. Сотрудники сил безопасности предполагают, что опасный груз улетел с багажом одного из пассажиров в Лондон, но точно не уверены...
Учения проходили с целью тренировки специально обученных для поиска взрывчатки собак. В ходе операции сотрудники полиции тайком подложили несколько взрывных устройств в пассажирский багаж, предназначенный для отправки в лондонский Хитроу, а также в аэропорты Парижа, Милана и Афин. После чего по следу пустили четвероногих помощников, которые, согласно плану, должны были обнаружить опасные чемоданчики.
Но ситуация вышла из-под контроля. Собаки унюхали все взрывные устройства, за исключением одного. И тут выяснилось, что сотрудники полиции, понадеявшись на братьев меньших, не подумали о том, чтобы как-то пометить или запомнить сумки. В результате найти последнюю взрывчатку или, по крайней мере, определить, куда она летит, оказалось невозможным. В качестве наиболее вероятной "цели" называется Лондон.
Власти Сербии решили не сообщать о досадном инциденте спецслужбам Британии и других стран, где могла приземлиться опасная сумка, в надежде, что никто не узнает о "подпольных" учениях. О чемоданчике со взрывчаткой, улетевшем в неизвестном направлении, разузнали местные журналисты, которые провели свое расследование и выяснили детали происшествия.
По словам сотрудников сербской полиции, ничего страшного не произошло, ведь в устройстве не было детонатора, поэтому оно не представляет опасности. Но не позавидуешь тому пассажиру, в сумке которого на другой таможне обнаружат это "безобидное устройство". Можно даже не сомневаться, что его тут же арестуют как злостного террориста.
Сегодня рассказали РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от стекла и улыбается. Дежурный сначало ноль внимания. Девушка все стоит и улыбается. Ну вроде - что случилось? - а меня изнасиловали. - и что? Девушка подумала, сказала - ну и дурак - разворачивается и уходит. Дежурный в задумчивости о перепетиях жизни.
История про моего двоюродного брата. Родился и вырос он в русской семье, но в другой стране. Так что какой язык является для него родным спорный вопрос. Делает он упражнение по русскому языку. Там было предложение в которое нужно по смыслу вставить слово. Он читает: "Наступила зима. Выпал белый пушистый...". Думает, потом его озаряет и он радостно восклицает:"А! Заяц!" Мама ему говорит: "Сынок, ну как же заяц?", тогда он задумывается и с пониманием говорит: "А-а-а-а-а... Волк!"
И все-таки расскажу про случай, произошедший во времена школьного периода моей жизни. Хотя это также навеяно рассказами о Галилее и Копернике... Вот только главный герой не тот...
Мы проходили новую историю, кажется в 8 классе средней школы. И этот случай нам рассказала сама преподавательница истории. Возвращается она домой, перед дорогой остановилась на светофоре, рядом с ней останавливаются 2 мальчика, о чем-то оживленно спорят, уже почти ругаются. И тут один, совершенно выбитый из сил, говорит, обращаясь к ней :"Тетенька, ну вот хоть Вы ему скажите, что Карл и Маркс это один и тот же человек, а он мне говорит, что разные" ...
История произошла эта в Турции, хотя она могла произойти и в другой стране. Проше гоовря в загородной поездке. Назывался это студенческий отдых, т. е. набиралась группа людей в возрасте 20 лет +\- 2 года. Когда мы ехали уже обратно в аэропорт на автобусе, нам раздавали наши документы и авиабилеты (у нас собирали их на сохрание, когда мы прилетели). Ну так вот, руководитель говорит, нужно ли ему вернуть что-нить еще. Была у нас в группе девчонка, не лишенная чувства юмора, к тому же она была самая старшая в группе - ей было 22. Кароч, ее голос: - Да, верните мне молодость! мужской голос недалеко: - А мне совесть! Другой женский голос откуда-то сзади: - А мне ДЕВСТВЕННОСТЬ! :D Автобус ржал! :)))) Кстати, руководитель, мужичек лет 35 не растерялся и сказал что с первыми 2мя пунктами помочь ничем не может, а 3ю проблему мог бы решить, если нужно было бы все сделать наоборот.... :))) Молоток!
Кто хочет стать миллионером?! История такая. Я даже и не подозревал, что стал источником стабильного дохода для соседских тинэйджеров. А все оказывается очень просто. Мне хоть и ооочень далеко до нового русского, но работой и оплатой за нее я вполне доволен. Одеваюсь я в приличные костюмы, естественно всегда при галстуке. Сотовый телефон, т. ж. один из моих атрибутов. В то же время, так получилось, что езжу я на автомобиле ИЖ-412. Ну, нравиться мне мой автомобиль, который я купил, прямо с завода, пару лет назад. Далее все оказалось очень просто: я выхожу из дома, иду к припаркованым неподалеку автомобилям, рядом с моим «Москвичем» всегда стоит какой-нибудь джип или другая иномарка. Иду я иду, а тинэйджеры из нашего двора организуют «тотализатор» спорят, то на пачку чипсов, то на шоколадку, то еще на чего-нибудь с тинэйджерами из других дворов на предмет в какую машину я сяду. Сами понимаете, что всегда побеждают. Вот так легко, оказывается, нынче стать миллионером.
История произошла со мной. Ехал я на море. Время 5 утра между Николаевым и Херсоном. Какой то населенный пункт, ремонт дороги и два знака: ограничение скорости до 20! км в час и обгон запрещен. Впереди тянется не то трактор, не то доисторический грузовичек. Я естественно выполняю требования первого знака, сбрасываю скорость с 120 до 80 и обгоняю почти стоящий грузовичек. И вот тут.... Две радостные морды в фуражках. Ага говорят и скорость ты мужик превысил и обгонял в запрещенном месте. Ну я обычно начинаю извиняться, а тут злой, невыспавшийся, ну и понесло меня. А чем говорю скорость измеряли? Так отвечают, невооруженным глазом же видно, что не меньше 100 км, а положено 20. Я помятуя рассказаную на этом же сайте историю спрашиваю метролочическое свидетельство на "невооруженный глаз". Бойцы маленько офигевшие от такой наглости говорят что мол ладно, хрен с ней со скоростью, но обгон.... Не, говорю мужики тут у вас не выгорит, я обгонял стоявший у обочины грузовик. В ответ пауза, моргание глазами, слова которые никак через глотку не пролазят, жистикуляция, как на митинге протеста, ну родил таки один из них - "А гдеж теперь грузовик этот". Ну как говорю, уехал видать, он же вроде на колесах был. Опять пауза, "Дак а чего же он останавливался?" Ну говорю, вас наверное испугался, вы в зеркало на себя с утра смотрели? А вообще догоните его и спросите, он наверное недалеко уехал. Тут пауза уже минуты на четыре. Наконец выдавливает из себя "Это где ж такие как ты права получают!?" Да говорю ездить вообщето на Колыме учился ( так и было), а права в Киеве получал. С их стороны еще на пару минут пауза, потом один говорит "Дай хоть пять гривен..". На опохмелку что ли?.... ну и заодно насел на них насчет вымагательств должностных лиц... Вобщем в результате получил назад "мокументы" (украинские менты иначе и не говорят), пожелание счастливой дороги, и извенения за необоснованную остановку. Заоодно и проснулся
Кто хочет стать миллионером?! История такая. Я даже и не подозревал, что стал источником стабильного дохода для соседских тинэйджеров. А все оказывается очень просто. Мне хоть и ооочень далеко до нового русского, но работой и оплатой за нее я вполне доволен. Одеваюсь я в приличные костюмы, естественно всегда при галстуке. Сотовый телефон, т. ж. один из моих атрибутов. В то же время, так получилось, что езжу я на автомобиле ИЖ-412. Ну, нравиться мне мой автомобиль, который я купил, прямо с завода, пару лет назад. Далее все оказалось очень просто: я выхожу из дома, иду к припаркованым неподалеку автомобилям, рядом с моим «Москвичем» всегда стоит какой-нибудь джип или другая иномарка. Иду я иду, а тинэйджеры из нашего двора организуют «тотализатор» спорят, то на пачку чипсов, то на шоколадку, то еще на чего-нибудь с тинэйджерами из других дворов на предмет в какую машину я сяду. Сами понимаете, что всегда побеждают. Вот так легко, оказывается, нынче стать миллионером.
Поспорили как-то американцы с нашими: у кого спецназ круче. Американцы послали свой "Зеленый Берет". А наши думали кого послать, кто в Чечне, кто в Дагестане и .т.п. Послали вконце концов зеков, проиграем так проиграем. Оствров в Тихом океане, бункер командующего "Зелеными деретами". Тот наблюдает за ходом баталии, видит из кустов выползает израненый "берет". Тот его и спрашивает: - Ну как выигрываем? - Нет, еще только за козлов ответили............
Стал царь старым, решил он царство поделить. Как водится, объявил состязание. Как обычно - немец, француз и русский. А надо было переплыть реку на крокодиле, выбить единственный глаз огромному циклопу в его пещере и изнасиловать девственницу. Немец, значит, сел на крокодила, пол реки проплыл и схавал его он. Француз накинул на француза лассо, пасть ему связал, реку вроде переплыл, но его циклоп в пещере сожрал. Русский думает - хана настала, остограммился и в бой. На крокодила он кое-как запрыгнул, удержался пасть зажал и переплыл. Заходит в пещеру. Час его нет. Два его нет. Из пещеры ор, хай, топот. Ну все думают, п%?*ц русскому пришел. Тут он выходит из пещеры, оглядывается и: "Ну че, где та девственница, которой глаз надо выбить???"
История произошла со мной. Ехал я на море. Время 5 утра между Николаевым и Херсоном. Какой то населенный пункт, ремонт дороги и два знака: ограничение скорости до 20! км в час и обгон запрещен. Впереди тянется не то трактор, не то доисторический грузовичек. Я естественно выполняю требования первого знака, сбрасываю скорость с 120 до 80 и обгоняю почти стоящий грузовичек. И вот тут.... Две радостные морды в фуражках. Ага говорят и скорость ты мужик превысил и обгонял в запрещенном месте. Ну я обычно начинаю извиняться, а тут злой, невыспавшийся, ну и понесло меня. А чем говорю скорость измеряли? Так отвечают, невооруженным глазом же видно, что не меньше 100 км, а положено 20. Я помятуя рассказаную на этом же сайте историю спрашиваю метролочическое свидетельство на "невооруженный глаз". Бойцы маленько офигевшие от такой наглости говорят что мол ладно, хрен с ней со скоростью, но обгон.... Не, говорю мужики тут у вас не выгорит, я обгонял стоявший у обочины грузовик. В ответ пауза, моргание глазами, слова которые никак через глотку не пролазят, жистикуляция, как на митинге протеста, ну родил таки один из них - "А гдеж теперь грузовик этот". Ну как говорю, уехал видать, он же вроде на колесах был. Опять пауза, "Дак а чего же он останавливался?" Ну говорю, вас наверное испугался, вы в зеркало на себя с утра смотрели? А вообще догоните его и спросите, он наверное недалеко уехал. Тут пауза уже минуты на четыре. Наконец выдавливает из себя "Это где ж такие как ты права получают!?" Да говорю ездить вообщето на Колыме учился ( так и было), а права в Киеве получал. С их стороны еще на пару минут пауза, потом один говорит "Дай хоть пять гривен..". На опохмелку что ли?.... ну и заодно насел на них насчет вымагательств должностных лиц... Вобщем в результате получил назад "мокументы" (украинские менты иначе и не говорят), пожелание счастливой дороги, и извенения за необоснованную остановку. Заоодно и проснулся
ww [[email protected]] 29 мая, 11:42 Было замечено, что перед тем, как взобраться на курицу, петух стоит на одной ноге. Почему?
plazma 29 мая, 11:57 Свободная нога нужна ему чтобы ласкать курицу
uic 29 мая, 12:56 Свободная нога нужна ему чтобы оглушить курицу
ww [[email protected]] 29 мая, 13:03 ]plazma Ласкать курицу?! Ха. Три грязных шершавых пальца с острыми загнутыми когтями. Д-х-аааа. Она просто скончается в экстазе. Все же это трудно представить. Более вероятно то, что свободной ногой он, например, растегивает ширинку.
Сосед, через проделанную в стене дырку, пристроился поебывать соседку, когда мужа той рядом нет. Как- то утром пошел муж на балкон покурить, а она в это время – сразу раком к стене. Но не тут- то было. Не успел сосед вставить, залетает крайне возбужденный муж и начинает с порога орать, жена аж подскочила: - МАШИНУ УГНАЛИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ! И, как часто бывает, в расстройстве начинает собирать все в кучу: - ДА ЧТО ЗА ЖИЗНЬ! КРУГОМ ОДНО ВОРЬЕ! В СТРАНЕ БАРДАК, НА РАБОТЕ ДУРДОМ! НАЧАЛЬНИК ИДИОТ, СОСЛУЖИВЦЫ СВОЛОЧИ И ТУПИЦЫ! Переключается на жену, встрепанную со сна: - ТЫ, БЛЯДЬ, НИ ХУЯ ЗА СОБОЙ НЕ СЛЕДИШЬ - НА КОГО ПОХОЖА! В КВАРТИРЕ - СРАЧ!! Взглядом натыкается на хуй, торчащий из стены, со злостью бьет по нему башмаком: НА СТЕНКЕ УЖЕ ГРИБЫ РАСТУТ!!! И ЕЩЕ ЭТОТ СОСЕД ЗА СТЕНОЙ ОРЕТ!!!!!
К истории от 09.07.05, "Нехилое помещение". Еще на клавишах совсем рядом буквы "З" и "Х". Вот я однажды и отправил платеж индивидуальному предпринимателю Зуеву........ al
Рыбак на лодке ловит рыбу... Закинул удочку, разлегся, ждет поклевки, вдруг слышит из камышев: "ПОШЕЛ ТЫ НА Х*Й!" Мужик в непонятках, что такое? Некоторое время спустя опять: " Пошел ты на х*й!" Рыбака достало и он поплыл посмотреть что за фигня! Только пробрался через камыши видит второго рыбака, который гребет одним веслом... Первый: "Мужик ты че одним веслом гребешь?" Второй: "ПОШЕЛ ТЫ НА Х*Й!" AL!
Реальная история, случившаяся в славном городе Владивостоке после того, как из-за недостатка финансирования распустили психушку. Маша ждала автобус. Увидела мужика, который скакал на палке. Мужик ее спрашивает: "Вас подвезьти?". Она в шоке: "Нет". Он достает нож и говорит: садись, поехали. Она села. Так две остановки проскакали. До дома.
Разговаривает Чубайс с Биллом Гейтсом: - Вот, мы оба с тобой олигархи, миллиардеры... Но я то покруче тебя буду! - Это почему? - спрашивает Билли. - А хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
К истории от 09.07.05, "Нехилое помещение". Еще на клавишах совсем рядом буквы "З" и "Х". Вот я однажды и отправил платеж индивидуальному предпринимателю Зуеву........ al
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
ww [[email protected]] 29 мая, 11:42 Было замечено, что перед тем, как взобраться на курицу, петух стоит на одной ноге. Почему?
plazma 29 мая, 11:57 Свободная нога нужна ему чтобы ласкать курицу
uic 29 мая, 12:56 Свободная нога нужна ему чтобы оглушить курицу
ww [[email protected]] 29 мая, 13:03 ]plazma Ласкать курицу?! Ха. Три грязных шершавых пальца с острыми загнутыми когтями. Д-х-аааа. Она просто скончается в экстазе. Все же это трудно представить. Более вероятно то, что свободной ногой он, например, растегивает ширинку.
Я знаю тебя виртуально, не видел еще визуально, и лишь неясный образ твой тревожит мой ночной покой. Лишает сна, покоя, грез Быть может это не всерьез, И не надолго, но порой Я наслаждаюсь сей игрой. Но знаю я одни слова: "вся Жизнь игра!" Из впечатлений состоит, Вся наша жизнь.
Было это в 80-х, в самое застойно-стабильное время. Служил вместе со мной майор, первые буквы его фамилии были Лень, если взять их как слово, то оно полностью передавало его характер. А рассказчик был классный, такого собрания солдатского юмора, всяческих баек и случаев я больше не слышал. Вот одна из них. Служил он тогда в ГСВГ. Если кто помнит, проводилась государством в то время политика дружбы народов, и выглядело это так. Если во время учений танк испортит посевы или снесет сарай дружественных немцев, всячески это командованием компенсировалось, в виде денег или натурального труда Советской Армии. Старались жить с побежденными мирно и счастливо. Немцы народ пунктуальный, рабочий день у них начинался, по нашим меркам рано, а если учесть, что на работу они ездили на собственных Трабанах, то приходилось им выезжать из дому часов в пять утра. Прапорщик Советской армии дослуживал свой последний, самый счастливый год на завоеванных землях. А работал он кладовщиком склада ГСМ. Дольше вы скажете, что сюжет известен, и будете правы. Но с каким изяществом воровство было провернуто! Недалеко от склада проходила дорога, по которой многие уважаемые социалистические немцы ( тогда еще не бюргеры), ездили на работу. В один прекрасное утро восточных немцев ожидал сюрприз, приятый, разумеется, иначе это не сюрприз, а происшествие. Возле дороги появилась заправочная колонка с прапорщиком Советской Армии в качестве заправщика, и очень приятной ценой раза этак в два ниже существующих. И время работы удобное с 5-00 до 6-30. На все вопросы, откуда такое счастье, ответ был один: "Бензоколонка Германо-Советской дружбы". Продолжалось это почти год, привыкли еще "не бюргеры"- к хорошему быстро привыкаешь! В вышестоящее командование поступила жалоба от муниципалитета, неужели дружбе конец, если самое прекрасное ее (дружбы) выражение в виде бензоколонки, исчезло? В штабе переполох, понять ни кто ничего не может: о чем это, кто враг, провокация? Не забывайте, шла холодная война, и Стена тогда существовала. Начали разбираться, копать, выкопали трубу от армейской цистерны прямо к автобану, а дольше ривизия, упрямые немцы с пожеланиями дружить, как и раньше через бензоколонку, отзыв прапорщика с гражданки, суд и наверно тюрьма. Не знаю как вы, а я склонен верить, по крайней мере, сам видел Уралы на 95 бензине, так что проблем со списанием наверно не было. Сейчас это тривиальная история, а тогда о цеховиках и бизнесе никто не слышал.
Я знаю тебя виртуально, не видел еще визуально, и лишь неясный образ твой тревожит мой ночной покой. Лишает сна, покоя, грез Быть может это не всерьез, И не надолго, но порой Я наслаждаюсь сей игрой. Но знаю я одни слова: "вся Жизнь игра!" Из впечатлений состоит, Вся наша жизнь.
сегодня /13.06.2002/ в матче бразилия - коста-рика на поле появаился игрок с именем КАКА, вот коментатор извращался. Как хорошо можно сказать о том, как ему пас отдали????
Зачем обезат эстонцев и финнов. Ведь ест чукчи, ненцы, евеки, киргизы, узбеки. Ну на крайний случай молдованы, булбаши, украинцы. На самый крайний... Ясно
Преамбула. Работаем в программерской конторе, команда наша занимается достаточно большим проектом - централизованный банк данных лиц, имеющих инвалидность. Проект находится уже в промышленной эксплуатации, соответственно вовсю работает служба поддержки - вопросы, замечания, предложения пользователей принимаются по телефону и по электронной почте. Сразу же объясню пару аббревиатур (важно для верного понимания нижеизложенного): ОМК - отдел методологии и контроля; МСЭ - медико-санитарная экспертиза.
Собственно сама история. Обращается ко мне девушка из команды сопровождения - посмотри, говорит че наши узеры прислали, понять не могу чего они хотят - и кидает мне по аське текст письма от пользователей (привожу полностью и дословно - пунктуация и орфография сохранены):
"почему в ОМК МСЭ отделения Департамента координации занятости и социальных программ, а отделов МСЭ нет!"
Читаем все вместе... Ржем... :)) Сами судите - во-первых это как бы даже и не вопрос (! ведь в конце, а не ?), во-вторых, даже после третьего прочтения смысл прочитанного таки ускользает от разума и понять, а тем более ответить на этот риквест никак не представляется возможным. С другой стороны, надо ведь что-то отвечать - на то он и суппорт сервис, да и пользователи обидятся, если их так неблагосклонно проигнорировать...
Решение рождается внезапно - сквозь слезы смеха пишем ответ:
"да, в ОМК МСЭ отделы МСЭ нет, а отделения Департамента координации занятости и социальных программ!"
Читаем все вместе... :)))) Ржем... Отправляем пользователям... :))))
И техника умеет ругаться. Перл выдан факсом: "Результат: вызываемый факс не отвечает - возможная причина: 1. вызываемый ФАК занят. 2. в принимающем ФАКЕ кончилась бумага. Вставте документ до конца, затем после подтверждающего тона ФАКА получателя...." И на месте так кстати пропущеной буквы "с" пробел отсутствует. Русификация.......
Случилось по работе с кадром одним жестко поругаться. Дошло до того что обозвал я его дураком. А он мне - типа не надо так, я вот принесу из учреждения справку и в суд на тебя подам. Вот сижу и думаю, может начать бояться?
Ученые выявили зависимость между размером женской груди и интеллектом ее обладательницы. Естественно зависимость оказалась обратная: чем больше грудь, тем глупее женщина. Вот почему все мужики такие умные по сравнению с женщинами!