Анекдоты - другая десятка

Схватка двух борцов.
Один делает с другим все что хочет: кидает, ломает - в общем исход
схватки давно ясен. Тренер видя, что его протеже ничего не светит
встает, чтобы уйти и вдруг... видит, как его ученик с легкостью
выбирается из обьятий соперника, берет его в охапку и в считанные
секунды кладет его на лопатки, да так, что побежденного спортмена
бесчувственного уносят с ковра.
После объявления победителя тренер подбегает к ученику:
- Сынок, что произошло?!!! Я 20 лет в борьбе и никогда не видел такого.
Я готов был поручиться, что он размажет тебя по ковру!!!
Ученик:
- Понимаешь, скрутил он меня так, что не могу пошевелиться, еле дышу, в
глазах темно и вдруг вижу сквозь туман - передо мной яйца, ну, думаю
терять нечего и изо всех оставшихся сил кусаю за яйца.
- Ну и что?!
- Ну и представь, что может сделать человек укусивший себя за яйца!

Стоит мужик на рынке, торгует шашлыком:
- Подходите, вкусный шашлык-башлык, всего 10 руб. палка.
Подходит к нему мужик и спрашивает:-А из кого Шашлык?
Тот отвечает, что из барана.
- А чем барана кормил?
- Икра красная, икра черная и т. п.
Тот достает книжку налогового инспектора.
- Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно.
Торгует дальше. Подхожит еще мужик и интересуется шашлыком и опять
спрашивает, чем барана кормил.
- Помои, отходы, объедки и т. п.
Тот достает книжку санэпидемстанции.
- Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно.
Торгует дальше. Подходит третий покупатель, задает те же вопросы.
- Не знаю, что он кушал. Дам ему 1 рубль и он сам в кафе ходил

Спорят американец (А), немец (Н) и русский (Р), что такое счастье.
(А): Когда я на собственной яхте плыву навстречу ветру, эти соленые
брызги в лицо, эта борьба со стихией делают меня совершенно счастливым.
(Н): А для меня счастье, это когда я в своем офисе открываю отчет за год
и вижу, что в этом году лучше, чем в прошлом. И я знаю, что в следующем
будет еще лучше...
(Р): Ерунда все это! Вот сижу я на крыльце своей виллы, к беребу
пришвартована моя яхта, солнце светит, птички поют... И тут подъезжают
три машины с тонированными стеклами, оттуда выскакивает группа людей в
черных масках. Подбегают ко мне и спрашивают: "Это Садовая 8?". А я им
говорю: "Нет, это Садовая 6!". Вот это пик счастья!

Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды
и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы
решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего
никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики
пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член
снаружи оставили. Прилетает тарелка
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет Погладили - точно, вырос
- Еще погладите - сок пустит Погладили - пустил. Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пизды.

Разговор происходит на Брайтон-Бич. Ругаются молодой хам и женщина баль-
заковского возраста. Дама:
- Молодой человек, не ходите, как поц, вы мне ногу отдавили!
- Пошла, ты, на хуй!
- Ой, молодой человек, я ТАМ провела больше времени, чем вы на свежем
воздухе!

Милиционер останавливает машин, из нее выходит водитель.
Милиционер:
- Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему учасику не
нарушив правила дорожного движения. Вследствии этого вам причитается
денежное вознагрождение.
Водитель:
- Хорошо, права себе куплю.
Милиционер:
- А у вас нет прав?
Жена:
- Да, что вы пьяного слушаете!
Мент:
- Да вы еще и пьяный?
Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками:
- Так и знала, что на ворованой машине долеко не уедишь.
Мент:
- Вы еще на ворованой машине?
Тут заднего сидения раздоется голос тестя:
- Ну, что к таможне подъехали, наркоту прятать?