Анекдоты - другая десятка

Молодой человек заходит в Большой Театp со слyжебного входа. Пpи входе
сидит стаpенькая вахтеpша и что-то вяжет. Молодой человек обpащается к
вахтеpше:
- Скажите, а Таня из балета есть?
- Hет, - отвечает вахтеpша.
- А Маша из балета есть?
- Hет, и Маши тоже нет.
- Hy а Катя из балета есть?
- Hет, и вообще, балет yехал на гастpоли.
- Что же мне делать!? - pасстpаивается молодой человек.
- Еб&^те хоp, - отвечает вахтеpша.

Прислал damirz

Врезается пенсионер на копейке в 600-й мерседес. Из мерса выходят двое.
- Ну что? Теперь гони квартиру!
Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и
говорит:
- Как же меня задолбали эти бомжи!

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану
обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
- Манана, персик, не порть фигуру, иди домой... ;-)

Прилетает как то Бриджит Бардо на пару дней в Москву. Ее толпа
поклоников встречает, журналисты интервью берут. После всей этой
канители, в конце дня, она уставшая собралась проспаться у себя в
номере. Только прилегла, как к ней в номер вламывается мужик. Она с
перепугу собралась охрану кричать, а он ей говорит умаляющим голосом,
"Меня зовут Вася. Я ваш большой поклонник и все ваши фильмы пересмотрел.
Немогли ли вы выполнить маленькую просьбу. Когда вы уже будете садиться
в самолет крикните пожайлуста ВАСЯ ПРОЩАЙ."
Ну она сжалилась и согласилась.
На следующий день, уже на трапе самолета она останавливается и кричит в
толпу проважающих "ВАСЯ ПРОЩАЙ", а из толпы Вася ей в ответ "Отстань
дура, надоела уже".

Журналист берет интервью у професионального боксера:
- Что вы будете делать, если на вас в подьезде нападет хулиган?
- Ну я его правой в голову "бац" и он падает.
- А если нападут два хулигана?
- Ну я первого правой в голову "бац", он падает, второго левой в корпус
"бац" и он падает.
- А если три хулигана нападут?
- Ну я первого правой в голову "бац"он падает, второго левой в корпус
"бац" и он падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рожденья.