Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: damir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой человек заходит в Большой Театp со слyжебного входа. Пpи входе сидит стаpенькая вахтеpша и что-то вяжет. Молодой человек обpащается к вахтеpше: - Скажите, а Таня из балета есть? - Hет, - отвечает вахтеpша. - А Маша из балета есть? - Hет, и Маши тоже нет. - Hy а Катя из балета есть? - Hет, и вообще, балет yехал на гастpоли. - Что же мне делать!? - pасстpаивается молодой человек. - Еб&^те хоp, - отвечает вахтеpша.
У мужика много лет болела голова. Он пришел к врачу, тот его посмотрел и говорит: нет никаких отклонеий, сдайте анализы, обследуйтесь. Мужик обследовался, приходит опять к врачу, тот посмотрел и говорит, ничего не понимаю, всю нормально… посидел подумал и говорит: чтобы голова не болела нужно яйца отрезать! Мужик ему да пошел ты на… Но через неделю приходит, говорит: не могу больше боли терпеть, РЕЖЬ. Ну доктор яйца мужику ЧИК! И все… через два дня счастливый мужик приходит с коньком к доктору, спасибо, за много лет впервые голова не болит! Посидели выпили, мужик и спрашивает, : доктор, я вот сильно не пью, не курю, а теперь и женщин не хочется, что делать? Доктор ему и говорит: начни жизнь заново, купи машину новую, одежду, квартиру поменяй, и жизнь откроется новыми красками! Ну мужик так и сделал, поменял машину, квартиру, одежду. Зашел в магазин нижнего белья и говорит: дайте мне уважаемый 5 пар вот этих трусов 48-го размера! Продавец посмотрел и говорит: я вам советую взять трусы 50-го размера! Мужик ему отвечает я уже десять лет ношу трусы 48-го размера! На что продавец ему отвечает: я уже двадцать лет торгую бельем и вижу, что у вас 50 размер, а если вы будете носить 48-й размер он вам будет давить на яйца и от этого будет голова болеть!!!!!
Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель скончался... Прислал damirz
Молодой человек заходит в Большой Театp со слyжебного входа. Пpи входе сидит стаpенькая вахтеpша и что-то вяжет. Молодой человек обpащается к вахтеpше: - Скажите, а Таня из балета есть? - Hет, - отвечает вахтеpша. - А Маша из балета есть? - Hет, и Маши тоже нет. - Hy а Катя из балета есть? - Hет, и вообще, балет yехал на гастpоли. - Что же мне делать!? - pасстpаивается молодой человек. - Еб&^те хоp, - отвечает вахтеpша.
Собираясь на бал Ржевский до блеска начистил свои новые ботинки. Начав танцевать с дамами вальс, он заметил, что в ботинках все отражается как в зеркале. Танцует с фрейлин Шмидт, смотрит на ботинки и говорит: "Фрейлин, у вас трусики черные, ажурные". Фрейлин Шмидт падает в обморок. Танцует с княгиней, смотрит на ботинки и говорит: "Княгиня на вас белые, кружевные трусики!". Княгиня падает в обморок. Танцует с Наташей Ростовой, смотрит на ботинки и ... падает в обморок! Очнувшись, спрашивает : "Наташа, на вас какие сегодня трусы?" Наташа: "-А я сегодня без трусов!" Ржевский: "-Бlя,а я думал - ботинки треснули!"
sidyat dve podrugi ,i odna drugoy zhaluyetsya mol muj ee ne neybet sovsem, nu i podruzhka ey sovetuyettipa mol kogda muj pridet ty bud po laskovey. nu hop prishel muj s raboty,zvonit v dver.jena podoshla smotrit v glazok -muj nu i ona vobshem vstala rakom zagnulas.mujik stoit zvonit ona dver ne otkrivayet. nu on zayebalsya dostal svoi klu4i otkril dver...i kak zaooret kak visko4il .na ulitsu pribegayet k drugu i govorit: blya!!!! kogo ya sha videl skazhu na poverish !!!!blyat!!!zahozhu domoy a tam!!! stoit gnom-sheki puhliye,boroda do zemli i izo rta vonyayet!!!!