Новые истории - основной выпуск

Тепловая машина и суслики

Планируем предварительную подготовку.
Предварительная подготовка, это когда полетов нет, а весь личный состав
набрасывается на самолеты с лопатами и вилами, и давай их обслуживать!
Для предварительной нужно много всяких машин: электростанции,
компрессоры, "масленки", цистерны "русский чай" (для заправки самолета
спиртом) и другие. И вот, сидим, заказываем машины. Дело обычное. Для
этого нужно заполнить типографскую табличку, в ней перечислены все
имеющиеся машины, а мы пишем, сколько каких надо. И вдруг, кто-то в
конце таблицы находит какую-то тепловую машину.
- Мужики, а это что - тепловая машина?
Никто не знает. Инженеры оживляются, начинают гадать. Бесполезно.
Наконец, самый старый, самый мудрый инженер по авиационному оборудованию
прекращает дискуссию:
- Да зае#$ли вы! Закажите ее на х#й на завтра, приедет - посмотрите!
Подивившись мудрости аошника, так и сделали.
Через полчаса позвонил дежурный по обато.
- Вы тут тепловую машину заказали...
- Ну...
- А она вам точно нужна?
Обатошнику объяснили, что без тепловой машины - никак.
- Ну-ну...
На следующее утро на пункт управления ИАС прибыл боец и заявил, что он,
мол, погонщик тепловой машины. Народ ломанулся смотреть. Тепловая машина
оказалась грузовиком, в кузове которой стояла здоровенная бочка с водой
и печка. Теплой водой, оказывается, полагалось смывать с самолета
радиоактивную пыль... Разочарованные такой прозой инженеры, стали
думать, что делать с водой? Просто так отправить назад - в лом!
И вдруг - идея!
- А давайте поможем сусликам весну встретить! (Дело было в марте.)
Тут надо пояснить. Вокруг аэродрома в норках жило море каких-то серых с
хвостами: то ли хомяков, то ли тушканчиков - Мичурин их разберет! Мы их
называли сусликами. Быстренько размотали шланг, начали лить теплую воду
в норки. Обалдевшие суслики стали пробкой вылетать из норок, причем не
из тех, в которые лили воду: у них там, оказывается, сложная система
ходов, как в метро. Попер азарт, народ стал заключать пари, из какой
норки выскочит очередной суслик. Самые азартные сокрушались:
- Надо было, блин, две тепловые машины заказывать!
Вода стремительно кончалась.
Случайно обернувшись, я увидел на балконе КДП командира дивизии, который
в бинокль напряженно пытался рассмотреть, чем же это занимаются на поле
выпускники академии Жуковского?!

Услышал на семейном празднике от родного дядьки.
Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие на
водительские права.
Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим
делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу -
стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И
дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для
1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно
подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос:
- НУ И КАК Я СТОЮ?
Опаньки. ;) Ну, я машинально:
- Да ничего. Красиво. Нарядно.
Он - выпучивая глаза и на выдохе:
- ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ! ЕБ#$%^
Это он в том смысле, что - "Стоп!", "Проезд запрещен" и т.п. Есть
такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать :))

Сразу предупреждаю, что имена в этой истории изменены, а фамилии
отсутствуют. В общем, жила себе девушка - выходец из очень приличной
семьи, наверное, даже интеллигентной. Звали ее для определенности Ира, и
эта Ира не то чтобы матюгнуться, боже упаси!, а даже подумать ничего
такого не могла, правды жизни не знала, и откуда берутся дети узнала
только из уст своего мужа после опрометчивой женитьбы последнего на ней.
А муж, в общем, парень без аномальных отклонений, но все же старался
уберечь ее от суровой правды жизни. Иногда, правда, к ним заходили его
друганы. После чего Ирочка очень удивленно говорила, что пришло 7
человек и все Юрины (мужнины) друзья (такое скопление мужчин в одном
месте поражало ее, так как Ирочка никогда не видела столько молодых
людей мужского пола одновременно), к тому же они выпивали всю! водку,
которая у них была (1 бутылка, всего-то) и мало того, шли за добавкой.
Кроме того они съедали все!, что у них было. Ирочка не могла этого
понять, как это 7 человек, не напрягаясь, смогли съесть 3 кг сосисок и
выпить 5 бутылок водки. И главное - зачем?

Ну, кароче, по дороге домой к молодой жене занесла судьба Юру совершенно
случайно на свадьбу к другу детства. Через два часа Юру бережно подняли,
прислонили к стенке и уже было домой отправили, как вспомнили, что дома
жена. И она этого не поймет. Что делать, кароче? Гениальное всегда
просто, решили дать Юре большую сырую рыбину, типа, на рыбалке был, а с
рыбалки редко кто трезвым возвращается и с рыбой. Кароче, Юра в плаще с
судаком 4-х килограммовым, завернутым в газету, стоит с закрытыми
глазами, а ему внушают:
- Юра, ты был на рыбалке. Повтори.
Юра повторяет:
- Был на рыбалке.
- Молодец, а теперь, Юра, домой. Юра - домой! Иди на Астру, иди на Астру!
Вроде индикатор загорелся, автопилот завелся, и Юру повело домой чувство
родового гнезда. Идет он, дальномер шаги отсчитывает, пеленг курс держит,
тут включается пьяный мозг, автопилот выбивает скачком умственного
напряжения и Юра решает по дороге зайти еще к одному другану. Подумано -
сделано. Юра заходит, первым делом, не разуваясь, гребет к холодильнику,
ставит судачину в морозилку. Дальше с водкою дебаты. Покалякано за жись.
Юра вытаскивает одеревеневшую рыбину из морозилки, и уже безо всякой
газеты сует себе под мышку, управление передается автопилоту, и Юра идет
дальше. Опять аварийное включение автопилота и Юра гребет к следующему
другану. Привычным движением открывает холодильник, раз - ставит судака,
два - идет на кухню, три, четыре, пять, шесть - наливает, пьют.
(…потом они посидели еще немного, и еще немного и еще… "Винни-Пух и
все все все" А. А. Милн). Встает, выходит, друг бежит за ним, вручает Юре
судака. Тот отказывается, друг засовывает его тому под мышку. Юра
продолжает свой обход боевых постов…

…Под утро Юра приходит домой, на пороге его встречает испуганная и
заплаканная жена, обзвонившая все морги в надежде разыскать мужнино
тело. Членораздельно говорить Юра может только звуки "ММ" и "ННН", Юра
вручает жене мороженного судака, властною рукой отодвигает жену с
прохода и идет, не снимая обуви, в спальню, где падает, как был в плаще,
на кровать и пытается заснуть. Ирочка, потрясенная до глубины души, бежит
вслед за Юрой и кричит тому в лицо:
- Юра, а рыба-то откуда?!!!
Юра не открывая глаз:
- Рыба??? ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ….

Навеяла эти воспоминания история от 13 июня 2001.
Приятель рассказал.
Было это давно, во времена антиалкогольной компании в славном городе
Смоленске на ул. Кирова. Находился на оной обычный магазин «Вино» с
одноименной вывеской. Поскольку магазин этот существовал очень давно, то
все проживающие в округе его знали, любили и дойти к нему могли даже на
автопилоте. Но вот наступили тяжелые для всего народа вышеназванные
времена. Магазин быстро прикрыли и в этом помещении открылся другой,
типа хозяйственный-строительный. Короче, все в духе времени. И все было
бы нормально, если бы не новая вывеска, повергающая в ступор пришедших
по старой памяти: «СДЕЛАЙ САМ»

Первое сентября... Так.. вспомнилось. Было это году так 85-86. Перешел я,
значит, со всем классом в следующий и появился у нас новый учитель химии.
Честно говоря, не знаю, откуда он пришел в школу, но вел он себя, скажем
прямо, странно. Много всякого было, но одно запомнилось. Надо сказать, на
его уроках можно было заниматься всем, чем только возможно, чем весь наш
класс и пользовался. И вот как-то раз один из моих друзей принес в школу
только что появившийся геймбой для бедных под названием "Ну погоди". Если
кто не знает, такая карманная электронная игра советского производства,
где Волк из "Ну погоди" пытается поймать яйца, выпадающие на него из
клеток, в которых сидят курицы. Всем хочется поиграть, поскольку весчь
невиданная. И народ в количестве 5 человек скучковался на последней
парте и по очереди гоняет этого Волка. Учитель раз пять подходил к нам,
наблюдая, чем это таким мы занимаемся. Мы делали вид, что слушаем его, но
как только он отходил, мы продолжали. В конце урока он на весь класс
обьявил, чтобы мы подали ему дневники (что само по себе насторожило). Мы
профессионально отдали дневники, посмотрели в пол, пока он писал там
что-то, и вышли за дверь. Мой друг решил прочитать, чего же такого там
написано. Открыл дневник и согнулся, за ним другой, третий... Полкласса
уже лежит... Открываю свой дневник и читаю...
ВЕСЬ УРОК ГОНЯЛ ЯЙЦА У ВОЛКА

Дело было так... По причине плохого самочувствия возвращаюсь пораньше с
работы, встаю к плите и начинаю готовить любимюму обед, ужин, завтрак.
Вдруг слышу - вроде кто-то пришел, выхожу в коридор и вижу картину: мой
не оч трезвый муж пытается снять ботинки, при этом обнять обалденную
блондинку и разглядеть, кто же это там стоит и почему у стоящего
отвисает челюсть.
Сфокусировавшись и поняв, что енто его ненаглядная женушка, он выдает
фразу: "МАНЮНЯ, НЕ ПУГАЙСЯ, Я ТУТ САНТЕХНИКА ПРИВЕЛ!!!!!"

Сидим вечером в общаге. Потягиваем пивко и дуемся в преф. Втроем. А
четвертый - Ваня громко храпит на своей койке. И так это хреново при
тонком ходе мысли, особенно на двойных распасах, что Серега трясет Ваню
и вроде по делу просит:
- Слышь, Вань, ты завтра, это... разбуди меня в 8, хорошо?
Ваня раздирает слипшиеся зенки, тупо осматривает играющих и недовольно
бурчит:
- Ладно.
Через десять минут могучий ванин храп мешает определить снос мизирующего
с двумя непростыми дырами, Витька.
- Вань, а Вань, - трясет его Серега, - ты это... Витю тоже разбуди в 8,
хорошо?
- Да вы че, охерели? Из-за этого будить, мог бы сам его поднять! - Ваня
недовольно переворачивается на другой бок, возмущаясь безмозглостью
картежников.
Все вроде здорово, но и на другом боку Ваня начинает храпеть еще громче.
Простые ходы уже выбраны, а с Ваней лучше не повторяться. И в тяжеленной
ситуации на восьмерных распасах, когда решается буквально все, Витя
отваживается:
- Вань, а Вань, ты не спишь? Извини, конечно. Но не надо нас завтра
будить. Не пойдем мы на первую пару.
- Ну-у-у-у-у, суки!!! - беснуется Ваня.

Уже заполночь, когда закрыли пулю, посчитали результаты, хорошо
выигравший Серега, видимо в настроении, без всякого объявления войны
подходит к Ване, трогает его за мощное плечо и так ласково:
- Вань, а тебя разбудить во сколько?

Новости из Баварии.
В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался
вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной
Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые
ассоциации.
:)))))))) Любят таки нас немцы... :)))) Не то что AMD со своим ДУРОНОМ.
:))))))

Вернулся из места в Костромской области называемое Щелыково. Ну люблю я
среднюю полосу, что поделать. ;-) Привез с собой массу забавностей. Вот
одна из них.
Ивановский масложировой комбинат производит майонез "Город невест -
Провансаль- Экстра"
На обороте пакета написаны стихи.

На лицо намаж ты густо свежий "Экстра" майонез
Сам собой произойдет омоложения процесс!
Милый будет замуж звать и в ногах валяться...
Тут уже сама решай - отдаться иль не отдаться!
(советы бывалой невесты)

Вот такая реклама. А на Кетчупе еще круче, но это потом. ;-)

Я уже приводил здесь некоторые выдержки из резюме, вот еще.
Все это взято из анкет-резюме, которые люди сочиняют в одном
(не буду говорить каком) кадровом агенстве. Суть в том, что в анкете
есть поля "Достоинства", "Недостатки" и "Прочие навыки".

Достоинства:

1. Поступила в два ВУЗа (сама), доставляю окружающим радость

2. ... неприхотлив в вопросах: условия проживания, быта, санитарии и
т.д., общителен, достаточно долго могу обойтись без непрерывного сна

3. Своими достижениями доволен

4. ... чистолюбив (так и хочется добавить: "чиста нормальный, чиста конкретный" - Labert)

5. Красный диплом в колледже, почти красный в Университете

Недостатки:

1. Трудоголик, доверчивость

2. Я за узкий профиль деятельности но с широким понятием

3. Доброта, доверчивость

4. Умеренная занудливость

5. Не всегда могу показать свою работу

Специальность: Прапорщик, Водолаз-инструктор (2 класс)

Прочие навыки:

1. Работа с людьми, использование и применение стрелкового оружия

2. ... талант к оформительской деятельности, но необходимо дополнительное обучение

Как Марина замуж выходила … совершенно правдивая история.
С четверть века назад умудрилась команда из нашего 9-го В попасть в
областной финал военно-спортивной игры «Орленок». В связи с этим в
течение месяца ходили мы тренироваться на территорию Новосибирского
Высшего Военно-Политического Училища. Была средь нас Марина - дама
матерая и к замужеству вполне готовая. По всем предметам, кроме
физкультуры, труда и военной подготовки, у Марина была твердая тройка,
но в ее случае недостаток интеллекта компенсировался классической
красотой и покладистым характером. Итак, ей позарез нужен был жених, и
не какой попало, а из курсантов НВВПУ третьего курса, чтобы окончил
училище как раз когда ей 18 исполнится - это ей так мама объяснила. Так
сказать, чтобы брать тепленьким, не в обиду военным будь сказано.

Решила она воспользоваться нашим пребыванием в училище, чтобы закадрить
кого-нибудь подходящего и, не откладывая дела в долгий ящик, подцепила
двух ребят. Ребята что надо, жгучие брюнеты. Марина демонстрирует нам их
с гордостью и просит совета, какого из молодцев выбрать. Далее
происходит следующий диалог:
- Маринка, они же из стройбата! Они же из глухого аула!
- А как ты знаешь! Они же военные! Вот и форма у них, и погоны… А что
такое «аул», кстати?
- Ну так погоны же стройбатские, черные, да и что там на погонах? А аул -
это такая деревня в Средней Азии, и ты там будешь в гареме.
- А какие погоны надо? И что такое «гарем»?
- А надо красные. А слово «гарем» посмотри в словаре. (Слава богу, не
спросила, что такое «словарь.)
Через несколько дней опять отловила Марина пару-тройку добрых молодцев,
теперь уже славянской наружности, демонстрирует нам, и по дороге домой
вопрошает:
- Ну как? Который лучше?
- Маруся, они же солдаты, а тебе курсант нужен был.
- Как солдаты? Какие еще солдаты? Погоны-то красные?
- Да, красные, но не того оттенка, да и написана должна быть буква «К»,
а у этих «СА».
- Врешь поди. Что ж ты мне сразу не сказала?
Начала Марина вылавливать такого, чтобы с красными погонами и с буквой
«К». Опять-таки стресс у девушки, потому как ей нужен был третьекурсник,
так что пришлось попотеть. А тут и наши визиты в НВВПУ кончились. Но
Марина все равно вышла замуж за офицера. При первом же удобном случае я
ей показала на погоны у какого-то парня и тихо так говорю:
- Вот видишь, такие должны быть!
- Ага! Помоги познакомиться!
Я и помогла…
И ровно через год Марина вышла замуж именно за этого парня. До сих пор
не знаю - или у них действительно была любовь, или Марина побоялась с
кем-нибудь еще знакомиться, чтоб погоны не перепутать. На свадьбу она ни
меня, ни остальных свидетелей этого «сватовства» не пригласила (что, в
общем-то, свинство с ее стороны), - полагаю, чтобы избежать огласки
подробностей.

Вечером возвращаюсь из гостей, пол-одиннадцатого, жду электричку... На
скамеечке сидит сладкая парочка: она, лет пятидесяти, в кожаной юбке,
он, чуть постарше, с бутылкой пива в руке. Оба полубомжатного вида,
хорошо поддатые. Она хвастается своей юбкой: "Да ты посмотри, какая она!
Кожаная! Ты представь, у всех баб с завода какие-то тряпки вонючие, а у
меня кожа! Нет, ты понял, кожаная юбка! А все почему? Потому что я
женщина сексуальная!"

Эта тоскливая, но поучительная история произошла со мной.
Время действия:
Еще не закончился разгул демократии.
Место действия:
г. Ижевск, Здание Верховного Совета Удмуртии (?)
(не помню точно, как этот орган назывался тогда).

Мне довелось сопровождать ПО cистемы... того самого органа.
Обращаясь к тем, кто обслуживал (или обслуживает) данную систему, хочу
возопить: Мужики, поверьте на слово, я лишь сопровождал ее и не имею
никакого отношения к ее глюкам!!!!

Во всем виновата, конечно же, жена.
Она положила мне в "ссобойку" соленые огурчики.
Естесcтвенно, пакет с огурчиками протек.
И под пакетом с огурчиками, что тоже естесcтвенно, оказалась коробка с
дискетами (5").
По приезде на место шеф велел мне первым делом исследовать дискеты на
предмет их пригодности.
Свой компьютер мы растрясли по дороге и, соответcтвенно, на нем ничего
проверить было нельзя.
Нужно найти другой компьютер. Но дело происходило утром 8 марта.
Впереди - 3 дня выходных.
Где найти компьютер?
Шеф нашел.
В том же здании на 8 этаже работала редакция газеты "Известия Удмуртии".
Шеф отвез меня туда (на лифте):
- Проверь все и немедленно назад!
Проверив все, я засобирался назад.
Тут, собственно, и началась история.
Мы работали на 2 этаже, но в здание нас ввели через цокольный этаж,
поэтому мне этот 2 этаж запомнился как 3.
Зайдя в лифт, я нажал кнопку 3.
Лифт не пошел.
Тогда я нажал кнопку 2, и как только на табло загорелась цифра 3, я
нажал кнопки `СТОП` и `Открыть двери`, и дверь лифта открылась.
Предвидя все возражения по поводу возможности данного события, могу
только предположить: наверное, господа электрики схалтурили.
Выйдя из лифта, я обнаружил, что : 1 - это не мой этаж; 2 - лифт с этого
этажа не вызывается; 3 - дверь на лестничную площадку заперта на большой
замок.

Обежав все доступное мне пространство и не обнаружив ни одной
незапертой двери, я пришел в нормальное расположение духа (во-первых,
партизаны не сдаются; во-вторых, если есть двери, то есть и выход).
Наконец, с помощью не совсем дозволенных методов, я получил доступ на
одну из запасных лестниц.
Но все остальные двери на этой самой запасной лестнице тоже оказались
запертыми!

Опустившись в самый низ (тот же цокольный этаж ?), я обнаружил там
дверь, обитую железом.
Что оставалось делать?
Что было силы, я начал барабанить в эту дверь.
Дверь открылась!!!
На пороге стоял деда в тулупе и огромных валенках и удивленно смотрел на
некое ЧМО, т.е. меня (спортивные шаровары, майка, тапочки и коробка
дискет под мышкой).
Деда:
- Ты откуда здесь взялся?
Я:
- ???
Далее деда с воплем бросается к телефону.
Я, теряя тапки, бегу наперерез.
Обгнав деда, сажусь на аппарат.
Я:
- Я у вас работаю!!!
Деда:
- Где у нас???
Я:
- В Верховном Совете Удмуртии!!!
Деда(пытаясь вытащить из под меня аппарат):
- А здесь находится Комитет по внешним связям. И твое счастье, что
сегодня праздник. Обычно здесь дежурят ребята из КГБ.
Я (умоляюще):
- Давайте позвоним на проходную Верховного Совета Удмуртии,
там подтвердят, что я там работаю.
Позвонив по указанному телефону и разобравшись, в конце концов, во всем,
деда открывает дверь на улицу:
- Беги.
Я :
- А далеко бежать?
Деда:
- Метров 200.
А на улице мороз -25 и сугробы по пояс, а я - в тапочках и в майке.
Уговорил деда созвониться с ментами с проходной Верховного Совета, и
сержант, взяв ключи, пришел за мной по цокольному этажу (благо все в
одном здании).
Сержант до самого конца нашей трудовой вахты не мог смотреть на меня без
смеха, а я старался не попадать ему на глаза.

Место действия - русский ресторан в Манхеттене.
Мужик спрашивает женщину, возможно только что приехавшую в страну,
о том, что она видела, пока ее кто-то там вез в Манхеттен.
М: Ну так что ты видела?
Ж: Да не помню я...
М: Ну в тонелле же ехали наверняка?! Тоннель помнишь?
Ж: Да нет же, говорю тебе, не помню я!
М: А что ты делала в это время?
Ж: Да по сторонам смотрела!

:-O

Сегодня из-за Интернета чуть не посадили. Как всегда неожиданно
кончились деньги. Последние 10 000 долларов США. Помню, вчера давал Неле
- это наша няня - 200 рублей. Приготовила цветную капусту и мясо с
грибами. Ну строителям на гипсокартон. Ну День города … Туда - сюда. Но,
простите, где все остальное? Ну сестру поздравлял с Днем Рожденья. Букет
послал в Канаду. Так ведь это всего 100 баксов! Ну Алекс пару раз
приезжал из своего порта. Ну с Настей посидели в индийском ресторане -
еще 200… Нет, господа! Где деньги? Банки закрыты. Родственники на даче.
Обыскал заначки и задние карманы брюк. Слава богу, нашел сотку плюс сто
рублей и две десятки, застиранные. Тащусь в обменник. Дайте, говорят,
ваш паспорт. Даю. У вас, говорят, доллары фальшивые. И нажимает
сигнализацию. Подскакивает милиция. Она теперь здесь на Пушкинской на
каждом шагу. Куда не плюнь (я даже пробовал). Я им говорю: Если бы я
знал, что они фальшивые, разве бы я паспорт давал? Вот моя прописка и
живу я за углом! - Это у вас, говорят, расчет такой - на честность! Типа
вежливость - оружие вора. Вдруг я смотрю, у мента лицо знакомое.
Присмотрелся и говорю: "Михал Иваныч, а что, коляска-то не нашлась?"
Он так обалдело говорит: "Откуда вы знаете как меня зовут?" - "А вы,
говорю, приходили к нам акт составлять, когда Митькину коляску из нашего
подъезда украли в апреле. Не помните?" В общем, отстрелялся. Вот что
значит память на лица. Но вопрос-то не решен. Чего я про деньги-то
вспомнил - доступ в Интернет кончился. Пришлось возвращаться домой.
Разбивать копилку. Еле наскреб еще 30 рублей. На пятичасовой доступ,
благодаря чему отправляю сие письмо.
А коляску украл сосед снизу. Единственная коммуналка осталась. Вернее,
его дружки. По пьяни. Сам он ничего. Постоянно занимает у меня полтинник
и исправно отдает, не повышая при этом кредитного лимита.
А на банкноте написали "Фальшивка". Как будто я теперь не знаю.