Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 сентября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
У меня на старой работе был такой порядок: каждую пятницу - шефу отчет на стол - сколько часов в день и чем занимался - в Экселевской форме. Сегодня спрашиваю "бывшего" коллегу: " Димк, а с вас отчеты еженедельные еще требуют?" На что получаю оригинальное сообщение "А як же. Только я генератор наваял ;)))))))))))"....
Дело было году в 94 в родном Универе (Питер) на факультете психологии. Конец 1-ого курса, все уже мыслят себя крутейшими знатоками душ чел-ких, а нам читают какую-то, нафиг, философию. При чем преподша заранее всех предупредила, что, если не сделать доклад, то зачета не видать, как своих ушей. Короче, под доклады было отведено занятий 5 (еще бы, нас 70 душ!). Скука смертная, все тихо спят или готовятся к английскому. Но была у нас на курсе одна потрясающая личность по имени Славик. Этот случай послужил началом его всеобщей популярности (до этого им восхищалась только его родная группа). И вот - Славик выходит к доске, берет в руки указку, задумчиво ее крутит, чешет ею голову и после 2-минутной паузы НАЧИНАЕТ доклад про Д. Локка фразой :"Джон Локк, э-э-э-э-э м-м-м-м гхм-гхм э-э-э-э УМЕР в 1703 году" Проснулись все, кроме преподши, которая с недоумением глядела на ржущую аудиторию. Р.S. я потом не удержалась и спросила, в силу каких тайных движений своего сердца и подсознания он, Славик, начал рассказ со столь замечательной фразы. Ответ был достойным Славика - "А я забыл когда он родился, а начать с чего-то надо было". Р. Р.S. фраза "джон Локк умер" с тех пор стала на нашем курсе крылатой. Выпускники СПбГУ - привет!!
Только что... Топаю на работу, навстречу бабулька, еще метров за 10 начинает задавать вопрос: - Молодой человек, скажи пожалуйста, скоко сейчас времени, какое число, день недели и месяц! Опа... оглядываюсь, вроде скрытой камеры нет. Рапортую, потихоньку выходя из ступора: - 8.45, 6 число, четверг, сентябрь. - Ой, опять опоздала!
Незнаю насколько смешно, но мне понравилась логичная реакция человек на мой вопрос. Мой брат очень часто летает в командировки, сам по себе он заядлый курильщик и любитель выпить. Ну и рассказывая об очередных перелетах, говорит, что побывали в Нефтеюганске, там отметили, потом перелет еще куда-то, а я еще и в самолете догнался. Я его спрашиваю: "Как же ты в самолете без курева обходишься" (Для тех, кто не курит поясняю, что после того как выпил очень курить хочется :) Он - Как? как? Сижу, курю. Я - А небоишься? Он - А чего боятся, не поезд, не высадят!
В советские времена проходила какая-то промышленная выставка. У одного из заинтересованных посетителей-производственников взяли интервью. На вопрос о том, чья техника произвела наибольшее впечатление, дяденька-специалист восторженно ответил: "Ну, конечно, японцы - молодцы! Отличные станки фирмы... как ее... а, "UBAHOBO". Станкостроители славного г. Иваново не догадались изобразить свой логотип латиницей.
Избранные высказывания преподавателей Рязанской радиотехнической академии (без фамилий, ессно)
1)Давайте, с кем? Кто хочет? 1)Я хотел сказать на самом деле, что это не так, как я сказал. 2)Либо вы, либо я можем умереть, либо кто-нибудь другой. 3)Левую часть уравнения, а точнее правую, мы уже решили. 4)Так какого... извините меня, вы ходите ко мне на лекции. 5)Я попробую вспомнить, что я написал, но, по-моему, я все-таки вспомню. ______________ 1)Вы принесли мне эскиз. Я на него посмотрела: ну матом я не буду вас посылать... ______________ 1)Я в зонах еще и не таких видел. 2)Вы высказали свою точку зрения. Хорошо, что она ваша, ее высказывало много людей. 3)Бог хотел, как лучше, а получилось, как у Черномырдина. Значит, это не Бог, а Черномырдин. 4)Все должники простили свои долги. 5)Бог, он в радиоакадемии не учился. _____________ 1)Со мной в душе негры моются. Думаю: "Что они там моют, они же все равно черные". ______________ 1)Прошел год после наших активных встреч. 2)Его взгляд было выдержать невозможно, у студентов обычно что-то отваливалось. Особенно у девочек. 3)А те, кто жили в общежитии на стипендию телевизор могли купить или баян. ______________ 1)(Про экзамен) Бояться не надо, желаю вам удачи. Ха, ха, ха. 2)А у вас горит катушка индуктивности - а это не фокус и не чебурашка. 3)Будет стоять, трястись, пока не упадет. 4)Ты проверяешь, прежде чем сувать? 5)У вас заскок. По голове постучите, когда выскочит, приходите. 6)А что если это гинекология, а не учебник но ТОЭ. 7)Вы эту формулу что в гробу видели? 8)Вот видите, синичка тоже хочет учить ТОЭ. Как странно, она единственная. 9)Что в вас хорошего? Ну вот шуба у вас хорошая. 10)У вас интересная голова: она в принципе не накапливает знаний. 11)Нормальные люди это делают так, извращенцев мы не будем учитывать. 12)(Вопрос: Откуда мы находим эти формулы?) Фурье, козел, их придумал. 13)За веревку дернул - вода полилась, потом бачок опять набрался - исходное состояние, а если беспрерывно сливается и набирается, то возбужденное состояние. 14)Все нужно брать из одного места. 15)Я думаю не о том, что вам сказать, а как бы из меня не потекло. У человека насморк, а они еще разговаривают. ______________ 1) Если за какую-то границу перейти, транзистору наступает... транзистор сгорает. 2) Если что-то не так, тумблер выключить, пригласить преподавателя, он старше, пусь его убьет. 3) Конец недели - процессор работает медленно, сплошные глюки. ______________ 1)Берем и вводим в организм что-нибудь: аспирин, демедрол, водку, наконец. 2)Стакан влил - это 1(t), помноженная на амплитуду единицы.
Теща с женой смотрят телевизор. На экране милая девочка поет и играет на музыкальном инструменте. Теща спрашивает у жены: "Что показывают". Жена берет программу и отвечает: "Самородки России". Удивлению тещи не было предела: "Как ОТМОРОЗКИ России?!!!".
Только вернулся из Литвы. Соответственно, наслушался "великого и могучего" литовского языка. То, что "перекур" будет по-литовски "перекурас" -- еще ладно. То, что "прикол" будет по-литовски "приколас" -- тоже ничего. Но вот то, что "пиздец" по-литовски будет "пиздаускас" -- это просто песня.
Еду сегодня на работу, скучая и просыпаясь постепенно, рассматриваю происходящее вокруг. Взгляд останавливается на большом рекламном щите, надпись на котором гласит:"Водитель! Сука за рулем, - причина аварии!". Конечно, оно правильно и вроде неоспоримо, но чтобы наша ГИБДД, да так откровенно... Короче, перечитываю снова: "Водитель! Скука за рулем, - причина аварии". Настроение вроде немного повысилось.
Иду поздно вечером домой. Догоняет меня с целью подкатить шары лицо рыночной национальности, как оказалось потом, явно исповедующее ислам. Грызет семечки. Тактический ход: - Дэвушка, сэмэчки на! - :( (было бы желание, можно, конечно, и на семечки повестись :( ) - Вот ты сэмэчки нэ ешь, навэрна, свинья любищь? - :((( - Поэтому и хилый такой! (спасибо, я еле 2 кг сбросила, чуть кони не двинула). - Возмы сэмэчка! - :(((((( - Вот тигр! Такой сыльный, да. Потому что свынья нэ ест. Свынья дэрьмо жрет. Тигр свынья нэ ест. Потому красывый жывотний. Нэ то, то ты.
Ну да, он семечками промышляет... А я явно на тигра не тяну (полом уж точно).
Москва. Улица Пятницкая. Магазин со шмотками. В магазине - обменник. Над витриной магазина вывеска "ОБМЕН ВАЛЮТЫ". Ниже, через всю витрину белым по красному надпись "РАСПРОДАЖА".
Вопреки образованию учителя английского языка из Херсона Наташа Жидовленко умудрилась через месяц по приезду в Америку записаться в армию. Все было просто, на почте, отправляя в письме резюме на работу она вместо certified mail она нечайно заполнила selective services. Каково было удивлении близких когда пришел пакет с датой начала ее службы.
7
Нет, ну конечно я никогда не соглашусь с сентенцией, что все хохлы жадные, так же как и с тем, что все евреи - умные, русские - ленивые, молдоване - тупые и пр. Но смотрите сами, сегодня нам пришел e-mail от клиента, купившего у нас оборудования и услуг на шестизначную сумму в американской валюте. Ребята из Одессы пишут: ----- Hello ХХХ,
Просим на руководителя предпрития выслать письмо
Клавиатура является неотьемлемой частью рабочей станции (часть N A22UKC1Z9PC256CY).
факс в одессе 0482 ****** ----- Явно их начальство решило сэкономить на стоимости проекта и потребовало обоснования покупки двух клавиатур для рабочих станций Sun Ultra.
Экономика должна быть экономной, как говорил товарищ Брежнев...
Вчера смотрел американские новости... В Чикаго на одной из площадей города проходил конкурс на тему кто из участников больше всех за 5 минут съест хот-догов. На столах перед поедателями лежало море сосисок, булочек, банок с кетчупом и горчицей, огурчиков, стаканов в газировкой и т. д. За участие в конкурсе по поглощению сосисок каждый желающий должен был заплатить 10 долларов. Деньги, вырученные за конкурс, пойдут в фонд лечения дистрофии... Metal
Неуважаемый Марк! Прочита все ваши послания можно селать некоторые выводы, которые я отдаю на суд публике. Ваше первое письмо написанно ответом на сообщение "О грязных пидерастах" Приведу некоторые строки:
"ну что может быть прекраснее 11 летней девочки? да ничего, и влагалище у ней узкое и члену в нем приятно. а когда ебеш 30 летнюю тетку ваще ничо нечуствуеш у ней веть в пизду неточто член туда рука по локоть запросто влезает, я разок даже ногу засовывал"
Из которых можно сделать выводы что ваш половой орган в состоянии эрекции не достигает и 11 сантиметров а диаметр ровняется 2.. ну может 3 см.. Длина выших рук достигает 40-50 сантиметров. А размере ног вежливо умолчим(просто неуверен что они прямые). Размеры не норманьные для взрослого мужчины, хотя как вы сами признались:
"вот мне 34 года и уже 5 лет я удовлетворяюсь в сексуальном плане только с детьми. "
Таким образом можно построить ваш словесный портрет: невысокого роста, коротко рукий, голова круглая, лысеватая, возможны очки или линзы( вы сами написали (см. выше) что последние пять лет только с детьми удолетворялись, а значит нормальная женщина вам просто "не давала" (применю этот термин, как бы я его не переносил), что говорит о вашем отвратном внешнем виде, для которого как нельзя лучше подхобят очки в толстой оправе) Продолжим.. Итак вид дополняют короткие (возможно -кривые) ноги. Размеры вашего мужского достоинства оставляют желать лучшего, в следствии чего и развилось острый комплекс неполноценности. Отец ваш скорее всего пил и/или практиковал интимную связь с вами. Ваш моральный облик дополняет плохая успеваемость в школе, вылет из высшего учебного заведения, неудача в браке и любви, невозможность вести нормальную половую жизнь, комплексы которые вас мучают всю жизнь заставили вас (и таких как вы) прибегнуть к поиску других способов самоутверждения. Ну дествительно что стоит взять силой слабого, беззащитного ребенка, это ведь не то что бы раскрутить (дамы - ради Бога - простите) взрослую и сформировавшуюся женщину. Ведь чтобы завладеть женщиной стоит потраттить столько сил, приложить столько усилий, потратиить столько времени (я не говорю о банальных проститутках, но это то взрослые женщины), так надо же еще и быть "в теле", быть превликательным". А людям у которых ты покупаешь девочку все равно, некто неспросит у тебя кто ты и что ты. Ты не испытал в детстве любви, и несможешь ее дать кому то бы нибыло. ТЫ не знаешь сколько нужно терпения чтоб выростить то что ты покупаешь за 100 р. час.. Это бесценно, но, к сожалению, доказывать это тебе - бесполезно.
Вывод: Как то показывали в передачи "Человек и закон" материал на эту тему. Они сразу оговорились что называть героев своей программы будут "мразь" и "тварь". Вы не думаю что сильно отличаетесь от героев. Вы маленький карлик - извращенец с багажом комплексов. Вам место в среднивековой Англии, может быть были придворним шутом, может и о вас бы Гюго написал "Человек который ебет" .
Дело было летом. Большая часть друзей и подруг разъехались по дачам и осталось нас в городе трое: я, кореш Юрка и одна матрешка Ленка. Как-то вечером сидим на лавочке, курим, для поддержания разговора роемся каждый в своей голове в поисках давно забытых анекдотов или хоть чего-нибудь интересного, произошедшего за скучно прожитый день. Годы были студенческие, так что деньги на пиво бывали редко(как раз после первого курса). Иногда кто-то из друзей-подруг приезжал с дачи, травил относительно свежие анекдоты и делился накопленными впечатлениями, но на фоне вяло текущих дней, похожих друг на друга как две капли воды, эти посещения казались крайне редкими. И вот значит сидим втроем. У Юрика пес, который скулит, то есть просит что бы с ним поиграли. Юрке неохота, но Эмир не отстанет, поэтому лучше поиграть. Играет значит, бросает вдаль палку, Эмир(пес) ему ее приносит и в процессе игры играющие отошли на довольно приличное расстояние. Я наблюдаю, сидя рядом с Ленкой, в душевном состоянии "все надоело". Пес наигрался, Юрик устало сел на скамейку и тут, видно совсем скучно стало, Ленка начинает издавать звуки, аналогичные тем, которые издавал Эмир прося с ним поиграть. На что я безо всякой задней мысли задаю ей вопрос: - Ну че, Лен, скулишь? Тебе что тоже палку бросить? Юрик начинает сгибаться пополам и сквозь дикий хохот я с большим трудом слышу вопрос: - Ты хоть понял чего сказал? Дальше мы ржем все вместе.
Иду возле ГУМА (в Екатеринбурге есть такой магазинчик с претензией ;), как всегда из репродукторов на столбах орет дурацкая реклама. Так и на этот раз: - ... Большой выбор оргтехники, копировальных аппаратов и расходных материалов. Мы отвечаем за количество... И совершенно спонтанно в голове возникает продолжение: - ... а за качество ответит Солодов.
Народ в интернет-форуме forums.vntc.ru/forums обсуждает преимущества операторов сотовой связи Приморья - у кого из них больше зона охвата и т. п. Среди прочих есть у нас такой оператор "Акос". А вот, собственно, выдержка из диалога: - На фестивале "Приморские струны" "порадовался" за клиентов Акоса: у них трубки были мертвые прям под огромным рекламным плакатом "Акос - Созвонимся!" ))))
Рано утром в одном офисе раздается телефонный звонок: Очаровательный женский голос заявляет - Мне бы сначала пристрелить, потом повесить, только быстро... Нет, это не офис приема заказов для киллеров, все очень просто, пристрелить и повесить надо было полочки на кухне, а звонок соответственно раздался в ремонтно - бытоой фирме... Сэлдом
Едем мы в машине - я, муж и подруга - трепемся ни о чем. Заговорили о наболевшем - мне должны впервые удалять зуб, до этого только лечили, зубы все свои (сорри за подробности - это важно). Подруга и говорит с ехидцей:"У тебя все зубы свои - так ты, можно сказать, несверленая жемчужина..." Мы с ней хихикаем, и тут муж вставляет свои 5 копеек:"Как же несверленая - сверленая ведь!" Подруга - под сидением, я чуть под руль не уползла... Муж начинает надуваться:"Чего вы ржете, как две лошади - ей же на самом деле зубы уже сверлили, чего смешного..." Короче, не знаю, как доехали - у меня слезы полились... Мораль - читайте первоисточники. Оказалось, что перл мировой литературы "1001 ночь" прошел мимо моего благоверного...
О женщинах. Создания они конечно глупые (да простят меня феминистки), но иногда, сами того не понимая, выдают ТАКИЕ перлы... Сидим сегодня за обедом, с нами новенькая молодая красивая глупенькая девушка. Зашел разговор о том, что все за столом семейные. Я говорю что был женат и сейчас вспоминаю об этом в холодном поту... И тут она с улыбкой ангела выдает: "Не знаю, долго иметь одного человека мне кажется так сложно..." За столом все усмехнулись. (А ведь и правда...) Я отвечаю: "Ладно если ты человека имеешь - это еще ничего. А вот когда этот человек долго имеет тебя - вот тогда уже вилы." За столом поперхнулись. ВСЕ одновременно:-))
Ехали мы в лучшие студенческие годы поездом из Ташкента до Томска. Кто ездил, знает, 2 суток Казахстан, третьи - Алтай и Сибирь. На всех станциях и остановках мы прикалывались, когда слышали голоса барыг, предлагающих кто хлеб свежий, кто хот-доги, кто пиво, сигареты и т.д. Мы послушали и начали кричать: Яблочки чернобыльские! или Дыньки семипалатинские! и т. д. Но это быстро надоело. Когда пошли первые российские станции, один чувак стал выходить из поезда на перрон и громко, очень похоже подражая голосу Бориса Николаевича, говорить: "Здарово, россияни, панимаешь..." Ну и дальше чушь какую- нибудь молоть этим голосом. А парень был высокий, здоровый, под стать Б. Н. Мы, купив в ларьке сигарет и прочего, возвращаясь к своему вагону, наблюдаем такую сцену: этот парень стоит на подножке вагона, как Ленин на броневике, и голосом Ельцина что-то говорит. Возле него собралась уже порядочная толпа бабушек, внимательно слушавших монолог "Первого". Нас потихоньку начинает разбирать тихая истерика... Сам оратор, смотрим, тоже уже на последних оборотах, голос так и срывается на смех. Тут одна бабулька начинает тихо ругаться на жизнь, правительство..... ну и как обычно... Смотрим, другие бабушки тоже начинают проявлять недовольство правительством, пребывая в легком шоке, что Ельцин появился так нежданно-негаданно. Незнаю, до чего бы дошло дело, если бы состав не тронулся. Наш оратор (молодец!!!) гордо попрощался, заверив, что надо работать, и все наладится. Мы еле заскочили в вагон, так как справится с охватившей нас истерикой никому было не подсилу. Всем птенцам АЭМФ ТПУ привет.
Было это давно, когда точно и не припомню. Шел я как-то по улице родного города Раменское (что в ближайшем подмосковье), как на встречу мне из-за угла дома выходит молодая мама (лет 25), толкая перед собой детскую летнюю прогулочную коляску. В коляске, лицом против направления, движения СТОИТ ребенок лет 1,5. Неожиданно под колесо попадает камень. Коляска резко останавливается, ребенок выпадает из нее ударяясь головой об асфальт и замирает. Мертвая тишина. Молодая мама в легком ступоре смотрит на лежащего ребенка и произносит: - ПИЗДЕЦ!!!
Еду ранним утром с работы и слушаю плэер, а наушники у меня имеют особенность очень громко распростронять звук вокруг, и слушал я на тот момент Narcotik Psyhodelik(вроде так пишеться), а рядом со мной сидела какая то старушка в возрасте где то 80 лет, так вот сижу слушаю я значит музыку и замечаю что нога бабули четко двигаеться в такт музыки, ну я охереваю потихоньку думаю что бабулька продвинута не по годам, и на одной из станции меня эта бабулька толкает и говорит: - Сынок я слышу что ты тоже любишь послушать мелодии старых лет, а вот по молодости тоже любила послушать такую музыку Ну вот я прикинул что Narcotik Psyhodelik появился не во второй половине XX века а гораздо раньше... :) Arrival
Этот диалог подслушал в автобусе. Конец августа. 1С: - Ты за кого бужешь голосовать? (у нас в Белоруссии выборы президента 9 сентября) 2C: - За Лукашенко. Он бесплатный проезд сделал студентам. 1С: - Я за него не буду. 2С: -???? 1C: - Да всего только на месяц. Если б постоянно!
Читая про доблестных военных авиационных техниках вспомнилась вот такая история участником которой был я сам. Проходя службу в составе ограниченного контингента Советских войск в Афганистане, доводилось мне по службе бывать периодически в командировках в Союзе (Ташкент). Возвращаться обратно можно было только через военный аэродром в Тузеле, что под Ташкентом. Там было все по настоящему, зал ожидания, таможня, накопитель и т. д. , только все по военному просто. Улететь можно было только в определенные дни, но это для всех, а если очень надо, то практически в любой день, т. к. борты ходили за речку каждый день по нескольку штук. У меня как раз был такой случай, когда хотелось побыстрее вернуться на службу, т. к. в Ташкенте уже все дела были сделаны. Приезжаю в 4 утра в аэропорт договаиваюсь с летунами, чтобы взяли с собой иду в зал ожидания и нахожу там просто в дым пьяных, но способных передвигаться и что-то говорить двух стралеев, возрастом, на вид, ровестников моего дедешки, участника еще первой мировой войны. Старлеи были техниками вертолетчиками, прилетевшими оттуда ночью и коротающими время до утра. Наград у них было много, т. к. ребята были и в Чернобыле, и в Афгане побывали уже по второму разу. Я к тому времени только получил старлея. Они пригласили меня к своему импровизированному застолью и все время называли летехой, я не возражал, при этом после каждого словосочетания одного из них звучала присказка "консерва бля". После того, как у них закончилась очередная бутылка, тот который "консерва бля" после пары затяжек беломором внимательно посмотрел на меня и сказал: "О, да ты браток старлей, консерва бля, за это надо выпить!" Пришлось согласиться. В тот день я так и не улетел, но причина была в другом. Этим бортом в Кабул везли первые ракеты земля-земля и особисты, чтобы не рассекретить операцию никого посторонних взять не разрешили. Альбертино
Итак... История имела реально место быть... Действующие лица: (Я)... Михаил Эй Скворцов...aka DryMind "Отец Михаил" (Дод)... aka Dod aka David aka Мачо aka Каратышка Дод;) "Брат Давид" (Петров)... Наш Толстый Друг... на гоночной копейке... "Брат Шура-Не гони" (Тонич)... Наш Гость из Москвы... Гарри-Снежный Человек... Чуи;)) "Брат Тонич"
Итак... милое утро не помню уже какого числа... ну недавно было;) 4 часа утра... Я Дод и Тонич спим у Семенова... за нами приезжает Петров, на гоночной копейке и мы отправляемсяв путь... Стопы наши направлены в Город Стеногорс... что в Казакстане, в 1100 км от ЕКБ... По началу все очень даже не плохо... ----skipped---- ;))) к 11 утра того же дня добрались до границы с Казакстаном... прошли первые 2 поста... и стоим на третььем... Наш Бесстрашный водитель ушол в очередную будку заполнять какую-то очередную бумажку... мы сидим и млеем на солнышке... И ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!! Из Будки появляется Петров (Водитель) с лицом как будтокто-то умер... подойдя к нам... он сообщает... что: "Нас не пропускают через границу... :(" Мы: 8[ ] Как так???!! че за лажа??? Петров: Дело в том, что у нас доверенность на машину не заверена у нотариуса...
Ну тут нас обуяли очень разнообразные чуства... Мы сказали Петрову очень много не лестных фраз по поводу его интеллектуального развития... но делать нечего....
Попытались переговорить с пограничником... резултатов Это никаких не дало... кроме... он в скользь упомянул, что в 30 км от границы, на Российской стороне... есть город Петухово... в котором вроде как есть нотариус...
Ну мы грузимся в машину... и дем в Петухово... Находим Городску администрацию... там кабинет нотариуса... и что?! Нотариус работает по ПН и ВТ... а мы в среду прехали... Номы не пали духом... Узнаем где есть ближайший действующий нотариус у аборигенов... Оказывается... что он есть в 75 км от Петухово... в городе Макушино Ну мы в машину... и в Макушино... Приезжаем, находим городскую администрацию... около входа в нее стоят 3 милые девушки, которые любезно сообщают нам, что: "Нотариус на больничном..." Но мы не пали духом... Едем на почту Макушинскую... Звоним в ЕКБ Петровскому Брату... и он нам обещает до вечера сделать доверенность... Ну мы садимся в Машину... и едем обратно в ЕКБ за доверенностью... а Это 500 км!!!! Когда мы отъехали от Макушино км на 40... Тонич мне и говорит: "Слушай, Миша, а ты прикинь... нам ща до ЕКБ 500 км... потом до границы 500... а потом еще 600 до Степногорска... Я: Мдаааааа..... Тонич: Дак давай, выйдем, тут их подождем?... (Показывает на Дода и Петрова) Я: Хммм... А это мысль...
Итак... Время где-то около 17... Мы с Тоничем берем палатку, и выходиму придорожного леска... с намереньем поставить там палатку.... Ребята обещают забрать нас в пол пятого утра.... и уезжают... минут через 15 мы с Тоничем понимаем что: 1. тонич в Тапочках... 2. у нас одна куртка на двоих... 3. у нас нет топора... По мимо этого... почти все имеющиеся у нас деньги мы отдали ребятам... ну прально... "А нахер они нам в степи???" У нас есть 2 Меча;)) 4 консервы... 2 булки хлеба и 1 бутылка водки...
Заходим в лесочек... ставим палатку... мечами заколачиваем колышки... разводим костерок... садимся... начинаем думать... И понимаем... что совершили оооочень крупную ошибку... ибо... стали нас терзать мысли... "А что подумают наши родители, когда метров расскроет им тайну... что оставил он нас в 500 км от города в лесу..." Сидим значит... совесть мучает... неприятно... чтоб не мучаться... решили поспать... просыпаемся... вечер уже... костер потух... и ООООООчень холодно... Стремительно темнеет... ну мы разводим костер... кушаем 2 консервы... и начинаем замерзать... решаем выпить бутылочку водочки, чтобупасть и уснуть... а оппа... пустая бутылочка-то... и пробки нет... и черт знает куда подевалось содержимое... Н мы не пали духом... просто легли спать... с горем пополам уснули... просыпаемся в 3 ночи... от того что тресет.. от холода... Разводим костер, съедаем еще 2 консервы... сидим, ждем время ИКС... пол пятого утра... когда за нами ребята должны приехать... наступает пол пятого... ребят нет... в 6 утра мы выходим на трассу... к стелле... на которой гордо весит одна единственная буква "Н"(мы у стеллы этой договорились встречаться)... подходим, и что видим? А видим следы легковой машины на травке разворачивающейся... а нам это место из лесочка хорошо было видно, поэтому ребят пропустить мы НЕ МОГЛИ!!! а следыесть... Но мы не пали духом... Сидим до 12 дня... ребят нет... мимо проезжают машины, и смотрят на нас как на идиотов... "в степи, 2 чувака с мечами... в радиусе 40 км нет ни одной живой души... а мы даже не стопим, просто сидим..." Ну к 12 мы камушками у дороги крупненько так выкладываем надпись: "Птров, мы уехали в Город" оставляем пачку сигарет а в ней записку... что мол ушли мы в макушино... и попытаемся сесть на поезд... и уехать в ЕКБ... Ну двинули мы по трассе... с тяжеленной полаткойкоторую нести неудобно... и с 2мя мечам... дальнобои бибикают;) Ну прошли где-то 15 км... а при этом при всем... у нас почти паника... "Кгде ребята?"... учитывая что пока мы вместе ездили петров спал за рулем... решили что все... пиз.. ец... разбились... Ну дак вот... через 15 км... смотрим, аборигены в кустах копошатся... ну мы к ним.... так мол и так... Где ближайший телефон? (Домой мы очень хотели позвонить... чтоб узнать что к чему... да и чтоб не волновались за нас...) А аборигены и говорят: 10 км Мы: 8[ ] А до Макушино? Аборигены: 40 км Мы: 8[ ] Аборигены: ну в принципе, через 2 часаза нами приедет машина, и мывас можем прямо до макушино подвезти, мы там на станции работаем... ну мы рады безумно... и2 часа сидим на месте, отдыхаем.... А Аборигены, надо сказать... не просто так в степи тусуют, они там КУСТЫ ПОДСТРИГАЮТ!!!!! так мы и не поняли ЗАЧЕМ??? ну вощем они увлеченные подстриганием кустов, уходят отнас метров на 50 в направлении противоположном макушино... через2 часа за ними действително приезжает машина... они в нее садятся, и проехав МИМО нас уезжают в макушино.... Но мы не пали духом... Пошли дальше... прошли километров 5... и останоили Автобус;) он довез нас очти до макушино... в 19 часов мы были на вокзале города макушино... Заходим... видим "Телефон. Медугородный. По жетонам. Жетоны там ->"... идем туда... просим жетоны... выясняется что они кончились;) Бежим на почту... она разумеется закрыта;)) Ну пробуем купить 2 билета до ЕКБ... и... разумеется билетов нет;) Но мы не пали духом... Сидим, размышляем, как на Электронах поедем Макушино-Курган-Каменск-Екатеринбург... прикидываем что суток через 2е будем дома... и тут... милая женщина вокзальная сообщает нам что есть 2 билета до ЕКБ... (Это уже часиков в 20:30) ну мы узнаем скока это нам будет стоить... 402 р... а деньги-то мы почти все отдали ребятам... по карманам шасть... 380 р... мелочью набираем еще 22р... Милая женщина... оценив наше положение не берет с нас страховой сбор... и отдает нам здачи рублей 10... Абориген сообжает что в городе... есть КРУГЛОСУТОЧНЫЙ главпочтампт... ичто как раз сейчас... в город уедетавтобус, но он последний... и обратно придется идит пешком... (где-то 5 км... длинный город...) Я каким-то чудом нахожу у себя вштанах... в кармане которым никогда не пользуюсь 10р! Тонич садится на автобус... и у него хватаетденег еще на 3 телефонных звонка по минуте... и уезжает... Я 2 часа сижу 1 на вокзале... отмахиваюсь от Милиционера....
Тонич... позвонил домой... Тонич: Мама, привет.... У меня все в порядке.... где ребята? Мама: ААААААААААААААААААААААААААА Антон, ты где??????????????? Тонич: Я в.....(Забыл слово Макушино).... Эээ... Я около... (Забыл слово курган)..... Мама: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Тонич кладет трубку... Идет смотрит название города... перезванивает... Тонич: Мама, Я в Макушино... в 75 км от границы... где ребята???? Мама: АААААААААААААААААААА Пол часа назад звонил Петров, сказал что вы таможню проходите.... Тонич: ????????
Когда Тонич пришол на вокзал, мы решили что ребята наверное в Кургане... и вот вот должны за нами приехать... Сидим, ждем... в 4 часа утра... приходит наш поезд... Мы бежим к нашему.... последнемувагону... Дверь закрыта... поезд Бишкек-Екатеринбург Мы: открывай!!! Человек из вагона: Там завалено все... Мы: и Х.. ли? Открывай!!! Он начинает разгребать дверь от дынь... разгреб, за ручку дергает... не открывается... Поезд начинает ехать... Чувак открывает Дверь... Тонич догоняет поезд... закидывает палатку... залазит сам... Я бегу за поездом... со скоростью поезда... и понимаю, чтоесли прямо сейчас не прыгну... то Тонич уедет в ЕКБ... а Я останусь 1!!!... и прыгаю... нормально... залез...
проводник сообщает нам что "Мест нет..." и будут тока в кургане... до Кургана... 3 часа едем почти стоя... потом нам выделяют койка-места... и мы просыпаемся уже в ЕКБ...
С вокзала сразу же идем к Петрову... а там... Петров и Дод... Спят;))
Вот так вот мы 2е суток развлекались;)) а что делали в это время Дод и Петров... пущай Дод рассказывает;)
История произошла со мной во время отдыха в одном студенческом лагере, лет эдак 5 назад. Надо сказать, что близ там было было 2 лагеря: один для студентов, а другой для аспирантов и преподавателей. Так вышло, что я отдыхал в лагере для аспирантов и преподавателей. Мой сосед по номеру был молодой, скромный аспирант 25-ти лет - Серега, астеничного телосложения,190см роста с впалой грудной клеткой (последствия перенесенного рахита легкой степени в детстве). То что Серега был скромным не мешало мне приводить девушек к нам в гости причем часто, но надо сказать, что скромность Сереги не позволяла ему самому знакомится с девчатами, но почему-то позволяла усердно напиваться каждый вечер в сосиску, попутно вспоминая этапы выполнения своей научной работы и своего же научного руководителя. Таким образом наш домик был штаб-квартирой, где все мы каждый вечер жутко напивались и Серега тоже, но он без пары. Потом попойки заканчивались по-разному, но чаще всего бурным сексом в домике или на худой конец на пляже. Однажды после очередного праздника, буханья, секса и отрыва я проснулся от бурных ласк и поглаживаний. Радостно мыча спросонья и обнимая свою подругу я машинально отметил что девушка новенькая, высокая и стройная, но несколько худенькая. Через 2 минуты окончательно проснувшись и более-менеее протрезвев я увидел что на моей кровати на коленях стоит Сергей и опираясь на меня, пытается высунуться в окно (окно было прямиком над моей кроватью). Вид у Сереги был совершенно безумный, а девушек рядом не было. Страшный мат, обвинения в педофилии и голубизне обрушились на Сергея, а он абсолютно молча и аккуратно повернулся и пошел на свою кровать. Я тут же уснул. Наутро, окончательно протрезвев, я выяснил, что ничего дурного у Суруги в мыслях не было. просто среди ночи его начало сильно тошнить, он не смог в темноте найти дверь, пошел на ощупь к окну, а девушка в это время уже ушла. Вот так. Сереге я поверил.
Дело было так. Восьмой урок в гимназии города Гродно!(Белорусь) Литература. Учитель рассказывает биографию Пушкина. И один из учеников сидящий на второй парте с целью ее парадирования слово в слово повторяет за ней. Его слышит 85%, но не обращает на него ни какого внимания. Да кстати фамилия ученика Метельский. Это продолжалось минут 10. После чего учитель говорит такую фразу:"Метельский, не мели чепуху." Класс долго не могли успокоить. boss9@mail.ru
Недавно зашел на один интернет-магазин аудио-CD, там наткнулся на альбом Вахтанга Кикабидзе "лучшие песни" (не думайте, что я его слушаю;)) в треклисте песня №8:
Ов СИРУН, СИРУН (Памяти друга Фрунзика Мкртчана) ;)))
ps. Не думал, что Фрунзик при жизни был СИРУНОМ ;))))))
История на 100 % реальная, произошла со мной и с моим другом. Представте ситуацию, я общаюсь с другом из Ебурга (Екатеринбурга) по Аське, у него появился пейджер и он просит меня отослать ему сообщение с помощью Web-пейджер, эта прога находится на сайте www.e1.ru, первое сообщение я ему отсылаю в течении минуты, он получает его и спрашивает меня все ли я понял( в смысле смогу ли ему в будущем их отсылать), я кашу под дурачка и говорю, что получилось это совершенно случайно, дальше передаю все как было( Примечание: все имена и номера пейджеров изменены, Денис-это его имя, а Андрей-его ник, а мой ник Z@Ro а имя Илья) Андрей: Попробуй еще раз Z@Ro: Щас,..... а какой сайт? Андрей: WWW.E1.ru Z@Ro: А буква Е русская или Английская? Андрей: или www.uralweb.ru ENG само собой Андрей: Ты как боле по бритни не тащишься? Z@Ro: Погоди погоди, как так ведь сайт русский, у буква англ, ты наверно что-то путаешь? Андрей: нет я ничего не путаю, все сайты на энг пишутся! Андрей: попробуй снова! Z@Ro: Так зашел, кажется, че дальше,? Андрей: слева найди ссылку web-пейджер Андрей: в разделе общество Z@Ro: У меня почему-то чат на плотинке появился Z@Ro: Наверно они ошиблись Андрей: ты не ту ссылку нажал дави назад Z@Ro: Точно, а я думал они дебилы Z@Ro: Странно, а куда подевалось общество, терь там ОБСУЖДЕНИЕ Андрей: ниже проматай! Z@Ro: А что мотать? Андрей: бегунок окна explorer Z@Ro: А как его узнать на нем что-нить написано? Андрей: с права на окне полоса прокрутки! Андрей: ну или просто понажимай кнопку в низ! Z@Ro: А! а там еще 2 стрелки вверх и вниз, да? Андрей: Угу Андрей: нашел? Z@Ro: web-пейджер? Андрей: Да! Андрей: Жми! Z@Ro: Нашел Андрей: Жми! Z@Ro: Нажал Андрей: что появилось? Z@Ro: Мобильные телефоны по московским ценам
Андрей: А ниже? Z@Ro: Какие-то компании Андрей: верно выбирай Экском Z@Ro: А как? Андрей: нажми на дырку слева от названия! Z@Ro: Нажал, в ней появилась точка Андрей: Ок Андрей: теперь в графе номер абонента набери 23456 Z@Ro: А я вот че-то печатаю, а он не печатает, странно Андрей: как так, тыкни в поле получше мышью! Z@Ro: В какое еще поле? Андрей: справа от надписи Номер абонениа белый прямоугольник! Андрей: нашел? Z@Ro: А во точно напечаталось, а теперь что Андрей: далее в графе текст сообщения набери то что ты захотел бы отправить! Андрей: затем в графе подпись напиши "Сидорыгин Илья юрич, бля" Z@Ro: А где оно? у меня страница заканчивается “номером абонента” Андрей: покрути ниже Z@Ro: Бегунком? Андрей: угу! Z@Ro: а у меня почему-то слова печатаются в “номере абонента” Z@Ro: Наверное ошибка сценария, да? Андрей: нет, ты тыкни мышью в прямоугольник с права от надписи текст сообщения Z@Ro: Погоди, а длину указывать надо? Андрей: нет она сама автоматом высчитается! Андрей: ну как получается? Z@Ro: Да, а подпись какую ставить? Андрей: как хош так и подпишись можно вообще не подписываться! Z@Ro: А время отправки как указывать? Андрей: не трогай это просто нажми кнопку “отправить”!!! Андрей: Я своей одногрупнице отправил следующее сообщение: Всем привет! Я иду! ждите! я повсем очень соскучилась! жду с нетерпением нашей встречи! Смерть Z@Ro: А где она? Андрей: Дома спит! Андрей: наверное! Z@Ro: кнопка, я имею ввиду Андрей: ниже смотри! Z@Ro: У меня внизу написано: интервал между Андрей: а еще ниже! Z@Ro: Написано: Зона интернета и значок e-синяя и жирная Андрей: ну ты нажал кнопку-то? Z@Ro: На букву е штоли? она не нажимается, наверно ошибка сценария Андрей: ни какой ошибки! Z@Ro: А что тогда Андрей: ты обрати внимание что под надписью 5мин находится кнопка "Отправить" Андрей: на ней черным по серому написано "отправить" Z@Ro: Я же тебе говорю, в самом низу написано: интервал между Андрей: а ниже что-нибудь есть если бегунок еще опустить в низ? Z@Ro: А вот, отправить, а следом 1 раз Андрей: нет это не то ниже смотри Z@Ro: Так какая из них, ты определись наконец? Андрей: ты говоришь что у тебя самая нижняя надпись "интервал между" ? Z@Ro: Да Андрей: А ты попробовал бегунок прокрутить еще ниже? Z@Ro: Но я бегунком полоску в самый низ засунул Z@Ro: теперь там два слова ОТПРАВИТЬ Андрей: одно из них черным по серому? Z@Ro: да Андрей: дави! Z@Ro: Давлю Андрей: ждемс! Андрей: что появилось? Андрей: ну? Z@Ro: отправил вроде {Мое сообщение: Передайте Птенчикову Денису от Сидорова Ильи (это не отправлять), текст сообщения: Привет Ден, я научился их посылать} Андрей: передайте сообщение Птенчикову Денису! Андрей: ну ты прикололся, еще в скобках написал (это не отправлять) Z@Ro: Блин, ну я же просил их это не писать, наверно ошибка сценария, да? Андрей: сообщение от дэниса великого и ужасного для Ильи Сидорова (это не писать) ты что надо мной планомерно издеваешься? Денис Z@Ro: Да, а как ты догадался? Андрей: Ни кто эти сообщения не читает! Z@Ro: Я эту историю, помещу на один сайт Андрей: Какую? Z@Ro: В раздел крутые истории Z@Ro: Про то как я над тобой планомерно издевался