Остальные анекдоты

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

Сентябрь. Центр Киева. Под одиноко стоящим на площади деревом зябко
ежится негр. Мимо идет румяный хохол. Увидел негрилу, подходит:
- Ну, шо, змэрз?
Тот кивает.
- Небось на родину хошь?
Тот снова кивает.
Хохол (вздыхая и показывая глазами на дерево):
- Ну, давай подсажу.

Мент останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ивановна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100
раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".

Сидит мужик четвертый час на берегу реки, рыбу ловит. Подплывают два
крокодила и сочувственно интересуются:
- Что, не клюет?
Мужик:
- Не-а.
Крокодилы:
- Ну может хоть искупаешься?

У одного мужика не вставал член. Пошел он к врачу. Врач:
- Ситуация почти безнадежная. Единственнойе, что я могу сделать, это
пересадить вам мускулы из хобота слоненка.
Мужик думает, какой кошмар, но соглашается, не оставаться же импотентом.
После операции идет он со свойей девушкой в ресторан. Вдруг он чувствует
сильное напряжение в штанах. Ну, думает, никто не заметит, если я
расстегну ширинку. Так и делает. Тут его член вытягивается, ползет на
стол, хватает со стола булочку и скрывается в штанах.
Девушка в шоке. Приходит в себя говорит:
- О, это было круто. А ты можешь еще раз так сделать?
- Не думаю, что мне в задницу влезет еще одна булочка...

Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это
я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от
дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу, и собирать ее в складки.
Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка?
Бульдог с уважением спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.

Всречаются два друга.
- Слышь, Петруха, а где твоя подружка?
- Да я с ней расстался...
- Расстался с такой милой девушкой?
- Может она и милая, но смех у нее оччень неприятный!
- Станно... Никто из нас этого не заметил
- Конечно, вас же не было рядом, когда я раздевался.

- Что Вы себе позоволяете, г-н Гольбеpг! Я не какая-нибудь пpодажная
девка!
- Разве я говоpил о деньгах?

Поймал как то раз волк колобка, Вертит его в руках и приговаривает
- Где жопа, где Жопа, где жопа???
КОЛОБОК:
- нету жопы ВОЛК:
- Где сказал, где сказал, где сказал???

- Мне ночью приснилось будто я обои клеил с Клавдией Шифер.
- Ну и как?
- Проснулся а все руки клеем испачканы.

Alex from Brody

Приходят домой три медведя. Старший увидел свою тарелку и зарычал:-Кто
ел из моей тарелки? Средний тоже возмутился:-А кто из моей тарелки все
съел? Младший медведь захныкал:-Кто съел всю еду из моей тарелочки? Тут
ничего нет. И тут раздался голос матери-медведицы:-Дураки, я вам еще
ничего не положила.

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету.
Грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну тогда хоть до угла довези!

Автобус. На скамейке сидит румяный красногастучный пионэр. В автобус
пыхтя заползает бабулька. Пионэр вскакивает с места и с учтивым
полупоклоном:
"Садитесь бабушка!"
Бабуля садится и громко чихает.
Пионэр тем-же елейным тоном:
"Будьте здоровы бабушка!"
Бабулю пробивает на поговорить и она обращаюсь к пионэру:
"Ведь я внучек чего чихаю то? Я табачку понюхала вот и чихаю..."
Пионэр не меняя тона:
"Да Вы бабушка можете хоть хуй нюхать, но нас, пионеров, учат быть
вежливыми..."

Ж/ц/ена звонит музу, чтоб поболтат.
Муз: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Ж/ц/ена:
- Но, милый, у меня ест для тебя новости, хорошая и плохая.
Муз:
- Ладно, у мнея нет времени сейчас, скази мне только хорошую новост.
Ж/ц/ена:
- Ну-у... в обзем... подушка безопасности работает.

Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

Телефонный разговор.
- Добрый день. Будьте добры, позовите к телефону Володю.
- Его нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему за меня 100$.

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, однажды прямо на моих глазах компьютер протирали спиртом!

На рынке:
- У вас красная смородина?
- Нет черная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая.

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

СТУДЕНТКА СДЕТ ЭКЗАМЕН ПО ФИЗИКЕ ПРОФЕССОР ЗАДАЕТ ВОПРОС
СТУДЕНТКА: `НЕЗНАЮ`
ПРОФЕССОР СНОВА И ТАК НЕСКОЛЬКО РАЗ
ПРОФЕССОР РАЗОЗЛИВШИСЬ: `А ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ? `
- КАК ЕБАТЬСЯ.
- НУ ВОПРОС ПО ТЕМЕ. ПОЧЕМУ ПИЗДЕЦ МУЖСКОГО РОДА, А ХУЙНЯ ЖЕНСКОГО?
- ДЛЯ МЕНЯ 10 ПАЛОК ХУЙНЯ, А ДЛЯ ВАС ПИЗДЕЦ

Интернат для глухонемых детей. Дети сидят в столовой, едят. На стене
висит огромный плакат: "КОГДА Я ЕМ, Я КАК ВСЕГДА!"

Usman

Идут по полю три легендарных добрых молодца - Леша Попович, Илья Муромец
и Добрыня Никитич. Ни чего не подозревают, пивко попивают. И встречаются
они с ордой.
- Ну чего, - говорит орда, - биться вам с нами смысла не имеет. Нас вон
сколько а вас трое. Давайте сделаем так: если сумма длин ваших членов
будет больше метра, то мы вас отпускаем, если нет, то вы у всей орды
сосете, а потом мы вас убиваем.
Подумали наши молодцы, а делать - то нечего. И достает Доб. Ник. первым
свой агрегат. Бах - 60 см. Все в восторге. Потом Илья расстегнул - 35
см. Тоже не плохо. И последним Леша - 5см. :-) Набрался метр. Орде
делать ни чего не оставалось как их отпустить.
И вот идут они и Д. Н. грит:
- Вот если бы у меня встал, то метр двадцать было, и вам бы не пришлось
свои доставать.
Потом И. М. :
- А у меня в боевом состоянии - метр ровно. Могли бы тоже не
волноваться.
И Л. П. :
- Чего разпищались! Если бы у меня не встал, сейчас бы у всей орды
сосали!

Космонавт Армстронг опустившись на луну произнес легендарную фразу, но
после нею пробурчял"... и желаю удачи мистер Смит".
Многие годы он скрывал от журналистов, что это значит и вот он открылся!
В детстве подслушал как сосед мистер Смит уговаривает жену заняться с
ним оральным сексом, но та заявила, что только после того как сын
соседей слетает на луну!
Хен.

Муж подходит к жене и говорит:
- Жена у меня есть три желания.......
Ж.- в жопу не дам!!!!!!!!
м.- тогда только два!!!!

Женщина приходит к венерологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня такой жуткий запах из влагалища! Просто сил
нет! Только трусы снимаю - мужики сразу в обморок падают.
Доктор:
- Ну, раздевайтесь, сейчас поглядим что там у вас...
Женщина снимает трусы. У доктора аж глаза заслезились - такой ужасный
запах! Чуть сознание не потерял...
Ж:
- Доктор, что у меня??
Д:
- Это такая редкая форма грибка. Он поселяется на слизистой оболочке
влагалища и разлагает органику. При этом выделяется особый фермент,
издающий такой тошнотворный запах...
Ж:
- Доктор, но что же делать?
Д:
- Тут средство одно. В мужской слюне содержится вещество, которое может
излечить грибок. одним словом, вам поможет только оральный секс...
Ж:
- Но как же это возможно. Вы же сами знаете, какой запах...
Д:
- Ну, милочка. Это уж ваши проблемы...
Ж:
- А может быть вы, доктор?
Д:
- Нет, дорогуша. Я, конечно, доктор, но я все-таки человек. Нет.
Ж:
- Я вам хорошо заплачу. Триста долларов вас устроит? Четыреста?

Доктор подумал, прикинул: зарплпта маленькая, а четыре сотни - все-таки
деньги.

- Ну ладно... Раздевайтесь...

Начинает он ей делать кунилингус. Женщине нравится. И вот она начинает
бурно кончать. В самом пике оргазма она не выдерживает, оглушительно
пукает прямо в нос доктору и тут же смутившись говорит:

- Ой! Я не нарочно! Простите! Я нечаянно...

Д:

Да ничего, дорогуша... глоток свежего воздуха мне сейчас как раз не
помешает!

- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- А это не КАМАЗ, это ОКА.

Инспектор останавливает грузовик, до безобразия заляпанный грязью.
Ехидно так спрашивает:
- - Ну что, "Камаз", танки грязи не боятся?
На что водила не менее язвительно отвечает:
- - А эт не "Камаз"!

В тюрьме: героиньщик: давай кольнемся и перелетим через стену!
кокаиньщик: не, давай втянем по линии и пробежим сквозь стену!
любитель травки: да ну, курнем косяк и оставим это на завтра!

1918 год, Смольный, в кабинете Ленина Горький сосет у вождя мирового
пролетариата. Ленин, прищурясь, гладит Горького по голове и шепчет-
- И кто-же назвал тебя горьким, Сладенький ты мой.
НОВИК

МОЦИК И ПОЦИК.
Судят Моцика и Поцика за изнасилование.
Судья: Моцик раскажите как было дело.
Моцик: Хеляем мы с другом по Бродвею, пасëмся тут биксы подкатили,
мы их за хобот и в стойло, тут кантора навалила, повязала, концы на
нары.
Судья: Поцик переведите блатной жаргон вашего друга.
Поцик: А чë тут баки фармазолить оттарабанили и баста.