Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 сентября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Капитан военного авианосца зачекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает: - Я капитан военного авианосца. Немедлено сверните с нашего курса. Приходит ответ: - Сам сворачивай. Капитан в ярости: - Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА! Приходит ответ: - А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК.
Совеpшенно голая деваха ночью тоpмозит такси: - В "Метpополь", пожалyйста! Едyт, пpичем таксист постоянно смотpит на нее в зеpкало заднего вида. - Че, мyжик, баб голых никогда не видел? - Да нет, пpосто дyмаю, откyда ты деньги доставать бyдешь? Бабца закидывает ноги на пеpедние сиденья и говоpит: - Этого хватит? Таксист, бpосив взгляд: - А помельче ничего нет?!
Гаишник тормозит 600-й. Оттуда, понятное дело, вылезает НР с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает менту. Мент права посмотрел - все вроде нормально. Протягивает права обратно: - Теперь документы на машину! Браток мирно засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - мент и браток - смотрят друг на друга с минуту. Оба - в непонятках. - Я же сказал - документы на машину! - Не, ну ты даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
- Крошка, ты не будешь возражать, если я предложу тебе заняться со мной сексом? - Ну… я… Я, вообще-то, никогда этого не делала… - Че, правда? Никогда не занималась сексом? - Нет, никогда не возражала.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю ворос по другому: кто первый вчера сказал: "Ну че?"
-Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко? - Да, Маугли, этот банан висит очень высоко... - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать? - Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать... - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать? Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать... - Я знаю, мудрый Каа, наверное ты сможешь достать этот банан? - Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан... - Я понял! Я понял! Я! Наверное я смогу достать этот банан!!! - Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать... , даже банан...
Жаркий день в украинском селе. Мужик тоскливо бродит по хате, бо спека такая, что и на огород не выйдешь. Выглядывает в окно - через тын хата кума и окно открыто. - Кум! Заходите, поговорим! Тишина. Через некоторое время. - Кум! Заходите, поговорим, чарка есть!! Тишина. - Кум!!! Заходите! Чарка есть, люльку приготовил! Посидим, покурим, поговорим. Заходите, кум! В окне соседней хаты возникает всклокоченный кум: - ДА ЕБУСЬ Я, шоб вона сдохла!!!!!
Коментатор футбольного матча: - Родригес выходит к воротам.. Удар головой-штанга, удар головой-штанга, опять удар головой-штанга! Дайте вы ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истеику!
Женщина приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, моего мужа мне уже не хватает. - Ну и что здесь такого? Попробуйте завести любовника. - Да у меня уже есть, но все равно не хватает. - Ну заведите двух, трех в конце концов. - Понимаете, у меня их уже не то 5, не то 6, но все равно мало. - Да вы больная! - ВОТ ИМЕННО, доктор. Так что выдайте мне, пожалуйста, соответствующую справку, а то муж считает, что я просто блядь.
Прапор ходит перед строем солдат, проверяет внешний вид. Смотрит, у одного солдата подворотничок пришит черными нитами: - Рядовой Иванов! Почему подворотничек черными нитками пришит?! - Вас это не ебет, товарищь прапорщик! - Ж8-[] Иванов, ты что, совсем охуел!!! Почему черные нитки?!! - Ну не ебет это вас, товарищ прапорщик! - На губе сгною!!! Говори, почему черные нитки! - Ну, белые кончились... - Да меня не ебет, что кончились!... - Вот, товарищ прапорщик, я же вас предупреждал - не ебет это вас...
Продает грузин на ринке петуха. Подходит к нему мужик и спрашевает. Слыш твой петух кур топчет? Грузин на него шари викативает. Каких курр суш? какой топчет? Хорош петух да. Ну мужик разворачивается и уходит. Сетуация повтаряется несколько раз пока мужик продающий рядом с грузином яблоки не выдержал и не обратился к грузину. Грузин ты знаеш что значет если петух кур топчет или нет? Нэт нэ знаю да. Это если кури будут яйца нести от него или нет. Оо суш спасибо мужик а йя то и не знал. Ну стоят дальше. Подходит ещо один фермер и начинает интересоватся питухом. Грузин твой петух кур топчет? Грузин гордо. Конэчно топчет, всэх топчет, кур топчет, гусэй топчет, индуков топчет, галубэй суш тожэ топчет. Фермер с охреневшим лицом. АААААААА? Шо ААА да? А А зачем ти такого хорошего петуха продаеш?????? НА МЭНА ЗАГЛАДОВАТСЯ СТАЛ!
Письмо в редакцию:"Здравствуйте! Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Подскажите, что мне делать с этой малолетней дурой?"
Старенький профессор-математик заходит в туалет и видит на стене надпись. Надевает очки, с интересом рассматривает: - икс, игрек, и краткое... На минуту задумывается, потом решительно восклицает: - хуйня какая-то!
Лектор на экзамене в МГУ задает вопрос студентки: - Что такое "последовательность"? она отвечает: - Это когда первый член меньше второго.... Он: - Все ваши девчачие шалости.....
Посреди Тихого океана плывет корабль. Идет неприятный дождь. На палубу выходит матрос. Вдруг корабль настигает волна и заливает корабль вместе с матросом. Матрос с матюками встает и видит: лежит золотая рыбка, которую занесло волной. И вдруг рыбка начинает челове- чиским голосом обращаться к матросу: - Матрос, если ты меня выпустишь обратно в море, то я исполню любое твое желание! Матрос: - Так, квартира, машина есть, жена-красавица, слушай, рыбка, я тебя отпущу просто так, но ты тогда исполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу. Рыбка: - Хорошо, спасибо!!!!!!! Матрос опускает рыбку, и с довольным видом уходит. Вдруг на палубе появляется заспаная физиономия боцмана. Дождь пере- растает в ливень. Боцман поспешно уходит: - Ну и погодка, ЯКОРЬ МНЕ В ЗАДНИЦУ!!!!!!!!!!!!!!
Западная Украина, наши дни. На шоссе стоит дедулька-бандеровец и голосует. Останавливается машина. - Садысь диду, куды ихать? - Та ни, сынку, никуды, проезжай... Тачка уехала. Через некоторое время останавливается другая. - Садысь, диду, куды ихать? - Та ни, я постою... Тачка умотала вдаль. Тормозит еще одна. - Садись, отец - подвезу. Куда едем? Дед достает из-за спины обрез: - А ты, москаль, вылазь... Ты уже прыихав...
Врубается Мерс в красный Москвич, за рулем которого дедок. Из Мерса выскативают ребята: - Дед, гони 5000$! - Мужики, этож вы в меня врезались! - Дед, хуже будет! Дед достает из багажника 5000$: - Ну так нате! Срите!- и отдает деньги. Мужики день срут, два срут, неделю, две.. Нашли дедка, попросили прощения, дед снял с них свои деньги, взял столько же за моральный ущерб и говорит: - Ладно, мужики, не срите. Они день не срут, два, неделю... Поняли, что дедок их наколол. Нашли бабку. Она им говорит, что колдун крутой, долго колдовала, говорит: - Ну все, давайте деньги, последнее слово сказать осталось. - Бабуля, деньги не проблема. Только смотри, чтоб все было нормально. - Мужики, не ссыте:)
Идет заяц по лесу и видит поле конопли и никто ее не собирает. Ну, думает, попробую если хорошая то накашу себе побольше. Нарвал немного, забил косяк сидит курит. В это время по лесу волк идет, и видит что косой его коноплю курит, берет дубину и как еб.. т зайцу по голове. а заяц подумал: ни чего себе как в голову дает. Быстро вскочил и бегом давай косить. Волк думает нифига заяц обнаглел, еще сильнее ему дубиной хрясь.. Заяц еще быстрее косит, волк в недоумении в третий раз как дал со всего размаху, У зайца в глазах круги пошли, головой трясет - не спать, не спать, косить, косить.
Дартоньян вызвал на дуель Илью Муромца. Стоит, блатует и говорит своему секунданту: - Атос, нарисуй этому барану мелом на серлце крестик, и я проткну его своей щпагой! Илья Муромец Алеше Поповичу: - Посыпь этого петуха мелом и дай мне мою булаву!
Автобус. Вдребезги пьяный мужик то и дело в давке прижимается к девушке и дышит на нее перегаром. Девушка не выдерживает. - Молодой человек, вы пьяны, вы омерзительно пьяны!!! Пьяный окидывает ее взглядом с ног до головы - Аа уу ввас нноги ккриввые, оомерзителььно криввые, а я ззавттра тттрезвый ббудду!
В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика. - Ты кто такой? - Я - пиздец! - А почему ты такой толстый? - Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.
В связи с всеобщим дефицитом в высших эшелонах власти попросили ученых дать определение, что же такое дефицит. Ученые долго ломали головы и выдали определение: "Дефицит - это объективная реальность, не данная нам в ощущениях". - Получилось идеалистическое определение, - говорят им. - Вы дайте с материалистической точки зрения. Ученые снова думали, думали, и дали новое определение: "Дефицит - это объективная реальность, данная в ощущениях, но не нам".
Приходит 13-ти летьний сын к родичам и спрашивает-Мам, Пап а что такое Минет? Ну родители пошли посовещатся, подумали вроде уже взрослый надо правду рассказать. Подходят к сыну и мать говорит-Дорогой, минет это когда член.. в рот берут..-тут муж как трахнет жену по бошке- Дура, не берут а дают, у нас-же сын ростет!!
Сентябрь. ШколаюУрок литературы. Учитель просит ученика рассказать стихотворение, заданное выучить на дом. Учитель: - Начинай, но только выразительно и не торопись. Ученик: - Наступила осень грачи улЯтели... Учитель: - Стоп! Еще раз! Ученик: - Наступила осень, грачи улЯтели.... Учитель: - Стоп! Еще раз! Ученик: - Наступила осень, грачи улЯтели... Учитель: - Ну почему улЯтели, почему улЯтели!?! Ученик: - Потому что клЯвать нечего было, вот и улЯтели!
Жена с любовником лежат в постели, а вокруг них маленький ребенок(лет 5) ошивается, вдруг звонок в дверь - муж пришел! Жена быстренько любовника запихивает под кровать. Малыш залезает к нему под кровать и говорит:" Ну сто, де дысыс? А как дысал, как дысал!"
По телевизору транслируется соревнование по «постельному спорту» (!). Комментатор: - Итак, в постель ложится испанский участник соревнования… вы видите, он начинает… он удовлетворяет одну женщину… вторую… третью… … десятую… … 15-ю… 16-ю… Все, больше он не может. Результат - 16 женщин. А теперь вы видите, как в постель ложится его соперник из Италии… Одна женщина… две… три… … 20 … 30 … 40 … 47… Все, больше нет сил у участника. Результат - 47 женщин. А теперь мы видим, как к постели подходит грузинский участник. Вот он начинает… одна… две … 20 … 50 … 100 … 200 … судья … первый оператор… второй оператор… АААА!!!
стоит 600й на перекрестке выруливает запор и на полной ему в жопу мерс в мясо, мужичек выскакивает из запора подбегает к мерсу пытается что то объяснить а в ответ тишина 5,10 минут никто не выходит ну он сел и уехал через 5 минут вылезает бычара из мерса, выплевывает кусок резины и говорит: "БЛЯ!!!!!! пока подушку прогрыз, лоху упустил"
в баре мужики сидят пьют подходит к ним еще один и грит : - мужики за 500р я любую мелодию могу пропердеть - да ну?? давай Мурку ну дали ему 500р он сел на стул: - пук пук пук пук...."спел" кароче - нифига се, давай Киркорова дают ему еще 500р мужик опять: - пук пук пук.. таже история Мужики в ужасе : - А Витаса можеш - Да только 10.000 р - А по чему так дорого ? Мужик: - Вот видиш эту ноту, вот здесь я просто ОБОСРУСЬ..... =)
Прибегает мужик в больницу, хватает доктора и кричит: доктор немедленно кострируйте меня, срочно! Доктор: К чему такая спешка? Мужик: Доктор скорее! Доктор: Да вы что-это же на всю жизнь. Мужчина: Доктор я знаю, что делаю. Доктор: Нет, я не могу. Мужик: Режьте! После операции доктор спрашивает: к чему такая спешка? Да вы знаете доктор -отвечает пациент- я недавно женился, ну а жена еврейка. Доктор: Так может обрезание? Мужик: А я как сказал?
Стоит грузин у зеркала, себя разглядывает. Разделся до гола, повернулся и смотрит на свою задницу и тут у него член встал. Грузин говорит: - Тише, тише. Это свои
Америка. Маленькая девочка заходит на кухню и видит у холодильника голого мужика. Подумав интересуется: - Вы наш новый Baby-sitter? - Нет, я ваш новый Mother-fucker.
В одной школе в класс заходит проверяющий из РОНО и садится за последнюю парту. Вдруг посреди урока он спрашивает одного из учеников (этим счастливчиком оказывается, конечно же, Вовочка): - Вот скажи мне, допустим, я отправляюсь на поезде из Москвы в Тверь и приезжаю туда через 2 часа. Затем я пересаживаюсь в другой поезд и доезжаю до Рязани за четыре часа. Потом я снова делаю пересадку и доезжаю до Смоленска за три часа. Сколько мне лет? Вовочка: - Вам 40 лет. - Молодец, правильно! С этими словами проверяющий покидает класс. Слегка опупевшая учительница спрашивает: - Вовочка, как же ты смог вычислить его возраст? - Запросто, Марь Иванна, моего старшего брата, которому 20 лет, родители называют полудурком. Ну а этому типу, судя по вопросам, которые он задавал, лет должно быть в 2 раза больше.
Муж жене: - Что у нас сегодня на обед? Как, и сегодня яичница? Опять яичница?! Слушай, я ее ненавижу! НЕНАВИЖУ!! Ты понимаешь меня или нет?! НЕНАВИЖУ!!! %$#@#@! %^#^*($%^!!!!!!!!!!!!!!!! - Хм, странно. Мы с тобой уже 3 года вместе живем, ты каждый день ее ел и никогда не жаловался…
Южная Америка. Глухие джунгли. Зона. Новенький спрашивает у зеков: - Как же вы тут без баб обходитесь? - Как-как! Крокодилов трахаем. «Никогда не смогу трахнуть крокодила! » - думает новенький. Однако через какое-то время приперло, куда деваться? Еле-еле поймал крокодила, кое-как ему вставил (крокодил-то брыкается и кусается), и тут слышит хохот. Оборачивается - на него вся зона показывает пальцами и уматывается. Он в недоумении: - Компаньерос, вы че, вы же сами говорили - крокодилов… - Конечно, крокодилов. НО НЕ ТАКИХ ЖЕ СТРіМНЫХ!!!
Учитель литературы: Вовочка, кто такой Онегин? - Не знаю! - А Чадцкий? - Не знаю! - А кого ты знаешь? - Шварцнегера, Столоне, Чака Норриса!!! - И с этими знаниями ты собираешся жить в России!!! - ЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!! А ЭТО ГДЕ???????
Новый русский приходит в салон красоты, ногти на ногах подстричь. Выходит к нему мальчик и говорит:-Здравствуйте, я мастер педикюра... Новый русский ему в ответ:-Слушай, Юра. Мне пофигу, какой ты орентации. Ты давай ногти стриги!
Пошли Петька с Василием Ивановичем за яблоками. Петька залезает на яблоню, начинает срывать яблоки и бросать их на землю, а Василий Иванович их с земли подбирает и складывает в мешок. Тут подходят трое белых. Слово за слово - Василий Иванович получает по рогам. Петька спускается: - Василий Иванович, вы живы? - Все нормально, Петька. Залезай снова. Собирают они яблоки дальше, но вдруг опять появляются те же белые, и опять Василию Ивановичу достается на орехи. Затем история еще раз повторяется. После этого Петька говорит: - Василий Иванович, полезайте лучше вы на дерево, а то это для вас плохо кончится. Залезает Василий Иванович на дерево, а Петька начинает на земле яблоки собирать. И тут опять подходят все те же белые, и один из них говорит: - Ладно, этот уже свое получил, давайте теперь займемся тем, который на дереве.
Вовочка с Машенькой разговаривают в песочнице. Машенька: - А у меня папа- хирург! Когда у моей мамы была внематочная беременность, папа сделал ей кесарево сечение!! Вовочка (чуть погодя): - А у меня папа - слесарь! И когда у моей мамы была внепапочная беременность, папа сделал ей трепанацию черепа!!
Встеретились два друга:"... пойдем к тебе выпьем? Да ты че мы живем у тещи, разарется, там не отдахнешь. Ну тогда пошли комне у меня теща и жена глухонемые, только необращай внимания на то как мы общаемся..."Зашли, им накрыли стол, выпили закусили. Забегает жена хватает кусок хлеба задерает халат и трет себе по лобку, муж опракидывает тещу настол засадил ей и вылил стакан ей на голову после этого все разбежались. Ошарашеный друг спрашивает:"... что это было? Жена говорит пиз... уй за хлебом, а я отвечаю епт твою мать дождь на улице..."
Приходят в магазин нижнего белья за покупками француженка, русская и узбечка. За покупками соответственно. И француженка покупает 7 пар белья, русская - 3 пары, а узбечка - 12. Их спрашивают, почему именно такое количество, на что: - Француженка: На понедельник-одно, на вторник-другое, и т. п. - Русская: Одни носим, одни стираем, а одни для праздника. - Узбечка: Январ, феврал, март...
Поймала семья золотую рыбку, которая ничего умнее не придумала, как дать каждому по желанию. Сын:"Хочу хомячка!" Папа:"В п.. ду хомячка!" Мама:"Из п.. ды хомячка!" DESPERADO
Наркоман в автобусе спрашивает: Кто потерял десять рублей - все молчат. Я еще раз спрашиваю: Кто потерял десять рублей - все молчат. Я последний раз спрашиваю: Кто потерял десять рублей - старушка встает и говорит: Ой сынок наверно я обранила. Наркоман: а че смотришь ищи давай.
Ресторан. К столику, у которого сидят девушка и парень, подходит армянин и обращается к парню - Молодой человекЮразрешите вашу даму пригласить на танец. Вмешивается девушка - Вы знаете, я себя что-то плохо чувствую..... - Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают,-говорит армянин
Звонок в бюро секса: - Пришлите женщину на дом. - Блондинку? - Мне все равно. Я слепой. - Толстую? - Все равно. Рук у меня тоже нет. - Высокую? - Безразлично. У меня и ног нет. - А хуй-то у вас есть? - А чем я, по-вашему, номер набирал?
ПОСПОРИЛИ РУССКИЕ С АМЕРИКАНЦАМИ У КОГО ЛУДЧЕ РЕЗИНА. КОРОЧЕ АМЕРИКАШКИ РАССКАЗЫВАЮТ РУССКИМ ТАКУЮ ИСТОРИЮ: РАБОТАЛ КАК-ТО У НИХ РАБОЧИИ НА СТРОЙКЕ НЕБОСКРЕБА И ПОРЫВОМ ВЕТРА ЕГО СБРОСИЛО В НИЗ, НО НА СТРОИТЕЛЕ БЫЛИ ПОДТЯЗКИ КОТОРЫМИ ОН ОЧЕНь УДАЧНО ЗАЦЕПИЛСЯ ЗА АРМОТУРИНУ ТОРЧАШУЮ ИЗ СТРОЯШЕГОСЯ ЗДАНИЯ, ОДНА ПОДТЯЗКА ЛОПНУЛА А ВТОРАЯ ВЫДЕРЗАЛА И СПОСЛА ЕМУ ЖИЗНь. РУССКИЕ ОТВЕЧАЮТ.. ХА ЭТО РАЗВЕ РЕЗИНА (.. ОДНА ПОДТЯЙКА ЛОПНУЛА) ВОТ ЛУДШЕ ПОСЛУШАЙТЕ ЧТО У НАС ПРИКЛЮЧИЛОСь НАМЕДНЕ ПОП С КОЛОКОЛЬнЫ СОРВАЛСЯ САМ ВДРЕБЕЗГИ.. А КАЛОШИ КАК НОВЫЕ.
Приходить додому хмурий Петро, а мати його питає: - Петро! Що таке? - Та Галя, сука, гарбуза дала... - підемо до Галі! Відчиняє мама Галі: - Що таке? - Та ваша Галя, сука, моєму Петрові гарбуза дала! - Ну і що? Мама на Петро: - А ну скидай штани! Птро скинув, мама Галі: - ОГО! - Та і ж кажу "Ого", а ваша Галя балувана!
Возвращается девушка поздно домой. На улице темно, фонари не горят. Спешит быстрее дойти до своего подъезда. Вдруг слышит сзади тяжелые мужские шаги. Она быстрее - шаги быстрее. В панике девушка вбегает в арку (лишь бы свет горел). Света нет. Мужские шаги заворачивают за ней. Она бегом к подъезду, скорее в лифт. Мужчина бежит за ней. Быстро жмет по кнопкам, лишь бы в лифте свет был. Подъезжает лифт, девушка пулей в него. Мужчина в последнюю секунду успевает заскочить. Стоит, тяжело дышит. девушка от страха сжалась в темной кабине лифта и дрожащим голосом говорит: - Мужчина не насилуйте меня, давайте я у вас отсосу… - Мужик (удивленно): ну давай… Все, отсосала. Мужик стоит и в истоме достает сигарету. Девушка, вытирая рот, просит и для себя сигарету. Мужик дает и подносит зажигалку: В свете вспыхнувшего пламя: - Маша! - Папа!! - Маша ты куришь!!!!
Старый сперматозоид говорит молодому: - Настанет время и ты будешь плыть по большому, длинному и темному коридору. И ты должен кричать изо всех сил: "ЯЙЦЕКЛЕТКА! ЯЙЦЕКЛЕТКА". И дай Бог тебе повезет и вы встретитесь. Прошло время и, действительно, настал момент - и плывет молодой сперматозоид по большому, длинному и темному коридору. И кричит изо всех сил: "ЯЙЦЕКЛЕТКА! ЯЙЦЕКЛЕТКА". Вдруг ударяется о что-то твердое. И что-то спрашивает: - Кто здесь? - Это я - сперматозоид. А ты кто? Яйцеклетка? - Нет! Я - КАРИЕС!...
Идет девочка(Д) домой. Заходит в темный подъезд. Подходит к лифту. Смотрит - возле лифта стоит мужик(М). Девочка думает:"Сейчас насиловать будет". Подъезжает темный лифт, они заходят... Д: - Трахать будете? М: -???... нет Д: - Трусики снимать? М: -... не надо... Д: - А может миньет? М: - (подумавши)... ну, давай. Девочка делат все как надо, оба довольные... Д: - Сигаретки не найдется? Мужик дает сигарету. Чиркает спичкой.... Д: - Папа?... М: - Маша, ты куришь?
Идет пьяный ежик полесу. Видит впереди нора. Он заглядывает туда. - Что за хуйня ? - Я не хуйня! Я Выхухоль! - Ну вот еще!! Всякую хуйню на Вы называть!!!
Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чеpный, лохматый... - Ты кто? - Я - п#здец. - Hy и что? - Да вот, пpишел... - А че такой толстый? - Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!
Идет мальчик по лесу, на встречу ему дед мороз идет и снегурочку за волосы тащит. М: Дедушка, что ты делаешь? Ей же больно!!! Д: Не больно ей, дохлая она!
Под столом в баре валяется шалава в полном отрубе. Три мужика невдалеке спорят - есть на ней трусы или нет? Что-то между ног темнеет, но хрен его разберешь - может, волосы? Один идет проверять. Возвращается бледный. Его теребят - мол, трусы или волосы? Мужик молча наливает себе стопарь, пьет, переводит дух. - Мухи.
Женщина пришла на прием к генекологу. После осмотра он ее спрашивает: - Женшина ты где была? Она твечает: - Пиво пила. Врач ей и говорит: - Так у тебя же там сифилис! - Батюшки, а мужики то не знают!
Турма. Камера. В камеру заходит целовек в прикиде сам себе резисер, снимает всех заклуцени, ставит статив посередине камери, камеру, и посередине камери стает раком. Зеки думают нифига себе петусок присел, и давай его всю нось.....!!! Под утро этот цувак еле встает перед камерой и в камеру говорий. А вам слабо!!!
Девушка(?) приходит в КВД. - Доктор, у меня "там" что- то не так... - Ну, давайте посмотрим... Так, вот вам направление на анализы, идите сдавайте, и послезавтра обязательно приходите. Та заявляется дней через 10. Врач: - Ты где была!?!?!? - ... Пиво пила... - У тебя же гонорея в последней стадии!!! - А мужики- то не знают...
едит чувак в автобусе Ну и спрашивает у кондуктора я доеду доцирка а кондуктор говорит вам в другую сторону тогда посажир развернулся встал спиной к кондуктору
седят три наркомана у дароги забивают касиак первый гоорит а где вася второй отвешает он умер третии подымав слегка почесав там спрахевает а он что кирит не быдет
-Чувак промежуточно ковыряется у себя в заднем проходе. Долго там обследуя достает засохшую какашку с волос у шоколадного глаза. Посмотрев на него пару минут с близкого расстояния, не поняв, обращаеться к корешу который торчит рядом: - Слыш братан, посмотри что это, случайно не МУМИі? Тот понюхав, не понял, прикусил, понял и такой: - Какой на хрен МУМИі, это твое засохшее говно!!! бля... А он: - Вот и я думаю с какого х@я у меня в заднице взяться МУМИі