Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница: - Вовочка, а какой еще ценный продукт, кроме мяса и яиц, дает нам домашняя птица? Вовочка молчит. Учительница: - Подсказываю! Вот ты когда спишь – что под голову кладешь? - Мурзика. - Эээ… А твой папа? - Маузер. - Господи. А дедушка? - Подушку. - В-о-о-т! А что мы получим, если разрежем подушку? - Пиздюлю от дедушки.
Сидят в тюремной камере русский, хохол и еврей. Русскому пришл передачка а там сало ну он конечно сало поел, наелся им и не знает куда деть остатки в камере холодильника нет сало испортиться, пропадет ну думает поделюсь ка я им с сокамерниками... подходит к еврею и говорит -еврей, сало будешь? а еврей думает я сейчас сало съем а русский ночью придет ко мне и скажит -еврей ты мое сало ел? я скажу: -ел ну он скажит расплачиваться надо и на мою попу позариться..... ну подумал Еврей и говорит нет мол русский не будо я сало... подходит русский к хохлу и говорит -хохол, сало будешь? а хохол тоже думает я сейчас сало съем а русский ночью придет ко мне и скажит -хохол ты мое сало ел? я скажу: -ел ну он скажит расплачиваться надо и на мою попу позариться, а с другой стороны сало ведь моя национальная еда я есъем его того глидишь и руки окрепнут ну и говорит - давай твое сало! ну и съел его...... настала ночь...... подходит Русский к хохлу и говорит: -хохол ты мое сало ел? - ел - руки окрепли? - окрепли! - будь другом подержи ЕВРЕЯ!
Секретарша родила сына и босс вызывает своего зама : - Народ тут слухи распускает что сын ее вылитый я. Ты сходи в к ней, посмотри и доложи. Через пару часов зам запыхавшись заходит в кабинет шефа и докладывает: - Сергей Петрович, вылитый вы: маленький, лысый, толстый, ничего не понимает и только орет.
Развитие еврейской философии: Моисей сказал, что все от бога. Соломон сказал, что все от головы. Иисус Христос сказал, что все от сердца. Карл Маркс сказал, что все от желудка. Фрейд сказал, что все из еще более низкого места. А Эйнштейн сказал, что все относительно.
В машине едут шофер(ш), охранник(о), жена президента(ж) и президент(п). Ш(охраннику шпотом): Подъезжаем. О(жене президента шепотом): Подъезжаем. Ж(президенту шепотом): Подъезжаем. П(жене шепотом): А почему шепотом? Ж(охраннику шепотом): А почему шепотом? О(шоферу шепотом): А почему шепотом? Ш(шепотом): Пивка холодного попил...
Англичанин, американец и немец спорят, у кого жена глупее - педставляете,-говорит англичанин,-тут пошла ва магазин и купила мяса на триста фунтов. а у нас даже холодильника нет! - Нет ,-говорит американец.-моя еще глупее купила за 17 штук зеленых машину, а сама водить не умеет! - ну куда вам до моей жены,-вмешивается немец,-Она тут собралась на отдых в Грецию. Я заглянул в ее чмодан, а там сотня гандонов. А ведь у нее даже пениса нет!
Растут на полянке Белый гриб и Мухомор. Мухомор посередине "развалился", а Белый - под деревом, в траве спрятался. Вдруг Мухомор как засмеется на весь лес. У Белого даже мурашки по шляпке забегали, вот он и спрашивает,- мол что с тобой? А Мухомор: "Вон грибник идет, сейчас он тебя того и в суп!" С Белым истерика, стал он прятаться, листочками укрываться, окапываться. Да вдруг, как рассмеется, что вновь весь наружу и вылез. Мухомор удивился: "Что это с тобой такое?" А Белый: "Ну в суп я попаду или нет, не знаю, а вот по морде ты сейчас точно получишь." Александр С.
Летит самолет в Афганистан с советскими военными. Сержант рассказывает новобранцам как они с маджахетами справляются. И в конце говорит: За каждую голову убитого маджахета, вы сопляки будете получать по 10 рублей. Самолет приземляется и все разбредаются. Через пол часа все собираються, все несут отрезанные головы. Сержант это видит, и так техонечко говорит: Вы че ребята, мы же в Узбекистане, еще не долетели....
В душевой разговаривают два боксера, супертяж и легковес. Супертяж:-Представляешь, вернулся как-то со сборов на день раньше, а у моей подруги в постели какой-то фраер! Легковес: Ну, а ты что? С: Достал его из постели и выписал прямой в голову! Скорая помощь, реанимация и т. д... Л: Аналогичный случай был и со мной в прошлом году, когда на Первенстве России меня из-за рассечения сняли перед финалом и я вернулся домой на день раньше. Гляжу - а у моей тоже какой-то хмырь в постели. С: Ну, а ты что? Л: Достал его из постели, дал прямой в челюсть, апперкот, слева в корпус, справа в голову... Смотрю, по очкам вроде выигрываю!
Приходит еврей в редакцию газеты и спрашивает: - Сколько стоит напечатать некролог? Ему говорят: - Некрологи до шести слов мы печатаем бесплатно. Тогда он диктует: - Пишите: “Тетя Хая умерла. Продам старый Запорожец”.
Сперли как то американцы у СССР схему МИГ-29-го, ну и давай на своем заводе собирать по схеме этот самый МИГ-29. Собрали трактор получился, они офигели что это такое, разобрали -собрали все равно трактор, через шпионов давай выяснять подлинность схемы, все хорошо, оригинал. Решили японцев пригласить, компьютеры подключили, все равно трактор да трактор получается. Решили что надо бы схему еще подробней изучить, ну изучают его значить и вдруг в нижнем углу маааленькими буковками написано: После сборки обработать напильником!
Сын спрашивает отца: - Папа, в чем отличие теории от практики? Отец: - Сейчас объясню. Спрашивает жену: - Сара, ты бы за 1000$ переспала с чужим мужчиной? - Нет конечно! - А за 10.000? - Да ты что! - Ну а за миллион? - Ну... за миллион переспала бы.
Спрашивает старшую дочь: - Циля, ты бы переспала с мужчиной за 1000$? - Нет конечно! - А за десять тысяч? - Нет конечно! - Ну а за миллион? - Ну... за миллион переспала бы.
Спрашивает младшую дочь: - Фаня, ты бы переспала с мужчиной за 1000$? - Конечно нет!! - А за десять 1000$? - Нет. - Ну а за миллион? - За миллион переспала бы.
Отец сыну: - Вот видишь? Теоретически у нас в доме 3 миллиона долларов. А практически три шлюхи.
К врачу обращаются родители слепой девочки, которая страдает патологической жадностью. За обедом девочке постоянно кажется, что ее обделяют. Врач посоветовал на ужин дать ей тазик пельменей. За ужином собралась вся семья, девочка ощупывает тазик и говорит: "Я представляю сколько вы себе нах@ячили!"
По улицам города гуляли двое: маленькая девочка со шляпой в руке и старый шарманщик со своей шарманкой. Однажды повстречалась им добрая фея и сказала, что исполнит им по одному желанию. Маленькая девочка пожелала шляпу, полную золотых монет, а старый шарманщик не поверил и посто послал добрую фею в задницу. Теперь они гуляют по городу втроем: маленькая девочка со шляпой, полной золотых монет, в руке, и старый шарманщик со своей шарманкой и доброй феей, торчащей из задницы.
Сидят Бульдог, Ротвеллер и Овчарка в приемной ветеринара. Понурые такие, молчат. Ротвеллер Бульдогу : - "Ты чего здесь? " - "Понимаешь, играл с хозяйским сыном, увлекся, укусил неудачно. И вот. На усыпление. А ты ? - " А я с хозяйкой гулял, погнался за кошкой, хозяйка не удержала поводок, упала, сломала ногу. Тоже на усыпление" Помолчали Спрашивают Овчарку - " А ты как здесь? " - " Сижу это я в кресле. А передо мной хозяйка пол моет. И так повернется, и так, и наклонится и присядет. Ну я не удержался и пристроился сзади" - " И что, тоже на усыпление? " - " Да не, когти укоротить и запах изо рта убрать "
Играют чукчи в русскую рулетку. Первый стреляет - мертв. Второй стреляет - опять труп. Третий стреляет - вновь мертвец. Четвертый наконец, не выдержав, говорит:
Устроили на земеле конкурс: "Кто больше всех удивит". В конкурсе приняли участие Американец, Японец и Русский. Каждому выделили отдельный кабинет, абсолютно пустой и дали по два титановых шарика. 1. Заходит комиссия к Американцу, а он жонглирует шариками и поет песню в стиле "Кантри". Всем понравилось. 2. Заходят к Японцу, он жонглирует шариками, поет песню в стиле "Кантри" и демонстрирует приемы карате. Комиссия в шоке, сразу хотели отдать первое место японцу, но для протокола решили зайти к Русскому. 3. Заходят к Русскому... через 10 секунд выбегают и кричат: "Русскому первое место". Все спрашивают: "Почему?!". Комиссия отвечает: "Он один титановый шарик сломал, а второй потерял"
На захолустной железнодорожной станции в проезжающий поезд садится интеллигентного вида мужчина. Заходит он в свое купе, а там уже едет какой-то мужик и читает газету. Интеллигент (как положено): "Здравствуйте." В ответ - тишина, мужчина читает газету. Интеллигент опять: - Здравствуйте между прочим,- та же реакция, мужчина читает газету. Интеллигент, тем временем, обустроился, уложил свои чемоданы на полку, присел к столику и уже более настойчиво: - Здравствуйте между прочим! Пассажир молча складывает газету, поднимает томный взгляд: - Да пошел ты на хуй, на всякий случай!
больной едет на лифте в диагностическом центре, доезжает до низу, вспоминает что-то и поднимается обратно. Заходит в кабинет и спрашивает: - Как вы сказали, Стрелец, Водолей? - Рак, батенька, Рак...
По рынку ходит мужик и громким голосом орет: - Покупайте НОВЫЙ препарат от запора. Новый не имеющий аналогов во всем мире. Одна тетка не выдержала подходит к нему и спрашивает: - А чем это он новый, чем от остальных отличается? - Как это чем! отвечает мужик СЛАБИТ МЯГКО НЕ НАРУШАЯ СНА!!!
Мусульманское селение. По дороге идет женщина, за ней, отстав, мужчина. Сидящие у чайханы старики делают ему замечание: - ты что, дорогой, Коран не читал? Женщина должна идти позади мужчины! - Э-э, уважаемые! Когда Коран писали, дороги не минировали... Дюха.
МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!" , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье Друзья Жутбол по телевизору Риво плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Внук спрашивает у Деда: «Дед, а почему у тебя такой большой пупок? ». Дед: «Это не пупок внучек! ». Внучек: «А, что? ». Дед: «ЭТО КУРГАН НАД ПАВШИМ БОЙЦОМ! »
Мюллер шел по улице. Внезапно ему на голову свалился кирпич. - Вот те раз! - подумал Мюллер. - Вот те два! - подумал Штирлиц, бросая с крыши второй кирпич.
Уходит равин на пенсию. За время службы накопил Зл банку кожи от обрезания. Подумал и решил отнести эту банку портному, может можно что-нибудь сшить. Принес и говорит: “сшей мне что-нибудь, всетаки кожа. “П: “Хорошо, приходи через неделю. “ПришЕл Равин, а портной ему маленький кошелечек. Я: “ты что я тебе столько кожи дал, а ты мне маленький кошелечек! “П: “не кричи, ты его погладь и будет тебе чемодан."
Представте себе: Ночь, океан, шторм, холод собачий, тонет ТИТАНИК... Люди бадают в воду, захлебываются, замерзают... Среди живых, полумертвых и мертвых тел плавает лодочка, на ней русская бабушка с фонариком в руках благим матом орет: "ЧАЙ!!! , КОФЕ!!! , ПИРОЖКИ!!!"
ЖЕНСКИЙ МАНИФЕСТ Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ. ЗАЯВЛЕНИЕ! Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины! 1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов. 2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо. 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь. 4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных. 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом за вас. 7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете. 8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение. 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно. 10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов. 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней. 13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. 14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу! 15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять! 16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком:. 17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели:. 18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил! 20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как заниматься сексом. Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).
Час пик. Переполненный автобус. На одной из остановок вваливается деваха. Немного потолкавшись обращается к присутствующим: - Уступите место беременной женщине! С одного из кресел суетливо поднимается мужик. Девушка садится. Ее начинают разглядывать окружающие, обращая сочувствующие взгляды прежде всего на область живота. Бросается в глаза полное отсутствие характерной выпуклости. Решается на вопрос самый смелый: - А Вы, девушка, простите, на каком месяце? Девушка: - Я вообще-то первый день, но так устала, так устала!!!
Пошел как-то мужик на охоту, на медведя. Захватил двухстволку и направился в лес. Ходит бродит, ищет. Вдруг сзади кто-то касается его плеча, он обернулся и видит медведь стоит. Тот отбирает у него ружъе и спрашвает: - Мужик тебя сожрать или вы.. бать? - Медведь не убивай меня!!! Ну медведь и вы.. бал его. На следующий день мужик опять на охоту пошел, не смог смириться. Взял 2 ружья и направился в лес. Та же самая ситуация, медведь отбирает у него ружъя и спрашвает: - Мужик тебя сожрать или вы.. бать? - Медведь только не убивай!!! Ну медведь и вы.. бал его опять. У мужика вообще крыша поехала, мол пока сам не вы.. бу не успокоюсь. Окружил весь лес и взял с собой гранатомет. Но ситуация вновь повторяется, медведь отбирает у него гранатомет и спрашвает: - Мужик тебя сожрать или вы.. бать? - Медведь прошу только не убивай!!! Тут медведь спрашвает: - Мужик ты вообще сюда охотиться ходиш или е.. атся зоофил хренов!!!!!!!
Умирает старый еврей в Одессе. Его родственники думают как бы сэкономить на телеграмме в Израиль родным. В итоге придумали: "Изя все" Через два дня получают ответ: "Ой..."
Краская шапочка шла по лесу. Вдруг налетает толпа. Красная шапочка потеряла сознание. Очнулась - записка: "Красная шапочка, ты уже не девочка. Казаки разбойники". Красная шапочка расстроилась, идет дальше. Вдруг опять налетает толпа. Красная шапочка опять потеряла сознание. Очнулась - записка: "Красная шапочка, ты опять девочка. Тимур и его команда".
Мужик зашел в ресторан и заказал для себя 100 порций пельменей. Обалдевший официант приносит все порции и смотрит, что он будет с ними делать. Мужик начинает кушать. На 100-й порции, когда на тарелке остается последний пельмень, он откидывается на спинку стула и говорит: - Все, больше не могу! Официант: - Ну как же так? Вы съели почти все 100 порций! Неужели не можете съесть всего лишь один оставшийся пельмень? Мужик: - Съесть то смогу, только вот первый уже в стул уперся.
24
Стоит Илья Муромец на распутье пред камнем. А на камне том написано... накакано... и блеванул кто-то...
Американец и русский ловят золотую рыбку на один крючок. Она говорит "Загадывайте оба по три желания" Американец загадывает мешок денег, русский говорит " А я хочу, что-бы у меня рука плавно двигалась, как у круого брейкмэна" Американец подумал подумал и опять заказал мешок денег Русский говорит "А я хочу, что-бы у меня вторая рука также двигалась" и начинает извивать обеими руками. Американец репу почесал, подумал и заказывает третий мешок денег и сибит ловольный. Русский говорит "А теперь я хочу, что-бы голова так двигалась" Сидит руками и головой извивается и говорит "Блин, хуйню какую-то заказал" :)))
Извиняюсь за орфографию и стилистику, можно если чо подправить.
Старый Мойша приезжает к детям погостить. Внук его спрашивает: - Дедушка, ты как доехал? - Ужасно! Билетов было только на верхнюю полку, я всю ночь боялся упасть и не выспался, к тому же из окна кошмарно дуло и наверное, я простудился… - Дедушка, неужели не нашлось никого, кто уступил бы тебе нижнюю полку?! - В том-то и дело – я ехал в купе один!
Американца, француза и русского приговорили к смертной казни. Подходят к американцу и спрашивают: - Какой вид казни ты сам выбираешь? Американец подумал и решил, по традиции выбрать электрический стул. Посадили его на стул, включают рубильник, а тока нет. Так как с первого раза казнь не удалась, его отпустили. Он проходит мимо француза и русского и шепчет "Тока нет!". Француз ессно выбрал электрический стул, история повторяется и его отпускают. Подходят к русскому и спрашивают: - Какой вид казни ты выбираешь? Тот почесал в затылке: - Ну раз тока нет, тогда расстрел!
Заика заходит в продовольственный магазин, подходит к прилавку, и говорит продавщице: Дайте мне пожалуйста булку Б.... Б..... Б..... Б..... , Да хрен с ним, - Черного хлеба!!!
МАНИФЕСТ! Гей, лесби, БИ, трансы, любовники, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Мужик взял огромный гвоздь и решил забить его в стену, упер гвоздь шляпкой в стену, долго и упорно пытаеться его забить! к нему подходит другой мужик и спаршивает - Ты че делашь? тот ему в ответ - гвоздь забиваю! - Дурак ты отвечает ему другой мужик ! - это же гвоздь от противоположной стены
Едут как-то в купе поезда негр, студент какого-то там вуза, и хохол. И вот, значит, негр захотел есть, достал из сумки бананы, ананасы, апельсины, груши, яблоки, в общем всякие фрукты. Хохол видит, говорит: - О, а вот це шо тако? Як? Гуаяба? О, а у нас тако не расте. А можно его попробовать? Тот: - Ну можно. - О, а вот це шо тако? Жаботикаба? Не, у нас тако не то шо не расте, я его выговорить даже не могу. А можно его попробовать? Короче, напробовался всего, через 2 часа сам захотел есть, достал из поклажи сало и давай его ножичком так нарезать. Негр увидел и, типа, а попробовать? А хохол ему и говорит; А шо его пробовать - САЛО ЯК САЛО!
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.