Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Parker
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.04.2000, Новые истории - основной выпуск

Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже
минут десять никакого движения. Многие водители заглушили
двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем
левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине
водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует
водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время
раздается полный отчаяния вопль водилы: "Ну у тебя же есть
деньги! Купи себе вертолет!!!". Занавес.

P.S. История полностью достоверна.

20.05.2002, Новые истории - основной выпуск

Приветик.

Сижу дома, между пивом листаю какой-то дамский журнальчик.
На глаза попадается статейка, в которой обсуждается, как женский пол
может облагородить свою походку (ну, в смысле, шоб как у манекенщЫц
была). Одна из рекомендаций гласит, что следует представить, что между
ягодиц зажата 5-ти рублевая монета, и надо ходить так, что бы она
(монета) не выпала из означенного места. Спрашиваю свою благоверную,
мол, а ты так сможешь? Получаю потрясающий ответ: "Нет, не смогу. Я эти
пять рублей потрачу."
О как...

25.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Сижу вечером перед телевизором. В руке дежурная бутылка пива.
По телевизору показывают дежурный фильм, где главный герой невероятно
благороден по отношению к главной героине (ну, типа она его сооблазняет,
а он ни в какую). И вот сцена, где они вдвоем в каких-то джунглях.
Героиня утверждает, что она испытывает какое-то томление. Главный герой
произносит фразу: "Это от повышенной влажности". Жена, сидящая рядом со
мной (кстати, тоже с дежурной бутылкой пива в руке), комментирует: "Он
не уточнил, в каком месте".
Выронив пиво, медленно сползаю на пол.

13.09.2001, Анекдоты - другая десятка

Секретарша родила сына и босс вызывает своего зама :
- Народ тут слухи распускает что сын ее вылитый я. Ты сходи в к ней,
посмотри и доложи.
Через пару часов зам запыхавшись заходит в кабинет шефа и докладывает:
- Сергей Петрович, вылитый вы: маленький, лысый, толстый, ничего не
понимает и только орет.

21.08.2002, Анекдоты - другая десятка

Спорят как-то американец и еврей о своих древних культурах.
Американец
- У нас около Нью-Йорка при раскопках нашли железную проволоку.
Еврей
- И что это значит ?
Американец
- То что у нас в древности уже был телеграф.
Еврей
- Эко достижение, у нас тоже копали и ничего не нашли, а это говорит что
мы в древности уже пользовались безпроволочным телеграфом.

12.08.2000, Остальные новые истории

Навеяло историей про Penka - Репка.
Прикупил я себе недавно кроссовки, ибо старые уже разваливаться
стали. Прихожу домой, а теща просит показать, что купил. Одел я
обнову, а она и спрашивает: "Чего-ж это ты женские кроссовки
купил?". Я весь в непонятках, а теща говорит: "Ведь кроссовки
Рита называются". Глянул я на обнову, и тут до меня дошло -
кроссовки назывались Puma (Пума).

19.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дареному процессору в кулер не дуют.

16.09.2009, Повторные анекдоты

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород
не вскопан, картошка не посажена... Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне
срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород!
Ничего не нашли-уехали злые, матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог-помог! Картошку сажайте сами!!"

09.12.2000, Остальные анекдоты

Меняю агента Скали на шкурку инопланетянина.
- агент Мадлер.

Меняем шкурку агента Мадлера на агента Скали.
- инопланетяне.

13.07.2002, Остальные анекдоты

По мотивам рекламы...

Огонь возбуждает желание!
Вода утоляет жажду!
Пиво Доктор Дизель - вода, подогретая на огне...
:-)

20.08.2002, Остальные анекдоты

Спорят как-то американец и еврей о своих древних культурах.
Американец
- У нас около Нью-Йорка при раскопках нашли железную проволоку.
Еврей
- И что это значит ?
Американец
- То что у нас в древности уже был телеграф.
Еврей
- Эко достижение, у нас тоже копали и ничего не нашли, а это говорит что
мы в древности уже пользовались безпроволочным телеграфом.

15.09.2009, Повторные анекдоты

Идет мужик по лесу. Дождь льёт, ветер, ночь.... Он замерз весь, смотрит:
машина стоит, внутри - никого. Дверцу попробовал: открыта машина, ну он
залез и сидит.... Вдруг машина поехала... Мужик обалдел: машина едет, он
сзади сидит, за рулем никого...
Тут деревня показалась, вот уже первые дома... Машина останавливается, в
салон другой мужик заглядывает и говорит удивленно: "А ты чё тут
делаешь?!"
- Да вот, еду...
- Зашибись!!! Я толкаю, а он едет!

15.09.2009, Повторные анекдоты

В баре бармен пирату:

- Давненько тебя не было. Что произошло? Ты выглядишь ужасно!

- О чём это ты? Со мной всё в порядке.

- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.

- Ну, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Но я вполне
нормально чувствую себя.

- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?

- Мыучаствовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и мне
отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.

- А почему у тебя повязка на глазу?

- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел
вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.

- Да ты шутишь, ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей
какашки.

- Просто это был мой первый день с крюком...

12.09.2001, Остальные анекдоты

Секретарша родила сына и босс вызывает своего зама :
- Народ тут слухи распускает что сын ее вылитый я. Ты сходи в к ней,
посмотри и доложи.
Через пару часов зам запыхавшись заходит в кабинет шефа и докладывает:
- Сергей Петрович, вылитый вы: маленький, лысый, толстый, ничего не
понимает и только орет.

28.06.2001, Остальные фразы

Развращение Блудулая.

23.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если мужчина женат и счастлив, значит у него кто-то есть на стороне -
иначе он не был бы счастлив.

11.09.2001, Остальные анекдоты

Стоит в лесу мужрик привязанный к дереву и орет. Подходит к нему охотник
бродящий по лесу в поисках дичи и спрашивает.
- Мужик чего орешь то?
- Да вот бандиты обобрали и к дереву привязали. Я тут уже день стою
привязанный и за день ни один хрен не подошел.
Охотник:
- Подожди мужик может мой подойдет.

Parker (17)
1
Рейтинг@Mail.ru