Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 сентября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Крым. Вечер. От автобусной остановки вниз по горному серпантину медленно набирает скорость последний, битком набитый автобус... Пассажиры через окна с удовольствием наблюдают, как автобус пытается догнать опоздавший- полный мужчина средний лет. Он прибавляет-автобус едет чуть быстрей, он еще быстрее-и автобус быстрее... мелькают скалы, внизу плещет море... в автобусе - хохот. Через 10 минут погони один из пассажиров кричит в окно: " Мужик, ну ты долго еще за нами бегать будешь? Мы тут уже все уссались! " - Сейчас усретесь! Я -ВОДИТЕЛЬ АВТБУСА!
Пожилой граф утром звонит в дверь своего собственного дома. Ему открывает дворецкий, и, вежливо улыбаясь, говорит:"Что, старая образина, опять всю ночь пил и по девкам шлялся?" - Нет, купил наконец-то слуховой аппарат!
Приходит пьянии мужик в метро, а его не пускают, говорят что пьяних не пускают. Ну он и говорит “Дайте хоть одним глазком..." “Да ты че метро никогда не видел???"-спрашивают его “Да вы ж никогда не пускаете!"
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться. - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти тупицы поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!! - Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав! - Херня все это! - говорят те трое, - это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево. - Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал: - О Н П Р А В!!! Те трое: - Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Британский музей решил собрать экспозицию национальных сортиров. Из России прислали длинную узкую коробку, в ней - две палки, одна с заостренным концом. Ученые англичане думали-думали, как же сортиром пользоватся. Запросили инструкцию. Пришла инструкция: "Палку №1 вбивать в землю - вешать ватник. Палкой №2 - отгонять волков"
Посадили мужика. Заходит в камеру, а к нему сразу же весь в наколках и с шилом. Говорит: " Или даш, или глаз выколю". Мужик к двери и ну орать: "Уберите меня от этих педиков". Вся камера на него: "За базар отвечай!", а он им: "Что-то я здесь ни одного одноглазого не вижу!!!"
Родился мальчик. Глаза открывает и говорит: - Дайте мне дифференциальное уравнение 2-й степени. Кошмар. Переполох. Наркоз. Трепанация. Удаление половины мозга. Мальчик отходит от наркоза, открывает глаза: - Дайте мне дифференциальное уравнение 1-й степени. Переполох. Наркоз. Удаление еще половины. Глаза: - Дайте, мне простое линейное уравнение. Безнадега. Наркоз. Удаление всего, что осталось. Глаза: - Р-о-о-о-та!!! Смирно!!!
Идет мальчик-ДАУН по лесу и поет: - Грибоцки - грибоцки - грибоцки Тут момо пробегает гриб-боровик, мальчик его хвать в руку, а гриб и говорит: - Ладно, я сегодня добрый, давай загадывай три желания! М: -Хочу быть умным! Тут у него в голове все завертелось, закружилось, весь мир изменился. Мальчик обалдело смотрит вокруг: - Обоссаться!!!!!! Потом смотрит вниз: - Еб@.. нуться!!! - Грибоцки - Грибоцки - Грибоцки
Заяц идет по лесу пьяный в дым. Останавливается около какой-то норы, заглядывает в нее и кричит: - Ни х%я! Молчание. Он опять: - До х%я! Молчание. Заяц плюнул, пошел дальше. Из норы раздается голос: - Ну сколько можно повторять?! Выхухоль я, выхухоль!!!
-Ну, просто сердце кровю обливается, как вижу этих заспертованых животных! - Да что ты, там же всего три лягушки! - Вот имено - три лягушки. А спирта - литров десять
2001 год. Идет урок в начальных классах эстонской школы. Учительница: "Дет-т-ти скажите с чем у эстонского народа ассоциируется черный цвет?" Поднимает руку маленький Асик. У: " Асик хочет ответить. Да, Асик." Асик: " Черный цвет это цвет сапог русских окупантов, которые топтали нашу землю." У: "Молодец Асик. Дет-т-ти а что вам напоминает голубой цвет?" Опять Асик: "Голубой цвет - это цвет нашего неба, которое бороздили русские оккупанты." У: "Молодец Асик. Дет-т-ти а что вы скажете о белом цвете?" С задней парты вскакивает Вовочка и говорит смотря на маленького Асика: " А белый цвет это холодные снега Сибири, которые будет топтать Асик когда вырастет."
Старый добрый анекдот про БОБРА! Стандарт: Жопер врезался в Мерина и случилась разборка: Из "М" - Мужик ты попал!!! Из "Ж" - У меня ни чего нет! Только вот дрессированный БОБіР остался. Х%й сосет фантастически!!! Опробовали компенсацию на месте и повез БОБРА из "М" домой. Привез. Жена встречает: - Ну и что это за вонючее животное!!! - Вонючее, не вонючее. Научи его готовить Борщь и У%БЫВАЙ!!!!!!!!!!!!!
Телефонный звонок. - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - В отпуску? - Нет. - Я вас правильно понял? - Да!
Толпа возмущенных людей закидывает камнями женщину, которая изменила своему мужу. Это увидел Исус Христос и сказал им:"Люди остановнтесь, кто сам не без греха пусть первым кинет в нее камень". Тишина. И тут кто-то ху. к камнем по голове женщине. И. Х. повернулся, посмотрел пристально и говорит:"Мама сколько раз я Вас просил не мешайте мне работать!
О тещах. Сидит за столом семья: муж, жена и теща, обедают. Муж нарезает ножом колбасу, по кусочку, и отпраляет в рот. Теща, теряя слюнки, просит: " Сынок, ну отрежь и мне кусочек." Муж, долго раздумывая, наконец, отвечает : "Нет, мама, я так тонко не отрежу."
Встретились он и она. Что будет между ними? Первый вариант: он умный и она умная- легкий флирт. Второй вариант: он умный, а она дура- мать- одиночка. Третий вариант: Он дурак, а она умная- нормальная российская семья. Четвертый вариант: он дурак и она дура- мать героиня.
Урок в эстонской школе. Учительница: Янис, что означает синий цвет на нашем флаге? Янис: Синий цвет на нашем флаге означает синие-синие воды Балтийского моря, омывающего нашу свободную страну. Учительница: Андреас, что означает черный цвет на нашем флаге? Андреас: Черный цвет на нашем флаге означает черные-черные годы русской оккупации нашей свободной страны. Учительница: Вовочка, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка: Белый цвет на нашем флаге означает белые-белые снега Сибири, куда поедут Янис с Андреасом когда мы придем к власти.
Американцы изобрели агрегат который мысли человека показывает на мониторе в виде текста, и вот посадили они значит за агрегат Англичанина и показали обнаженную женщину, и говорят ему мол еб*и ее, ну тут же на мониторе высвечивается надпись "Да не, я женцин не обижаю". Садят Американца и история повторяется и на мониторе надпись "Да не, она ведь ничего плохого не сделала...." Садят Русского и показывают эту же бабу и говарят ему "Еб*и ее" ну русский сразу бам по челести, Американци офигели, смотрят на монитор, там пусто! Показывают ему другую бабу покрасивее и повторяют "Е*ни ее" ну русский бам опять по челести другой рукой, Американцы опять ничего не понимают, на экране пусто.... Ну наконец показывают ему самую красивую полностью обнаженную бабу и говарят ему "Еб*и е?!!!" и тут на мониторе мысль: - Может с ноги?.......
В связи с тем, что фонд развития интернет совмесно с Российским НИИ развития общественных сетей объявили о проекте развития домена.su Сервер nas.ru возвращается к старому имени nas.su.
Сидят два братка, скучают. Вот один другому и говорит: - Сема, отгадай загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик-это че? Тот, подумав: - Это клево! Это фраера поймали и очки ему ко лбу гвоздиком прих*рачили! - А воти нет! Это ножницы! Тот, изумленно: - Во класс! Фраера, стало быть, поймали, а ко лбу ему не очки, а ножницы гвоздиком прих*рачили!
Жил мальчик без рук, приготовила ему мама пирожков.... - Мама дай мне пирожка!!!!!!! - Ну возьми, вон на полке лежит . - Но у меня ручек нет!!! - Ну нет ручек нет и пирожков .
И ТАК РЕДАктировать КАРОЧЕ БАЛКАРЕЦ НА 600 МЕРСЕДЕСЕ, И С ЗАДИ ЕМУ РУССкИЙ НА ЗАПОРОЖИЦЕ КАК ЕБИЛКИ И ВЕС ЗАД 600 ПАПОРТЕЛ, НО ТУТ БАЛКРЕЦ ВЫБЕГАЕТ С 600 МЕРСА И КРЕЧИТ ТЫ ЧО ШАКАЛ РАМСИ ПАПУТАЛ ДА? А РУССкИЙ: СЛЫШЕШь БРАТУХА НЕ ВАБИДУ ХИЛИ ТАМ УТЯ ТАЧКА ДУТАЯ, ПРИЕДЕШь ДАМОЙ НАСОСАМ НАКОЧАЕШь ТУТ БАЛКАРЕЦ ЗАДУМАЛСЯ И СКАЗАЛ, А ТЫ ПРАВ: ПРИЕХАЛ БАЛКАРЕЦ ДАМОЙ ЗАСУНУЛ НАСОС В ТРУБУ МЕРСА И САТЛ КОЧАТ ПАДХОДЕТ ЕГО ДРУГ И ГАВАРИТ ТЫ ЧО ДЕЛАЕШь? ДА ВОТ ТУТ РУСАК ЗАМОЧИЛ ХУЛИ ТАМ ЯЧКА ДУТОЯ СЕЙчас НАКОЧАЮ, И ТОТ СКАЗАЛ: ТЫ БАРАН ТУПОЙ ХОТь КОГДА НАДУВАЕШь ЛЮК ЗАКРОЙ А То ПРАДУВАЕТ!