Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 сентября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В стародавние времена был у меня одноклассник Леша Тарасов (сейчас - просто мой друг) - человек сколь веселый и бесшабашный, столь и рассеяный. И вот, на уроке русского языка классе в 5м, на следующий день после важного диктанта (кажется, заканчивалась четверть) наша молодая учительница, Мария Германовна разбирает ошибки и прелести вчерашнего диктанта каждого из 25 учеников класса: - Вот, Саша Малютин - молодец сегодня, но до сих пор не знает, что перед "но" запятая ставится, ТОЛЬКО если "но" - союз. а в предложении "И слышится зычный окрик "нооооо, родимые" ямщика" запятая ПЕРЕД "но" не нужна..
И т. д. И вот, стопка тетрадей тает - остается разрисованная Лешина тетрадь. Мария Германовна берет ее в руки: - Но больше всех меня отличился Тарасов Алексей. Элементарное предложение "На полевом стане хлеборобы и косцы ведут борьбу за урожай" у него записано не иначе как "НАПОЛЕОН станет хлеборобом. Истцы ведут борьбу за урожай."
(взрыв неудержимого гогота молодых глоток смог перекричать только звонок с урока)
Недавнее прошлое. Со всех радиостанций звучит мегасуперхит Наташи Королевой "Первый поцелуй". Приятель встает в столовой в очередь на раздачу и тихонько напевает "первый поцелуй... первая гроза... первое хочу... первое нельзя...". Доходит до раздачи, собирается брать суп и тут слышит голос раздатчицы "Первое - нельзя!!!". :)
Есть в небольшом городе на юге Украины Заправка одна, ну заправка как запрвка, но название громкое "ТЕКЕР" и я думал, думал что за название? пока как Шариков наоборот не прочитал... Больше я на нее не ездил.
Дело было в конце 80-х. Я вместе со своими однокласниками проходил военные сборы. И в один прекрасный день к нам приехало какое-то начальство и естественно назначил прохождение строем. И когда наш взвод поравнялся с трибуной кто-то крикнул: - Долой почетную обязаность! Конфуз! Наш Военрук пытается выяснить: Кто? Все знают, но никто не сдается. Приходит начальник сборов полковник Вовк: "Раз никто не сознается - будем назначать!". Виноватыми назначили троих, встали "виноватые" перед строем. И полковник начинает долгую речь о гражданской и великой отечественой и о том, что мы позорим Страну Советов. Заканчивает он свой спитч словами к "виноватым": - Вот сейчас все пойдут стрелять из автомата Калашникова, а Вы - на кухню чистить..... сосиски!
... надцатый километр трассы (прошу прощения, направления) Владивосток-Находка. Придорожная забегаловка недавней посторойки. Как и все подобные сооружения - помпезности необычайной и необычайного же уродства. По фасаду - крупными, черно-красно-зелеными, объемными (вероятно с подсветкой) буквами - "Дикая Архидея". Вензелеобразная буква "А" выписана с особой любовью. И ведь был же фотоаппарат с собой... Благо, демонтируют в ближайшее время вряд-ли...
На заводе N некоторый толи спец по связям с общественностью, толи спец по работе с "подшефными" написал директору Служебную записку. "Прошу выделить 2-х плотников с РСУ для установки дверей в школу N (согласно устной заявке директора школы Петровой М. И.) Дата. Подпись" Директор наложил следующую резолюцию: "Прошу удовлетворить просьбу женщины".
Вчера в передаче "С легким паром", что на ОРТ, Евдокимов рассказывал борода-а-а-а-а-атую байку про, якобы про своего друга Ваську, или Петьку (не суть), про то как тот, якобы купил джип "Чероки" и поспорил с мужиками на штуку баков, что мол гвоздь забьет в крышу джипа, ну а потом на 200 баков люк вставил. Как будто действительно эта история произошла именно с ним. Так все смеялись, аж чуть не обкакались со смеху.... А Задорнов про лампочку (которую все норовили в рот засунуть)недавно рассказывал, тоже было "очень смешно". По-моему фантазию наши юмористы черпают из anekdot.ru. Жалко на них смотреть.
Ехали мы как-то из Киева в Москву. Жара дикая, мозги плывут от жары и безделья. До Москвы осталось где-то 50 км. Народ по-выползал из купе в коридор, все с интересом разглядывают в окна местные достопримечательности в виде «ветхих лачужек» из глазурованного кирпича, металлочерепицы, пластиковых окон и прочих стройматериалов прошлого века. Глядим, сквозь деревья толком не видно, но чего-то горит, ну все дружно порешили, что горит чья-то дача.
Прошло минут пятнадцать, от горящего объекта мы уехали достаточно прилично, тут в вагон вбегает одна дама, которая бегала за подружкой в соседний вагон, со словами: «Вот, Зина, смотри, тут из девятого вагона видно, как чья-то дача горит... ».
Смеяться в коридоре было неприлично – все расползлись по купе...
Расскал брат. есть два анекдота 1. Гей носит серьгу в левом, а пидор в правом ухе и т. д. непомню весь. 2. Приходит парень домой с сергой в ухе домой ну отец ему и говорит, что серьгу в ухе носят только пираты или пидоры, а корабля что-то возле дома не видно.
Так вот рассказал он эти анектоты во дворе в своей компании и через пару дней эти анектоды получили свое продолжение. Во дворе появилось довольнотаки много пацанов с серьгами и стои как-то компания из двух пацанов и нескольких девок и подходит к ним один с серьгой и понтами, ну те ему первый анекдот сперва рассказали, все посмеялиль он немного в обидку типа я неформал, а не пидор, совсем разошелсля и такой с вызовом компании ОБОСНУЙ, ну те ему второй анекдот в тему, и с необыкновенной долей сарказма, НО КОРАБЛЯ МЫ ТУТ ТО НЕ ВИДИМ, чем убили того морально, с того момента во дворе "неформалов" поубавилось.
"Президент Путин сегодня встретился с президентом Финляндии. Обсуждался вопрос расширения Евросоюза. Затем Путин провел встречу с премьер-министром Израиля..."
Дальше дослушать не удалось, но какой вопрос обсуждался - легко представить :)))
еду раз в автобусе, в Лиазе, коих немеряно разваливается на дорогах многих городов... Так вот.. На переднем сиденье.. Останавливается автобус на очередной остановке... Краем глаза смотрю - водитель что-то зашевелился, потом слышу(и чуствую) хлопнула водительская дверь... Вижу тень водилы оббежала автобус и зашла в него чз пассажирскую дверь :-) Думаю, наверно билеты проверять... Чувствую автбус покатился :)Смотрю по старонам - точно... Ну, думаю, гад, на ручник не поставил... Чуть не запрыгнул в кабину :-) Немного погодя, услышав как движек набирает обороты, понял, что педаль газа сама не может нажиматься :) (он сначала под уклон двигался, самокатом)... А это знакомый к немк подошел и попросил зайцев довезти.