Повторные истории

Друг рассказал... А ему еще кто-то... Так что за правдивость не ручаюсь.

На заправке - огромная очередь. Все терпеливо ждут, хотя и движется она
очень медленно. Ничем не выделяясь, в этой же очереди стоит шестисотый.
Тонированные стекла, кто там внутри не видно. Тут как раз подходит его
черед. В это время появляется джип BMW (тоже с тонированными стеклами),
который нагло сдавая задним ходом оказывается впереди шестисотого.
Наступает ГРОБОВАЯ тишина. В шестисотом медленно открывется дверь, и
оттуда появляется ОГРОМНЫЙ человек:
- Эй, ты, на УАЗИКЕ! Съ@бал нах@й отсюда!
"Уазик" так же быстро уезжает, как и появился. Все дохнут со смеху :)

Произошло это совсем недавно. Один мой друг подвозил меня домой на
машине, было часа три ночи. Въезжаем мы на мост, вдруг не пойми откуда
выскакивает мент и останавливает нас, начинает проверять документы.
После чего внимательно и с подозрением смотрит в лицо моему другу и
заявляет: "Ты пьян!" Друг мой вообще не пьет, что он и сообщил
представитею нашей доблестной автоинспекции. Тот ему естественно не
поверил и побежал в машину за тестером. Приволок, значит, он эту
штуковину и говорит: "Дуй в трубку!" Друг мой дунул - тестер ничего не
показал... Гаишник в изумлении уставился на аппарат, потряс его и
заставил провести всю манипуляцию еще раз. Ну, естественно, результат
оказался таким же. Тогда он повернулся в сторону патрульной машины и
рявкнул: "Ко-о-оль!" На этот призыв из машины выполз (именно выполз) его
напарник и поплелся к нам. "Коль, ну-ка дунь в трубку!" - попросил его
гаишник. Коля дунул... После чего, гаишник с облегчением вздохнул и
сказал: "Слава тебе, Господи, а я уж думал, что прибор сломался...
Можете ехать!" - и поволок Колю вместе с тестером обратно к машине...

Миса.

На тему как бомжи в подъезде по объявлению бутылки собрали.
У нас в Новосибирске прикололись по-другому.
Как то раз жильцы увидели на дверях своего подъезда объявление примерно
такого содержания: "В такое-то время будет проводиться травление
тараканов и мышей в квартирах. Просьба всем, кого в это время не будет
дома, оставить около двери баночку, чтобы работники санэпидемстанции
налили туда отраву".
Несколько позже жильцы, выставившие баночки, были "приятно" удивлены.
Их квартиры оказались ограбленными.

Ну расскажу я опять про нашу доблесную АРМИЮ, в которой я оттоптал
вместо положеных 1,5 года 2(был такой период принятый Грачевым), ну
ладно это отступление.
Служить мне пришлось на 420 Полигоне тот что при курсах "Выстел" что при
городе Солнечногорске(кто служил, тот знает, да и не секрет это уже) Так
вот как обычно после призыва приходят во все части новобранцы, ну и
сразу их используют как бесплатную, халявную рабочую силу, а на полигоне
были стрельбы, да еще какие, ночные так вот небольшую кучку тех самых
новобранцев забрал один прапор на обслуживание(обеспечение, ну мишени
ставить и тд) ночных стрельб, а дело было на танковой директрисе, и
присутствовал на стрельбах генерал-майор, так вот дело близилось к 2-ум
часам ночи, стрельба в самом разгаре, и как обычно старослужащему
захотелось курнуть, ну те сигаретку, а в кармане-то шиш, ну он берет
одного из этих самых(новобранцев) и озадачивает его найти сигарку, тот
говорит, что где он ночью ему найдет ее, ну старослужащий и решил
приколоться, говорит: видиш вон стоит лейтенант(а это был тот самый
генерал-лейтенант, ну те кто призвался еще в званиях-то не разбираются
как толком) ну и пошел он к ген-лейт, подходит и говорит: тов. лейтенант
у Вас закурить не будет, на что у того челюсть упала ниже не куда, но он
понял подкол и говорит, что не курит и показывает на полковника, говоря
что вон у старлея точно есть, ну этот солдатик рысцой ломанулся к
полкану и говороит: тов старший лейтенант у вас закурить не найдется?
На что тот заорал так, что танковую стрельбу стало не слышно, ну и попал
солдатик, как известно на "ГУБУ"
Занавес

У знакомых 3-летняя дочь каждый раз после ужина стала говорить
нараспев:"Мусика-ва". Родители забеспокоились, что это значит. -"А так
Марь Иванна в садике всегда после обеда говорит" - ответила девочка.
Однажды отец пришел пораньше в детский сад. Дети заканчивали обедать. За
одним столиком восседала ядреная дородная воспитательница - Марь Иванна
- и доедала четвертую порцию. Потянувшись и плотоядно облизываясь, она
пропела: "Эх, мужика ба-а!"