Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 сентября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот что радостное я хочу вам поведать! :))) Называется как я "поимел" ГИБДД... )))) Необходимые для этого атрибуты: спрятанные подальше "права" и несколько распечаток из инета. Итак, в пятницу вечером я с маман возвращались от нашего родича. Время было позднее, я уже устал от работы и посещения родни, ехал по достаточно пустынной набережной, не следя за спидометром. И тут из кустов наперерез мне кинулся продавец полосатых палочек... Радостный такой... Я останавливаюсь, выхожу из машины и спрашиваю в чем собственно дело? ГАИшник тычет пальчиком в радар и показывает мне цифру 80. Говорит типа, что это моя скорость. На самом деле так оно и было, но! У меня охотничий азарт проснулся. :))) Думаю, ну щас я тебя поимею... :))) Фиг я буду штраф платить. Далее идет диалог: Я: А где здесь написано, что это моя скорость? Г: А вот тут показано время, когда был произведен замер скорости... (на приборе исправно отсчитываются секунды после последнего "выстрела") Я: Это мне ничего не говорит... Г: Бля, ну тут не табун машин ехал, ты один был, твоя скорость..... Документы ваши... Иду в машину за документами.... (Гы-гы, он еще не знал, что его ждет) Я: Вот пожалуйста.... Протягиваю ему портмоне. Г: (пролистав туда-обратно весь бумажник) А где права? (несколько дрогнувшим голосом) Я: Нету... Забрали... Г: А где тогда протокол о задержании прав? Я: Нету... Г: Как это нету? Должен быть... Я: Согласно новому постановлению сейчас пологается выдавать квитанцию нового образца взамен задержанных прав. Такой квитанции пока нет. Поэтому права у меня так могут забрать.... Во-вторых, согласно правилам, я не обязан с собой возить этот протокол, а в-третьих, я могу отказаться его подписывать и поэтому мне копию могут не выдавать... Г: (звук отвисающей челюсти) а-а-а-а-а.... ы-ы-ы-ы-ы..... Бля, ну ты че? Типа самый умный? А как ты тогда типа будешь права забирать, если у тебя нет протокола? Я: Это мои проблемы.... Г: За что у тебя их забрали? Я: Какая разница? Г: Бля, ну ты, ебты, с кем так разговариваешь? Ты че? Я те щас впишу штрафную статью и пока не заплатишь новый штраф, не получишь свои права... Я: А куда вы запишите? Г: Бля, на жопу тебе запишу..... Во временное.... Я: Согласно письму от 13 марта 2001 года, обратная сторона для баллов сейчас недействительна... Могу письмо показать... Г: Давай покажи... (надеясь, что у меня его нет) Приношу распечатку из машины... Я: Вот пожалуйста....... , прочтите... Идет мучительный процесс распознавания букв и слов... Гаишник уже весь багровый от досады и злости... Г: Бля, ладно, х... й с тобой, давай полтинник и катись отсюда? Я: А за что полтинник? (улыбаясь при этом во все 32 зуба).... Г: (чуть не взрываясь) Ну ты бля, оборзел, ты где работаешь, сколько тебе лет, что такой умный? Я: Работаю в издательстве, 24 года.... :)))) Г: Бля, ну умный, я у тебя документы задержу пока штраф не уплатишь... Я: А я запишу номер вашего жетона и фамилию.... Вы не имеете права задерживать никакие документы, кроме водительских прав... Г: А я на работу без жетона езжу (детский сад)... Я: (смеясь в полный рост) А кто вы тогда такой без жетона, чтобы меня задерживать? :))))) Г: (просто уже малиновый весь) Ну ты сука, ну ты бляяяя.... Ну оборзел..... А ты знаешь такого Федорова? Я: Конечно знаю, ваш главный... Г: Так вот он типа отменил тот пункт в постановлении, что теперь типа можно записывать баллы во временное... Я: А покажите мне этот документ... Г: А у меня нет его с собой... Я: Досадно, а у меня вот все есть.... Г: Да я тебя за непристегнутые ремни задержу... Я: У кого ремни непристегнуты? Г: Бля, у тебя!!! У кого же еще? Я: Да это вам показалась, товарищ инспектор... У меня вон и свидетель есть в машине... Г: (поняв, что его таки отымели, кидает мне документы) Ну тя на х... й, времени нет с тобой возиться.... Таким образом, я довольный поехал дальше, а ГИБДД-шник остался греть воздух своим багровым лицом...
Ну и типа занавес.
Мораль: если есть брешь в законе, то почему бы ей не воспользоваться? :)
Наша преподавательнича английского языка рассказывала немало случаев на своих лекциях. Однажды на первом курсе к ней пришел студент и объявил, что со всей школьной программы английского языка он помнит только одно слово - сюсюмбер. Видя недоуменные глаза нашего преподавателя студент пояснил, что по русски это значит огурец. (cucumber)
Здравствуйте ! Моя история коротенькая, потому что я не знаю что произошло дальше. Иду я как-то с работы. Смотрю на углу стоит доблестный ГИБДДшник и тормозит машины. Тормозил он неглядя, все подряд. Смотрю я тормозит он ГАЗик. Машина останавливается метрах в двух от меня. Я подхожу и вижу следующее: на двух передних сидениях сидят два клоуна. Самых настоящих клоуна. Они были полнустью накрашены, одеты в костюмы и парики и с большими красными носами. В глазах их я прочитал ужас. Они видно прикинули что служитель порядка заставит их смыть все это, что бы сверить с документами их лица. Но еще больше мне стало жаль инспектора, когда он подошел к машине. ГИБДДшник, не глядя на водителя, попросил документы водителя. Когда он перевел взгляд с документов на лицо водителя, в его взгляде читалась паника. Он не знал что ему делать. Сначала его рука потянулась к кобуре, так как насмотревшись, видимо, голливудских боевиков он решил что перед ним преступники, ограбившие банк. Правда увидив улыбающееся лицо клоуна, пистолет он не вытащил. Чем закончилась эта история я не знаю, к сожалению :)
Был это год 1993, учился я тогда в КФ МГТУ им Н. Э. Баумана, жил в общежитии. В комнате нас было пятеро. И вот со временем надоело нам такое неудобство как отсутствие термометра за окном. Знаешь какая температура и прикидываешь что лучше одеть на себя - очень удобно. Задались мы целью во что бы то ни стало купить термометр, но подешевле. Стали искать, но были дороговаты. И вот как то идем мы втроем с пары домой, получили стипендию, по пути продуктами затариваемся, и случайно зашли в какой-то галантерейный магазин. (а надо сказать парень я тогда был неопытный - первый курс - молодо-зелено). Друзья мои стали совершать необходимые покупки (зуб. паста, лезвия для бр. и др. ) а я мельком заметил на витрине термометр - белый, пластмассовый, градуированный и дешевый. И обращаюсь к продавщице (как сейчас помню - сексапильная блондинка с большим бюстом который через декольте весь просился наружу). Состоялся диалог. Я (тыча пальцем в витрину): Его за окно можно вешать? ОНА (широко открыв глаза): ?????? Я: Его за окно можно вешать, или только в комнате? ОНА (глаза распахнулись еще сильнее): ?????? Я (ввожу ее в суть вопроса): Он сколько градусов мороза выдерживает? ОНА (глаза стали проситься наружу подобно бюсту): ?????? не знаю чем бы это кончилось, но нашу милую беседу заметили мои друзья, выволокли меня из магазина, и популярно объяснили что это совсем не термометр а противозачаточная спираль.
По профессии я юрист но, работая с клиентами, приходится время от времени решать задачи ну, скажем, не вполне юридического свойства. Чаще всего – это оформление договоров задним числом на давным-давно закрытые фирмы. Это нужно, чтобы, например, клиент мог объяснить злому налоговому инспектору, откуда у него столько денег. В этих случаях показываешь договор и все понятно: какая-то фирма заплатила. Практика давно опробованная и, в принципе, успешная. Вот. Это все преамбула.
А теперь, собственно, сама история. У нас была секретарша. Такая нормальная, исполнительная девушка. Со слегка завышенной самооценкой, как и многие секретарши (или – девушки? :). Завышенность самооценки наиболее ярко проявлялась в том, что она, не дослушав указания (например: распечатай договор, а протокол разногласий пока не печатай, мы его еще корректировать будем) она быстро и довольно раздраженно говорила: - Все!!! , все!!! , понятно... Ладно. Приходит как-то к нам очередной клиент – эдакий нормальный браток, в приемной говорит традиционное «Какие у вас тут девушки красивые работают», одаривает нашу секретаршу златозубым оскалом довольно устрашающего вида и заходит в кабинет. Где и излагает нам свою бальшую праблему. А именно, нужно «показать деньги». Квартиру хочется приобрести. А откуда 75 000 долларов? Тут мы ему и предлагаем изложенную в преамбуле схему. Он соглашается. Мы говорим, чтобы он зашел ближе к концу дня и он уходит. На прощанье пообещав секретарше «еще заехать» и увезти ее в ресторан. Я быстро набираю нужный договор, ставлю нужные даты, скидываю его на дискету. Затем достаю из сейфа чистый листок с синей печатью давно почившей в бозе фирмы, (кстати, замечаю, что их, листочков, осталось всего штук пять и думаю, что надо бы цветным ксероксом поработать) выхожу в приемную. - Наташа, говорю, этот договор нужно распечатать так, чтобы вот на этом листике печать была прямо на буквах М. П. Хорошо? - Все!!! , все!!! , понятно... , отвечает Наташа. В принципе, все как обычно, только в этот раз я решил чего-то с ней построжиться и говорю: - Только ты смотри, не окарай. Это ПОСЛЕДНИЙ листик с печатью. Ошибешься – нам счет выставят на два миллиона рублей, так что... Наташа слегка проникается (очевидно, вспоминает братковский оскал). Я захожу опять в кабинет. Сидим, с партнером треплемся. Проходит минуты три. И тут дверь в кабинет медленно открывается и без стука, чего в принципе никогда не случалось, заходит Наташа... Опирается спиной о косяк. В глазах ужас. И произносит так жалобно: - Ой... Бумажку она вверх ногами в принтер засунула. Утешали ее весь день:)
Был недавно в Green Acres Mall (NY), куча всяких модных магазинов и т.д. Передо мной пара, слышу отрывки разговора. О чем-то спорят, ругаются. Наконец ему надоедает. Он вынимает бумажник, протягивает ей банкноту (кажется, пятьдесят долларов) и говорит: - Ладно, дорогая, хватит. Успокойся. Лучше иди купи себе какую-нибудь безделушку... Она взрывается: - Не нужны мне твои деньги! Не говоря не слова, он уберает деньги обратно в бумажник и достает кредитную карточку. Она хватает кредитку и изчезает в дверях магазина...
(Вот так. Если неподкупная, значит мало предлогаешь!)
Еще одна история про майора Полищука. Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра, аудитория, звонок, входит майор Полищук и с порога начинает: Мою фамилию как только не перевирали, но нашелся студент превзошедший всех. Он умудрился сделать 8 (!!!) ошибок в моей фамилии, где только 7 букв. ( Аудитория в предвкушении ) ПАЛЕСЧУГ!!! (Гром переходящий в овацию). ЗЫ. А тем студентом-лейтенантом был Володя Ли. Привет! ;)
В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На наш вопрос что случилось, рассказывает. "Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект удалился на значительное расстояние.
Приятель рассказал. Стоит он в С-Петербурге, на Московском вокзале, в очереди в билетную кассу. Перед ним приличного вида женщина, лет 50-ти. По виду - классическая петербурженка: интеллигентное лицо, читает книгу (причем явно не любовный роман, а что-то серьезное - может, Достоевского, а может - Кафку). Подходит ее очередь, и она вежливо говорит: - Добрый день, будьте любезны, посмотрите мне, пожалуйста, на (к примеру - авт.) 1 октября одно нижнее купейное место до Мурманска, на поезд (к примеру - авт.) номер 111, если нет на этот поезд - тогда на 222-й. Кассирша тыкает клавишами, и выжевывает ответ: - На первое и второе вообще никаких билетов нет. Интеллигентная женщина, отложив свою книгу куда-то в сторону: - Ни хуя себе, что же мне теперь делать?
Еще про любимых преподов. История эта произошла в те времена, когда Windows еще и не видели. Был у нас в ОрелГТУ курс САПР, а вел его Владимир Вениаминович Николаев преподаватель умный и совершенно не злобный, даже жаль, что эта история случилась именно с ним. Так вот, изучали мы САПР PCAD v4.5 кто не знает - это система позволяющая автоматически разводить печатные платы. А среди нас было несколько увлеченных электроникой людей, которым это было действительно интересно, и у одного из нас даже был дома компьютер и не какой-нибудь, а самый настоящий 386SX/4Mb RAM. С ностальгией вспоминаю те времена, когда мы резались в UGH, WarCraft и Doom, а магическое сочетание 386SX/4Mb RAM было гораздо недоступней чем Pentium 4 сейчас. Извиняюсь за небольшое отступление. Так вот если есть дома компьютер, значит нужно обязательно установить на него PCAD. И мы говорим Владимир Вениаминович, не жадничай, дай списать PCAD. Он соглашается и ведет нас трех студентов в преподавательскую, где стоят два компа. Владимир Вениаминович включает один из них но на нем PCADа нет, тогда он включает другой, но тот подлый лишь пикнул не отобразив на мониторе ни одного символа. Николаев подождал пол минуты выключил комп, снова подождал пол минуты перед включением (видимо для того, чтобы не дать остаточному елекстричеству загубить хилые потроха - уж такое было тогда поверье среди продвинутых юзеров), но подлый комп вновь лишь пикнул. Поскольку Владимир Вениаминович был умным продвинутым юзером в его запасе оставалось еще множество ходов, которыми он и блеснул перед нами, а поскольку он был преподавателем, то превратил все свои действия в урок и комментировал их для нас. Было проделано следующее: была испробована кнопка Reset, сочетание Ctrl+Alt+Delete и даже запуск без турборежима, но во всех случаях компьютер проявлял завидное упорство и издавал свой единственный писк. Спустя пять минут безуспешных действий аналитический склад ума преподавателя позволил ему сделать вывод о том, что: -первое. Компьютер исправен т. к. он издает лишь один писк; - второе. Причина неполадки кроется, видимо в том, что нет контакта в разъеме монитора. Была предпринята попытка шевеления указанного разъема, однако положительного результата не последовало. И вот в конце этого марофона О ГЕНИЙ! Николаев говорит нам: "Давайте дискеты Я буду копировать вслепую!" Я вижу как смеясь надрывал свой животик злобный Бог Ацтеков Вицли-Пуцли, когда в следующую секунду один из студентов нажал волшебную кнопку включения монитора и на нем сразу запылала оболочка NC. Владимир Вениаминович понял ту глубину подставы, которую уготовил ему злобный Вицли-Пуцли и не говоря больше ни слова покраснел. Кстати и на этом компе PCADа не оказалось. Мы записали его позже у студента из параллельной группы. А Николаев и далее остался преподавателем не злобным и по-прежнему умным и поставил мне на экзамене по САПР "отлично". Кстати, если у вас на работе есть администратор сети или инженер который считает вас никчемным придатком клавиатуры а себя гением компьютерных технологий, а внешне напоминает извращенца который по ночам выковыривает шарики из мышек и трогает их липкими пальцами можете его проучить установив на мониторе яркость и контрастность на минимум. Произойдет ситуация похожая на изложенную выше.
Есть в нашей "семье" (мы так ласково называем нашу компашку) слегка отмороженный тип по имени Боря, сам из бауманцев. И умеет этот Боря рассказывать длинные-предлинные анекдоты, с кучей повторов и в конце неожиданостью. И вот идет рассказ одного из его перлов: - Скачет красивый рыцарь по лесу, ну весь в говне. Скачет он по жевописнейшим лугам и полям, ну они все в говне, увидел он прекраснейший замок с резными башенками, ну и он весь в говне, у замка стоят красавцы - стражники, ну тоже все в говне...
Далее долго и нудно Боря расказывает как этот рыцарь, ну или принц что ли, идет по куче разных комнат замка, ну и там все в говне. Когда уже утомленный рассказом слушатель начинает нервничать и у Бори иссякает вся фантазия, рыцарь входит в зал, где стоит кравать принцессы ну с этими шторками, ясное дело вся в говне ровно как и принцесса лижащая на ней. Ну суть анекдота в том, что он подходит к это принцессе и спрашивает у нее, где здесь можно посрать. Ну вообщем не очень смешно, если не видеть авторского исполнения и не быть немного поддатым. Но с некоторых пор после того, как Боря его расскажет стали добавлять реакцию одного нашего "семейного" человека на этот анекдот. И смеются больше над ней. Он просто спросил, немного почесав репу: - А че он у стражников -то не спросил :-)))))
Дочка (2.4 года) разбирает кулек с покупками из магазина и сразу хватает шоколадку "Корона". Тут подходит бабушка, берет ребенка на руки и говорит:
- Давай прочитаем, что здесь написано. - "К", "О", "лР", "О", "Н", "А", - читает по буквам дочка. - Молодец! - говорит бабушка. - А теперь прочитай все вместе. - Шоколадка!
На днях стоял около палатки с пиратскими CD. Подходит дедуля к продавцу, протягивает компакт и говорит, что игра не идет. Продавец спрашивает его об операционной системе, видеокарте, а дедуля говорит примерно следующее: да понимаете, я не совсем чтобы опытный пользователь. Я так, ШЕСТЕРЮ :)))
Вдохновлено бессметрной историей про Секамыча и "стэк оверфлов" (большой привет автору, хоть я его и не знаю).
Важная деталь: в тракторах стартеры есть, но они работают не на электричестве, а на бензине, в отличие от стартеров автомобильных. Так вот. Мой приятель Гена, специалист по электрическим делам, а в частности - по автомобильным стартерам, как-то раз шел домой после бурного возлияния, как вдруг его поймали друзья: "Пашку забирают в армию, сегодня проводы!". Ну, что делать - пошли. Пришли. Еще приняли (на грудь). А непосредственно проводы - в 6 утра, что означало, что выходить из дома надо в 5. Гена спит уже несколько часов, и просыпаться не собирается (алкоголь действует). Хорошо-с. А идти надо. Его пытаются разбудить. Он не реагирует, причем невзирая на методы - от простых увещеваний, матерных слов, до холодной воды на голову. Гена спит. И тут (а Гена, напомню, электрик) ему говорят прямо в ухо: "Гена, у трактора стартер сломался, твоя помощь нужна!". И тут квазиспящий Гена мгновенно открывает глаза: "Не пизди!"
Тоже ведь достойно - человек "свое место" помнит, несмотря на состояние организьма.
Навеяно историей об "армейском варианте Ан-24 с пушечной установкой" ;)
Судя по всему, речь шла о видавшем виды работяге Ан-8. Но, впрочем, это лишь детали. Году эдак в 94-м прилетело это неубиваемое чудо советской инженерной мысли (ни грамма иронии!), одно из немногих все еще бороздящих необъятные воздушные просторы с тяжелым ревом, для очередного продления ресурса на АНТК им. Антонова в Киев откуда-то из "отдаленных северных районов" России. При ближайшем рассмотрении этого "кита" помимо закопченных поверхностей и мутного пожелтевшего остекления кабины в глаза бросилась еще одна интересная деталь: весь (!) самолет был окрашен в стандартные аэрофлотовские цвета... малярной КИСТОЧКОЙ. А тип краски уж больно смахивал на масляную :). Оставалось лишь гадать на каком "авиаремонтном" предприятии ему довелось побывать до этого.
"Хозяин, а может быть ЭТОТ колор?.." (с) Аристофан, х/ф "Мимино"
А вы говорите - армия. Ряды этой "армии" значительно шире. ;)
Отгадываем кроссворд. Я задумчиво спрашиваю, "Плосконосая обезьяна, 6 букв"? Мой брат, известный расист, немедленно находится: "Ниггер"! Я, рассеянно, "Да нет, на П начинается"! А он, ничтоже сумняшеся, "Подлый ниггер!"
Тихие семейные посиделки. Сестра держит на руках нашу игручую и кусучую кошку. Киса сосредоточено кусает сестру. Мама с умилением смотрит на это дело и говорит: - Кажеться, что у этой заразы(кошки) зубы везде, даже в попке! Сестра(невозмутимо): - Так далеко в попку я не полезу...
Сынок (6 лет), посмотрев на показательные выступления десантников, выдает: - Я, мама, в армию не хочу! - Почему??? - Там надо головой доски разбивать... - Ты разве не хочешь быть таким же сильным? Минута раздумий... - Не-е-е-ет, я КИРПИЧИ разбивать хочу.
Сия знаменательная история произошла со мной и моим братом в дивные студенческие годы. Тогда мы жили на окраине нашей столицы (не суть важно где), где к сожалению отсутствовало такое достижение человечества как освещение улиц в ночное время и поведенческие инстинкты определенной массы населения было нестабильно именно в вечернее и ночное время. В общем было темно, грустно и интересно одновременно. Поэтому у нас с братом была договоренность, что если кто-нибудь из нас где-то по каким-либо причинам запаздывал или оставался ночевать (что в силу молодости происходило достаточно часто), то он обязан был перезвонить и сказать об этом другому в целях избежания лишних треволнений и ненормативной лексики по приходу. Все это прелюдия для того, чтобы прочувстовать что однажды случилось .
Ну так вот. Как-то раз брат звонит и говорит, что он в гостях и если сможет, то не придет :) Ну я покушал что бог послал (а бог тогда послал мало), посмотрел телек и не найдя никаких интересных продолжений этого вечера, завалился спать. Важно указать тот факт, что мы с братом спали в одной комнате. Ну так вот... Может кто-нибудь хотя бы однажды испытывал ощущение, когда спишь, но в то же время и не спишь, а находишься в состоянии дрема, т. е. все что происходит фиксируется сознанием, но не воспринимается адекватно. Ну так вот, мои ощущения: Проснулся я из-за какого-то смутного чувства беспокойства. Лежа в кровати (но находясь в сонном состоянии!) я услышал как во входную дверь кто-то тихо ломится!!! Потом был звук открываемой двери, какие-то подозрительные шорохи, скрип половиц и что самое главное свет при этом не включается. При этом мозг отмечает все эти действия (Да, кто-то заходит домой...), но никаких побудительных приказов телу не посылает, т. е. я все еще дремлю. И тут меня пронзает мысль: Как это кто-то заходит?! Ведь брат сказал не придет, а дверь заперта! Фантазия, помноженная на сонное состояние рисует мне страшные картины, в которых я представлен как невинная жертва ночных грабителей и убийц. Мысленно я начинаю упрекать себя за то, что не закрыл на шварбру дверь, не взял с собой в кровать дубинку и заранее прощаюсь со всеми:) вспоминая счастливое детство. Но все равно лежу, теперь уже парализованый ужасом и страхом, думая дорого продать свою жизнь.
Тут начинается открываться дверь в комнату и появляется ЗЛОВЕЩИЙ (по крайней мере мне так показалось на тот момент) СИЛУЕТ НА ФОНЕ ДВЕРИ, КОТОРЫЙ ТЯНЕТ КО МНЕ РУКИ!!!! И я закричал и начал наступление на грабителя! Так громко я наверно еще не кричал! В этом крике отразилась такая гамма звуков, которых я в себе еще не ведал: рев, визг, крик и все что только может отразиться, в сочетании с темнотой комнаты и внезапностью нападения принесли определенные положительные результаты, так как через некоторое время борьбы не на жизнь, а на смерть я заметил, что кричу не один. Мой оппонент тоже кричал не на шутку. И это был не боевой клич, а что-то другое. Прокричав и подравшись некоторое время мы перевели дух и я заметил знакомые нотки в голосе "грабителя". Оказалось, что это мой брат. РАСКАЗ БРАТА.
В силу неблагоприятно сложившихся обстоятельств мне не удалось остаться на ночь и я поехал домой. Так как было поздно, то я решил зайти домой как можно тише, чтобы не разбудить старшего брата, который бы начал ворчать и прикалываться над неспособностью использовать удобные моменты. Я тихо открыл дверь, снял туфли и направился в сторону комнаты где мы обычно спали. Открыл дверь в комнату и, так как было темно (свет не включал опять таки чтобы не разбудить) выставил вперед руки (чтобы не напороться на что-нибудь) и пошел по направлению к кровати. НО тут кто-то вскакивает с кровати, кричит и начинает отчаянное наступление. Эффект внезапности сыграл свою роль, так как я тоже испугался (я у себя дома или где и кто это??), закричал и начал отбиваться.
Короче, сон у одного и настроение у другого были испорчены напрочь, учитывая также и то, что оба понесли нехилые телесные увечья в ходе боевых действий.
Мораль: хотелось как лучше, получилось как всегда. Зато потом каждый раз когда кто-нибудь опаздывал и заходил поздно, то он заходил как можно громче, с целью избежать ненужных баталий: =)
Дело было около полутора лет назад. Пахал я в одной фирмочке... Эээ скажем так немало. То есть в полвосьмого на работе в 10 вечера отбой.. и домой. Как то раз начальник приказывает написать ему аналитическую записку. Уж не помню по какой теме но факт остается фактом. 70 процентов ссылок на поисковках на эту тему оказались "битыми". то есть "Ошибка 404 Такой страницы нет". Причем оставшийся материал, видимо подобраный ранее на официальных страницах и форматированный кривыми ручками Васей Пупкиных находился на частных страничках. Половина ссылок опять ведет в царство небесное Билли Гейтса и никуда более. Короче промучился я с этой запиской два дня. написал. Вечер трудного дня... пол-одиннацатого ночи... метро... Еду стоя поскольку насиделся по самое немогу. Стою у двери... На пять минут отключаюсь от реальности... сбой матрицы. Очнувшись понимаю что-то то не то. Оказывается стою у РЕКЛАМНОГО ПЛАКАТА... Внизу строчка... ввв. чегото там. кудато... Я стою и тыча ПАЛЬЦЕМ в эту ссылку, ругаю проклятых вебмастеров, которые ссылку неправильно прописали... Вот дескать, плохо работают... Мораль: Ну ее нафиг такую работу которая жить мешает... Но около года я там еще просидел.
Навеяно историей про г-на Подлипенского. Поскольку сама удостоилась лицезреть оного, поделюсь страшной историей, которая произошла с нами на "магнитке". В той самой лаборатории кроме "Деда магнита" колдовал его помощник - Вишталь Николай Яковлевич, человек тихий, маленький и вежливый. И вот на его многострадальную голову свалилась бригада из трех подружек. Женщины и техника несовместимы. Мы забывали накрыть кожухом один из этих жутких жужиков, грузики у шагового двигателя катались по всей лаборатории. Единственный раз мы самостоятельно все повпихивали и разложили, и когда получили "петлю гистерезиса", гордо позвали Вишталя. Он пришел, полюбовался на петлю и нехотя стал проверять троды плудов наших. Вдруг глаза его тихо полезли на лысину, по этому случаю обильно покрывшуюся потом. До сих пор не знаю, как это произошло и почему (муж мне не верит, но факт) - мы умудрились подать генератор на выход и получить петлю гистерезиса! Бедный Николай Яковлевич быстренько все повыдергивал и дальше проблем у нас не было - на всех следующих лабах, только расслышав наш писк "мы готовы", бедный Вишталь стартовал из самых дальних углов кабинета. Ему опять не повезло - все остальное мы делали правильно. Всем страдальцам "от магнитки" привет от сестер по несчастью...
Ближайшей осенью я отдыхала в Испании. В небольшом отеле на побережье весьма прохладного к тому времени моря. На одном из отельных вечеров, на который я явилась в весьма изрядном подвыпитьи (приехав в славную страну я изучила три фразы: я не говорю по испански, одно пиво и еще одно пиво). Развлекаловка вечера состояла из избитых конкурсов типа раздавить попом воздушный шарик пока твой напарник надрывая гланды голосит какое-нибудь Ola или по свистку запрыгнуть близлижайшему мужчинке на загривок (главное не сломать оный, в большинстве своем в конкурсах участвуют старушки и старушонки смежных с испаниской национальностей). В общем, в связи с моей бурной реакцией на происходящее и благодяря интернациональной сервесе "Корона" я оказалась в числе участников. В пару мне был выдан нежный испанский подросток лет восемнадцати, в дупель, при этом обкуренный. Конкурс выиграли престарелая английская пара и почему - то я (?!). В то время пока я с азартом подскакивала на дедулю и подсаживала на него альбионную бабулю мой испанский кавалер на почве общего пристрастия к траве схлестнулись с моим "братцем". По возвращении с лона природы (к этому моменту я уже умудрилась обыграть три партейки в билиард) мой испанский друг воодушевленный то ли моими танцами то ли парой - тройкой косяков со всей полагающейся помпезностью сделал мне комплимент. "Мэри, - нежным голосом начал он,- ты охуенный баба!". В результате столь романтичного комплимента я порвала на столе сукно и перебудила звонким смехом пол-отеля.
Живу я в Европе. И вот, однажды сижу, работаю. Приходит жена босса, начинает болтать со мной за жизнь. В процессе разговора она выясняет, что я скоро выхожу замуж. Радуется. Кроме всего прочего, спрашивает, говорит ли мой будущий муж по-русски. Отвечаю, что из всего великого и могучего он знает только: Да, Нет, Спасиба, Дазвидания, Здрастуйте и (почему-то) бабУшка. С ударением на У. То, что он знает слово "фольга", я говорить не стала. Она не очень удивляется и говорит: «Но это же очень известное слово. БабУшка! » Я напрягаюсь, т. к. жду, что сейчас-таки пойму, почему же мой суженый знает это слово. Он, кстати, не помнит, откуда знает. Думаю, может песня какая есть?.. А дамочка поясняет: «Это же такая традиционная русская куколка, да? » Мне остается только сказать, что «куколка» - это не «бабУшка», а «матрешка»…
История сугубо гражданская - Кадету Биглеру наверняка не понравится. Картина маслом - стоит девушка на остановке. Осень, лица желтые над городом кружатся. Останавливается напротив девушки крутая тачка - и происходит следующий диалог с братком-водилой: - Девушка, давайте подвезу - Я в такую грязную машину не сяду - Вот заодно и помоешь - Только после того, как я в нее посикаю.... Занавес, Я плакаль.
Значит стало быть на медне стою я со своим другом --курим(оба ВТОРОКУРСНИКИ учимся на одной специальности )! Скоро в нашем универе посвещение ПЕРВОКУРСНИКОВ в студенты. Ну я по этому поводу и предлагаю своему другу закадычному в день посвящения НАПРЯЧЬ ФЕСТОВ(ПЕРВОКУРСНИКОВ то биш) НА ПИВО. НА что он мне и говорит -"Балда Среди Первокурсников половина наших ВТОРОКУРСНИКОВ _АКАДЕМЩИКОВ которые сами кого хож На пиво напрягут!!"
Делает как-то мой начальник связь в Винде. Винда ругается, выделуется и вообще нехорошая. После пары часов мучений начальник уходит в задумчивое состояние. Проходит минут десять и начальника выдает: - А вот интересно, программеры из Maicrosoft под Linux-ом сидят?
Только что....... ребенку во 2 классе задали на дом стишок с выражением читать, сидит читает "Весна идет! Весна идет! мы молодой весны КОНЦЫ, Она нас выслала вперед" ... ну можно гонцов и концами назвать, по моему и смысл не меняется и выражение есть:-)
По работе мне частенько приходится заглядывать в специализированные журналы. И вот какую рекламку я увидел: "Компания такая-то такая-то производит и реализует оционковку, профнастил и т. п.". Нарисован лист такой оцинкованый и большими буквами написано: И ПУСТЬ ВАМ ПОВЕЗЕТ!!! Сильно, да? А почему, например, не "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ?" Наверно, чисто русский юмор. :)
есть у меня приятель – Тимур, баальшой шутник. Шутки у него не то чтобы уж очень смешные, но всегда на грани (или слегка за гранью) допустимого...
Так вот, возвращался он однажды осенью поздненько (часов в 11 вечера) с веселой гулянки по весьма оживленной казанской улице - Кремлевской. Был не то чтобы пьян, но уж и никак не трезв. Короче, захотелось ему покакать, а до дома невтерпеж. Ну захотелось и захотелось - немного вглубь, в дворы отошел, штанишки приспустил, сигареточку засмолил, присел, сидит… В это время (а уже темно было) проходили мимо слегка знакомые Тимуру товарищи, также поддатые. Тимур их по голосам узнал и окликнул, мол, привет, как дела. Те подошли, поздоровались… Чего мол, сидишь-то в темноте. Да так – курю. Покурю и пойду. Ну, и мы покурим с тобою да и пойдем. А у Тимура процесс в полном разгаре. Один из подошедших говорит: «Что-то запах тут какой-то беспонтовый…» Тимур отвечает, что да, мерзкий запашок. Так они еще минут пять в таком духе поговорили, у Тимура процесс закончился и он выдает: «Пацаны, а бумаги с собой ни у кого нет? ». Говорят, было смешно…
в начале второго курса отправили нас "на морковку". да, да именно так, а не на банальную картошку. было это на берегу Оки под Серпуховым.
И был очень популярен анекдот: "плывет по балтийскому морю советский траулер. туман. вдруг видят другой корабль пересекающим курсом. самим не отвернуть надо в две стороны расходиться. ну наши в рынду бить да кричать:"еб твою мать!! разворачивай". тот не реагирует, плывет как плыл. Может он иностранец, не понимает что кричат? "Ду ю спик инглиш!?" Молчит, плывет. "Парле ву франсэ!!!??" Молчит. "Шпрехен зи дойч????". "Я, Я!!!" "Ну так а хуй ли тогда, еб твою мать, разворачивай, разворачивай!"
Ну так вот как то в обед оторвавшись от сбора морковки пошли на берег Оки отдохнуть, чтобы бригадиры не доебывали. И видим хуячит чел на моторке. Ну дальше по тексту. "разворачивай, разворачивай!"
пересказываю историю препода по теормеху. как сейчас помню была в учебнике глава под названием "теорема Эммы Нетер". ну мы все думали что это века из девятнадцатого, типа Софьи Ковалевской. так вот собственно, рассказ
Эмма Нетер преподавала в МГУ в 60-70 (ХХ века) и была дамой чрезвычайно объемной и важной. В тот день ректор вел по коридору иностранную делегацию и случилось так, что г-жа ЭН шла навстречу и именно в этот момент у нее развязалась нижняя юбка и краем вылезла из-под верхней. ЭН сделала величественное движение бедрами отчего юбка упала к ее ногам, переступила через нее и пошла дальше как если бы ее это не касалось.
перечитал и думаю - что здесь смешного? а тогда прикалывало. некоторые только эту теорему из всего курса и выучили.
Вот такое вот письмо разослал я перед военными сборами как командир взвода своим "орлам":
[ 01.06.xx ] Что взять с собой
Слушайте сюда:
Военторг есть на маяковской, там где магазин ISI и DISEGNI, там раньше он был боольшой, а теперь маааленькая комнатушка. Значит магаз этот в 30 метрах от метро, налево. Сразу за ним арка, заходите в эту арку, а когда выходите еще раз налево и в подвальчик. Второй ориентир - ночной клуб CONTINET, не доходя него как раз и есть эта гребаная арка.
Значит так, шевроны все стоят от 10 до 18 рублей, в зависимости от качества.
На левую руку (на карман), нашивается сердцевидный лейбл ВООРУЖЕННЫЕ СИЛЫ, на правую руку - круглый ВОЙСКА СВЯЗИ. Над левым карманом на груди нашивается прямоугольный лейбл ГРУППА КРОВИ (каждому своя, естественно :))), над правым карманом на груди нашивается или ВОЙСКА СВЯЗИ, или ВООРУЖЕННЫЕ СИЛЫ, оба ПРЯМОУГОЛЬНЫЙ!!! Повторяю, не НА КАРМАН, а НАД КАРМАНОМ, практически вплотную. На рукавах - НА КАРМАНЫ, симметрично от всех краев.
ТАК!!! Еще НУЖНО купить маленькие железненькие хреновинки, эмблемки, мля, ВОЙСКА СВЯЗИ. Полевые, плюс, если есть половое желание - и парадно-выходные (или повседневные, х. з.). Они нахреначиваются посредством дырочки. Должны быть они на расстоянии СТРОГО 3,5 сантиметров от угла воротника гимнастерки, под наклоном.
Так, еще... Купите НАБОР из 3-х ниток (цветных), в нем же 2 иголки.
Остальное - по вкусу... Кстати, плакали, что надо пуговиц, но не знаю каких и сколько. Я набрал всяких и много.
Недавно читал книжку по истории масонства. Среди иллюстраций - один из масонских символов, "Глаз в Треугольнике". Предлагаю использовать дизайн и ввести новый дорожный знак: "Не лезь в пи%%у!".
(навеяно историей от 24.09.00. №3) Один раз мой муж (царство ему небесное) отправился на день рождения к мужу двоюродной сестры в Нахабино, а жили мы по летнему времени на даче у свекрови в Снегирях, уехал он утром, часов в восемь утра, но уже в 12 приехал обратно с каким-то мужиком, как выяснилось, с братом именинника, оба уже хорошо поднабравшись. Свекровь, как всегда, начала его ругать, но пьяному море по колено, он развернулся и опять уехал, пообещав вернуться в пять часов вечера. Но не в пять, ни в шесть, ни в десять он не приехал. На следующее утро свекровь попросила меня поехать в Нахабино и выяснить наконец, где же шляется мой так называемый муж. Уехать я смогла только где-то около полудня, да и ехать-то особо за ним не хотелось, так как надоели эти бесконечные пьянки. Приезжаю, в доме никого нет, по двору мотается в прострации тот самый "брат", с которым виделись накануне, у него удалось выяснить, что мой супруг, как и обещал уехал от них в пять вечера накануне. Возвращаюсь, рассказываю, со свекроью плохо. Проходит еще часа два, приходит участковый и сообщает, что мой обожаемый супруг вчера попал под поезд, лежит в Дедовске в больнице. Поехали туда втроем с его сестрой и братом на машине, пока ехали, гадали, что же могло случиться и как с его конечностями, все ли целы. Приехали. Результат: руки и ноги на месте, голова дурная - тоже. Что оказалось - стоял на платформе, ждал электричку, шел товарняк, в это время человеку понадобилось прикурить, отвернулся, согнулся спиной к поезду, какой-то железякой от товарняка его зацепило за выступающую часть туловища, протащило по всей платформе, скинуло с нее и пронесло метров пятьсот по гравию. Стесало только задницу со штанами вместе и фейс окарябало. А умер от пьянки в своей постели. А вы говорите...!
Дело было в классической гимназии города Сумы в 1998 году. Нужно отметить, что наш поток отличался(как сейчас не знаю)"учительницей" истории и большим количеством любителей конопли. И вот на одном из уроков, из уст этой самой учительницы звучит фраза: "За время войны было уничтожено десять тысяч "паровозов", два миллиона людей осталось без "крыши"..." Возможно, мы ее неправильно поняли, но наш хохот слашен был, наверное, по всему городу...