Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.
В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный. Двери -- друг напротив друга через холл.
В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько", все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол, вышли в холл покурить.
Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой, как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути и сваливая со столов посуду.
Подходим. Заглядываем.
:O !!!
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка, светомузыка...
Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем. -- Р...р р...р рр..р...
Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил: — Ну что, браток, хуево тебе? На чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
Рассказал знакомый. Работает он на стройке в Нью Йорке. Группа у них небольшая, несколько человек - русские, поляки и один из Гондураса - сантехник. И тут вдруг все слышат как этот гондурас поет: "Айя-я-яй, убили негра, убили негра". Когда все пришли в себя от смеха, спрашивают его: "Знаешь что это значит?", а тот отвечает "Знаю - килл зе негро" они: "а чего поешь?" он: "Уж больно мелодия хорошая"
Есть у нас в Ашхабаде территория армянского посольства. Здания пока там не построено, зато есть ресторанчик, где готовят неплохой шашлычок. Так вот, решил народ посидеть там после работы. Все поехали домой - переодеться и оставить автотранспорт. Добираются кто пешком, кто на такси... Останавливает один кадр машину и говорит водителю: "Армянский!?" Тот на него - охреневшим взглядом. "Что-что?", - спрашивает. - Армянский ресторан! - поясняет пацан. - А! Так и скажи. А то остановила меня только что девушка. Села и говорит: "Денег нету. Но могу обслужить." И называет расценки: французский - столько-то, обычный - столько-то,... Армянский не делаю! Я ее не взял. А тут ты останавливаешь, и говоришь: "Армянский!"
Дело было в таком далеком вже 1979 году. Город Ленинград сорвал план по закладке картофеля из-за неурожая в Ленобласти. Братская Белоруссия послала тогда сотню вагонов, и все разом. Новая беда - разгружать некому, вагоны стоят, катрошка гниет. И тогда Романов Г. В. - первый секретать Лениградского обкома партии бросил клич молодым коммунистам и комсомольцам подсобить родной советской власти и разгрузить вагоны. Те согласились - за отгулы и обещанную премию. Из нашей проектной конторы пошло человек 15. Холод, дождь, грязь - одним словом - осень, Калининская овощебаза. От простуды неминуемой было только одно лекарство. На водку явно не хватало, зато портвейна вышло много. И вот, в разгар работы раздается леденящий душу вопль - это Мишка Горенштейн наступил на гвоздь. Гвоздь был длинный, и, главное, ржавый. Медпункт находился на противоположной стороне базы, и поэтому была снята дверь, на которой беднягу понесли к медсестре. Холод, дождь, грязь... Поэтому тормознули погрузчик, которым управлял водила, тоже хорошо заправленный портвейном. Почему решили грузить Мишку не снимая с двери, непонятно до сих пор. Дверь-то вошла, а Мишкина голова - нет. Лоб здорово расшибли, до крови. Перевязали его в медпункте да и домой отправили. Добирается бедолага, звонит, открывает жена, видит Мишкину перевязанную голову с проступившим кровавым пятном, всплескивает руками, спрашивает - Миша, что случилось? - Да вот, понимашь, на гвоздь наступил...
Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. ;) Никого не найдя, злой орет жене: - Признавайся, где любовник?!?! - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. ;)
В колхозе идет отчетное собрание. Выступает председатель:"Наш колхоз в минувшем году получил в среднем 30 центнеров зерна с гектара, на каждую корову надоено в среднем 2000 литров молока..." ну и т. д. Тут одна доярка поднимается и говорит: - Я чот не пойму как это в среднем. Если у моей подруги Маньки 10 мужиков, а у меня ни одного, чтож я в среднем тоже блядь получаюсь.
Южная Америка, очень рано, центральная улица города, движения почти нет, солнышко уже встало, наблюдаю из окна (покурить вышел). Плетется старый задрипаный грязный форд (Falcon, если кто знает), останавливается метрах в 10 впереди крутого навороченного форда, новенького и чистенького, вылезают из него (старого форда) 5 чел. с фотоаппаратом, и фотографируются у нового форда, каждый по нескольку раз. Типа родным домой послать, какая у нас тут крутая машина.
Если девушка изменит - Не ругайся, не кричи, А пойди поешь пельменей, Что в пельменной по-пути. Чесночка поешь и луку, Ненароком к ней зайди. И тогда скажи ей:"Сука !", Поднатужся и набзди !
Купил мужик подержаную иномарку. Так как гаража у него не было - поставил он ее возле подъезда. Как-то с утра выходит из дома и видит: на машине ржавым гвоздем нацарапано... "ПОКРАСЬ МЕНЯ"... Мужик погоревал, потом думает: "а ведь в натуре красить пора"... Загнал машину в сервис, за бешеные бабки открасил, машина стала как новая. Поставил ее на место... На следующий день выходит из подъезда, на машине в том же месте тем же гвоздем нацарапано... "НУ ВОТ, СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков, мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой мужской доли!!!" (Для тещи отраву, что ли, предлагал?)
Идут поминки водителя автотранспортного предприятия. Встает один сослуживец и говорит: - Я хочу выпить за Иванова как за хорошего семьянина! Ведь какой был семьянин! Остальные: - да, да, да Выпивают. Встает другой: - Я хочу выпить за Иванова как за хорошего шофера! Ведь какой был шофер! Буквально сливался с баранкой! Выпивают. Встает третий. - А я хочу выпить за смерть Иванова! Ведь как умер!!!! Во сне!!! А не как его 53 обосравшихся пассажира!
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. "Мяу-мяу", трется об ного, просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, "мяу, мяу". Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять. Теща ему:"Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже". Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова "мур-мур". У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво. Зять теще: "А ну иди сюда!", как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла. Тут кот поднимает голову: "Yes!!!"
Не успело Министерство финансов РФ объявить о выпуске с 31 июля новой банкноты в 5000 рублей, как уже в магазине задержали мужика с фальшивой пятитысячной купюрой. Спрашивают: - Где взял? - Только что в ларьке 3 штуки на сдачу дали...
Был это год 1993, учился я тогда в КФ МГТУ им Н. Э. Баумана, жил в общежитии. В комнате нас было пятеро. И вот со временем надоело нам такое неудобство как отсутствие термометра за окном. Знаешь какая температура и прикидываешь что лучше одеть на себя - очень удобно. Задались мы целью во что бы то ни стало купить термометр, но подешевле. Стали искать, но были дороговаты. И вот как то идем мы втроем с пары домой, получили стипендию, по пути продуктами затариваемся, и случайно зашли в какой-то галантерейный магазин. (а надо сказать парень я тогда был неопытный - первый курс - молодо-зелено). Друзья мои стали совершать необходимые покупки (зуб. паста, лезвия для бр. и др. ) а я мельком заметил на витрине термометр - белый, пластмассовый, градуированный и дешевый. И обращаюсь к продавщице (как сейчас помню - сексапильная блондинка с большим бюстом который через декольте весь просился наружу). Состоялся диалог. Я (тыча пальцем в витрину): Его за окно можно вешать? ОНА (широко открыв глаза): ?????? Я: Его за окно можно вешать, или только в комнате? ОНА (глаза распахнулись еще сильнее): ?????? Я (ввожу ее в суть вопроса): Он сколько градусов мороза выдерживает? ОНА (глаза стали проситься наружу подобно бюсту): ?????? не знаю чем бы это кончилось, но нашу милую беседу заметили мои друзья, выволокли меня из магазина, и популярно объяснили что это совсем не термометр а противозачаточная спираль.
До перестройки. Идет пресс-конференция советских военных после очередных ядерных испытаний. Вопрос журналиста: обещали мощность взрыва в ***** мегатонн, а по данным западных источников, получилось намного больше. В чем дело? Ответ генерала: да, мы расчитывали силу взрыва в ***** мегатонн, а ОНО КАК Е.. НУЛО!!!!!!!
Летний школьный лагерь. Длинный коридор барака. Я сижу на стуле при выходе из коридора на улице. Отдыхаю. Мимо идет начальник лагеря и указывая на большой молочный бидон приказывает мне его вымыть: "Нечего сидеть без дела"! Кряхтя, с неохотой делаю движение встать, но тут выходит дежурный по лагерю: - Чего это он говорил? - Говорит, увидишь дежурного, скажи чтобы вымыл бидон. Дежурный, кряхтя, с неохотой берет бидон и идет его мыть. Я сматываюсь со стула, чтобы не попасться на глаза начальнику...
Случилось это достаточно давно, в году так 95 - 97. Но свидетелем был сам, поэтому за правдивость увиденного и услышанного ручаюсь.
Представьте себе ситуацию, когда долгое время не было автобуса, достаточное для того, что бы на остановке набралось приличное количество желающих уехать. И вот, наконец долгожданный автобус, да рейс еще такой, что устраивал большую часть людей, желающих наконец-то покинуть эту злополучную остановку, чтобы побыстрее добраться до нужного места.
Двери открылись, народ начал постепенно набиваться. И одна дама, достаточно зрелого возраста, совершала посадку в общественный транспорт, держа в руках картонную кассету с тремя десятками яиц (все видели, наверное, такое чудо совдеповской упаковочной промышленности). Так вот, нороду то, как уже говорилось, много. Женщина эта, естественно, боясь за свою драгоценную ношу, все пыталась выбрать оптимальное месторасположение своего тела и в частности рук, которые приходилось держать над головами рядом стоящих пассажиров (надо заметить, что рост ее правоцировал на выполнение немыслемых гимнаститеческих упражнений). Наконец ее осенило. Так как в итоге своего перемещения, она оказалось возле водительского места, закрытого стеклом, с таким прямоугольным окошком, то постучав водителю, попросила помощи в выделении немного его законного места, как раз за этим окошком. Получив согласие водителя, наша, уже всеми примеченная дама, просунув вытянутые руки с кассетой в открытое окошко, облегченно вздохнула, поверив в свои силы, и в то, что она все таки довезет свой хрупкий груз до дома. Экспозиция получилась следующая. Битком набитый автобус (яблоку негде упасть) и дама, сама среди пассажиров, а вытянутые вперед руки с кассетой яиц в безопасности, за окошком, в водительской кабине. Теперь внимание. Автобус трогается не очень плавно, народ немного покачиваясь и поталкивая друг друга пытается ухватится руками поудобнее за поручни. Но даме то нашей не чем держаться, руки то заняты. И на весь автобус раздается реплика:
- Осторожнее, я у водителя яйца держу!
Автобус вырубился от смеха. А дама так и не поняла, почему собственно это всех так развеселило.
Эту историю мне рассказал мой друг живущий в Зеленограде. Электричка следует из Крюкова в Москву. От крюкова отчалила и буквально через несколько минут резкая остановка. По громко говорителю машинист слегка поругиваясь просит граждан отпустить стоп кран. После некоторого времени стоп кран отпускают и поезд трогается и тут опять резкое торможение. Машинист уже не скрывая своего негодования клеймит пассажира сделавшего этакую пакость. Стоп кран вновь отпускают. И так 5 раз, На шестой раз машинист уже отборным матом на пакостника, обещает оторвать яйца и вобще убить попутно прося милицию пройти в последний вагон.3 минуты и мимо моего друга проходят 5 ментов через минуту еще 2 после чего следует речь машиниста:"Давай пизди его","Ну ебни чем-нибудь тяжелым","Ну и что что много народу, в тамбур его там никого". Через 15 минут поезд приезжает на Сходню и громкоговоритель(голос машиниста)"ну что отпиздили, выгружай его на хуй, он мне такой не нужен". После чего все пассажиры падают в истерике.
От перестановки слов смысл сказанного несколько изменяется... Комментатор Маслаченко во время трансляции матча Реал-Ювентус : "Должен быть угловой, так как мяч после удара итальянца задел спину Роберто Карлоса. НО ИЗ НОРВЕГИИ СУДЬЯ ЭТОГО НЕ ВИДИТ" (!)
Звонок Б.Н. Ельцину. Секретарь снимает трубку. - Борис Николаевич, это Вас. Премьер-министр. - Если это Черномырдин или Кириенко, то меня нет. Если Степашин, то я возьму. - Это Путин...
...Скользило мыло по веревке, Я тер и узел проверял. Сквозняк пронизывал поддевку. Кругом тупой народ стоял. В толпе от страха трусы бздели, Я тер веревку и глаза. И даже ноги не вспотели, Когда на стул я залеза...
Сотрудницам Калининградской областной администрации запретили ходить на работу в мини-юбках, т. к. их откровенные наряды порождают "легкомысленность настроений" и сбивает с рабочего настроя депутатов, в то время, когда им нужно разработать новый закон об Особой экономической зоне в Калининградской области...
Да, как в том анекдоте, авитаминоз, иди фруктов паэш.
История один в один как номер 10 от 23.09.2003 Было это когда на Восточном побережье США отключился свет в августе. Взял и вырубился по всему побережью. Ну я пришел домой, пошел в магазин. Уже темнело и все рассчеты при свечах. Покупаю морковку и еще какие-то овощи. И тут одна негроамериканка меня и спрашивает: - А как ты морковку готовить будешь? (наверно не знают что ее и сырой есть можно) - А в чем проблема? - спрашиваю я. - Ну как же, газа то же нет, - следует ответ - Секундочку, - говорю я, вроде электричества только нет. - Да нет, - говорит она, я поворачивала выключатель на газовой плите. Не горит. (Большинство плит здесь имеют пьезо элемент, который обеспечивает "автоматическое" включение) Ну рассказали ей про спички и прочие технологические новинки. Но домой я шел сильно озабоченный - с такими познаниями о газовых плитах они полгорода сжечь могут.
Был это год 1993, учился я тогда в КФ МГТУ им Н. Э. Баумана, жил в общежитии. В комнате нас было пятеро. И вот со временем надоело нам такое неудобство как отсутствие термометра за окном. Знаешь какая температура и прикидываешь что лучше одеть на себя - очень удобно. Задались мы целью во что бы то ни стало купить термометр, но подешевле. Стали искать, но были дороговаты. И вот как то идем мы втроем с пары домой, получили стипендию, по пути продуктами затариваемся, и случайно зашли в какой-то галантерейный магазин. (а надо сказать парень я тогда был неопытный - первый курс - молодо-зелено). Друзья мои стали совершать необходимые покупки (зуб. паста, лезвия для бр. и др. ) а я мельком заметил на витрине термометр - белый, пластмассовый, градуированный и дешевый. И обращаюсь к продавщице (как сейчас помню - сексапильная блондинка с большим бюстом который через декольте весь просился наружу). Состоялся диалог. Я (тыча пальцем в витрину): Его за окно можно вешать? ОНА (широко открыв глаза): ?????? Я: Его за окно можно вешать, или только в комнате? ОНА (глаза распахнулись еще сильнее): ?????? Я (ввожу ее в суть вопроса): Он сколько градусов мороза выдерживает? ОНА (глаза стали проситься наружу подобно бюсту): ?????? не знаю чем бы это кончилось, но нашу милую беседу заметили мои друзья, выволокли меня из магазина, и популярно объяснили что это совсем не термометр а противозачаточная спираль.
В цирке объявляют: говорящая корова, и к тому же она сейчас прыгнет с купола цирка!!! Выводят корову с ОЧЕНЬ грустными глазами, поднимают торжественно под купол, бросают вниз... Корова грустно произносит на весь зал: "Господи, и когда ж я уже сдохну!?"
В утренней программе ОРТ ведущая с мечтательным видом и очень доброй улыбкой представляет песню Кузьмина следующими словами:"Мы с Владимиром Кузьминым отправляемся на небеса и прошу Вас следовать за нами!"
Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: Скажите, Холмс... А почему у женщин волосы на лобке такие пушистые, мягкие и ароматные как вессенние цветы, а у мужчин такие жесткие, вонючие как ржавая колючая проволока? -А вы не отвлекайтесь, Ватсон...продолжайте.... сосите
Парень(П) догоняет девушку(Д): П: Девушка, извините, вас можно? Д: А вы можете? П: Долго ли умеючи? Д: Умеючи долго! П: Да я так... Д: А на так у меня и муж есть..
Работаю я в одном коммерческом банке. И вот, возвращаясь с обеда, замечаю у банкомата (тот что вмонтирован в стену у входа) изумительную картину. Я бы назвал ее, не побоюсь, этого слова "Битва за деньги". Мужик пытается снять определенную сумму денег. Судя по гигантской пачке у него в руке, дела идут весьма успешно, однако, понаблюдав за весьма размашистыми жестами и усиленной артикуляции, терзать меня начали смутные сомнения и усомнился я в благополучие сего процесса. Увидев меня от кинулся ко мне как Рабинзон Крузо к кораблю. - Друг, помоги, банкомат у вас совсем... того. - Всмысле? - Он не хочет давать мне сразу много денег! - Что значит много, надеюсь, вы не пытаетесь снять сразу пару миллионов? - Да нет, мне бы тысяч пять-шесть. - А ну-ка, покажите, как вы это делаете...
Мужик уже отработанным движением запускает карточку (обычо большинство пытается ее засунуть другой стороной), быстренько набирает пин-код, сумму. Вуаля. Выскакивает 50 рублей. - "Видишь, видишь", - уже практически кричит он. А в глазах отчаянье и тоска. И опять всю процедуру повторяет 2 раза. В руке у него, судя по толщине, уже тысячи две набралось полтинниками. - "А мне еще надо столько же и еще потом столько же. Куда я их складыват буду? Я отстраняю его беру карточку, мужик достает записную книжку, показывает мне пин код. Но при этом как-то нехорошо улыбается. Ладно... начнем сначало. Карточка пошла, вводим пин. Выскакивает строчка - "Введите сумму _кратную_ 50 руб.". - Дядя, ты это видел? Видели бы вы его глаза, он буквально плакал. Долго жал мне руку. Но в душе наверное зарекся больше никогда не подходить к банкоматам, а хранить деньги в чулках.
Эту историю мне рассказал мой друг живущий в Зеленограде. Электричка следует из Крюкова в Москву. От крюкова отчалила и буквально через несколько минут резкая остановка. По громко говорителю машинист слегка поругиваясь просит граждан отпустить стоп кран. После некоторого времени стоп кран отпускают и поезд трогается и тут опять резкое торможение. Машинист уже не скрывая своего негодования клеймит пассажира сделавшего этакую пакость. Стоп кран вновь отпускают. И так 5 раз, На шестой раз машинист уже отборным матом на пакостника, обещает оторвать яйца и вобще убить попутно прося милицию пройти в последний вагон.3 минуты и мимо моего друга проходят 5 ментов через минуту еще 2 после чего следует речь машиниста:"Давай пизди его","Ну ебни чем-нибудь тяжелым","Ну и что что много народу, в тамбур его там никого". Через 15 минут поезд приезжает на Сходню и громкоговоритель(голос машиниста)"ну что отпиздили, выгружай его на хуй, он мне такой не нужен". После чего все пассажиры падают в истерике.
История такая. Подрабатываю значит я в Польше на работе связанной с экспортом, историй много веселых бывает, но расскажу про визит белорусских коллег. После успешных переговоров и банкета серьезные белорусские директора пожелали осмотреть достопримечательности старинного города, показать город поручили мне как земляку-белорусу, оставшись в доверительной обстановке гости объяснили что из достопримечательностей славного Вроцлава их интересует пиво (чтоб догнаться поле банкета) и женщины (устали все от жен и любовниц, экзотики хочется). Процесс пошел, несколько кругов по центру с дегустацией пива позволили закрыть первый пункт программы, второй однако не хотел закрываться, так как оказалось что попытка на простым русским языком предложить приятным девушкам в баре сто баксов вызывает понимание и улыбку с их стороны но никак не согласие на «приятно провести ночь». После очередного бара посовещавшись неудачи объяснили несистемным подходом и решили что начинать надо с подготовки, конкретно – надо купить презервативы, благо и аптека подвернулась. Картинка такая: аптека, двери открыты настежь (тепло), очередь человек десять, презервативы покупать вызвался очень уважаемый человек килограмм на сто двадцать (подковы гнуть для него это утренняя зарядка), подходит его очередь, говорит по-русски, девушка аптекарша очень вежлива, почти все понимает: - мне гандоны пожалуйста, - не понимаю, чтО? - ну презервативы, понимаешь, - да, пожалУста, вам какИе? (она поняла) - ну ПРЕЗЕРВАТИВЫ, чтоб по....ся (он не понял что она поняла, он совершает для наглядности поступательные движения тазом, очередь и девушка аптекарша начинает улыбаться) - я вас понимАю, какого вам ... размера? (показывает на витрину с презервативами, имелся в виду не только размер но и тип, очередь с нетерпением ждет ответа) - ну ... ну вот посмотрите на меня (отходит чуть от стойки и показывает себя чтобы девушка могла оценить его габариты), видите ... НУ ЧТОБ ПОДОШЛО!!!! Очередь расползается, все хватаются за разные поручни чтобы не упасть, кто-то кричит – ХХL. Когда аптекарше удается перестать смеяться она предлагает изделия побольше и получше, наш друг покупает их штук двадцать, улыбаясь публике, которая хлопает «браво Иван», занавес. ЗЫ: Женщин искали еще долго, но это уже другая история.
С - Деточка, мне нужно лекарство, от Гамо Роя А - для кого? С - Для мужа, у него Гамно Рой. А - А, поняла, от "геморроя", вам что? С - лекарство, от ГАМНО РОЯ. А - Я уже поняла, что от геморроя, Вам что, свечи, мазь, таблетки? Рецепт есть? С - Та он все ест, ему б лекарство, а то Гамно Рой замучил. А - Бабуля, пойдите в хозяйственный магазин, там есть совочки, но у вас сложный случай, купите сразу лопату..... С - Лопата у меня дома есть, Мне б лекарство, от Г...... Дальше я не выдержал.... :)