Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 сентября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История из жизни. Приехали 2 наши женщины на Кипр. Одна - жена нового русского, богатая, - ни бум-бум по-английски, другая - ее подруга, небогатая - что-то понимает. Посидели они в ресторане, приносят им счет, богатая достает пачку баксов и расплачивается. Официант приходит, забирает деньги, смотрит на нее круглыми глазами, говорит "сэкнс" и исчезает. Что-то рассказывает своим коллегам, все удивленно смотрят на новую русскую. Ее подруга замечает это и спрашивает: "Сколько ты заплатила, что они так на тебя смотрят?". Та ей: "Ну вот же тут написано". Подруга смотрит на счет: "Да ты что, это же не сумма, а время!"
Во время летних институтских каникул, году эдак 1994, подрабатывал я на одной производственной базе – таскал, варил, штамповал и т. д. всякие железяки. Генеральным директором конторы, которая этой базой заведовала, был один мерзковатенький тип лет 55-ти по имени Максим. Руки у него росли из того места, из которого у всякого уважающего себя человека растут ноги. Причем вставлены руки в это место были не той стороной. Несмотря на это любил он объяснять другим как надо работать. Я думаю, что у каждого на примете есть пара таких личностей.
Подходит как-то этот Максим к самому заслуженному и опытному работяге на базе – Анатолию (60 лет), и начинает лекцию на тему: «Сварочный процесс. Курс молодого сварщика». А у Анатолия стаж больше чем у Максима волос на голове. После примерно 10 минут выслушивания чудовищной ереси Анатолий невозмутимо произносит: «Знаешь, Максим, а я стихотворение сочинил». У Максима на лице появляется выражение заинтересованного идиота. Анатолий встает в позу памятника Пушкину на одноименной площади. Мхатовская пауза - на 2 минуты - готова перерасти в гром оваций заинтригованной публики. Неожиданно, над головой вскидывается рука и раздается приглушенно-прочувственно:
Друг вчера рассказал. Сыну Лехи чуть больше 3-х лет - зовут Никита. Сидит он, значит, на горшке и кряхтит изо всех сил. Леха его и спрашивает - Ну ты, чего там, Никит? - Тууго мне, ой туго!!!! В общем, передал весь трагизм ситуации!
Рассылаю факсы возможным партнерам на Кипр. Все идет чудесно, пока на одном из номеров вместо автоматического Пи-и-и не слышу "Hallo!". Вежливо по-английски прошу:"Включите, пожалуйста, факс!" В ответ - панический крик куда-то вглубь помещения:"Света! Ходь сюды! Слухай, шо там!" Факс послать я уже не в состоянии.
История такова. В Москве в начале октября будут проходить концерты Натальи Орейро. Моя дочь, 11 лет от роду, как впрочем и подавляющее количество ее одноклассниц, сходят по ней с ума. Вспоминаю свое детство и смотрю на это достаточно спокойно.
Так вот. Кругом весят плакаты с рекламой концертов. Моя дочь набралась смелости, списала телефон и позвонила с целью узнать, сколько стоит билет. О ответ услышала следующее, крикнутое какой-то пожилой женщиной: "Идиотки, замотали вы с вашей Орейрой!!! По мне, так я бы и даром на нее не пошла!!! Отстаньте!!!". И бросили трубку.
Дочь была в полной прострации, а я тихо удивляюсь такому промоушн. Кого берут на работу? Это сколько же денег потратили на рекламные плакаты?
Реальная история, свидетелем которой я был. Лето, солнце, очередной, может двадцатый, может тридцатый штурм известного ликероводочного завода одним из акционеров, не допущенным управлению предприятием. Директор от этого акционера, завершив формальности и расставив своих людей, выходит на площадь перед заводоуправлением, заполненую милицонерами, судебными приставами, сотрудниками предприятия и прочими крепкими молодыми людьми в черных куртках. Выходит стало быть, дабы пообщаться с журналистами, стоящими отдельной кучкой. Общаются значит они, общаются. Директор, как водится, выебывается по полной программе "ну что вы понимаете", "мы отстаиваем закон" ну и проч. Наконец вопрос задает коррепондент весьма крупной деловой газеты, освещавший ситуацию с самого начала, знавший всех участников конфликта как своих родственников, общавшийся с ними уже практически на "ты" и порядком всеми их закидонами (производители водки все таки -- люди сами понимаете весьма специфические) замученный. Директор игриво смотрит на него и говорит: "А в прошлый раз ты Вася неправильно меня процитировал, так что тебе я отвечать не буду". "Ну и идите вы на хуй"-- последовал ответ Васи, который демонстративно развернулся и пошел к своей машине. Директор побледнел, потом побагровел, потом обернулся к своему помощнику и скороговоркой сказал "верни его". После этого ответы директора стали куда более развернутые, а сам он стал вести себя куда более вежливо.
Случилось это со мной месяца два назад. Еду, значит, в рейсовом автобусе по городу Нарва, Эстония. Народу немного. Передо мной стоят два таких перца. Лбы по два сантиметра, три класса образования, короче, лица не обезображенные интеллектом. Ведут высокоинтеллектуальный разговор на предмет кто что знает о мобильных телефонах. - Мне тут Хромой "пятерку"(в просторечии Нокиа 5110)предложил за 200 крон (что то около 10$). Думаю взять. - Ты че. Конечно бери. - Да понимаешь. Фигня в том что ее у кого то увели и она поэтому заблокированная.(Чувак подразумевал "черный список"). - Дык приноси ко мне я тебе разблокирую. Первый с выражением полного удивления, недоверия и некоторой зависти на лице: - А ты че, умеешь? - Всяк. А че там уметь то. Нажимаешь Меню-Звездочка. И все.
... окружающие пассажиры, включая героев, долго не могли понять почему спокойно стоявший парень согнулся пополам и дико заржал.
Прочитал на одном замечательном панковском сайте! На каком не скажу, что бы не думали, что реклама. Сленг и правописание своеобразное. "Что касайецца влажной уборки, то у меня был такой случай. Как -то рас мои радители сабрались уйехать на дачу на две недели. И папрасили они меня пажыть в их квартире и присматреть за котом. Мать оставила коту миску с вареной рыбой и сказала - када рыба кончицца, ещо свариш. А если кот насцыт напол, вытри сразу (паркет-хули). Что я сделал - убрал ис ванной все палатенца, включил халоднуйу воду тонкой струйкой, чтобы кот ат жажды не умер, паставил туда миску с рыбой, запер в ванной кота и выключил свет. Ну, кот паарал пару дней и затих. Черес две недели, за час до прихода радителей, я йего выпустил. В заключенийи кот держался малатцом, гадил тока вванну, да и еды было мало, поетому уборка была короткой. Я лофко протолкнул кашачье гавно пальцем в слив, апаласнул ванну горячей вадой и все. Кагда мать вошла, кот сцука кинулся йей на шейу и стал арать. Хорошо, что он гаварить не умел, а то бы заложыл бы меня адназначно. Мать ещо удивлялась, чего ето он так похудел. А я йей сказал, что мы с ним много гуляли, поэтому. Теперь, если я прихожу к маме в гости, кашара забивайецца под кровать и сидит там безвылазно. Так что уборка за дамашними питомцами ето просто - просто не кормите их нахуй и фсе."
Вот тоже вспомнил историю про поездки на всякой технике за выпивкой!!! История началась банально, выпивка в лесу, шашлыки, и небольшой МТЛБ ( кто не знает Многоцелевой Транспортет Легкого Бронирования, махина типа БТР, но на гусеницах... сравнение конечно примитивное, но эта дура тонн на 15 тянет ) на котором в лес поехали отдыхать, к слову, поехали на неделею! И вот в самый разгар, это где-то уже после 4-х дней, заканчивается водка, а оного еще хочется!!! И вот значит тут приходит идея поехать за водкой, в км 20 небольшой городок!!! Снарядили значит одного поехать (самого трезвого - что было относительно ), а с ним за компанию еще одного! И вот значит подьезжают они к городу, паркуются у ближайшего магазина, затариваются водярой и тут!!! едет доблесная ДПС!!! Подьезжает значит ДПС и ждет их у МТЛБ, а те с перепугу боятся идти, но ведь надо все-таки!!! Ну значит решились. Для смелости сначала немного приняли и пошли!!! ... Стоит значит там лейтенантик их поджидает. Ну мужики сходу залазят в свою дуру заводят ее, но тут выпрыгивает летеха и что-то кричит, дорогу он заранее перегородил. Мужики мотор все-таки приглушили, вылазят. Он начинает на них чего-то орать, на что они ему просто заявляют "а где сказано что запрещено ездить на МТЛБ в городе? Лейтенант от такой наглости просто опешил и привел им довод, что типа гусеничному транспорту запрещено ездить по асфальтовому покрытию. На что мужики ему кричат ему в два голоса: Ты типа че! У нас траки летние для афальта подогнаны новейшей разработки!!!! ))) Ну значит ДПСник походил чего-то посмотрел и не нашел что ответить! Поматерившись немного он их отпустил.....)))
произошла эта стори с одной моей подругой, с которой вечно что-то получаеЦЦа смешное, т. к. с чувством юмора у нее все в порядке.... надо было ей срочно поздно вечером куда-то там приехать(она там никогда не была, ехала по описанию): автобуса не дождесся, пешком - далековато... и она принимает единственно верное решение - тормозит частника! ехать там 4 остановки на автобусе(как ей сказали) и она решила, что это недалеко(как потом и оказалась)... так вот тормозит она тачку и видит в ней грузина весьма приличного вида, а иначе она к нему просто не села бы. она ему говорит: мне до метро за десятку! он ей: а потом куда? она: улица такая-то, знаете? он(с характерным акцентом): нэ знаю, но там разберьемса!!! подъезжают они к метро, водитель-грузин достает карту... долго ищет нужную подруге улицу... находит. по прикидкам подруги 20 рублей ей должно было хватит(ведь 4 остановки не так уж и далеко)... грузин говорит, что это мало. подруга: ну тогда 30 рублей.... грузин: да ты што - смейошься надо мной? семдесат!!! подруга: чегооо? грузин: ну пыйсат!(в смысле 50 рублей) и тут на подругу находит праведный гнев и она изрекает перл: да в своем ли вы уме? 50 рублей за 4 остановки?!! у кондуктора билет стоит 3 рубля, у водителя 4, а у контролера штраф - 10 рублей... и немного подумав добавляет:... а еще есть маршрутка за 8 рублй... вот! грузин так опешил, что выкинул ее из своей такчи, забыв взять деньги за довоз до метро... так-то! :)
История из жизни нашего ВГУ. Дело было зимой только что наступившего 1998г. , 2 курс. Группа приходит на консультацию по дифференциальным уравнениям 13 января(комментарии и пояснения излишни), консультация назначена на 5 вечера. Приходит на консультацию их лектор... что там было, сказать сложно, но в конце на вопрос "Будут ли на экзамене задачи?", преподаватель отвечате - "Будут. Но без доказательства."
Частенько, как вы знаете, дают военные кафедры учебных заведений пищу для всевозможных историй.. :) Вот например не далее как вчера я на военке своей alma mater в первый день услышал следующее: "... если наша армия, товарищи студенты, чем и сильна, то это конечно своей дисциплиной и порядком!" ... вчитайтесь только.. .. вон оно что оказывается - где сила-то главная зарыта... а мы-то думаем - ракеты итп... а у нас дисциплина - самое сильное место! :)
В природе существуют электронные ключи, которые защищают программы от незаконного использования. Звонок в фирму: "Вы мне продали бракованный ключ? -??? - ну он не подходит!! - как всем подходит, а Вам - нет? - да да!! - я его себе ВСТАВЛЯЛА, А ОН НЕ РАБОТАЕТ, ВСЕ МУЖЧИНЫ ОФИСА ВСТАВЛЯЛИ МНЕ - НЕ РАБОТАЕТ!!! P.S. Вставлять надо было в порт принтера
Звонок в фирму, которая занимаяется программами: "У меня шрифт русский пропал"- "CTR-Shift пробовали?" "Нет, а надо?" "Да" "Не выходит" "Тогда просто CTR" "Нет не выходит".........."А попробуйте подвести мышь к значку" "ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ - У МЕНЯ КОМПЬЮТЕР НЕ ВКЛЮЧЕН"
В субботу решила я мебель переставить. Шкаф платяной в большой комнате у меня стоит. Так надоело, знаете ли, уже 4 года туда ходить одеваться... и решила я его к себе перетянуть. А посудный шкаф из спальни на место платяного. Посудный я быстро осилила. А платяной, он здоровый такой, дубовый, на ножках. А надо было его через коридор в другую комнату перевезти. В общем, я его наполовину в коридор выдвинула (т. е. одна половина в комнате, другая в коридоре) - соответственно я в комнате. И в коридор я уже не выйду, потому как шкаф весь проем занял. И тут............ хрясссь.. это ножка у шкафа надломилась........... ъ!!!!!!! Ну, думаю... приплыли. Ко всему прочему, мобильный у меня в спальне остался.. Обратно в комнату я шкаф уже не втащу, потому как толкать вперед только могу, а на себя никак сил не хватит.. И вперед толкать тоже не знаю как.. потому как в какую бы сторону это не делать, ножка все равно оторвется.......... Если в окно кричать, чтобы меня спасли, так это весь дом соберется надо мной потешаться. Да и дверь у меня железная, опять же жалко. А если шкаф в коридоре завалится, так я хоть из комнаты выйду. А надломилась, как назло, дальняя ко мне ножка.. Ну я под шкаф БСА напихала (большая сов энциклопедия) и двинулась его толкать. Причем книги под шкаф пришлось пихать паровозиком в 2 ряда, для того чтобы передний книжный вагон достиг дальнего края шкафа.. Очень увлекательно, скажу я Вам.. :))) В голое роятся размытые отрывки из курса физики, трение качения, трение скольжения, смещение центра тяжести, распределение давления и другая дребедень.. А шкаф то качается....!!! Начиная заваливаться по диагонали, но возвращаясь впрочем, в исходное положение… Но еще больший экстаз, это когда верхняя книга трется о нижнюю, постепенно съезжая на бок… Толкаю я его вперед... и терзаюсь сомнениями, что у меня коридор слишком маленький, для того чтобы провести сложнейший маневр на 3 ножках... Мало того, что его надо было в коридор вытянуть, так еще развернуть на 90ў чтобы в комнату втянуть...... А там еще кровать посредине стоит. А за ней цветок в горшке, а еще телевизор… Но все закончилось благополучно. Мм в мм вошло.
А вот до чего может дойти изобретательный женский ум!!!
Называется «руководство» по сдвиганию тяжелой мебели.
Снимаешь дверь с петель. Навешиваешь на нее сверху тряпичку, чтобы обои не попортила. Ставишь ее к стене почти вертикально. Упираешься в нее ногами. А спиной и попой упираешься в мебель.... И толкаешь!!!!!! Сдвинешь чуть-чуть.. Идешь к двери, делаешь больше угол наклона.. Опять упираешься теми же частями тела.. Процедуру повторяешь! Так до тех пор, пока дверь не ляжет горизонтально почти.... При необходимости к двери можно еще тумбу подставить или еще что-нибудь, чтобы дальше двигать…
Дело было лет семь назад, когда я еше в школе в 10-м классе учился. Решили отметить день рождения одного друга, причем решили отметить скромненько, т. к. пили часто и много, и вот решили передохнуть, вобщем собрались мы вчетвером, купили 1 бутылку водки, сели за стол и начали отмечать, и вдруг к нему заваливаются друзья со двора (наверное помнили про день рождения) человек десять, вобщем ту единственную бутылку мы выпили очень быстро, и нужно было купить еще. Скинулись и отправили одного из вновь пришедших в магазин (магазин находится в это-же доме на первом этаже). Прходит 15 минут, 30 минут, час, а гонца все нет, решили отправится на поиски. Спускаемся на первый этаж и видим такую картину: в лифте стоит этот парень, по карманам рассованы 4 бутылки водки, а пятую он держит в руках, и в ней на донышке осталось совсем чуть-чуть. Вобщем стоит он так покачиваясь, время от времени нажимает на кнопку вызов и уже чуть не плача говорит "Тетенька, мне пожалуйста восьмой этаж", а из громкоговорителя на него жутко матерятся.
Откуда появляются истории про наших доблестных военных. Учился я как-то на первом курсе одного из наших высших военных учебных заведений. И вот однажды, буквально чере месяц после принятия присяги, у нашего и соседнего взводов проходят занятия по общевоинским уставам (есть такая премудрая военная дисциплина). Мы с моим другом вместо того, чтобы заниматься делом, играем в морской бой. И что-то я расшумелся. Ведущий занятие, как раз командир соседнего взвода, старший лейтенант, назовем его "М" говорит: "Курсант такой-то." Я подрываюсь на месте (как все-таки велик был авторитет наших командиров на первом курсе), отвечаю "Я". М: "Что это Вы там так громко обсуждаете, устав наверное, тогда вот Вам вопрос." И задает мне что-то очень коварно-запарное из устава гарнизонной и караульной службы. Я естественно начинаю что-то мямлить в ответ и тут мне на выручку приходят ребята, которые спрашивают у М: "Товарищ старщий лейтенант, а зачем все это нужно учить, ведь можно напечать все эти книги (лирическое отступление - между прочим целых четыре) и раздать каждому. Зачем учить-то? И вот тут старший лейтенант М сразил нас всех наповал. Абсолютно серьезно, без тени улыбки он ответил: "ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ, ЧТО КОНЧАЕТСЯ НА "У". Занавес. Аплодисменты.
Заполнял недавно заявление о выдаче загранпаспорта. Пункт 9: Получение паспорта: первичное, взамен испорченного, утраченного, ИСПОЛЬЗОВАННОГО!!! Вывод: если вы использовали свой паспорт - направляйтесь прямиком в ПВС.
Сервисный центр мы. Принтеры в ремонт принимаем. Пришел как-то клиент с самым маленьким Хьюлеттом. - Здравствуйте, - говорит. - У меня сломался мой маленький друг (и покраснел). - Доставайте его, - отвечаю. – И кладите на стол. Мы Вам обязательно поможем! Нора
Рассказано моим коллегой по работе. Мужик купил новую машину и естественно делится с народом радостью. Радость наверное хорошо булькалf, потому что народ живо откликается и интересуется подробностями, мол цвет, мотор и т. д. На очередной вопрос - А есть ли центральный замок. Следует ответ - Есть, и еще два боковых.
История из жизни. Прилегла я вечером полистать журнальчик. Обычный, развлекательный, в котором куча анекдотов и рекламных объявлений. Без улыбки прочтя страницу анектодов перехожу к рекламе и просто загибаюсь от смеха. ГИДРОКОЛОНОТЕРАПИЯ!!! ВСЕГО 900 Р. лечит от всех болезней, эфффективна при всем, что только можно выдумать... Порадовали! Давно так не смеялась... :)))
ЗЫ: для тех, кто не совсем понял. ГИДРО - это водичка, а КОЛОН - прямая кишка(пардон). В просторечьи - клизма....
Это, собственно, жаже не история, а так, фрагмент нашей безумной безумной безумной жизни. Произошла она на одом из миллионов дачных участков, на которых так любят проводить свое время россияне в поте создавая то, что потом будет называться запасами на зиму и складываться в погреб... Так вот некоторые люди не ограничиваются стандартными 6-ю сотками (кулаки хреновы) и начинают потихоньку скупать близлежащие участки. В результате их владения простираются на несколько участков в ширину и глубину и представляют земельный квадрат внушительных размеров. И здесь начинается проблемма: все свои угодья надо непременно поливать, несмотря на то, что живем мы в Сибири, лето порой выдается на редкость жаркое и засушливое (не то что нынешнее). Казалось бы чего проще если дачи продвинутые и слава богу имеется центральный водопровод, посредством которого можно из шланга без особых усилий и потерь для здоровья осуществить намеченное мероприятие. Однако, на большой участок естественно не хватает длины шланга и в уголках остаются, так называемые, мертвые зоны. Далее анекдот: Дама внушительных размеров чинно вышагивая по своим владениям со шлангом в руке брызгает на растения живительную влагу. Влага не попадает на мертвые зоны. А поскольку мокрая земля отличается по цвету от сухой, то эти мертвые зоны естественно выделяются на общем фоне создаваемой венеции. Заботливого соседа заинтересовало: отчего же дама оставляет пятна на огороде, которые так портят внешний вид ее любимого огорода и обрекают бедные растения на неминуемую гибель? О чем ее и спростил. Прежде чем продолжать свой рассказ далее введем уточнение, что у дамы был сын которого она непременно таскала на огород и заставляла его там работать вместо того чтобы давать ему денег на пиво разрешать не спать по ночам... Звали его скажем Петя... Так вот на недоуменный вопрос соседа, дама ответила: там Петя ПОНОСИТ (это слово в отличие от традиционного толкования в смысле нести что-нибудь имеет другой смысл, а именно глагол от слова понос - типа горох, несварение желудка и прочее) Надо сказать, что сосед мужик с юмором и до него вероятно осмыслил второй вариант толкования слова поносит. По его лицу уже поползла улыбка в глазах засветились хитрые огоньки и он спросил: как ПОНОСИТ? На что дама выдала (видимо для тупых) объяснение, что ее Петя ВЕДРАМИ ПОНОСИТ!!!! Сосед упал в малину, все слышавшие и въехавшие схватились за животы. Дама по-моему так и не поняла в чем причина концерта смеха....
В славном городе Страсбурге у местной арабской молодежи есть хобби -- каждый год на рождество жечь машины. Естесственно, чужие. Каждый год полиция бодро рапортует -- в этом году сожгли 90 машин, на 10 больше ( или меньше), чем в предыдущем. Следует отметить, что полиция никак не пресекает такую деятельность, ибо, во-первых, на рождество они не работают, а, во-вторых, очень боятся арабов (особенно теперь). Казалось бы, причем здесь Лужков? :) А при том, что в суд по правам человека пишут лица кавказской национальности, которых в Москве якобы стараниями Лужкова и милиции всячески притесняют и обижают -- такая информация проскакивала как-то в программе "Времечко". Так вот, у нескольких работников этого суда арабы как-то сожгли машины. А теперь представьте, с каким чувством эти работники, должно быть, читают письма про притеснения кавказцев милицией...
Сегодня узрел... По телевизору реклама очередного средства для прочистки унитазов (вантузов им, чтоли, мало?) Унитаз - рисованый мультяшный после залития туда сего средства поет что-то вроде "я полон до краев", точнее не помню. А теперь вдумайтесь в эту фразу. Нарочно не придумаешь!
Вчера лежу на кровати, книжку читаю. На животе блин лежу, книжка на полу. Люблю я так читать! Правая рука в гипсе. Рука сломана, случилось так. Одетый, в джинсах лежу. Исторический роман. Пикуль. Интересно! Дай думаю жопу почешу! Ну хочется, нельзя что ли? Чешется! Засунул руку в штаны. Левую. Без гипса. Не хватает руки. Извернулся, придурок долбаный, засунул глубже. Почесал. В джинсах сука читал, с ремнем! РУКУ ВЫСУНУТЬ НЕ МОГУ! Ремень держит долбаный! Правой рукой не помочь! В гипсе она! Перевернуться хочу. ХУЙ! На животе лежу! Как телепузик сраный! И двинуться не могу! В смирительной рубашке, как сумасшедший!
К истории №8 от 3 сентября. Про т-ща Куцкого. ННГУ военная кафедра год ~1995. Группа молодых людей с ВМК сидит на военке и слушает очередной бред т-ща Куцкого. Что он там нес - уже не вспомню. Очередной бред наверное. Были у нас на факультете два брата-акробата. Жили в общаге, водку, пиво пили и не тужили. (Вообще говоря мы их называли однояицевые, т. к. они близнецы). Так вот. Идет минута 100 от начала пары. Все ессно спят. Тов. Куцкий (тогда по моему подпол, хотя не уверен) монотонно и размеренно чеканит слова как на плацу. Сон продолжается. Вдруг нашему подполу пришла одна (и наверноее единственна мысль. Так пробежала по извилине) идея. Обвел он взглядом аудиторию и решил проверить нашу усвояемость егойными знаниями. Зацепился значит взгляд на одном из братьев, который уже в натуральную храпел. И поднимает он его с вопросом : "Тов. студент имярек. Повторите, что я сейчас произнес". Товарисч поднимается и начинает что-то бормотать про ТТХ ЗРК С-300. Мямлит он мямлит, а тов. Куцкий закипает аки чайник Тефаль. "Что Вы тов. студент все мямлите-и мямлите, как последний дегенерат, говорите четче!!!" На что брат актробат выдал фразу, которая заставила нас всех проснуться: "Тов. подполковник не могу четче, БОЛЕЕЮ Я". Вот...... После этого мы весело остаток пары провели.
Истории из моего детства,(1-я история), когда я был отроду годика 2, по расказам мамы бегал по квартире голышом это потому, что было лето а моей маме стирать мои штанишки каждые пол-часа было неохота(сами понимаете памперсов тогда, на верняка небыло), мама ходила за мною с тряпкой и газетой, это что бы, тряпкой вытерать лужи, ну а газета для того, что бы подбирать(мины-какашки, которые я разбрасывал на ходу)так вот случилось так, что мама с папой были на кухне, папа сидел и читал газету а мама у плиты готовила нам обед, в это время я забегаю на кухню, выхватываю у отца из рук газету и выбегаю, отец недоволен но взяв другую газету успокоился, через некоторое время я вновь забегаю на кухню и проделываю то же, что и в первый раз, отец крайне недоволен, но берет следуюшую и встает(что бы не дотянулся нахаленок.)в это время я(опять)появляюсь на кухне и видя такое положение ничего не говоря, разворачиваюсь и убегаю но, через секунду я возврашаюсь и с недовольным возгласом(На-возьми) бросаю под ноги отцу ранее конфискованные газеты и убегаю, папа подобрав газеты садится на стул и разворачивает недочитаную страницу, и оттуда прямо на отца шлепается... шлеп.. сынина какашка! (2-я история), было это в 1986-7гг. точно не помню, про то, что я пишу, мне расказала моя мама, ну а дело было так... мои родители развелись, отец женился а мама вышла замуж, куда девать сына?. естественно в интернат!... как то, вызвали меня к доске на уроке физики, но я больше, чем занятия по физике любил занятия по физкультуре, естественно стоя у доски во все уши старался услышать подсказки, учительница зная о моих способностях в физике(благо было настроение)решила упростить мне вопрос и спросила, ,, скажи пожалуйста кто сделал, это открытие или что-то в этом роде, я должен был назвать имя ученного про которого я знать незнал, слыхать не слыхивал,(это был некий ФАРАДЕЙ.)но я знал, хотя смутно другого башкавитого по имени ГАЛИЛЕЙ, и вот кто-то тихим шепотом мне подсказывает Фарадей-Фарадей и я с гордым видом прямо в лицо училке выдаю следующее... ФИГАЛЕЙ... училка не поверила своим ушам и переспросила, как-как? а я ей.. ФИГАЛЕЙ.. училка упала, а я стоял и злился на подсказчика. я так и непонял пока моя мама не расказала уже после, ей училка.
Кстати прочтение сего рассказа навеяло такие воспоминания. Как то давно, еще в 99 был проездом в Филодельфии, заехал к знакомым и там познакомился с програмистом. Человечек еще маленьким уехал из Собза в Израиль, а потом перебрался в Штаты. Работал он часов 10-15 в неделю, ездил на черном ягуаре, и весь день занимался тем. что покупал себе шмотки от "Версачи". Фанател он от них. Да, все развлекалово там сводилось к тому что бы накурится травы и кататься на машине по городу. Вообщем как-то не по людски они отдыхали. И тут ему позвонила мама из Израиля и сказала что бы он купил себе дом но не меньше чем за 300 000 тысяч. Ибо что стоит меньше этой суммы, то не дом а барак просто. Тут я решил проявить себя крутым риэлтером, т. к. делать было нечего, до самолета домой было еще 2 дня и нужно было чем-то себя занять. Осмотр вариантов мы начали с распития бутылки текилы и десятка бутылок пива. Потом перебрались в соседний бар и перешли на водку. Отмечали будущую удачную сделку. Вообщем набрались так, что на ногах стояли сложно. И заехали к нему на работу, что-то там забрать, а этожом ниже была как раз риэлтерская контора. И туда зарулили. Помню только как тыкал международной карточкой студента в лицо менеджеру и орал продайте мне домик с коровками. Орал по русски. Короче как оказалось мы купили за мильон апартаменты в небоскребе напротив и сделали первый взнос. С утра очень мешали мой раскалывающейся голове крики этого програмера, но я благополучно свалил домой, а они там судились потом еще долго. вот такая история. А работал он програмистом, т. к. закончил какие-то курсы и хотел себя чем-то занять.
Моя подруга Аня- просто безобразие! Мы с ней учимся в 10 классе, но, мягко говоря :), эту программу не тянем. И вообще, школа для нас-просто скука! Ну, и приходиться развлекаться как можешь. Аня(ее также зовут) развлекается специфически-пишет на парте "Аня10"б" и рисует свинью! УБОЙНО...
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.