Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 сентября 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена вспомнила после прочтения истории, пиком которой была фраза "Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого" Проходили они в классе "Отцы и дети" Тургенева - вещь серьезная (не в пример "Молодой гвардии"). Главный герой - Базаров, где-то по тексту упоминается, что он ПРЕПАРИРОВАЛ лягушек. Каким образом преломился в мозгу одной из учениц этот факт, но она в своем ответе заявила, что Базаров КАСТРИРОВАЛ лягушек.
Про флот. Еще со школьной парты у меня была тяга к иностранным языкам. Довалось легко и всегда было интересно. К моменту поступления в институт сносно общался на английском. На службу был призван после первого курса института (только подразнили), и будучи человеком чертовски удачливым я попал на флот, на 3 года. Служил в бригаде подводных лодок - старых дизелей, о чем вообщем и не жалел. К концу службы (осенний призыв) начал потихоньку вспоминать науки - ведь вернусь-то сразу из огня да в полымя. Химию почитывал, физику, ну и решил английский освежить. Отец прислал пару книжек (что-то простое типа Агаты Кристи, на родном языке), и я их потихоньку почитывал. По третьему году службы любимой ваxтой на берегу было стоять ночью “по штабу” - сидишь в теплом помещении, читаешь книжки, а самое главное потом до обеду дрыхнeшь И не одна сволочь офицерско-мичманского склада ума тебя не тревожит. Но один раз влип, да так что даже испугаться успел. Нач штаба у нас был пересидевший в капитанах 3-го ранга 45-ти - 47-ми - летный чудак по фамилый Вершинин, кличка - плешивый (и плешь - лысина тобишь у него была). По-скольку все его одногодки были уже давно минимум 2-го ранга, а мнoгие на пенсии, то злой он был на жизнь, а срывал на мoряках. Мудак из серии: “копать отсюда и …. до обеда, а после обеда - закапывать”. Так вот. Оставалось мне уже месяцa полтора до приказа, все мои грехи были позабыты, выход в море не грозил - лодка в заводе минимум до весны, вел себя тихо и надеялся на быстрое увльнение в запас. Сижу ночью я на ваxте по штабу, тихо читаю что-то на английском. Никого не боюсь (на ваxте читать можно только устав!!!!) так как шаги любого приближающегосия с любои стороны услышу издали и устав на готове. Но промашку дал, дежурным по штабу “плешивый” стоял. А тот, сволочь в штаб после обхода дивизии заходил через чeрный ход и переобувался в тапочки, чтобы мoряка спящего или курящего “прихватить” и поиздеваться. Короче поймал он меня, сзади подкрался и через плечо книжку выхватил. Ну и запел любимую песню: “а чем это ты моряк на ваxте занимаешcя, а если враг…. ” и туфта в таком духе. После стандартной тирады, нацепил очки и смело провозгласил: “ ну-ка посмотрим что я сейчас читать буду - детективчик? ” Смотрит в книгу и натурально ни хрена не понимает, брови насупил, в башке бардак, превернул книгу вверx ногами - все равно ни хрена понять не может! На меня смотрит и орет: - это что?! Я говорю - книга. Он вопрос: - а почему я прочесть не могу? - Наверное, тов. Кап.3 ранга потому что на английском. Он за кобуру из нее пистолет вытаскивает и мне: - руки за голову, кругом марш! Привел в дежурку, запер в коморке куда нас запирали перед отправкой на губу. Ну, я думаю - труба мое дело - теперь губа, но за что, еще толком не понял. Минут через 30-40 приходит плешивый - руки за голову… И эскортирует меня в кабинет замполита. В кабинет завел, за столом заспанный и страшно недовольный замполит. Он плешивого отпустил, говорит: - идите товарищ капитан 3-го ранга, я с моряком разберусь а вас если надо вызову. Как только Вершинин ушел - у замполита сначала улыба до ущей расплылась, а потом он заржал совершенно откровенно и до слез. Как утих говорит: - Студент что-ли? - Да. - Язык хорошо занешь? - Неплохо. Спросил где учусь что, да как. Оказался совершенно нормальным человеком и под конец беседы сообщил чо капитан 3-го ранга Вершинин только что обвинил меня в измене Родине и шпионаже в пользу США. Я как на стуле сидел, чуть не умер со смеха. Это уже 1988-ой шел, Горби во все демократию строить пытался, а он - шпинаж. Вообщем отпустил меня замполит, но книжку до увольнения у себя оставил.
Навеяно историей про подсказку... Та же ситуация... Только произведение - "Тарас Бульба". Сидим за одной партой. Девчушка судорожно пытается ответить, но ничего не получается. Тогда учитель начинает задавать наводящие вопросы: "Ну, что сделал Тарас".... "М-м-м-м-"... "Ну, он вступил в бой с врагами"... "Да, да, да... и враги были убиты"... "Правильно, как он с ними боролся-то? Рубил, стрелял, вешал?"... "Стрелял, да, он в них стрелял. У него было оружие"... "Правильно!!! Вот можешь же, если память поднапрять! А какое оружие у него было???"... Кто дернул ее в это время посмотреть на меня??? Причем помотреть такими просящими глазами... А тут голос учителя все грознее и грознее "Так что у него было за оружие???"... Опять этот просящий взгляд. А я и сам не знаю, какая разница, какое ружье там у него... "Так какое оружие???"... Ну я возьми и ляпни ей "Бластер!"... Кто ж знал, что она это повторит учителю-то... Однако, выпалила-таки... Даже старенькая правильная учительница смеялась вместе с нами :-)
У моей девушки гуманитарное образование, а у меня техническое. Как то моя девушка спросила у меня за завтраком: "Почему когда я как-то в детстве крутила ведро с водой, вода не выливалась?". Я ее пытаюсь обьяснить. Начинаю с того, что если быстро крутить какой-то предмет в корзине, сумке, ведре, он не падает вниз, находясь в верхней точке, а как бы прилипает ко дну. Потом рассказую, что это благодаря центробежной силе, рисую в какую сторону она направлена и откуда она берется. Стараюсь не выходить за рамки курса физики 7го класса и не употреблять страшных слов, типа ускорение, вектор, материальная точка. Под конец, вытирая пот спрашиваю: "Ну как, понятно?". Она отвечает: "Вроде с ведром с водой более-менее понятно. А почему грибы не падают, когда их в лукошке крутишь?"