Истории - другая десятка

Здравствуйте !
Моя история коротенькая, потому что я не знаю что произошло дальше.
Иду я как-то с работы. Смотрю на углу стоит доблестный ГИБДДшник и
тормозит машины. Тормозил он неглядя, все подряд.
Смотрю я тормозит он ГАЗик. Машина останавливается метрах в двух от
меня. Я подхожу и вижу следующее: на двух передних сидениях сидят два
клоуна. Самых настоящих клоуна. Они были полнустью накрашены, одеты в
костюмы и парики и с большими красными носами. В глазах их я прочитал
ужас. Они видно прикинули что служитель порядка заставит их смыть все
это, что бы сверить с документами их лица.
Но еще больше мне стало жаль инспектора, когда он подошел к машине.
ГИБДДшник, не глядя на водителя, попросил документы водителя. Когда он
перевел взгляд с документов на лицо водителя, в его взгляде читалась
паника. Он не знал что ему делать. Сначала его рука потянулась к кобуре,
так как насмотревшись, видимо, голливудских боевиков он решил что перед
ним преступники, ограбившие банк. Правда увидив улыбающееся лицо клоуна,
пистолет он не вытащил.
Чем закончилась эта история я не знаю, к сожалению :)

Вот что радостное я хочу вам поведать! :))) Называется как я "поимел"
ГИБДД... )))) Необходимые для этого атрибуты: спрятанные подальше
"права" и несколько распечаток из инета.
Итак, в пятницу вечером я с маман возвращались от нашего родича. Время
было позднее, я уже устал от работы и посещения родни, ехал по
достаточно пустынной набережной, не следя за спидометром. И тут из
кустов наперерез мне кинулся продавец полосатых палочек... Радостный
такой... Я останавливаюсь, выхожу из машины и спрашиваю в чем собственно
дело? ГАИшник тычет пальчиком в радар и показывает мне цифру 80. Говорит
типа, что это моя скорость. На самом деле так оно и было, но! У меня
охотничий азарт проснулся. :))) Думаю, ну щас я тебя поимею... :))) Фиг
я буду штраф платить.
Далее идет диалог:
Я: А где здесь написано, что это моя скорость?
Г: А вот тут показано время, когда был произведен замер скорости... (на
приборе исправно отсчитываются секунды после последнего "выстрела")
Я: Это мне ничего не говорит...
Г: Бля, ну тут не табун машин ехал, ты один был, твоя скорость.....
Документы ваши...
Иду в машину за документами.... (Гы-гы, он еще не знал, что его ждет)
Я: Вот пожалуйста.... Протягиваю ему портмоне.
Г: (пролистав туда-обратно весь бумажник) А где права? (несколько
дрогнувшим голосом)
Я: Нету... Забрали...
Г: А где тогда протокол о задержании прав?
Я: Нету...
Г: Как это нету? Должен быть...
Я: Согласно новому постановлению сейчас пологается выдавать квитанцию
нового образца взамен задержанных прав. Такой квитанции пока нет.
Поэтому права у меня так могут забрать.... Во-вторых, согласно правилам,
я не обязан с собой возить этот протокол, а в-третьих, я могу отказаться
его подписывать и поэтому мне копию могут не выдавать...
Г: (звук отвисающей челюсти) а-а-а-а-а.... ы-ы-ы-ы-ы..... Бля, ну ты че?
Типа самый умный? А как ты тогда типа будешь права забирать, если у тебя
нет протокола?
Я: Это мои проблемы....
Г: За что у тебя их забрали?
Я: Какая разница?
Г: Бля, ну ты, ебты, с кем так разговариваешь? Ты че? Я те щас впишу
штрафную статью и пока не заплатишь новый штраф, не получишь свои
права...
Я: А куда вы запишите?
Г: Бля, на жопу тебе запишу..... Во временное....
Я: Согласно письму от 13 марта 2001 года, обратная сторона для баллов
сейчас недействительна... Могу письмо показать...
Г: Давай покажи... (надеясь, что у меня его нет) Приношу распечатку из
машины...
Я: Вот пожалуйста....... , прочтите...
Идет мучительный процесс распознавания букв и слов... Гаишник уже весь
багровый от досады и злости...
Г: Бля, ладно, х... й с тобой, давай полтинник и катись отсюда?
Я: А за что полтинник? (улыбаясь при этом во все 32 зуба)....
Г: (чуть не взрываясь) Ну ты бля, оборзел, ты где работаешь, сколько
тебе лет, что такой умный?
Я: Работаю в издательстве, 24 года.... :))))
Г: Бля, ну умный, я у тебя документы задержу пока штраф не уплатишь...
Я: А я запишу номер вашего жетона и фамилию.... Вы не имеете права
задерживать никакие документы, кроме водительских прав...
Г: А я на работу без жетона езжу (детский сад)...
Я: (смеясь в полный рост) А кто вы тогда такой без жетона, чтобы меня
задерживать? :)))))
Г: (просто уже малиновый весь) Ну ты сука, ну ты бляяяя.... Ну
оборзел..... А ты знаешь такого Федорова?
Я: Конечно знаю, ваш главный...
Г: Так вот он типа отменил тот пункт в постановлении, что теперь типа
можно записывать баллы во временное...
Я: А покажите мне этот документ...
Г: А у меня нет его с собой...
Я: Досадно, а у меня вот все есть....
Г: Да я тебя за непристегнутые ремни задержу...
Я: У кого ремни непристегнуты?
Г: Бля, у тебя!!! У кого же еще?
Я: Да это вам показалась, товарищ инспектор... У меня вон и свидетель
есть в машине...
Г: (поняв, что его таки отымели, кидает мне документы) Ну тя на х... й,
времени нет с тобой возиться....
Таким образом, я довольный поехал дальше, а ГИБДД-шник остался греть
воздух своим багровым лицом...

Ну и типа занавес.

Мораль: если есть брешь в законе, то почему бы ей не воспользоваться? :)

Наша преподавательнича английского языка рассказывала немало случаев на
своих лекциях.
Однажды на первом курсе к ней пришел студент и объявил, что со всей
школьной программы английского языка он помнит только одно слово -
сюсюмбер.
Видя недоуменные глаза нашего преподавателя студент пояснил, что по
русски это значит огурец.
(cucumber)

В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый
месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим
курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На
наш вопрос что случилось, рассказывает.
"Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас
бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный
поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался
шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей
квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок
свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи
кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект
удалился на значительное расстояние.

Был это год 1993, учился я тогда в КФ МГТУ им Н. Э. Баумана, жил в
общежитии. В комнате нас было пятеро. И вот со временем надоело нам
такое неудобство как отсутствие термометра за окном. Знаешь какая
температура и прикидываешь что лучше одеть на себя - очень удобно.
Задались мы целью во что бы то ни стало купить термометр, но подешевле.
Стали искать, но были дороговаты. И вот как то идем мы втроем с пары
домой, получили стипендию, по пути продуктами затариваемся, и случайно
зашли в какой-то галантерейный магазин. (а надо сказать парень я тогда
был неопытный - первый курс - молодо-зелено). Друзья мои стали совершать
необходимые покупки (зуб. паста, лезвия для бр. и др. ) а я мельком
заметил на витрине термометр - белый, пластмассовый, градуированный и
дешевый. И обращаюсь к продавщице (как сейчас помню - сексапильная
блондинка с большим бюстом который через декольте весь просился наружу).
Состоялся диалог.
Я (тыча пальцем в витрину): Его за окно можно вешать?
ОНА (широко открыв глаза): ??????
Я: Его за окно можно вешать, или только в комнате?
ОНА (глаза распахнулись еще сильнее): ??????
Я (ввожу ее в суть вопроса): Он сколько градусов мороза выдерживает?
ОНА (глаза стали проситься наружу подобно бюсту): ??????
не знаю чем бы это кончилось, но нашу милую беседу заметили мои друзья,
выволокли меня из магазина, и популярно объяснили что это совсем не
термометр а противозачаточная спираль.