Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История эта произошла на одном из рыболовецких судов в славное застойное время, когда деньги не имели значения, потому, что их не было ( платили очень мало ). Экипаж после полугодового хождения по морю решил отметить сей факт, находясь у берегов Латинской Америки. Не имея возможность купить нормальные алкогольные напитки, купили спирт оооочень сомнительного качества. Купить, купили но пить боялись. Тогда был позван плотник с оригинальным погонялом Колобаха. Тот пил все что горит. Народ собрался в каюте, налили стакан, Клобаха выдохнул, закрыл глаза и залпом хлопнул. В этот момент кто-то из находящихся в каюте случайно прислонился к выключателю и нажал на него. Свет потух. Теперь такая картина, Колобаха открывает глаза, кругом темнота и он срывающимся голосом объявляет собравшимся: " Ребята не пейте, я ослеп " Занавес.
Сейчас вроде не время рассказывать первоапрельские истории, да уж больно хочется. Как шутили транспортники в Минске. История рассказана водителем троллейбуса. "1 апреля. На конечной стоит троллейбус. Салон потихоньку наполняется, ждут водителя. Тут в заднюю дверь практически вползает в дупель пьяный мужик. Садится на свободное место и через некоторое время начинает возмущаться. Типа где водитель, мать его... Спустя еще некоторое время выдает: - А на хрен он нужен. Подымается, пошатываясь идет в кабину и заводит двигатель. Народ в ужасе ломится из троллейбуса во все двери, а им вслед из динамиков доносится "С 1-м апреля".
Было время, когда я работал диск-жокеем. Ехали мы как-то с дискотеки по домам. Развозила нас домой специально выделенная для таких целей машина. Итак, действующие лица: шофер, охранник по кличке Пирог (догадайтесь, почему его так звали), мой напарник DJ Марк с подругой Наташей, и я. Пирог нам что-то рассказывал (сейчас уже не помню, о чем шла речь). Слушали мы его в пол-уха. Как истинный русский ОМОНовец, он слегка разбавлял свою речь приличными словами. DJ Марк несколько раз просил его не выражаться при даме. После каждого замечания Пирог выдавливал из себя одно-два предложения без мата, но затем продолжал рассказывать по-старому. В конце концов, Марку надоело его поправлять, и мы услышали такую бессмертную фразу: - Идем мы, нах. й, втроем: мать, бл…, сестра, бл…, и я, еб…. в рот…
Еще одна история про шутки минских транспортников. Где и когда слышал эту байку не помню. Возможно она ходит и в других городах. День. Метро. Народу не так чтобы и много. На одном из сидений сидят два парня. Мирно беседуют. Тут один выдает: 1) - Что-то кофеку хочется. 2) - Так в чем дело. 1) - Так в метро же едем. 2) - То же мне проблема. Понднимается нажимает на кнопку связь с машинистом и говорит: "Пожалуйста 2 кофе во второй вагон". Народ не обращает на это никакого внимания, прикалываются ну и пусть. Но на следующей станции открывается дверь и в вагон входит официант в полном прикиде, даже салфетка через руку перекинута, спрашивает "Кофе кто заказывал", и выдает ребятам по чашечке. Народ в ауте.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!