Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Много тут историй про преподов и мне тут одна вспомнилась. Вел как - то у нас курсовую по диф. уравнениям некто Трафимов, привлеченный к нам в МАИ из МГУ. Этот Трафимов был большим математическим гением и одновременно бухарем с большой буквы "Б". Консультации были рано ( в 10 ноль ноль ) утром и на них он либо не являлся, либо приходил слегка на веселе. Но курсач сдавать ему было одно удовольствие. Отценка ставилась из принципа "главное что б человек был хороший". А отличников, зубрил, тех кто считал себя умнее преподавателя, а так же тех, кто брезгливо отворачивался от его утреннего перегара, Трафимов за хороших людей не считал. Все остальные сдавали курсовую с первого раза и строга на 5, даже если задачи были решены полностью неправильно. Так вот, рассказал я про этого замечательного преподавателя своему корешу из МГУ, и он, в ответ, поведал мне следующую историю. Честно скажу, насколько правда, не знаю, но на правду похоже. Значит приходит Трафимов читать лекцию по какой - то там математике. И по неуверенной походке студенты понимают, что их цинцей сильно пьян. Достает Трафимов мел и многозначительно произносит "Напишем букву М ". Затем упирается мелом в доску и..... впадает в забытье. И вот картина: у доски стоит препод, упершись для равновесия мелом в доску, а из "зрительного зала" на него смотрят сотня пар глаз. И тишина. МГУшники народ культурный, молча сидят ждут продолжения лекции. Все это дело длится минут 25. Наконец какой - то студент не выдержал и спросил, все ли у многоуважаемого преподавателя в порядке. Трафимов резко проснулся, но от неожиданости потерял равновесие и его понесло в лево. При этом он пытался зацепиться мелом за доску. в результате он грохнулся с постамента, прочертив белую полосу через всю доску.
P.S. А в математике Трафимов был действительно большим гением. Он в одиночку написал какую - то умную математическую книженцию страниц на 800. Сам видел. Говорят только по этому его с кафедры и не выгоняют.
Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать какой-нибудь из нее отрывок. И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу, штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я опять прочел этот абзац. "Зачет". Вот так-то, дети...
Мой 4-летний брат просто ходячий прикол. Вот несколько перлов. У него стало плохо слышать одно ухо и сестра подкалывает его: - Ну, что, Виталя, ты у нас глухой? - (кокетливо) Мда, глуховат...
Доктор раскладывает перед ним три оттенка синего цвета (тест какой-то) и просит поочередно назвать цвета (синий, голубой и т. д.). Виталя: - (задумчиво) Синий... - Какой-то синий... - О! Еще какой-то синий.
Чего-то там не поделили с сестрой и он предупреждает: - По яйцам не бить! Там мои детки.
Да, вот еще. Этот паразит, после того как завершает свое важное дело в туалете, начинает звать на помощь. Но в тот раз он с иступлением распевал песни патриотического содержания. В течении 15 минут до меня доносились эти вопли многократно усиленные удивительной акустикой толчка. Когда же моя психика не выдержала и я ворвался к нему: - Чего орешь? Давай доделывай и выметайся. - А я уже сделал... (чуть не плача) - А чего не зовешь, как обычно: "Ктооо-нибууудь вытИрИте мне попууу!!!"? - Уже звал. Никто не идет. Короче говоря, спас я его от неминуемой смерти от истощения 8-)))
Только что. Иду по улице, народу много. Меня обгоняет новенькая, сильно разукрашенная 99-я модель жигулей. На всех местах, где можно и нельзя надписи: «Школа экстремального вождения». И, на глазах у всего честного народа, проваливается в открытый на дороге люк, выскакивает оттуда, как ни в чем не бывало едет дальше… Россия… М.
Ужин на кухне. Смотрю (слушаю) новости по телевизору. Репортаж из Чечни: «Боевики опять обнаглели и т. д. ». Младшая дочь (10 лет): «Их мочить надо». Думаю про себя: «Ребенок, а понимает»! Через несколько секунд соображаю, что реплика относится к другой дочери – та ест сухое овсяное печенье, и младшая советует печенье «мочить», т. е. размачивать в чае! Андрей, Красноярск.
ЗА достоверность не ручаюсь... Рассказал друг. Ентим летом ездил он на сборы от славного института МИРЭА (Московский источник распространения алкоголизма, есл кто не зне :))) ) Так вот, была у них тренировка марша, т. е. тьма народу шла в ногу по плацу, но этого мало, от них потребовали песню! Ребята посмотрели на 2-х годичников которые пели что-то типа "родина зовет" и трали-вали, решили что это они петь не будут... Вобщем после некоторых раздумий и поисков песни, которая походила бы, они не нашли ничего лучше чем спеть "подруга подкинула проблем, с№%а, ш%*ха. Надо заметить что проходили они мимо командного пункта. На их вопли вышел генерал и услышав енту песенку не только погоны и ордена встали дыбом, не только веко и губы задергались........ В общем трех сразу отправили домой (три года на военной кафедре на смарку), остальным вкатали по самые помидоры. Зато потом долго к их хруппе подходили и спрашивали: "Это вы генералу спели "подруга подкинула.. и т. д."" Вот такая, блин служба России )))))
Значит едим на работу по хайвею... и я смотрю в переди пред нами сабурбан с местными номерами(Quebec, Canada) и на бампере у него наклейка "Да я тут просто так катаюсь" а на стекле еще одна "Удачи тебе браток", и я говорю водиле - Серега смотри на бампер и на стекло.... ,Он - ха-ха, сейчас... перестраивается, догоняет, би-бикает... и кричет в окно... - Эй братишка где такие наклейки купил? , а в ответ выглядывает ну действильно братишка и отвечает - Да у меня в машыне еще есть... хочешь?. - Давай!!! - Ну надо хоть в обочине прижаться, - Да ладно давай так! напомню дело на хайвеи..... останивливаются машины в два ряда, и передача наклее занимает минуты полторы..... тут в голову приходят мысли что сейчас появится полицыя и нас нагонят за ето дело, но все было ок, даже никто не побибикал.... после этого както потеплело на душе и проснулась гордость за нашего русского брата...
Братцы наши меньшие или куда мы деградируем. Есть у меня младший брат (кличка "Братец"). Не устает удивлять... Кексу 21 год (мне 29), а мышление... Вчера расскрылось тут очередное давнишне-несознательное тупо-нелепейшее преступление братца. Стоял у него в комнате несколько лет уж цветной телевизор года эдак 90-го. Нормальный, большой, рабочий (правда "советский"). Купили новый LG, а тот отложили про запас. Но вот жена у меня начала ныть, что ей на кухне торчать когда приходится, то скучно, телевизора нет, а там передачи интересные... Короче, освободил я место, решил пока телевизор поставить старый - все равно простаивает. Пошел к братцу в комнату, достал ТВ, смотрю - чегой-то шнура с вилкой не видно... удивился я факту странному, поставил, рассмотрел... ТВ оказался ПУСТ! Одна трубка и корпус, практически... Как потом оказалось, неработающий в то время братец умудрился втихомолку продать все внутренности на радиорынке за 500 р и пропить все в местном кафе. Коммерсант, скажете?! Тогда послушайте его отмазки когда он пришел и я его пытать стал (силу рассчитывал, не пугайтесь)... Я прям не знал, что делать - смеяться иль плакать... Итак:
Действие первое. (Привел за ухо, поставил перед фактом). Первая версия. Братец: (Изумление, испуг, вздох, плачущий шепот): "Украааали, гадыыыыы!...". (рожа как у ребенка с отнятой конфетой) Я: Кто?!!!?!?! Б: "Не знаю..." (пауза) "... друзья наверное... черт!"... (вздох)
Действие второе. Начало экзекуции. Версия номер 2. Я: Вопросы типа: "И когда сие случилось, почему не сказал, сознавайся паааадла!!!" (удары под дых и по черепу) Б: (скорбная физиономия) "Меня попросиииииили... друзьяяяя..." (всхлип) Я: "Когда, кто, где?!!" (удар) Б: "Я шел... это.... у подъезда... а они..." (всхлип, раздумье / удар по черепу) "... Они спросили - "у тебя нет платы для телевизора?" "... Я: ?!!! %-[] Б: "... ну вообщем я им отдал". Я: "Урод!" (удар) "Падла!!" (2 удара) "За кого ты меня держишь?!! Какая плата?!!! тут ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ!!!!" (серия ударов...) /все аккуратно срезано, откушено, но внешний вид соблюден/
Действие третье. Рождается версия номер 3. Б: "Ну это... я им... ну... " (всхлипы, стоны) "... мы вместе это... на радиорынке мы... я... продали" (удааааааар) Я: "Когда? За сколько, гад!?" Б: "Весноооооой. За 500 рублеееей" (всхлипы) Я: "Мда... и что ж, зараза, ты думал, что я это действительно не замечу?!" (изумление) "... Никогда?!!!" (удар) Б: "Нет, я хотел... это..." (раздумье, расскаяние)
/И вот тут, (наберите воздуха побольше, как говорил Задорнов), рождается шедевр - верх кретинизма!/ Финал. Б: "Я хотел потом заработать деееееенег, найти мастера и постаааааавить все на мееесто!" (всхлипы) Я: %-[]]]]]]]]]]]]]]]]]
У меня дома компьютер и телевизор воткнуты в один "Пилот". Вчера, ложась спать, мне было лень сначала телевизор выключать, потом "Пилотом" щелкать, я сразу начал с "Пилота". Жена спросонья: - Завтра у телевизора будет ScanDisc!
Чистая правда. Рассказал приятель. Ехал он как-то в трамвае от метро домой, время позднее, в трамвае - человек 15. Вдруг трамвай останавливается, водительша вылезает и начинает громко материться. Оказывается - улица довольно узкая, и какой-то хрен припарковал свой огромный Мерс так, что трамвай не может проехать. Мужики все из трамвая повылезали, стали думать, чего делать. Один говорит - давайте его пнем по шине, сигнализация заработает, прибежит хозяин и машину переставит. Все живо представили хозяина, подумали, но слегка по шине все-таки пнули. Потом пальчиком зеркальце поковыряли. Молчит машина. Стоит трамвай, стоят мужики, курят, всем домой хочется, футбол вот-вот начнется. Вдруг откуда ни возьмись, милицейская команда на авто. Мужики ее застопили, мент вылез - они ему: так и так, проехать не можем, чего делать. Мент им и говорит - вас мужиков 15 человек, возьмите все вместе да переставьте. А и правда - облепили мужики тачку, поднапряглись, ухнули, вспотели, но переставили. Стоят в мыле. А мент им выразительно так - ножик то есть у кого? Мужики - да вроде есть, но зачем? А мент - ну как зачем... И выразительно так на шины смотрит... И все так на них тоже посмотрели... Говорят - а как же вы, товарищ милиционер?... А он - А Я ОТВЕРНУСЬ НА ПЯТЬ МИНУТ! В общем, за три минуты потные мужики раскокали мерсу зеркала, прокололи шины, и т. п. Кто- то даже поссать успел. Машина, конечно, заорала, но тут уж не до того было. Окрыленные мужики с чувством выполненного долга загрузились в трамвай и унеслись с вихрем. На следущее утро мерса уже на том месте не было. Страшна месть пролетариата! Господа, соблюдайте правила парковки!
Еще на тему китайского языка. 1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото – я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.
Да! городской транспорт это весчь! там можно узнать много нового! Я вот тут решил впервые за два года на автобусе прокатится (не думайте что хвастаюсь просто машину люблю) так вот этих двух остановок хватило на то чтобы услышать от водителя команду:" Граждане, не заслоняйте задний проход!" Действительно, зачем заслоняешь :))). Но я сошел нафиг. Ну их.
в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: эй ты хљ"йня, выходи! - так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу: заяц, ну сколько раз можно повторять - не хљ"йня, а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь. заяц постоял, почесал за ухом, икнул : ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть
Не смешно? Много раз слышали, читали? А теперь еще раз, внимательно. А кто-нибудь вообще знает кто такой выхухоль? Автор анекдота утвержает, что это ПТИЧКА! Для справки: выхухуль - мааленький такой зверек, правда, его мало кто видел, но он на самом деле существует и действительно так называется!
Разговор с очередным турком в аське (как они достали)):
72750302: Привет :-) Настя: привет там! Мике: Должен мы знакомить оурселвес? :-) Настя: Июм Настя, рад видеть у))))))) Мике: Июм Мелых..... приятно встретить у :-)) Настя: что страна есть у из Мике: Июм живущий в Истанбул Настя: и что есть у искающий в Россия? Мике: Новый друзья :-) Настя: намед Настя, да? Мике: Может быть :-) Настя: все Турки просто хотеть иметь виртуальный секс Мике: Ничего должен быть генерализед Настя: и надеяться так сладость я не похожий на ВИРТУАЛьный секс ваще
Мике: Я не спросить у про это ВАщЕ :-)) Настя: хммммммм........ и почему? Мике: Есть у киддинг? :-) Настя: жоп! июм мерры девка!!!!!
Мике: Мне нравится мерры народ :-) Настя: мы иметь найден каждый другой)) Мике: Дестины :-)) Настя: ФАТЕ Мике: В который столица делать у жить ? Настя: Москва Мике: Что есть твой работа ? Настя: маркетинг аналыст Мике: Я энгиннеер с мба и управлять мой собственный компания Настя: сооол....... Настя: что есть у делающий у этот момент?
Мике: Пробовающий то старт работающий день... и чаттинг с у :-) Настя: Ааааааааа....... Июд похожий на выпивать нечто СИЛЬНЫй..... вешатьЕвер Мике: Что сделал у выпивать у ночь? :-) Настя: Водка..... очень много водка.. Мике: Что был причина.... Поздравленный нечто ? Настя: но..... усял выпивающий.... как повсюду после тяжелый работающий день Мике: твой работа стресс у слишком много ? Настя: да.... это традитион Мике: Существующий стрессед ? Настя: но..... выпивающий Мике: Мне нравится водка тоже.... вчера вечер Я бухой немножко Настя: немножко??? как много??
Мике: Не сравнивать с Русский.... может быть 10-15 сл :-) Настя: хаааааа... Я имел боттле Смирнов Мике: Мне нравится Финландя с сранберры...... И боттле водка убивает меня :-)) Настя: `цаусе у есть турк.... все руссианс выпивать водка три раз у неделя как минимум Мике: Что есть у делающий в твой свободный время? Настя: Я будет выпивать нечто - Июве получил тремендоус башкааче...... Когда я имею свободный время июд похожий на иметь некоторый забава с некоторый человек и выпивать Мике: Могу я добавлять у то мой контакт лист Настя: А! Июве получил боттле здесь, в офис! Ждать момент, июве получил выпивать маленький... Настя: Аааааааааааа......... хороший Мике: Смирнов опять? :-) Настя: Чеерс!! жоп Мике: Чеерс :-) Могу я добавлять у то мой контакт лист ? Настя: где есть лемон для снак??? у май сладость Мике: Спасибо:-) Для лемонс у будет глядеть в рефригератор Настя: О! этот хороший идея! ждать ждать... Мике: О. к. :-) Настя: Июве найден пивко!!!!! Миллер в офис рефригератор!!!!! хороший........ Мике: Мне нравится Миллер слишком :-)) Настя: Делициоус........ один боттле что жаль Настя: Вай-вай-вай!!!!!! и чувствовать великий!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мике: мы мог выпивать вместе Настя: Вай-вай-вай!!!!!! Давайте делать это иммедиатлы....... июм делающий....... холодный пивко и водка...... великий!!!! Мике: Но Я нуждаться в работать..... Я надеяться позже :-) Настя: О! Мы чиеф есть здесь..... веюве получил выпивать вместе - он любит водка!!!! Мике: Наздровые..... Я был вынужден оставлять сейчас.... Видеть у позже Настя: Жоп Мике: покедова Настя: ееееек! покедова
По-моему, бедный турок теперь думает, что все русские девушки пьяницы))