Остальные новые анекдоты

Захотелось медведю меда. Полез он на дерево, засунул морду в дупло, да
пчелы его так накусали, что еле ноги унес. Приходит в берлогу, весь
опухший, синий.
Медведица: - Че это с тобой?
Медведь: - Че, че.... Похмелился бля!!!!

Объявление в газетной рубрике «Знакомство»:
«Познакомлюсь с красивой, умной девушкой 20-25 лет с серьезными
намерениями. Высшее образование, эрудиция, хорошие манеры обязательны.
Писать: Магаданская обл. , Колымский р-он, ИТК № 92756, Ивану Косому.

Врач - студенту:
- Сколько вы спите ежедневно?
- Это зависит..
- От чего?
- От расписания занятий.

В психиатрической больнице. Больной - больному:
- Я сегодня сделал замечание лечащему врачу.
- А в чем он провинился?
- Он три раза прошел мимо меня, но лишь один раз отдал мне честь.

Муж пришел вечером домой злой, уставший и говорит жене:
- Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не
говоришь, в какой школе учится наш сын.

Мужик рассказывает другу:"Вот идем мы с женой по Канарам.."
Друг:"А где это, Канары?"
М"Так вот.."
Д"Ну хоть как туда доехать"
М"Вот ты достал, ну откуда я знаю. Ты лучше слушай, идем мы с женой по
Канарам..."

На десятую годовщину независимости Украины в военном параде впервые
приняли участие работники налоговой службы, как представители войск,
обладающих наибольшей разрушительной силой для экономики страны.

Мужчина звонит в женский клуб.
- Скажите, сколько стоит девушка, с которой можно провести вечер?
- У нас есть по пять и по шесть долларов.
- А какая между ними разница?
- Те, что по шесть, всегда свободны.

- Девочка, ты почему плачешь?
- Пучит дяденька.
- А чего смеешся?
- Так вы ж рядом дяденька!

Природа пиздецов.

Несмотря на то, что пиздецы как таковые появились очень давно,
официально принятая дата зарождения пиздецов - 5000 г. д. н. э. Впрочем,
многие авторитетные пиздецологи считают, что пиздецы в примитивной форме
могли существовать и гораздо раньше. Сейчас уже точно доказано, что
первые письменные упоминания пиздецов относятся к 0-100 г. н. э.
Например, в единственном оригинальном экземпляре Библии упоминалось
такое явление, как «всемирный п…». Долгое время считалось, что под
данным сокращением подразумевался потоп, но многие данные указывают на
то, что данная точка зрения продиктована ошибочной ориентацией на
недостоверно расшифрованные иудейские add-on’ы к Библии (техн.
Евангелия), и что данная запись указывает на один из первых полных
пиздецов в современном понимании (см. разновидности пиздецов).
Во взглядах на природу пиздецов также нет единого мнения. Довольно давно
возникла теория о корпускулярной природе пиздецов. В пользу данной
теории говорит тот факт, что пиздецы не поддаются бесконечному делению,
а, обладая особым внутренним натяжением, распадаются на почти
неосязаемую припиздь. Значительно позже, приблизительно во второй
половине XVIII в. русским пиздецологом Й. У. Хреновым была предложена
гипотеза о волновой природе пиздецов. Данное предположение возникло у
гениального ученого в процессе чрезвычайно опасных опытов по смешиванию
пиздецов равной интенсивности. К сожалению, пиздецовых защитных средств
в то время не существовало и самоотверженный Йцукенг Ульянович Хренов
героически погиб в неравной схватке с десятью (!) особо мощными
пиздецами. Позднее данная трагедия найдет отражение в аллегорической
форме в романе Гете «Фауст». Но свой долг перед наукой он все же
выполнил. Он выяснил, что при смешивании двух пиздецов с равной
ебанутостью но со смещением на полупериод, происходит исчезновение обоих
пиздецов. Правда необходимо добавить, что полное исчезновение обоих
пиздецов происходит лишь в лабораторных условиях, в домашних же исчезает
лишь один пиздец, а второй оказывается очень ослабленным вследствие
мельчайших несовпадений ебанутости. При смешении же пиздецов без
смещения происходит многократное увеличение ебанутости вследствие
пиздонанса. Такие опыты чрезвычайно опасны и не рекомендованы
Министерством Здравоохранения к повторению в домашних условиях.
Данная теория долгое время удовлетворяла многих пиздецологов с мировым
именем, но в 1928 году неизвестный миру ученый Абсерт Хуйштейн
предлагает квантовую теорию природы пиздецов. Одним из основных
постулатом данной теории является невозможность бесконечного увеличения
скорости пизжения. Барьером и по сей день считается скорость в 150000
Пз/с (пиздюлей в секунду).
Сейчас достоверно доказано, что все пиздецы состоят всего из одного рода
элементарных частиц, открытых в 1986 году на всемирно известном
пиздофазотроне в Дубне. Новые частицы были названы гондонами, и через
несколько лет были найдены и антигондоны (несмотря на то, что
античастица гондона была предсказана сразу после открытия гондонов,
обнаружены антигондоны были открыты случайно персоналом американского
пиздофазотрона «Сральфа» при получении пиздюлей от начальства). Гондоны
были сначала ошибочно отнесены к мезонам, но позже оказалось, что они не
вписываются ни в одну из созданных ранее групп элементарных частиц
(лептонов, мезонов, барионов), т. к. не состояли из шкварков, не имели
ни заряда, ни спина, ни странности. Также до сих пор не удалось
доказать, что гондоны существуют в стабильном, невозбужденном состоянии.
Макрогондонные объекты (из которых сейчас известны лишь пиздецы
(монопиздецы), хотя доказано, что могут существовать также дипиздецы и
полипиздецы. Сложность нахождения данных структур состоит в том, что они
не встречаются в природе, т. к. требуют особо высокоэнергетических
гондонов (не менее 80 мЕб)) характеризуются скоростью впизжения,
амплитудой (ебанутостью) и мощностью (пиздатостью). В основном пиздецы
делят на группы по последней характеристике.
Продолжение следует.

Муж с женой празднуют 10-летие свадьбы.
Конечно, полно гостей приехало, поздравляют все...
Тут к жене подходит ее дядя:
- Ну, поздравляю тебя, Миша... э-э-э... Маша. Знаешь, я так к этому и не
привык...
Муж жене:
- Странный у тебя дядя - "Мишей" тебя называет...
- Да это все из-за той моей операции по перемене пола...
- ?????
- Как? Неужели я тебе не говорила?

- Какая разница между фазанами и горохом?
- Фазанов сначала стреляют, потом едят, а горох сначала едят, потом
стреляют.

Один оператор говорит другому
- Невыгодное дело, этот черепаший секс!
- Ты что, это ж экзотика!
- Да.. А ты знаешь, сколько пленки покупать приходится?!

Пересчитал бабки в кошельке.
Оказалось - 17 баксов и 50 баксов (в заначке): итого 17 ровно.
(А кто проверит - я не женат!?).

- Что можно сказать глядя на эту пару?
- Проверен силиконом, обработана электроникой!
- Вы имеете в виду, что они всегда пользуются презервативами?
- Да нет, просто когда мужик увидел, что у бабы искусственные сиськи, он
сбросил ее с кровати, а она упала на оголенный провод!