Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 сентября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос: - Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью? Эйнштейн: - Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.
Попали пидор, алкаш и жадина на тот свет, а святой Петр им и говорит: Чтобы попасть в рай, вам нужно пройти по Улице Соблазнов. Удержитесь - попадете в рай, нет - так в ад. Ну, идут они по этой улице, на на ней - как везде. Дома, магазины, бары. Алкаш увидел бар и сразу туда побежал. Только выпил рюмку - так в ад и провалился. Идут педик с жадиной дальше. Видят - на земле золотая монета лежит. Педик жадине орет: "Не вздумай нагнуться, сука! Нагнешься - ОБА пропадем!"
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад? - А как его звали? - Иван Сидоров. - Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Ванька Волчок...
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Приходит голубой к доктору и говорит: - Доктор у моего партнера нашли СПИД, а можно и мне провериться. - Конечно, - отвечает доктор. Сдал голубой анализы и пришел на следующий день в больницу, а доктор ему с порога и говорит: - Знаете ли у вас анализы положительные, значит у вас СПИД! - О! Как это произошло, что я буду теперь делать! - заплакал голубой. - Не переживайте, - говорит доктор, - у вас начальная стадия. Может быть вы поправитесь, если будете следовать моему рецепту. Значит так, - продолжает он, - возьмите трехлитровую банку молока, туда добавьте мелко нарезанную селедочку, затем соленого огурчика и поставьте банку у батареи на три дня. Принимайте этот состав в течении недели, а потом приходите опять. - Спасибо! - радостно закричал голубой и побежал домой. Тут медсестра и говорит врачу: - Доктор, но у этого пациента нет СПИДа анализы отрицательные! - Да, да, -отвечает он, - теперь этот су…й потрох поймет для чего мужику задница! Бобр
Идет встреча на высшем уровне Израиль-Палестина. На встрече присутствуют представители ООН и прочих влиятельных организаций и ждут скорейшего разрешения конфликта. На второй день представители Израиля допускаются к дискуссии и слово берет израильский премьер и говорит: "Прежде чем начать нашу дискуссию, разрешите рассказать одну историю. Долго водил Моисей народ по пустыне и устал народ. И привел их Моисей к озеру и напились они и раздевшись стали омываться. А выйдя из озера обнаружили, что их одежду спиздили наглые арабы..." Вскакивает бледный Арафат и орет:"Не было там тогда никаких арабов!!!" Премьер"Вот, господа, с чего я и хотел начать свое выступление" Сергей из Ташкента
Привели Вовочкин класс на стройку, прораб им и говорит: - Детки, наденьте, пожалуйста, каски. А детки спрашивают: - Зачем это? - Ну как же, вот тут у нас недавно случай был - пришли школьники на экскурсию, и на них вдруг посыпались кирпичи. Мальчик был без каски, он упал и потерял сознание. Ну а девочка, на которой была каска, засмеялась и убежала. - А я знаю эту девочку! - говорит Вовочка. - Она до сих пор бегает в каске и смеется...
Поймали как-то инопланетяне русского, американца и француза. Говорят:"Ну, значит будем тест на интеллект провоить. Запираем каждого из вас в отдельную комнату на 10 дней, даем по 2 стальных шарика. Того, кто изобретет что-то интересное, отпустим, а остальных на опыты оставим." Прошло 10 дней. Заходят к американцу. Он изобрел хитрую систему соударений. Захоят к французу. А у него шарики в воздухе висят. "Гениально! Тебя мы отпускаем. Только к русскому зайдем." Через 5 минут возвращаются. "Русского отпустить, этих двоих на опыты." Француз:"Эй! Что такое? Мы ведь договотились!" "Да понимаешь,-отвечает инопланетянин - он одил сломал, а другой проебал!"
Встречаются два мужика. Один говорит: - Ты представляешь, я в газете прочитал, что пить-то, оказывается, вредно. И курить -тоже вредно. Так что я бросил. - Как, бросил и пить, и курить? - Нет, читать газеты.
Трое американцев переходят дорогу. Один из них в какой-то момент отвлекается, и его переезжает многотонный грузовик. Один из двоих оставшихся говорит: - Бедняга Смит… Слушай, ты знал его лучше, чем я, так что лучше тебе сообщить об этом его жене. Но только ты постарайся как-нибудь поосторожнее ей это сказать, а то ее еще инфаркт хватит. Через некоторое время второй американец приходит к жене погибшего и говорит ей: - Здравствуйте, меня зовут Роберт Джефферсон, а вы, я так понимаю, вдова Смит? - Почему вдова? Я миссис Смит. - А давайте поспорим, что вдова?
Пришел мужик к врачу, жалуется на простатит. Врач говорит: "Будем делать массаж. Процедура это не приятная, но за 10 сеансов обеспечено полное выздоровление." Ну что делать, снимает несчастный штаны, накланяется пониже и доктор преступает непосредственно к массажу. У мужика искры из глаз - больно, оскорбительно, но надо! На второй день процедура повторяется и на третий тоже, но с каждым днем массаж становится для больного все менее оскорбительным и более приятным. Все бы хорошо, но в один из дней придя в поликлинику, мужик обнаружил кабинет доктора закрытым (типа в отпуске), а массажу уже хочется - нет сил терпеть. Прибегает он домой и с порога кричит жене: "Дорогая, я пропал! Доктор уехал, 3 сеанса не доделал, а мне выздоравливать необходимо. Давай, делай мне массаж". Жена, разумеется в недоумении: "Не умею, мол". Мужик говорит: "Это легко. Я сейчас сниму штаны, встану раком, а ты клади левую руку мне на левую ягодицу, правую руку на правую....?????? Ах он пидорас!
Учительница пытается объяснить классу, что такое чудо: - Допустим, турист забирается на смотровую площадку Останкинской телебашни. Там высота более 300 м. Вдруг он поскальзывается и падает вниз. Вы только представьте себе - более 300 м! И он не разбивается, более того - не получает ни одной царапины. Вовочка, как это называется? - Везение, Марь Иванна. - Подожди, Вовочка. Допустим, тот же турист вновь поднимается на смотровую площадку телебашни и снова падает вниз, и снова не получает ни единой царапины. Подумай хорошенько, Вовочка, более 300 м высота! - Сумасшедшее везение, Марь Иванна. - Эх, Вовочка, Вовочка… Послушай меня внимательно: тот же самый турист, повторяю, тот же самый, в третий раз поднимается на смотровую площадку и опять падает вниз. И на этот раз на нем ни единой царапины. Подумай, там более 300 м, а он три раза упал и даже ни одной царапины не получил. Это что? - Привычка, Марь Иванна…
Просыпается проститутка утром, потягивается в постели, встает с кровати. Снимает покрывало с клетки, где сидит попугай и идет умываться. Принимает ванну, завтракает. Звонит телефон - она говорит - да дорогой, хорошо дорогой, скоро буду дорогой... Одевается, красится.. Пред тем как выйти из квартиры накидывает покрывало на клетку с попугаем. Голос из клетки - Охуенно день прошел!
Дело происходит 2000 лет назад на Тивериадском озере. Иисус вместе с учениками идет по воде аки по суху. Только Иоанн остается на берегу. Иисус оборачивается и говорит ему: - Иоанн, иди за мной. - Учитель, я боюсь. - Иоанн, верь мне и иди за мной. Иоанн повинуется и через некоторое время оказывается по шею в воде. Он начинает орать: - Учитель, я тону! Тогда один из учеников кричит ему: - Иоанн, не будь дураком, ставь ноги на камни, как мы.
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е. Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов? Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее я не советую....
Возвращается мужик из зоны в свою деревню. Естественно все сели выпить за встречу. Он рассказывает: - -- А знаете, хлопцы, на зоне все -- пидарасы! Все возмущаются: - -- Как так??? Мужик рассказывает: - --Подходят двое. Говорят:"Мы тебя в жопу выебем, фуфайку дадим!" - -- Я говорю: "давайте!" - --В жопу выебали, фуфайку не дали! Пидарасы!!!
Голубой приходит в гастроном и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, батон копченой колбасы. - Вам нарезать? - У меня что, задница похожа на игровой автомат?
Юрский период. Сидят два брантозаврика, он и она. Скоро они закан чивают школу. Он ее толкает (легонько в плечо): - Ну давай?! - Н-е-а! - Ну давай!! - Не-а!! - Да дура ты ведь дура!!! Ведь вымрем. Вот и прада - вымерли. Николай Шакаров.
Папа приезжает в Африку и обращается к местным детям: - Я думаю, вы будете рады услышать, что я привез вам много подарков! Опухшие от голода детишки радостно кричат. Папа: - Я привез вам несколько фургонов игрушек. Тут радостные крики тут же смолкают, и воцаряется тишина. Местный священник говорит Папе: - Понимаете, дети уже давно не ели. Папа: - А если не будете есть, игрушек не получите!
Прибегает 13 летняя девочка к маме падает на колени и начинает рыдать. Дочка плача: - Мама я никогда не смогу родить! Мать ее успакаивая: - Ну почему? Дочка ты еще молодая у тебя все впереди. Дочка: - Нет мама, я просто никогда несмогу проглатить эту гадость.
Парень везет свою подругу на мотоцикле без глушителя. Подруга ему говорит: - От этого мотоцикла такой грохот! - Что? - От этого мотоцикла такой грохот! - Что ты говоришь? - Я говорю, ОТ ЭТОГО МОТОЦИКЛА ТАКОЙ ГРОХОТ!!! - Я ничего не слышу: от этого мотоцикла такой грохот…
В школе, у Марь Ивановны упал мел на пол. Она нагнулась чтобы поднять, а Вовочка подкрался сзади и как свистнул... У Марь Иванны аж прокладка из трусов вылетела. Ну вызывает она Вовочкиного отца в школу. Типа так и так... - Это еще что!- отвечает отец,- Я вот вчера в сарае козу ебал, Вовочка как свистнул, у меня одни рога в руках остались.
Сидят, значит, Боря Моисеев и Сережа Пенкин в этом самом, в джакузи (ванна такая, с пузыречками). Сидят, значит, расслабляются. Вдруг, между ними на поверхность всплывает сгусток спермы (!). Борюся (удивленно) - Сережа, ты что, "кончил" ? - Да не, пукнул.
Звонит телефон, Чебурашка берет трубку и говорит да, и слышит в ответ МАНДА. Он бросает трубку, снова звонок, Чебурашка берет трубку и говорит да, и слышит в ответ МАНДА, он бросает трубку бежит к Гене и говорит: - Ген а Ген там кто-то балуется, говорит в трубку МАНДА!! А Гена отвечает а ты скажи "Алло". Снова звонит телефон, Чебурашка берет трубку и говорит Алло, и слышит Алло это Чебурашка, он отвечает ДА и Слышит в ответ - Пизда!!!!!!!!!!!!!!! Гого мэн