Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 сентября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: Молодой человек, вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): Еб вашу мать! Ни хуя себе!
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!
Вы действительно учитесь в высшем учебном заведении, если:
1. Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться. (И чтобы на закусь тоже осталось.) 2. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы. 3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего. 4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке. 5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел незапятнанный знаниями. 6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете. 7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы. 8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока. 9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц. 10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства. ` 11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача 12. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени. 13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд. 14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии. 15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни. 16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний. 17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой ` Дай взаймы`. 18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только словами из военного арсенала. 19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная примета, что им точно прислали еды из дома. 20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом. 21. Спокойно можете пронести на экзамен под обтягивающим платьем все 90 томов сочинений Толстого с комментариями и критическими статьями к ним. 22. Вы завязываете теплые дружеские отношения со старостой группы, но ни в коем случае не разрешаете им перерасти в любовные, поскольку разрыв может существенно отразиться на отмечании вашей посещаемости. 23. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией. 24. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете `Халява приди! ` 25. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку и утром дожидаетесь выхода из соседней комнаты соседа мужского пола. 26. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату - поголовной попойке. 27. Число 13 - ваше число. 28. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на развал.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида...
В Коране написано, что ангел Джебраэл (Гавриил) являлся к Исе (Исусу) 10 раз, а Мухамеду аж 24 000 раз. Знать еврей Исус понимал все с первого раза, а араб Мухамед только с 2 400-го.
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
Сегодня в 11:05 на Кутузовском проспекте автомобилем синего цвета неустановленной марки был сбит депутат Госдумы. Следствие считает произошедшее заказным убийством, судя по тому что после наезда автомобиль резко развернулся и произвел контрольный наезд.
В школе милиции во время экзамена на профпригодность экзаменатор спрашивает одного будущего стража порядка: - Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук. - А шнурки есть? - Есть. - Ботинок? - Правильно! Пять баллов. Довольный будущий мент выходит из аудитории и говорит своему другу: - После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией. Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему такой вопрос: - Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в определенное время, у него есть циферблат и стрелки. - А шнурки есть? - Нет. - Тогда сапог.
Вечером за ужином родители и ребенок. Ребенок хнычет:"Мама я не буду больше спать вместе с братом! А мама в ответ:"Сынок ну потерпи еще недельку, у нас пока нет денег его похоронить.
Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке: - Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости! - Сколько? - Неужели вы сами не замечаете? - Я спрашиваю: сколько заплатишь?
Объявление диктора на вокзале! Уважаемые москвичи и гости столицы на территории нашего вокзала находиться: Туалет, касса, кафе, админинстрация, зал ожидания, комната матери и ребенка отца и сына и святого духа. Аминь
Один предприниматель, решив заняться новым бизнесом, переезжает жить в одну из южных стран, покупает там землю и устраивает на ней банановую плантацию. Через некоторое время, собрав урожай бананов, он идет на рынок их продавать. Но - вот облом! - никто их не покупает. Он в отчаянии спрашивает у посетителей рынка, чем им не нравятся бананы, и все, как один, ему говорят, что бананы у него слишком прямые, а они должны быть дугообразными. Тогда он решил проконсультироваться с одним своим знакомым из местных, что нужно сделать, чтобы бананы были нужной формы. Знакомый, придя на его плантацию и оглядев ее, говорит: - Все ясно, тебе надо поставить вот на этом месте высокий забор, иначе бананы у тебя так и будут прямыми. - Но почему? - Потому что твой сосед персики выращивает.
После матча Словения-Россия (2:1) к Романцеву(Р) подходит корреспондент (К). (К)- Олег Иваныч, а где находился Онопко в тот момент, когда словенцы забили нам первый гол? (Р - после некоторых раздумий...) - Держал Заховича...
Реклама "Галина Бланка": Мальчик, доставая из грязной тарелки жирного опарыша и засовывая себе в рот: - Сегодня мы с папой идем на рыбалку... Мама еще спит... Как вкусно! "Спасибо "Галине Бланка"!"
Один корреспондент столичной газеты решил сделать репортаж про гей-клуб. Садится, заказывает выпивку и весь вечер пялится на сцену. А на сцене выступает очередное мужское стриптиз-шоу - рослые мускулистые парни, все как на подбор и все такое. Журналист, хоть и натурал, от такого зрелища офигел. И по окончнии представления поперся за кулисы брать интервью. Находит всю компанию в гримерке и спрашивает:
- Ребята, скажите, вас из балетных училищ подбирали или как? - Да нет, мы ничем таким никогда раньше не занимались. Но вот в армии в одном взводе служили... - А какая связь-то? - Да мы всем взводом в чеченский плен под Ханкалой попали. Спасибо боевикам, короче, научили нас и петь и танцевать и всему остальному - теперь куском хлеба с маслом на всю жизнь обеспечены.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.