Остальные анекдоты

Анекдот Иосифа Бродского.

Муж возвращается от врача, обращается к жене.
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и трахаться!
- Ишь, какой умный,- отвечает жена.- Тебе-то утром не вставать.

Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была
у них корова -кормилица незаменимая.
Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не
дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась.
Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и
застрелился.
Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду
зашел его русалка хвать и говорит:
- Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не
полюбишь утоплю на хер.
Поднатужился парень но смог только 5 раз.
Утопила его русалка...
Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут -
люби меня 10 раз а не то утоплю.
Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог...
Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут
русалка:
- Полюби меня 10 раз!
- А 20 можно?
- Можно и 20!
- А 30!?
- Ну можно и 30...
- А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...

max

Если вы боитесь потолстеть, принимайте 50 грамм коньяка перед едой. Они
притупят чувство страха.

Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по
какую сторону двери сортира он находится.

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

Вовочка пришел к родителям и спросил- Что такое минет?
Родители переглянулись и решили рассказать ему а то все равно узнает от
кого нибуть.
Мать говорит:- Минет это когда берут член в рот.
Тут в разговор встревает отец:- Дура не берут а дают у нас всетаки сын
растет.

Поздно вечером в магазине "Ткани" раздается звонок:
- Здравствуйте! А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветочка веселенькая?
- Веселенькая!
Через несколько минут опять:
- У вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветочка веселенькая?
- Веселенькая!
Звонок в 3 часа ночи:
- У вас ситец есть?
- Есть!!!!
- А расцветочка веселенькая?
- ........ Приезжай, сука, обхохочешься!!!!.....

Заходит студентка пятого курса фарм академии в аптеку и говорит: Девушка
простите пожалуйста! у вас есть
Диэтиламинэтиловыйэфирпарааминобензойнойкислоты гидрохлорид?????
Продавщица растерявшись переспрашивает:
- Новокаин чтоли???
- Ах да-да точно!!! вечно забываю вот это второе название....

Нашел Алладин волшебную лампу, потер ее, появился джин и говорит:
- О Великий Алладин! Я исполню 3 твоих желания!
Подумал Алладин и отвечает:
- Ну давай по косячку...
Так и прошел день. На следующий день опять потер Алладин лампу. Снова
появился джин.
- Загадывай второе желание,-говорит джин.
- Ну давай по косячку...
Так прошел второй день, третий день... На четвертый день сидит грустный
Алладин перед лампой, чуть не плачет. Тут из лампы появляется джин и
говорит:
- Ну агадывай четвертое желание...

В ресторане мужик делает заказ:
- Мне пожадуйста поросеночка.
Официант:
- Вам поросеночка с хренком?
- нет, хренок можно и отрезать.

Димастый

Копают теща и зять картошку. Теща в мотоциклетном щлеме. Сосед увидев
это дело, спрашивает зятя:
- Коля, а почему это теща у тебя картошку в шлеме копает?
- А что, мне каждый раз к забору ходить, чтобы землю с лопаты стряхнуть?

ОстанавливаетсЯ на светофоре Мерс 600 а рядом другой Мерс. Ну Новорусиши
знают друг друга кивнули так сидят ждут зеленый. Вэто время сзади звук
удара визг тормазов и между мерсами впритирку запарожец влетает. У обоих
машин бочины в дребезги! В запоре сидит мужиченка в очках весьсжался
губа дергается. Новорусищи выходят кулаки чешут! В это время ссзади
останавливается Хаммер от туда вылазит лоб и говорит!
"О братва класно я вам гол забил"

Диалог мужчины и симпатичной девушки:
- Вы так красивы, наверное Вы актриса?
- Нет, но я снимаюсь

После войны в школе учитель детей расспрашивает о том, как дети в войну
солдатам помогали.
- Ну, ты Машенька, как солдатам помогала?
- Варежки вязала и письма писала.
- И что же они тебе отвечали?
- Благодарили за варежки и писали, что скоро вернутся домой.
- Молодец, Машенька. Ну, а ты Петя, как солдатам помогал?
- Собирал металлолом на завод и тоже письма писал.
- И что же они тебе отвечали?
- Что скороуже всех немцев перебьют.
- Хорошо. Ну а ты, Вовочка, что делал?
- А я подносил снаряды к пушке!
- Ух ты, как интересно! И что же они тебе говорили?
- Зэр гут, Вольдемар, зэр гут!!!

Психиатр-пациенту:
- Поздравляю Вас! Я Вас заметен большой прогресс !
Пациент:
- Да Вы что, доктор! Какой прогресс? Еще полгода назад был Наполеоном, а
теперь кто? Никто.

Приходит Вовочка из школы. Отец спрашивает:
- Как прошел первый урок сексуального воспитания?
- Никак. Училка сказала, что у нее сегодня голова болит.

Возле радиокорпуса в ХАИ возвышается постамент с СУ-7Б.
Есть поверье, что он взлетит - как только диплом получит девственница.
Стоит до сих пор...

Играют дети в песочнице... Один мальчик подходит к другому и говорит
- Скажи лук!
- Ну, лук
- По лбу ложкой стук!
Мальчик удивился, но ничего не сказал. Через некоторое время опять
подбегает к нему тот и коворит:
- Скажи лук!
- Ну, лук
- По лбу ложкой стук!
Ему так обидно стало, не знает что сделать, а тот в третий раз
подбегает:
- Скажи лук
- Лук...
- По лбу ложкой стук Другой тогда отвечает:
- Скажи чеснок
- Ну... чеснок...
- По спине лопатой на!!!

Диктор на гонках. (Читать быстро равномерным голосм)
«Американец - едет со скоростью 100 миль в час, снижает скорость до 80-и
миль в час, плавно проходит поворот. Француз - едет со скоростью 130
миль в час, снижает скорость до 100 миль в час, плавно проходит поворот.
Русский, едет со скоростью 150 миль в час, поднимает скорость до двухсот
миль в час, и с криком «Хрен вы тут расселись» прокладывает новую
трассу»

В театре - премьера, народ ломится в зал, возле входа спрашивают лишний
билетик. Режиссер нервно курит в ожидании грандиозного успеха, и вдруг
ему сообщают, что исполнителя главной роли - заслуженного артиста Н. -
нигде не могут найти. Режиссер в панике - катастрофа, фиаско, все
погибло!!! За несколько минут до начала спектакля, когда кажется, что
уже все кончено, за кулисы вваливается артист Н. с неслабого похмела.
Выясняется, что "после вчерашнего" он почти не помнит роль. Делать
нечего - в будку сажают суфлера и начинают играть.

Идет спектакль. Мизансцена - "Письмо Другу". Артист выходит из-за кулис.

(Суфлер шепотом) - Садится за стол...
Артист, пошатываясь, проходит и садится в кресло.
(Суфлер) - Берет ручку, начинает писать письмо...
Артист послушно выполняет.
(Суфлер) - "Здравствуй, Федор, друг мой сердешный..."
(Артист с пафосом) - Здравствуй, Федор, друг мой сердешный!
(Суфлер) - "Здоровье мое, признаться, изрядно пошатнулось..."
(Артист) - Здоровье мое, Федор, пошатнулось изрядно!
(Суфлер) - "Глаза уже не так остры, как раньше, слух ухудшился..."
(Артист) - Я стал хуже видеть, хуже слышать!
Из-за кулис раздается громкий стук - как-будто в дверь.
(Суфлер) - Медленно встает...
(Артист, продолжая писать "письмо") - И самое страшное, Федор - с бабами
проблемы...

Десять вещей, которые мужчины знают о женщинах:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

В высокоморальной семье, сын заканчивает школу и говорит отцу на кануне
выпускного:
- пап, я тут хотел у тебя попросить, ты же знаешь, что я сдестсва не
пил, не курил, всегда только учебой занимался, но на выпускном хочу
немного отдохнуть, так что не бей меня, пожалуйста, за то что я выпью.
- хорошо, такое событие бывает лишь раз в жизни, отдыхай!!!
Наследующее утро после выпускного сын просыпается, ничего не помнит, вся
рожа разбита, зубов нет, он спрашивает у отца:
- за что ж ты меня так, я ж просил(((
- когда ты пришел пьяный домой и выломан дверь я терпел, когда ты выебал
сестру с мамой и набил рожу младшему брату я терпел, но когда ты насрал
в зале, воткунл в гомно спички и сказал, что этот ежил теперь будет жить
с нами я не стерпел!!!!!

Сидит обкуреный наркоман на поле канапли. Видит менты едут, думает что
делать. Смотрит, стадо кенгуру бежит. Ну он разделся и побежал с ними
чтобы менты не увидели. Бежит, бежит и тут соседняя кенгуру ему говорит:
- Слышь, мужик!!! Носки сними, все стадо спалишь.

Сидят заяц и волк на пеньке, а мимо лев с косяком идет.
Лев: - Мужики, спички есть?
Заяц: - Нет Лев.
Лев: Посторожите косяк, пока я за спичками сбегаю.
Заяц и говорит волку: «Слушай, а давай косяк выкурим? »
Волк: «Ага, придет Лев и съест нас»
Заяц: «А мы так сделаем! Я в кусты спрячусь, а когда он спросит, где
косяк? Ты скажешь Тпрруу и разведешь руками, а я выйду и речь толкну».
Решили. Выкурили.
Приходит Лев: «А косяк, где? »
Волк: «Тпрруу!!! »
Выходит заяц: «Хули Тпрруу - косяк где? »

- Мыкола, ты где був?
- Та в Ыспании...
- Hу, й чого ти там бачив?
- Коpиду бачив.
- А що воно за таке?
- Да там бичка вбили.
- Та за що ж вбили?
- Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився.
- Та чого ж вiн pозсеpдився?
- Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!

- Почему Бог создал первым мужчину, а не женщину?
- Он не хотел, чтобы ему давали советы, когда он создавал Адама.

- Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
- Нет. Теперь его оплакиваю я.

Жили старик со старухой были у них три сына и корова. Утром старуха
пошла корову доить, а она дохлая лежит. Старуха думает:"Старик старый,
сыновья дебилы, корова сдохла - повешусь". И повесилась прямо в
коровнике рядом с коровой.
Утром старик просыпается и думает: "Где старуха, почему молока не
несет?" Приходит в коровник, а там корова дохлая и бабка висит. Корова
дохлая, бабка висит, сыновья дебилы - повешусь и повесился рядом с
бабкой.
Утром просыпается старший сын и думает:"Где это бабка, почему молока не
несет." Идет в коровник и видит дохлую корову, старуха со стариком
повесились. Тоже думал повеситься, но места не хватило и решил
утопиться. Приходит на речку а там сидит русалка и говорит: "Старший
сын. Трахни меня пять раз я тебе пять мешков золота дам." "Легко" -
говорит старший. Пробует, а у него получается только три. Русалка
обиделась и утопила его.
Просыпается средний сын и точно так же как и старший решает утопиться.
Идет на речку, а там та же русалка. Она ему говорит. "Попробуй трахнуть
меня четыре раза, я тебе четыре мешка золота дам". "Легко" - говорит
старший сын, пробует и у него тоже получается только три. Русалка и его
утопила.
Младший сын так же как и два других решил утопиться, пришел на речку,
там русалка. Она ему и говорит:"Ты же младший брат, попробуй хоть три
раза, я тебе три мешка золота дам". "А если пять?" - спрашивает брат.
"Пять мешков золота". "А если десять?" "Десять мешков золота" - обещает
русалка. "А если двадцать?" "Двадцать мешков золота". "Слушай русалка, а
не сдохнешь как наша корова?".

Билл Клинтон говорит Монике Левински:
- Моника, я президент великой державы, хоть слово скажешь, тебе конец...
На что Моника ему отвечает:
- Знаешь ли Биллушка... моя тетя-миллионерша в 1938 году жила в Варшаве,
и у нее было три унитаза. Золотой, серебряный и бронзовый. Ну и когда в
Варшаву вошли русские танки - она обосралась прямо в корридоре...

- Ну как, Коль, похожа ли твоя дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить!

Мужчина вечером возвращается домой с работы. Заходит в подъезд. Вызывает
лифт. Заходит в него. В лифте нет света. Нажимает свой этаж.
Вдруг лифт останавливается и тоненький девичий голос спрашивает:
- Мужик, хош миньет сделаю?
- Ну сделай.
Через некоторое время:
- Мужик, а у тебя закурить не будет?
Мужчина передает в темноту сигарету, чиркает спичкой и видит лицо своей
дочери:
- Маша?!
- Папа??!
- Ты куришь???

Три женщины обсуждают свои пристрастия в сексе: кому какая поза
доставляет большее удовольствие.
Первая: Я люблю когда мужик сзади!
Вторая: А я когда сверху!
Третья: А мне коррида нравится.
?????????
Это когда сядешь на мужика сверху и говоришь ему, что у тебя СПИД.
Главное продежаться первые 30 секунд.

Жила-была на свете некрасивая девочка. И захотела она как-то проверить,
действительно ли она некрасивая.
Вышла она рано утром во двор, а все спят еще, спрашивать не у кого.
Вдруг видит - в телефонном колодце сидит мужик, провода какие-то
соединяет, на голове плейер на полную катушку играет, мужик тащится...
Наклонилась над ним девочка и спрашивает:
- Дяденька, я правда некрасивая?
Мужик не слышит, дальше прется.
Девочка наклонилась пониже и снова спрашивает:
- Дяденька, я правда некрасивая?
Мужик ноль эмоций.
Девочка наклонилась еще ниже затронула мужика и только хотела спросить,
тут мужик поднимает голову, да как заорет:
- Не срать, НЕ СРАТЬ!!!

Приходит хозяйка Медной горы к Даниле-мастеру:
- Ну что, Данила, не выходит медная чаша?
- Н-Е-Е-Е В-Ы-Ы-Х-О-О-Д-И-И-Т!!!

Киев. Июнь 1986. После чернобыльской катастрофы. Разговаривают два
мужика:
- Что-то я твою жену давно не видел?
- Да она к родным в Белгород уехала - подальше от радиоактивности.
- И как же ты сам?
- А я и рад, и активен!

приходит мужик домой и говорит жене. слыш мать у меня к тебе три
предложения.
жена: в жопу не дам.
муж: тогда два.

Сидит маленькая девочка в инвалидной коляске перед телевизором, рядом
папа смотрит футбол.
Девочка:
- Папа, включи мультики!
- Сама включи!
- Ну папа, ты же знаешь, что у меня нет ножек!
- Нет ножек- нет мультиков!!!!!

Беседуют двое мужчин:
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене!

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

В троллейбусе мужик (М) обращается к чернокожему (Н): М: "Эй, негр, ты
выходишь?"
Н: (молчание) М: (повторяет) "Эй, негр, ты выходишь?"
Н: (молчание) М: (еще раз) "Эй, негр, ты выходишь?"
Н: (гордо) Я не негр - я эфиоп!
М: Я ж и говорю, эфиоп твою мать, ты выходишь?

Идет заяц по лесу, за ухом косяк держит. Выскакивает вдруг лиса,
вытаскивает косяк, зайцу по морде, и убегает.
Заяц отправляется к медведю:
- Иду, за левым ухом косяк для тебя, за правым ухом для меня, лиса все
отняла, так и не покурили мы...
И они отправляются ко льву:
- Иду, несу четыре косяка - два тебе и по одному нам с мишкой, лиса
отобрала все, не покурим мы теперь...
Ну поймал лев лису, решили все по закону делать - дело в суд передают.
Заяц - главный обвинитель:
- Иду по лесу, на плечах пара мешков с планом - думаю, сейчас весь лес
накурю, а лиса отобрала все, теперь вот всем лесом сидим, страдаем...
Приговорили лису к тому, что драть ее будут всем лесом в задницу по
очереди. Сотни зверушек уже сделали свое дело, заяц идет последним.
Кончил за пару секунд, лиса стоит раком, наклоняется сзади через плечо
заяц к лисе и спрашивает:
- НУ ЧТО, ЛИСА, НАКУРИЛАСЬ?

Едет целый автобус буратин. Едет по ухабам. На каждой кочке трясется. И
вдруг голос с заднего сидения. -Осторожно, не дрова везеш.

Snoopy

Стоит ежик на берегу речки и кричит:
- Уйня, уйня!
- Я не уйня, я выхухоль!
- Вот еще, всякую уйню на ВЫ называть!

Попали на остров американец, китаец и хохол.
Местные аборигены им говорят:
- Если хотите выбраться с этого острова, необходимо дать сто баксов или
выдержать сто палочных ударов, или съесть ведро говна.

Американец подумал:
«У меня этих баксов завались» - и отдал им деньги.
Китаец подумал:
«Я смогу. Я сильный» - и выдержал сто ударов.
Хохол помялся, помялся:
- Давайте ваше ведро!
Ел, ел - пол ведра съел. Говорит:
- Нэ можу. Быйтэ.
Били, били.
Он не выдержал долго, потом достает из кармана сто баксов и со словами:
- Шоб, вы задавылысь своимы баксамы! - бросил им деньги.

Блондинка звонит гинекологу:
- Простите, я не у вас вчера оставила свои трусики?
- Нет.
- Понятно, значит, у стоматолога.

Мужчина должен быть всегда готов к:
* встрече с женщиной;
* приходу женщины;
* входу в женщину.

Ползет водолаз по пустыне! Ну ни-фига сибе пляж отгрохали!?!

Привет, Земляне! Я - существо, прилетевшее на вашу планету из далекой
галактики. Я трансформировал себя в доступную для вас форму - этот
текстовой файл.

В то время, как вы читаете, я занимаюсь сексом с вашими глазами. Я
знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста,
перешлите меня кому-нибудь из ваших знакомых, т. к. я очень возбужден!

Хохол это не национальность, а состояние души.
Валера.

Жил-да был старый-престарый дед, и никто не знал, сколько ему лет. То ли
сотня, то ли тысяча. А может и две. А может и поболе. Да он и сам не
помнил этого. Он уже ничего не помнил. Наконец, помер дед и предстал на
суд Божий.
- Ну, расскажи нам, как жил, как грешил.
- Да я не помню.
- А звать-то как тебя?
- А я не помню. Ничего не помню.
- Ну хоть что-нибудь, чем занимался или, может, про семью что.
- М-м... Помню с деревом занимался... М-м... Сын был! Вот только он
вроде как не совсем человек был... М-м...
- Отец! Наконец-то я тебя нашел!!!
- Буратино, сынок, я вспомнил, это же я, твой папа Карло!
Эразмус Шефферсон

шли три русских по пустыне толстый, средний, ихудой. жарко, видят
колодец там надпись кто попьет того ужалит дракон. связали они три
ремня.
опустили худого. худой: скажу оп, поднимайте.
попил: и кричит, оп, его подняли испрашивают. ну кактам да говорит
неуспел.
опустили среднего, тоже самое опустили толстого .
тот попил и кричит. оп опопулиньки козлы.