Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про "УПРАВЛЯЮЩЕГО ДЕЛАМИ БРАТКОВ".
Года два назад в детской районной поликлиннике на дверях кабинета, где
делают массаж детишкам до года, вывеска была такая
__________________
! !
! МАССАЖ !
! КЛОПОВ !
! Игорь Васильевич !
!__________________!

Шяуляй. Штаб отдельного полка ВТА. Сижу в приемной. Мне нужен командир
полка, но он занят. Дверь его кабинета открыта (стиль работы такой) и
видно, что он со своими замами что-то высчитывает по карте. Работа не
ладится и полковники тихо переругиваются.
Рядом со мной помощник начальника штаба по строевой и кадрам (ПНШ) нудно
зачитывает по телефону в "верхний" штаб какую-то справку. ПНШ - личность
известная прежде всего клинической глупостью и тем, что фамилию Андреев
зачем-то изменил на Андреевас, за что немедленно получил кличку "Лабас
переобутый".
Я стараюсь не слушать, но от въедливого голоса ПНШ нет спасения:
- Налет часов... Остаток ресурса... Упражнения № КБП и № КБП...
Подготовлено к полетах в простых метеоусловиях 42 человека, в сложных -
54 человека... Как не может быть? А тут написано... Что? Взлетели в
сложных метеоусловиях, а потом стали простые и они сесть не могут? Ну?
Не понимаю... Есть...
ПНШ кладет трубку и долго задумчиво глядит на меня, потом сгребает со
стола свои бумажки и направляется в кабинет командира:
- Разрешите, товарищ полковник?
- Чего тебе, э-э-э, Андреев?
- Товарищ полковник, я тут в штаб звонил, справку докладывал...
- Ну?
- А они сказали - неправильно... Сказали - положи трубку, найди в штабе
умного человека и спроси у него, почему неправильно...
Тут от карты поднимает голову зам командира полка по РЭБ и, нехорошо
глядя на ПНШ, произносит:
- Повтори, что они сказали?
- Найти в штабе умного человека...
- Умного?! Так какого ж х#я ты сюда зашел?!!

Что и говорить, всегда в группе найдется «чудо», от которого весь
здоровый и доблестный коллектив плачет горючими слезами. Таким чудом у
нас была Лена. Очень много ее выходок можно поместить на сайте
anekdot.ru, но сегодня одна из самых.
Диктант по хирургии. Происходит все, примерно, следующим образом.
Преподаватель выдает листы с заболеваниями, терминалогией и т.д.
Студент, в свою очередь, должен написать ответ (желательно максимально
правильный) что это по его (студента) мнению. Например: аппендицит.
Ожидаемый ответ примерно таков: воспаление червеобразного отростка
(аппендикса) слепой кишки. Попадается нашей красавице вопрос: рубцовый
фимоз. Поясню, что это сужение отверстия крайней плоти головки полового
члена. Естественно, обнажение крайне затруднено или вообще невозможно.
Внимание! Ответ который потряс нас всех и спустя уже столько лет
продолжает веселить многих моих друзей: Рубцовый фимоз - ЭТО
НЕВОЗМОЖНОСТЬ РАЗЛУПЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ПРИ ЕГО ЗАЛУПЛЕНИИ!
Кстати, как бы то не было ответ абсолютно правильный!

История эта произошла со мной и моим другом в Киеве на Петровке. Мы
работаем в разных районах, посему после работы в 19.30 договорились
встретиться попить пивка на нейтральной территории. Значит Саня приехал
туда вовремя, а я задержался...
Время идет, а меня все нет, Саня (С) и спрашивает у мужика (М):
(С) - Который час?
(М) - 19.38
(С) -... тяжело вздыхает
(М) - (участливо)... что, встреча?
(С) - Угу...
(М) - Опаздывает?
(С) - Угу...
(М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!.......
.... И в этот самый момент подхожу я, мы здороваемся и уходим... :)))
НЕМАЯ СЦЕНА!!!

Троллейбус в час пик. Комментарии, я думаю, излишни. И вот, впихнувшись
внутрь, вижу я, что едет в нем милое юное создание женского пола:
стройная фигурка, длинные локоны рассыпаны по плечам, огромные глаза…
Одета прелестница в чрезвычайно романтическом духе: вместо пальто или
плаща на ней длинное и очень широкое клетчатое пончо, шейка повязана
длинным шелковым шарфом, в ушах длинные серьги-цепочки. По набитому
салону троллейбуса начинает движение бабушка-кондуктор, надо отметить,
немалых габаритов. Естественно, создается и некий «встречный поток» из
пассажиров, которые стараются не позволить бабусе увлечь их за собой.
Сначала бабушка зажимает конец пончо красавицы и какое-то время волочет
его за собой. Когда бедняжке удается подтянуть край одежды к себе,
встречным потоком уносится ее шарфик. Девица резко дергает шарфик на
себя - отшатнувшиеся от ее движения плечистые соседи увлекают за собой
ее правую серьгу. Девушка освобождает ухо - бабушка в это время доходит
до конца троллейбуса и начинает двигаться в обратную сторону, при этом
снова затягивая за собой край пончо. Дева освобождает полу - встречный
поток заживает ее длинные локоны. Отчаявшись «собрать себя в кучку»,
прелестное видение открыло нежно-розовый ротик и произнесло неожиданно
низким прокуренным голосом:
«Не, ну, @ля, народ - "и разорвали Жучку на @уй!" Что ж теперь, в
натуре, голой ездить?»… секундная пауза… и сама себе ответила: «Не,
лучше - лысой»!

Картина маслом: Леночка (7 лет) и ее двоюродный братик Павлик (5 лет)
играют сами про себя и параллельно ведут беседу.
Павлик:
- Что-то у меня в попе зачесалось.
Лена:
- У меня такое было в детстве, мама говорила, что это острицы,
они днем сидят тихо, а вечером вылазят и чешутся.
Павлик:
- А как они отличают день от ночи?
Леночка (замерла в раздумии):
- Наверное, разведчиков посылают...

Стою в автобусе, остановка, заходит бабулька... ну.. из тех которым типа
все надо, становится рядом с девушкой, которая сидит с мальчиком года
3-4 (разговаривать толком не умеет, но с виду бодренький такой
пацаненок)... Бабулька ес-но: "у-ти какой хороший... а ты мальчик или
девочка?"
М: - Маа-аа...
Б: - Мальчик? А как тебя зовут?
М: - Маа-аа...
Б: - Ну откуда я могу знать, мальчик ты или девочка, если я не знаю
как тебя зовут?
Мальчик ноль внимания...
Тут бабулька еще настойчивей:
- Ну.. как тебя зовут?
Мальчик звонким голосом:
- ДЖИХАД!
После этого бабулька заткнулась и ничего не говорила на протяжении всего
пути.... :)

Дело было так. Шли мы из института с другом. Вася его звали. По ходу
движения был ларек, торговавший косметической продукцией. Вася вспомнил,
что девушка просила его что-то купить или посмотреть из этой серии.
Стоим, изучаем витрину, он по делу, а я так, для повышения
образованности. Вдруг у Васи начинается натуральная истерика. Подхожу,
по направлению, указанному пальцем, так как сказать даже слово он был
не в состоянии, вижу следующее. Сначала объяснить надо - Есть такая
косметическая фирма польская, которая называется Uroda, что значит в
переводе "Красавица", как ни странно. Но фишка была в том, что слово это
было написано по-русски, и в результате на ценнике стояло:
КРЕМ ДЛЯ РУК
УРОДА
Мы потом экскурсии к этому ларьку водили.

Утро выходного дня в студенческом общежитии. Накануне вечером я
отсутствовал (причину не помню - уже лет 20 прошло), потому с утра зашел
к другу узнать последние новости. Вижу картину: стоит Саша перед
зеркалом, разглядывает неслабый синяк на лице и ведет разговор со своим
отражением.
- И шо ж оцэ, ты вчора нажрався, Саньок?
- Да, нажрався...
- И оцэ тоби чоло набылы?
- Да, набылы...
- И ты ище писля цього пыть будэш?
- Да, буду!
- Законный ты пацан, Саньок!
...
Donbass

Как-то ехали мы с братом из тайги. Ехали на мотоцикле. Как всем известо,
на мотопеде надо езить в шлеме. Причем мотоциклетном, по мнению ГИБ два Д.
Но мой брат, оригинал, в свое время достал вертолетный. Как известно,
в авиации используется все лучшее, вот и шлемы у них титановые, или
может из другого метала, но намного прочнее пластмасового, это точно.
Вобщем останавливают нас на КП капитан и молодой мааер выше упомянутой
организации, посмотрели на технику, придраться некчему. Посмотрели на
нас. Брат в "крутом шлеме". Тут и началось.

- Почему в самолетном шлеме?

- Это не самолетный, а вертолетный. Тем более все внетренности
переставлены от матациклетного.

- Но вы же не на вертолете?

- А че счас лопасти выброси и полетим.

Вобщем отдал мааер документы, с явно обиженой физиономийе. А капитан,
сложившись пополам, еле дышал.