Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 октября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История, рассказанная хохочущим сыном-третьеклассником по возвращении из школы. Идет урок естесствознания. Учительница изрекает: - Дети, сейчас я назову вам три теории, откуда произошел человек. ( Показывает ученикам три пальца - указательный, средний и безымянный, загнув остальные ). Первая - от Бога. ( Загибает безымянный палец. ) Вторая - из Космоса. ( Загибает указательный палец, и в результате остается незагнутым средний палец, обозначив известную фигуру ). И, наконец, третья... ( Детки замирают, увидев что им демонстрирует уважаемый педагог и предвкушая интересные физиологические подробности о происхождении человека. )... в результате эволюции.( Детки начинают хохотать ). И ничего смешного! Повторяю, третья теория... ( Опять показывает средний палец. Дети уже падают под парты. Тут учительница для убедительности еще подносит свой палец к лицу и машет им, затем сама смотрит на него, моментально краснеет и быстро убирает руку за спину. )
У меня есть друг. На днях он мне рассказал историю. Ехал он с одним бизнес-партнером в вагоне из Москвы в Ригу. И говорит - какие-то сумасшедшие дети ехали в вагоне. Две девочки - лет 15-17. Абсолютно некультурные, развязные, бегают по вагону, матом ругаются, на этих двух мужиков вешаются, пришлось их постоянно одергивать, чтоб вели себя поприличней. А еще там мальчик был, абсолютно отмороженный, ходит, глаза отсутствующие, патлатый, и все время марихуаной пыхтит... У бизнесс-партнера астма - пришлось мальчика попросить курить в тамбуре. Приезжают в Ригу, на улице - куча фанатов, ТВ, все такое... Подбегает девочка лет 14 и кричит - вы представляете, как вам повезло, о, скока я б отдала, чтобы быть на вашем месте - вы ехали в одном вагоне с Тату и Децлом!
Едут они семьей в машине (папа, мама(M), маленькая дочка(Д) еще картавит). На передней панели лежит пачка сигарет CAMEL. Дочка показывает пальцем на пачку сигарет и спрашивает: (Д) - Кайова? (M) - Нет, верблюд. (Д) - Ебут? (М) - Нет-нет! Кайова, кайова!
Папа после этого диалога чуть на встречную не выскочил от смеха...
Жил был в тещиной деревеньке мужичок один, Митрич предположим. Всякие приколы дюже уважал, вот некоторые из них: 1. Поехал значтца один сельчанин в город имя-фамилие не знаю, ну пусть будет Дима Верник, дары природы на базаре забашлять, такие поездки он кстати совершал регулярно и удачный денек в смысли торговли всегда не забывал отметить. Ну вот, размялся он значит водочкой, пивком полирнул, да и заснул в телеге на обратном пути. стоит отметить, что лошадь умная была, и не в таких с ним переделках бывала. И без его участия до дома его довезла и встала у плетня травки поисть. Идет значтца Митрич. Видит такое дело. Взял да выпряг лошадь, завел ее с другой стороны плетня да и снова запряг. Дима Верник проснулся, увидел это, сразу офонарел конечно и грит " И как же тебя туду черти занесли? 2. Идет как то митрич по деревне и видит соседи крышу в доме решили подправить. Хозяин (как его там, ну пусть будет Верник Дима) сверху на крыше сидит, шифер пристраивает, веревкой обвязан, а веревку на земле жена его держит. Поясню, веревка через конек перекинута и жене Диму не видать, стоит значтца скучает уже, дело видать давно началось. Ну митрич ей и грит. "Матвевна, ты чой то с веревкой тут стоишь " Матвевна - "Дык мой то на крыше сидит, я его держу" Митрич- "Вот дела, а я его токо что в МагАзние видел - водку брал" Матвевна - " Ах его мать..." - и веревку то отпустила. С другой стороны крыши послышался недосказанный БЛЯ-Я-Я, , и смачный шлепок(комплекции надо сказать муженеу был нехилой и довольно упитанный) 3. Ехал как то Митрич на телеге по деревне, а навстречу хлопцы на моциках гонят, ну и один (предположим Димка Вернер), кричит "Митрич, а Митрич, соври что нибудь, а?". Митрич - "Да ну вас ребята, некогда мне тут с вами, в реку под мост косяк леща защел, вот за бреднем еду" Тут надо отметить, что под мостом река та была - кура вброд перейдет, там лягушки тока и водились - но приток Волги. Ну ребято, благо что на мотоциклах, метнулись за бредешком и под мост, ну а там как и есть - лягушки одни. Поехали к Митричу, грят " Где рыба то, Митрич" "Соврал чтоль?" Митрич - "Так же сами просили соврать"
Со слов моей знакомой. За точность не ручаюсь. У ее знакомой есть дочь, девочка лет 4-5. Очень любит историю про братца Кролика, все наверно читали или хотя бы слышали. ЕЕ мама читает ее ей каждый вечер. Так вот в этой истории есть момент про то как братец Кролик оказался в какой то давке и и он произнес "... отойдите, отойдите у меня вши...". Сама история едет мама с дочкой в автобусе, давка страшная, ребенок мучился, мучился и говорит с характерным детским акцентом: - Отойдите, отойдите у меня вши... >8-0........ вокруг стало сразу както свободней....
Работаю я в одной крупной кампании и иногда приходится читать объяснительные записки разных сотрудников. Иногда та-а-кое пишут. Вот один из примеров: (Стиль и орфография автора сохранены).
Объяснительная.
Я, ……….. , опоздал на работу 07.10.01 потому что проспал. Но стоит ли винить человека в том что он проспал? К сожалению на этот сложный вопрос наука так и не нейдет ответа. Ответственен ли человек за свои эмоции кокгда он спит. Разбирая и анализируя инцидент который со мной произошел, я своим скудным умишком пришел к выводу что нет – не ответственен. Ведь я ложился спать с чистым сердцем и высокими помыслами, весь в предвкушении завтрашнего рабочего дня. И в урочный час, когда надо было вставать душа моя рвалась стонала просясь на работу, но тельце мое предательски дремало свернувшись калачиком под тепленьким одеяльцем. Но в человеческом организме нет часов, именно поэтому на помощь человечеству и были призваны всякие хитроумные штучки в виде будильников, встроенные в музыкальные центры или телевизоры таймеров. В деревнях и селах их заменяют петухи, соловьи и прочая скотина. Вот и я поддавшись этой мировой тенденции приобрел себе будильник марки «Слава», которого я совсем не хотел бы славить. Ибо он и стал виновником разыгравшейся трагедии, поскольку опоздание на работу всегда является для меня трагедией. Он звонит когда ему вздумается но только не когда положено. Но всетаки, хотя и поздно, вскочив я не сдался судьбе, и быстренько одевшись я побежал на электричку, но фортуна в этот день отвернулась от меня, и я так и не поймал синию птицу счастья которую олицетворяла для меня в тот момент зеленая электричка. Беру на себя ответственность исправиться не за месяц, а за неделю.
Истории про после-военное детство рассказал отец. Место действя - под Краснодаром. Год примерно 1946-1947. Фронт Второй Мировой воины до Краснодарского края докатился но там и остановился, как известно. Но боев, а значит, поврежденной техники и оружия в округе было предостаточно. История первая. Два друга (лет 11-12 оба), мои отец и его друг - Назовем его Сашкой - долго искали немецкую каску, так как говорили что в них якобы амортизаторы установлены. После продолжительных поисков - нашли. И в хорошем состоянии. Долго не решались: разобрать или так опробывать амортизационные свойства. Жалко стало разбирать! Сашка каску надел а мои отец его обухом топора по каске и “опробовал”... Вообщем из больнится Сашка вышел через день с легким сотрясением мозга. История вторая. Действующие лица те-же (они и сейчас дружат), время - пaру лет спустя. Начали учить химию в школе. Узнали о чудесной способности калия окислятcя. В те времена очевидно в двигателях самолетов использовали “клапана охлаждения” (я в двигателях ни современных ни тогдашних не разбераюсь, за сим прошу простить возможные технические ошибки) - стальной цилиндр с запаянным внутри калием. После долгих поисков нашли два героя сбитый самолет, достали пору клапанов. Пилили ножевкой долго - стал хорошая была. Допилили до белого металла и, по-скольку сидели во дворе, то не долго думая швырнули в выгребную яму сортира стоявшего во дворе.... Никто не пострадал, слава богу. Но очевидно рвануло так что в течении нескольких дней юнные испытатели отмывали 3 соседских дома и двора, не говоря уже о перестроике самого отхожего места.
Получил письмо от приятеля с новым адресом электронной почты. Но ничего кроме адреса не читалось по причине жестокой перекодировки. Предложил попробовать "на вкус" Mail Reader`у. Программа обозвала кодировку "Кошмаром", а полученный в результате расшифровки многозначительный текст завершался фразой (пунктуация моя): "Мамонам немного неоново. Обомнем пенного?". Какие Мамоны, какое пенное, светлое или темное - остается как для меня так и для приятеля полной загадкой.
Если мужчины-люди… Сдали как-то вещи в химчистку. Пришло время забирать. Договорились с мужем, что он сам поедет забирать – приболела я чтой-то. Приезжает он днем на машине, я ему даю В РУКИ квитанцию, он садится выпить кофе на дорожку, и тут я решаю, что все-таки не мешает проехаться с ним, а то вдруг испортили чего. Собираюсь, едем. 20-25 мин. езды до химчистки. Подходим к приемщице. Я- Ну, давай квитанцию. - А ее у меня нет! - Я ж ее тебе в руки дала! - А я решил, что, раз ты едешь, то сама возьмешь, и оставил дома… - Где, зачем, почему мне не сказал… Далее следует долгий непродуктивный, местами непечатный диалог, продолжающийся до самого дома. Паркуемся у парадного. Муж в машине, я бегу домой. Там втроем ( я+мама+дочка ) битый час прочесываем квартиру и, не обнаружив квитанцию даже в ящиках с постельным бельем, звоню мужу –«Ищи у себя, дома ее нет! » Через пару минут звонок – «А квитанция, ОКАЗЫВАЕТСЯ, у меня в кармане! » 20-25 мин. езды до химчистки… Но это ладно, ну с кем не бывает … Но ВЫВОДЫ!!! «Вот, КАК ВСЕГДА, из-за ТЕБЯ полдня потерял, ты что, ЗНАЯ МЕНЯ, не могла мои карманы проверить?! » Эх вы, люди…
Почитал я сегодня истории и решил своей поделиться. Уж больно навеяло мне рассказами на болгарскую тему. Уехала наша бывшая сотрудница в Болгарию на ПМЖ и потихоньку шлет оттуда е-майлы. Но не мне. Последними ее открытиями в болгарском языке были: "цаца замразена" - килька замороженая и "пуканки" - воздушная кукуруза. Но это так, преамбула. А вспомнилось мне, что мой братишка двоюродный, работающий водителем (в то время на Камазе) приклеил себе на приборную панель маленькую табличку с надписью "Чукче аварийно", снятую с какого-то болгарского автобуса. В переводе эта табличка означала "аварийный молоток", но на приборной панели она своего первоначального смысла не отражала и читалась именно в русском варианте.
Вчера в компании, где я работаю, произошли приятные перемены, и руководство постановило напоить весь персонал в знак благодарности. Наш отдел в полном составе завалился в близлежащий ресторанчик и устроил там пирушку. Когда выпито было достаточно для ведения задушевных бесед, руководители дипломатично удалились, и мы продолжили общение на новом, неофициальном, уровне. На каком-то этапе беседы всем захотелось экзотики и взоры коллег устремились в мою сторону. Я возражала, но общественность настоятельно требовала развернутый топик по теме: «Спасибо товарищу Брежневу за наше счастливое детство! », с такими неотъемлемыми фольклорными элементами, как пионерская дружина, летние лагеря, кружки и секции при ДК «Железнодорожник», и районные смотры художественной самодеятельности.
Начала я свой рассказ неохотно, чувствуя себя аборигеном из племени Тумба-Юмба, но, по мере опорожнения стакана, увлеклась и раскрепостилась. Описала в деталях и подробностях городской ДПиШ, в котором занималась музыкой, стала рассказывать про детские фестивали и выступления хора. Упомянула про то, что художественные мероприятия при коммунистах отличались невообразимым размохом и массовостью и попросила представить сводный хор из восьмисот детей и трех сотен взрослых, стоящий на трибуне у памятника Ленину на центральной площади и поющий для одного престарелого члена ЦК партии. - А что, что пели-то? – с неподдельным интересом, наперебой, стали спрашивать сослуживцы. Я задумалась, судорожно ища в голове английский эквивалент хоть какой-нибудь песни того времени, и, выкопав из памяти текст, вдохнула полной грудью и торжественно запела: «День за днем идут года, зори новых поколений, Но никто и никогда не забудет имя – Ленин! Ленин – всегда живой! Ленин – всегда с тобой! В горе и в радости… Ленин – в твоей мечте, в каждом счастливом дне, Ленин – в тебе и во мне!» На английском это звучало примерно так: «There’re the days and years passed by, Changing men and generations, Lenin’s name shall never die, It lives on in men and nations! Lenin – will always live! Lenin – will always give! - Help in the moments and life in hearts! Lenin – the hope we see, In spring so bright and free, Lenin’s in you and in me!» Разогретые сослуживцы дружно зааплодировали и закричали: «Бис! », остальные посетители ресторана тоже не остались в стороне, я же готова была сквозь землю провалиться и мысленно ругала себя на чем свет стоит за такой экскурс в историю.
Как вдруг один наш коллега, уже изрядно набравшийся и дремавший в уголке, склонив голову на руки, проснулся и хмыкнул: - Ну и что вы ей хлопаете, подумаешь... Я все детство эту же песню пел, и друзья мои тоже, и друзья друзей... Нашли чему удивляться... Я слегка оторопела и обвела присутствующих непонимающим взглядом, мол, просветите, среди вас тоже коммунисты водились? Окружающие как-то примолкли... Тогда товарищ затянул на другой мотив, но с таким же, как и я пафосом: «Lennon’s name would never die… Lennon - is our hope... »
Человек - существо абсолютно не детерминированное, проще сказать, вытворяет иногда такое, что потом сам диву дается, как это его так повело. История произошла сегодня утром, так что средняя степень растянутости ртов на кафедре до сих пор повышенная.
Еще в будущность мою студентом, я проводил здесь достаточно мого времени, так что когда я официально начал работать на кафедре месяц назад, новым человеком я уже не был ни для кого, в том числе и для профессора (``шефа”), почитаемого и непогрешимого человека-бога, которому я сегодня утром ассистировал на экзамене. Студент попался знающий, отвечал правильно и четко, так что на коротком совещании после положеных 30 экзаменационных минут мы с шефом легко сошлись на 1.0 (высший бал). После этого мне было предложено пригласить студента обратно в палаты шефа для объявления оценки, что я и исполнил. Студент вошел, шеф удовлетворенно посмотрел на него, потом так же удовлетворенно на меня и провозгласил: ``Вы хорошо подготовились, Герр Мюллер! ” (имя студента конечно изменено) Я почувствовал, что шеф своим бодрым взглядом выжимает из меня подтверждение и кивнул, типа: да, студент хорош. Улыбаясь мне, шеф продолжил: ``Так что мы посовещались и решили поставить вам 1.0” Студент блаженно засиял и подался вперед чтобы завершить процесс традиционным рукопожатием. Шеф тоже протянул руку... мне! Я оторопел, но не отклонять же действительно профессорское рукопожатье! В течение следующих тридцати секунд безнадежно забытый студент наблюдал с широко раскрытым ртом, как шеф хвалил МОИ знания! Я предпочел его не перебивать... :-)
В качестве информации к размышлению: предмет назывался Распознование Изображений :-)
Как-то раз завязался у меня роман с девушкой, которая работала следователем в прокуратуре. Пригласил я ее в ресторан, вечер, как говорится, удался, и закончился у меня дома. А она, надо сказать, была замужем, и меня все предупреждала: «Если вдруг к тебе полезет драться бородатый мужик, знай, это мой муж». Проводил я ее к дому часов в шесть утра, и особого беспокойства по поводу возможного поведения супруга она никак не высказывала. Ну, думаю, может у них обычай такой. … Вернулся домой, лег спать, вдруг где-то часов в семь звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там три мордоворота, и один из них бородатый. В окно выглянул, в низу еще парочка рядом с пацанским джипом. Ну, думаю, пиздец, сча будет разбор полетов. Лицо ронять нельзя, поэтому в стратегически важных местах разложил все, что можно было использовать в качестве оружия, и открыл гостям… Быки ведут себя неожиданно вежливо, предъявляют мне ментовские удостоверения, борода вообще молчит, и его оставляют в коридоре. В лоб вопрос: «А не видели ли Вы девушку из прокуратуры с 18 вечера до семи утра? ». Я в отказ, ни сном, ни духом. Вернее, моя версия была: видел, но в 12 ночи расстались. Так до 8 утра и держался. Оказалось, девчонка вела какое-то дело, связанное с местной мафией, и вроде бы ей угрожали. Муж, который не привык к ночным отлучкам супруги, поднял на ноги всех с тем, что «Жену украли, убили, утопили». В городе объявили какой-то их план «Перехват», подключили ФСБ, военных, разве что на вертолетах не летали. Финал такой: девушка решила домой не идти, а сразу пошла на работу. В тот момент, когда меня уже приглашали проехаться по тем местам, где я якобы с ней расстался, мы наконец-то дозвонились до нее, и все вопросы (почти все) были сняты. Экстрим, однако… Василий
Расказал приятель. Как его батя развлекался будучи студентом: - 1- Бухали они (батя и еще один человек) у приятеля. Напилися. А у этого приятеля был аквариум... и соответственно батя с приятелем задумали выловить всех рыбок. Нашли где-то крючок с лекой и стали ловить. Надо сказать, что рыба не клевала, но они наловчились подсекать водоплавающих прямо за брюхо. Так вот они наловили рыбок, поймали всех кроме одной и пошли жарить на кухню. Когда хозяин аквариума увидел этот беспредел, он конечно обругал матом всех... Последнюю рыбку он сказал что выпустит... и слил ее в унитаз. - 2- После какой-то пьянки зимой батя и его два приятеля возвращались домой на такси жутко не трезвые. Батя с корешем вылдезли пораньше, а один человек поехал дальше. Вдруг корешь замечает, что забыл в такси перчатки и бросается в след отъезжающей машине... Долго бежал, но машинта так и не остановилась... На следующий день встречаются. Тот, что забыл перчатки спрашивает у того, что ехал в такси:"Ты что, не видел как я бежал?". Тот отвечает:"Почему? Видел! Я тебе рукой махал!"... Все
Собственно интеpесует женщина от 30 лет из Москвы или Чеpеповца. Интеpес сугубо сексуальный, я человек женатый и pазводиться не буду даже pади топ модели. О себе 30 лет, высокий полноватый, любвеобильный, не уpод если только моpальный :-), да и то смотpя как на это смотpеть. Высшее обpазование, одеваюсь небpежно, много куpю, мало пью.
Отдаю пpедпочтение женщинам стаpше себя (лет до 42 к пpимеpу). От вас тpебуется желание заниматься сексом со мной и не вызвать pвотный pефлекс у меня. Мои кpитеpии для оценки очень пpосты, главное не подцепить остальное не имеет особого значения. И еще мне нpавятся полные женщины. Особы моложе 30 малоинтеpесны, но не безpазличны. И еще считаю глупость для женщины положительным качеством. Hа востоке за умную девушку давали калым 1 овцу, за глупую 36. По этому, чем глупее и уpодливее женщина, тем большее удовольствие в постели она мне доставит. Hе теpплю алкоголичек, наpкоманок и много из себя стpоящих. Hе садист. Hе извpащенец, могу кончить только тpадиционным способом (in vagina), но если вам нpавится сексуальное pазнообpазие могу совеpшить половой акт в любую пpедоставленную мне часть женского тела, чисто чтобы доставить вам удовольствие. Один из моих недостатков - матеpюсь семи этажным матом, но если вы меня очаpуете могу даже посвятить вам стихи и слова матом не скажу.
P.S. В Чеpеповце буду в октябpе в командиpовке.
P.S.S Если вы из Москвы лучше сpазу давайте ваш телефон или назначайте место и вpемя для встpечи и ваше описание, а то чеpез паpу недель объявится моя жена. Разглядывать ваши отсканеные фотки 100 летней давности или заливать свои нет не вpемени ни желания на месте pазбеpемся если сpазу дpуг дpугу не понpавимся помашем дpуг дpугу pучкой и все дела. По моим меpкам поpядочная женщина отдается максимум после втоpого свидания, если этого не пpоизойдет вы мне не интеpесны, pазве, что будет очень много общих интеpесов, но подpуг у меня хватает, мне нужен секс. Я человек семейный и у меня нет вpемени на сю-сю и ваши комплексы пpевосходства. Матеpиально не помогу, максимум чем нибудь угощу, мне надо заботится о моей жене.
Ездили с мужем в августе в Карелию на машине. Про названия населенных пунктов и про вечное ограничение скорости 40 км/ч (а они соблюдают!) я молчу. Наблюдение о другом. По трассе м18 на Мурманск, на участке Медвежьегорск-Сегежа есть речка. Называется "Чебинка". Какой-то местный талант из баллончика белой краской подправил первую букву, и она превратилась в букву "У", причем, если днем ехать - не отличишь вообще! Теперь представьте себе: лето, дорога идет по насыпи, кругом болота, мошки бьются о стекло, нещадное солнце (леса-то нет) - и тут речка. Уебинка. Жаль, не сфотографировали. Пока смеялись, километров 10 проехали, лень разворачиваться было...
На днях иду из магазина, в руках среди прочего пачка кефира на котором большими яркими буквами написано "БИО". Навстечу идет не то бомж, не то просто "любитель этого дела". Рожа даже не синя - черная, пропитая, мешки под глазами. И выдает фразу то ли в мою сторону, то ли сам себе:
- Био, био... Я никогда не покупаю био. Желудок берегу...
Работает у нас на предприятии женщина - выписывает накладные и счета покупателям. Так вот однажды после оформления документов покупатель отправился с документами на подпись и по прошествии какого-то времени врывается разъяренный главбух с обиженным покупателем и начинает орать на ничего не понимающую сотрудницу. Потом выясняется что покупатель был из славного города Чебоксары а наша сотрудница забыла напечатать первую букву. Вот такие бывают очепятки. Димон
Напомнила история про кафе в Риге под названием “Atverts”.
Я сейчас живу в Вильнюсе и мой друг-литовец рассказал.
Как-то к нам в компанию приехали гости из Москвы. Им естественно заказали гостиницу, не помню как она называется. Этот друг пошел их проводить. Дошли они, друг говорит, типа, ну вот ваша гостиница. “Нет, говорят гости, нам заказывали другую, а это какой-то “Viesbutis”.
“Viesbutis” по-литовски - и есть “гостиница”.
Надо сказать, что, действительно, над гостиницей висит большая вывеска “HOTEL - VIESBUTIS”, а названия не видно.
Одно из помещений офиса, в коем установлен сетевой принтер. Вбегает сотрудник (С) из другой комнаты, заправляет в принтер лист бумаги, лист распечатывается, C убегает. Через минут С вбегает снова, процедура повторяется. Когда он забежал в третий раз, другой сотрудник, пожилой, сидящий рядом с принтером, сказал: - Ты мне скажи, через какой интервал, и я тебе буду вставлять.
Есть у меня крестница, девочка 4х лет, очень артистичное, надо заметить, созданье. Прихожу как-то в гости к ее родителям, выбегает мне навстречу эта радостная девчушка и без долгих предисловий начинает рассказывать, что у них в детском садике был день рождения у какого-то мальчика, что ели торт, пили чай... "А как же вы поздравляли именинника?" - спрашиваю я, на что следует ответ, что, мол, пели специальную поздравительную песенку, а она пела громче всех! Загордившись ребенкиными талантами, прошу воспроизвести то, что они пели в садике, ребенок радостно вытаскивает на середину комнаты стул, взбирается на него и звонко-звонко выводит: (заранее прошу прощения, но из песни, в буквальном смысле, слов не выкинешь): - КАЯВАЙ, КАЯВАЙ, КОГО ХОЧЕШЬ ВЫЕБАЙ! Смешно было не только сразу (думаю, и так понятно, что от нашего хохота тряслись стены), но и потом, когда я наблюдала за тщетными потугами матери нашей певуньи объяснить ей, почему не надо больше петь эту песенку при людях...
Есть у меня однокурсница - девушка непревзойденных умственных способностей, но наивная и неопытная в жизни как пятилетний ребенок. Особый интерес в связи с излагаемой ниже историей вызывает тот факт, что в данный момент она работает системным (сетевым) администратором в крупной гос-конторе по регистрации недвижимости, где на ее попечении находится порядка 800 компутеров и более десятка серверов. А теперь сама история. Припевочка (так назовем ее для определенности) является большой поклонницей юмористического сериала "Альф" (про такого пушистого инопланетянина, прилетевшего на землю и жившего в семье америкозов). И вот высылаю я ей посредством электронной почты три фотографии из данного сериала, на которых изображен ее любимый персонаж - из которых только одна фотография цветная, а две другие черно-белые. Через некоторое время приходит мне ответ, повергающий меня в состояния гомерического смехонедержания:
> Здравствуй, Лешечка! > Спасибо тебе большое за Альфов 1,2,3! > Только почему-то Альф в ванной и Альф с дяденькой у меня получились > черно-белые. Так надо или это погрешность почты? > Еще раз бо-о-о-льшой THANKS.
ЗЫ. Надеюсь ее начальство эту историю не прочтет, ибо за подобное ламерствО ее на пол года премии могут лишить :)
Вычитал сегодня 10.10.01 в газете "Сегодня": Фанат футбольного клуба "Манчестер Юнайтед" из английского города Норфолк нарек своего новорожденного сына именами всех игроков и тренера своей любимой команды. Получилось что ребенка зовут: Алекс Фергюссон Бартез Сильвестер Нэвилл Йонсен Ирвин Стам Браун Мэй Бекхем Кин Скоулз Батт Верон Гиггз Чедвик Колу Йорк Нилстелрой Сольскьяер. А теперь попробуйте это все произнести вместе и позвать его например обедать. Все уже остынет....
Киевский студент пишет уехавшему в другой город другу о новостях:
"... У меня за эти пару дней произошло много интересных событий, во первых я, как обычно, нажрался. Это, в принципе, ничего, но поскольку в нашем меню присутствовало пиво, физиология взяла свое. В результате получился обоссаный киоск, экскурсия по городу в милицейской машине, и анальный SEX с родителями и шваброй. Еще у нас в Киеве стало ужасно опасно ходить по ночам. Пример: иду я сегодня домой (поздно) и тут ко мне подходит один пьяный молодой ДОЛБОіБ и настоятельно советует мне с ним выпить. Поскольку последнее "выпить" окончилось печально (см. вышеописаное) я вежливо пытаюсь ему (ДОЛБОіБУ) объяснить что пить мне сегодня не хочеться. Но, наверное, ДОЛБОіБЫ для того и придуманы чтоб не понимать того, что им пытаються объяснить. Пришлось объяснить ему политику Партии в более понятной для него форме. В итоге я поцарапал безымянный палец на левой руке об его зубы. Это чмо оторвало мне две пуговицы на куртке. (Если ты когда-то пришивал пуговицы к кожаной куртке, ты меня поймешь). В конце пришли его друзья, люди в принципе, нормальные, я их знаю, и куда-то оттранспортировали ДОЛБОіБА. Вообщем они десять раз извинились и сказали что от ДОЛБОіБА они сегодня такого не ожидали и предложили угостить меня, опять - же водкой... Потом появился пьяный ДОЛБОіБ. Сказал что у него болит нос и спросил что болит у меня с такой искренностью, что я подумал что он за меня волнуеться. Я не ответил. Он понял что на него тут сильно не рассержены и произнес речь минут на 10 в стиле "Братишка, я в натуре тебя первый, короче, не уебал, ты гонишь беса, я тебя уважаю, извини, я прогнал, давай с тобой ебнем за мир во всем мире...". После таких душевных слов я просто не смог отказать ДОЛБОіБУ и мы все пили за МИР во всем МИРЕ... Вот так оптимистично закончился первый выходной..."
Да, в Праге есть много забавных магазинов. Вообще, чешский язык необычайно любопытный. Мне, скажем, понадобилось довольно продолжительное время, чтобы привыкнуть к чешскому слову "pozor" и не смеятся, глядя на всевозможные таблички и надписи, содержащие этот "POZOR!". Страна позора, в общем. А надписи на проезжей части дорог вблизи школ и детских садиков "POZOR, DETI!" очень долго непроизвольно вызывали удивление, что же за позорники тут дети - раз, и кто ж это их так стыдит - два. А объясняется все просто: "pozor!" - это по-русски "внимание!". GDV
Иду вчера за двумя тетками одна другой говорит "Не-е-ет у меня рабочекрестьянская, но мужики от нее балдеют. И муж и соседи и на работе!" Интересно о чем она так орала на всю улицу....
Историей про икру навеяло. Воистину, Америка - страна стереотипов. Ну считается у них, что ОЧЕНЬ богатые люди обязательно жрут черную икру, что простому американцу донельзя противно. Икра - признак аристократизма. Не так давно в колледже зашел разговор о Волге, а мой муж из тех краев. Естественно, с Волги перескочили на осетров, которые сей продукт мечут. Здесь выяснилось, что из примерно 15 человек икру пробовали лишь трое, да и тем она ужасно не понравилась, это мягко говоря. Ну, вместо того, чтобы спорить о вкусах, спрашиваю, как они ее ели. Как? Да просто, по-американски - берут чипсу или крекер и зачерпывают им, как ложкой, максимально возможное количество сабжа - и в рот. Поистине, вспомнишь Верещагина из Белого солнца пустыни - "Опять икра! Хоть бы хлеба привезла что ли..."
продолжение историй из мемуаров героя-партократа (за 07.10). Когда он был молод и работал на дальнем участке мастерком, его начальство получило телефограмму о том что первый секретарь райкома едет к ним на уху. Дали ему команду наловить рыбы. Кинули они сети. Рыбы нет, а времени тоже нет. Тогда начальство посылает его в магазин. Приносит он 2 мешка рыбы. Ставят вариться уху, а остальную рыбу залезают в воду и втыкают в сети. Приезжает первый со свитой. Поели ушицы, похвалили, а где сети спрашивают. Ну им показывают хвалятся. А один из свиты и скажи: - Замечательная рыба, да только какая-то отмороженная... Вот так партия ковала кадры которые довели страну до ручки
Не история, а, скорее, небольшое наблюдение - насколько у нас восприятие определенных слов поменялось: читаю сегодня новости на ListRU: "На разборке WTC применяют трехмерные карты" Первая мысль - "ну, там-то какие-могут быть разборки?! уже вроде разобрались как могли.."
неправда, что только в юности люди могут отрываться по полной! и взрослые серьезные люди, с высшим образование могут устроить угар. история произошла этим летом в студенческом лагере. последние лет 7 студенчество было наредкость скушным и ленивым. пили водку, загорали и иногда парами уходили с одеялом на заброшенный пляж. но в этом году все изменилось. студенты узнали(наверное, от родителей) про игру "Зарница". разделились на красных и синих, избрали штаб и... когда преподавательский состав лагеря (а отдыхают там и студенты, и преподы вместе) прознал про игру, то некоторые индивидуумы изъявили участие поучаствовать. один - Комисар. это у него должность такая, за студентами приглядывать. второй - Андерсон - просто сторожил лагеря. лет 25 назад компания из 5 челов (эти двое, папа мой и еще пара гарних хлопцив) лагерь этот отстраивала и была жутко знаменита задорными проделками. например, утсраивали соревнование на лучшее клюкало(кто помнит этот старый анекдот - поймет). хотя, может, это просто легенда... так вот, прошли годы, а задор остался. комисар и андерсон, одетый в камуфлаж, избранные штабом синей команды, залегли в кусты и стали ждать, когда их будут брать в плен. с собой у них оказалась фляга спирта... "за победу", "за нашу победу". в конце концов фляга опустела, а в плен их брать никто не собирался. через какое-то время бойцы заметили шабаш противника возли бани - похоже, игра подходила к концу и синие проиграли. и тогда с криком "банзай!" в камуфляже, размахивая флагом, из кустов выбежал Андерсов. сзади ему вторил комисар. со страшным криком влетели они в гущу неприятеля, который от неожиданного и поистине страшного зрелища чуть не обделался и не потярял полученное преимущество. по правилам игры, чтобы "убить" противника, нужно с него сорвать повязку. но не тут-то было. на накрепко привязанной повязке Андерсона повисла гроздь студентов. но сорвать так и не смогли. на следуйщее утро вся рука у него была синей. что компенсировалось заваеванным авторитетом и уважением среди студентов.
Вот первая десятка результатов по запросу «водка» на портале www.KM.ru:
1. Стилистика рекламы 2. Юридическая безопасность рекламодателя 3. Патриотизм русского народа в Отечественной войне 1812 года 4. Алкоголь и его отрицательное действие на организм 5. Проблемы взаимоотношений личности и общества, ответственности человека за свои поступки в произведениях Юрия Трифонова 6. Основы здорового образа жизни студентов 7. Получение взятки 8. Таможенный контроль 9. Правоохранительная деятельность таможенных органов РФ 10. Судьбы героев пьесы "На дне" Горького
Звонок в техподдержку интернет провайдера ! - пользователь - немогу войти в интернет, начинаем разбираться с ним он парит нас целый час, затем от без исходности, мы ему говорим ну давайте сменим вам пароль ! - он - давайте... - Мы - записывайте большими латинскими буквами DEBIL!!! ==== Мы просто в улете!!! Raptor
Гигантский плакат. На фоне голубого неба и развивающихся флагов устремленные в небо бело-серые коробки с окнами, но почему-то без балконов. Подпись: "Этот город наш с тобою". Почему-то отсутствует изображение радостно обнимающихся Лужкова и Ресина. Убрали в последний момент?
Гигантский плакат. В толпе трое омоновцев склонились над мальчикам лет 14. Что-то спрашивают. Подпись: "Есть такая профессия". По напряженной фигуре мальчика можно подумать, что он уже покрылся холодным потом. На голове у него кепи с надписью "CHICAGO". No comments.
Большой плакат. Мужчина сидит в самолете и смотрит в окно. Подпись: "Чисто мужская история". При этом выражение глаз у него смущенно - испуганное, он явно отвернулся и не хочет продолжать разговор. Не нужно быть сильно испорченным и обладать большой фантазией, чтобы догадаться, что это за история.
Приехали родители с дачи, звонят снизу, чтоб я спустилась им помочь отнести наверх сумки. Спускаюсь, хватаю самую большую сумку, папа грит: "Да ты не дотащишь!" Я, возмущенно: "Это я не дотАщу?" Он мне: "Ну тАщи!" :)
Предыстория: Некая компания разговор шел о новом салоне ПОРШЕ в Москве (который на Кутузовском). Действующие лица: Я, ОНА, несколько слушателей.
ОНА: Я прожаю сестру на вокзал.... (куда не помню). Сестра уехать не смогла (ну по каким-то там причинам - то ли билетов нет, то ли опоздали, то ли что-то еще). ***** ((Дальше ЕЕ переклинивает она вспоминает разговор про автосалон (см. предысторию). Но в процессе разговора о проводах сестры БЕЗ ПАУЗЫ продолжает...)) ***** И тут я вспоминаю про то, что мы с сестрой только что проходили салон Шевроле...
***** ((Дальше я продолжаю ЕЕ мысль, обращаясь остальным. Но тоже БЕЗ ПАУЗЫ и с ООООООЧЕНЬ серьезным видом и тоном...)) ***** Я: Вот за что мне нравится ОНА, так это за природную скромность и обязательность: - Сестре надо уехать, значит надо. Шевроле так шевроле, т. е. человек не выпендривается, не ищет салон, скажем Мерса или Лексуса, а использует те возможности, что есть под рукой, лишь бы сестра не растроилась от отсутствием билетов.
Дольше надо было видеть лица остальных и напряженную работы мысли. Зато теперь во всех разговорах ОНА всегда самая скромная и обаятельная.