Остальные новые истории

Поздний вечер. Супруг (С) мой дражайший уже спит. Я, закончив читать,
тоже пытаюсь уснуть. Вдруг он начинает разговаривать во сне.
Большей частью неразборчиво. Но меня настораживает следующее: С (во
сне): Оля, ну Оленька...
Так как мое имя не "оленька" начинаю закипать и вдруг вспоминаю анекдот:
"Если муж во сне произносит чужое женское имя, откликнитесь, не
пожалеете". Прижимаюсь к нему и так ласково: " Что дорогой".
С (не просыпаясь): Оленька, ну зачем ты системную директорию почистила?"
Я отвалилась, сдерживая хохот.
На утро когда я ему расказала эту историю, он поржал вмсте со мной..
А потом поведал и саму историю. Эта "оленька" каким то макаром
умудрилась присоедениться через нетворк к своему же системному диску.
А потом, обнаружив что на ее диске Е сидят те же самые файлы что и на
диске С, удалила "дуплицированные" файлы....

Имеется у нас, как и в любом российском городе привелигированная школа.
С углубленным, помимо прочего, изученим иностранных языков.
Соответственно детишки там учатся не какие попало, а... ну короче ясно.
Школа богатая, во-первых денег ей финансируют поболе других, во-вторых
родители детишек подкидывают доллар другой. Соответственно иностранцефф
на экскурсию возят тоже в эту школу, не говоря, естественно, что это не
обычная школа, а элитно-привелигированная.
Вот прибывает однажды аглицкая делегация и, соответственно,
водка-икра-баня-девочки-водка-школа(та самая). Англичане, надо сказать
сами откуда-то из образовательных сфер и в плане школа\педагокика фишку
секут.
Ходит делегация по школе и восторгается. Это у вас хорошо, это еще
лучше, это вообще оооо! , а такого у нас еще нет, а здесь вообще das ist
з^#бись!
Директор элитной школы надулся, завуч надулся, представитель
администрации вообще щас лопнет от гордости.
Когда англичане уходили один из них пустил слезу и произнес незабываемую
фразу. Держа директора за руку и по собачьи преданно глядя ему в глаза
он изрек: "Вы знаете, у вас очень хорошие, нет замечательные школы для
бедных."

Летом 92-го года поехали мы с одной компанией дикарями в Симеиз (кто не
знает - местность в Крыму). Изначальная поездка планировалась на 3 дня,
но было так здорово, что решили еще задержаться. Самый сознательный при
этом отправился на ближайший почтамт, отправить телеграмму родителям.
Его родители потом должны были позвонить всем нашим.
Дальше - с его слов.
Приходит он на почтамт. Пишет текст телеграммы, адрес получателя. Его
спрашивает приемщица - а ваш адрес? Он говорит - тот же, что и в
телеграмме. Она на него смотрит несколько минут, потом говорит: "Нет, я
такую телеграмму отправить не могу! Где вы остановились здесь?"
Он объясняет, что в лесу, дикарем, адреса нет и быть не может.
Она молчит, и снова говорит: "Тут нужен адрес. Поэтому дайте ваш
домашний."
Теперь уже он на нее смотрит, и говорит, очень медленно: "Тот же, что и
адрес получателя."
Она снова говорит: "Тогда дайте адрес, по которому остановились здесь."
Он, глядя ей в глаза, говорит: "5 километров отсюда по дороге. Вниз
через лес. Пятый спальник слева."
Ее взгляд проясняется: "А, так вы дикарем! Что же вы сразу не сказали!
Дайте просто ваш постоянный адрес!"
Телеграмму он в итоге все же отправил. Дав адрес своего друга, тоже
присутствующего среди нас. Чем немало удивил родителей. Но это уже
другая история.

Наверное, вы уже видели рекламный стикер Windows XP: зелененькая
лужайка, синее небо с облачками и поверх этой красоты воодушевляющий
слоган: YES YOU CAN.
Я тоже уже видел. Вчера, на дверце туалетной кабинки с внутренней
стороны, на уровне глаз сидящего.
Мне помогло. Рекомендую.

Мел Комяхкий.

На тему о трабантах, но в российском исполнении.

Поехала я вчера на своей "Ниве" отрегулировать карбюратор. Заехала в
ближайший автосервис. Договорилась, то да се, а потом стала по сторонам
оглядываться.
Оказалось, что этот сервис специализировался на иномарках, и местная
публика несколько отвыкла от экземпляров россйского автопроизводства.
Поскольку "Нива" была единственным представителем российского
автомобилестроения, очень скоро она стала вызывать определенный интерес
у владельцев стоящих по соседству машин. Около "Нивы" образовался круг
желающих заглянуть в машину и потрогать ее, как некую диковинку (как
будто не люди…).
Мастера (к слову сказать, очень квалифицированные и внимательные) стали
развлекать окружающих тем, что по делу и без дела включали полные
обороты и в зале раздавался рев взлетающего самолета (кто ездил на этой
машине, тем более слегка неисправной, тот знает).
Потом они стали спрашивать, как давно я меняла топливный фильтр, да и
есть ли он у меня вообще!
Владельцы соседних машин помогали кто как может: хозяин стоящей справа
машины пытался заботливо прижать отваливавшуюся пластиковую планочку на
задней двери. Сосед стоящей слева белоснежной иномарки участливо просил
механика: "Ээ, не сломай там чего-нибудь"…

Кончилось все тем, что я читала окружающим лекцию о том, как незаменима
данная машина при поездках в лес за грибами в дождливую погоду. Похоже,
мне стали даже немного завидовать...

Кстати, заплатила я намного меньше, чем такая работа стоит в других
автосервисах. Хотелось бы знать, почему:-) А "Нива", должна я вам
сказать, на самом деле, - замечательная машина.

Дело было так. Стоит моя машинка на яме в сервисе, а я от безделия
шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму
заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель
давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки
"Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем
полный фарш. Я спрашиваю мастера:
- Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале
иномару купить?
- Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...

Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке
своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно
"поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить.
"И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.

Произошла эта, как мне кажется, смешная история со мной лично в уже
далеком 98-ом году. Небольшая прелюдия.
Государственный транспорт в нашем солнечном Баку приказал долго жить и
предприимчивый народ занялся частничеством. Понавезли в город абсолютно
левые автобусы, не предназначенные для комфортного перемещения по
городу, да и у государства до них руки не особенно доходили, так что
пердвигались в чем придется. В один приятный майский вечер я со своим
шефом, а работал я тогда в молодой фирме, занимающейся Инетом, поэтому
чаще всего пользовались мы общ транспортом, несмотря на звания (товарищ
мой - шеф фирмы, а я начальник отдела продаж той же фирмы и единственный
работник того же отдела), заключили договор с одной из фирм, находящейся
в незнакомой части города и собирались в офис. Вышли из здания и увидели
отходящий от остановки в нужном нам направлении микроавтобус, номер
которого большого значения не имел, так как хозяева вешали номера,
состоящие из наиболее понравившихся им цифр. Остановка находилась метрах
в 50 от нас. Мы со свистами и криками бросились вдогонку, совершая
невообразимые телодвижения в попытках привлечь внимание водилы, что нам
и удалось. Очень недовольный водила остановился только по
профессиональной привычке и сейчас поругивался сквозь зубы, досадуя на
себя из-за минутной слабости. Но делать было нечего, мы уже влезали и в
без того переполненную маршрутку. Сказать переполненная - это значит
ничего не сказать. Шеф занял наиболее удобное положение, которое только
можно было занять. Шеф все-таки. Я довольствовался малым. Дверь в
маршрутке была одна, открывающаяся самими пассажирами при помощи ручки
легкового автомобиля, и я был прижат к ней спиной, причем довольно-таки
сложенной из-за низкого потолка маршрутки, лицом пришлось повернуться в
сторону пассажиров, чтобы не упираться в могучую, но влажную спину моего
шефа в тщетных попытках глянуть в лобовое стекло. Кайф, одним словом. Но
мы не успели насладиться таким единением с остальными пленниками этой
душегубки, так как на первом же повороте выяснилось, что эта
инквизиторская тележка едет не в ту сторону.
Мой шеф на правах старшего попросил водилу выпустить нас из
заточения. Водила хорошую скорость набрать не успел, но разговорился. Он
долго рассуждал о том, что вот существуют такие люди, которые
останавливают едущий автобус, заставляют людей ждать, а потом, по
прошествие нескольких секунд требуют остановиться, да и деньги платить
не собираются, а время идет, да и машина изнашивается, тормоза там и все
дела.. В-общем у него одно желание - набить нас побольше в машину и
возить по городу, пока не исправимся. Говорил он это все себе под нос и
говорил долго, а мой шеф все это время повторял требование об остановке.
Я, зажатый пассажирами и дверью, абсолютно потерял чувство движения, и
не мого понять движется автобус или уже остановился. Окрестности я
увидеть не мог, только видел скупые движения рук и ног шофера. После
первой просьбы о нашем освобождении прошло уже достаточное кол-во
времени для остановки и я решил действовать. Просунул себе за спину
руку, нашарил ручку двери, щелкнул ею и... Людская масса нашла выход и
меня как-будто выплюнули. Оказавшись на свежем воздухе, я с удивлением
обнаружил, что мы находимся не на обочине, а посередине дороги, причем в
движении. На моих ногах кто-то уже стоял, поэтому они находились в
автобусе, а тело с головой плавно опускались на землю. Я был в
предвкушении соприкосновения с асфальтом. Какая-то спортивная подготовка
имеется, я собирался уже выворачиваться, чтобы как-то подстраховаться и
сберечь голову и спину, как тут краем глаза заметил красную машину,
собирающуюся проехать между нами и обочиной, скорее всего по мне. Все
мысли о мягкой посадке куда-то улетучились, мозг от радости почему-то
отключился и я, очень некрасиво, а самое главное больно, треснулся всей
спиной, а головой несколько раз об, на удивление твердый асфальт. Тут
мозг дал о себе знать, и я, невзирая на боль, вскочил на ноги и с
полушага бросился в кусты, находящиеся у дороги, причем одним
прыжком(сказались занятия футболом) Допрыгнул, причем с диким криком,
свидания с красной машиной избежал, и с несколько туманной головой, но
счастливый, а главное, живой, полез из кустов. Автобус стоял посреди
дороги, пассажиры испуганно смотрели на меня, спустившийся шеф подходить
ко мне почему-то не хотел, а главное.. У обочины стоял красный
"Москвич", причем на кирпичах. Больше всего мне запомнился пронзительный
взгляд водилы, который сказал:"Странные вы люди", и уехал. А что ему
было еще говорить - едет себе, вдруг останавливают его двое, с боем
впихиваются в маршрутку, через 15 метров один из них выпадает из машины
и с криком бросается в кусты. Неужели удар головой о землю может так
быстро подействовать? Или так и было? Ну, легкое сотрясение у меня было,
но прошло. А с транспортом у нас сейчас все в порядке.

На тему истории предыдущего дня..
>>Лондон, пятница вечер, метро Лифтганза, Москва-Мюнхен, час после
взлета...
Захотелось мне по небольшому - и пошел я из середины салона в хвост
самолета (чай не первым классом летел) и обнаружил что все, как обычно
занято... Вижу - на последнем ряду место свободное есть - присел туда -
оглянулся вокруг - рядом спит типичный будущий top manager Германии -
годов 25, нога на ногу, костюм-галстук-нотбук-газета на лице... Но при
этом во время сна он почему-то засунул указательный палец целиком в
ботинок!!! Меня эта поза жутко насмешила и я стал оглядываться вокруг -
видит ли это кто нибудь... и тут-же наткнулся на бородатое русское лицо
в соседнем ряду, которое после небольшого обсуждения сказало:
"Видил бы ты как он в носу ковыряется и козявки жрет, когда за ноутом
работает - я виски пить не смог!"
Вот она - будущяя опора и надежда Faterland!

Тысяча девятьсот девяносто лохматый год. На телевизионный канал ***, в
авторскую передачу приглашен сам Великий Отец. С утра все начальство
трясется мелкой дрожью, сотрудники замордованы бесконечными проверками и
инструкциями, полы надраены, мониторы протерты, ведущий нервно
поправляет галстук липкими от пота руками. Наконец, кавалькада темных
иномарок с тонированными стеклами подкатывает к подъезду. Из мягких,
кожано-плюшевых недр, сопя вынимают Самого. Хозяина ведут по коридорам,
заискивающе поясняя:
- Вот тут у нас планирование, тут координация, это ньюс-рум...
Хозяин смотрит, важно кивает головой - нравится!
Суетящиеся гримеры усаживают босса в кресло, затаив дыхание накладывают
грим, режиссер строит выпускающую бригаду, операторы в сотый раз
проверяют свет. Хозяин всеми порами ощущает - кто здесь фигура №1.
Довольно улыбаясь, он манит к себе оскаленного в преданной улыбке
гендира.
- Эммм, хорошо тут у вас, эммм, уютно. А скажи-ка братец: канал-то у вас
чей?
У генерального стекленеют глаза. Подвох? Проверка? Испытание??!
- Как чей, Немо Немович? - изумленно шепчет он. - ВАШ!!!
- А... - разочаровано тянет Хозяин. На лице - мина ребенка, узнавшего,
что Деда Мороза не существует. Настроение скомкано. Конец.

пару лет назад я летел в Израиль из Москвы.
Поддал неплохо в Шереметьево.

Захожу, значит, в самолет, а на моем месте (у окна) уже сидит такой
обезианообразный мужик я ему и говорю: “не трудно ли вам будет пересесть
не соседнее место”
а этот годзилла: да ты Чо, я тебе мешаю Что-ли?
ну тут мне мысль и пришла (по пьяни, наверное): “да нет, Что вы просто я
очень много летаю, и все время у окна только один раз сидел в проходе...
да он разбился, в Киеве, помнишь, дело было, 2 года назад?
половина выжили токо :(...." и глазки потупил
Через секунду мое место было свободно

Bazz

Харьков. Центр города - Бурсацкий спуск. Магазинчик в полуподвале.
Вывеска: крупно по центру "СЕКСШОП". Слева, ниже и мельче - "Интим".
Справа, симметрично - "Оптика"...
Не зашел, а теперь любопытство мучает: телескопы и прочая техника для
подглядывания? Или...?

У наших приятелей сын лет шести, пришел из сада с, пардон, грязными
штанишками. Ну мама его укорять, да как же так, да ты ж уже большой, да
как это с тобой приключилось.. А он говорит ей доверительно: "Понимаешь
мама, там было так смешно, мы так смеялись..."
БормотАня

Что бы вы сделали, если бы вам на улице, среди бела дня предложили
денег?... Не знаете? Вот и я не знала, пока не предложили!) Иду я, в
общем, по городу, день такой хороший, солнечный и настроение у меня
очень клевое. Иду, значить, никого не трогаю и чего-то захотелось мне
пойти не там, где все нормальные люди ходят, а решила срезать, чтоб
быстрее прийти. На кой хрен мне быстрее понадобилось, не помню, вроде не
спешила никуда и погода к прогулке распологала(. Но все-таки свернула я,
через парк и вышла на тихую такую улочку, ни машин, ни людей, но до
главной улицы рукой подать. И тут заворачивает мне навстречу мужичек, в
самом расцвете сил, что называется, лет 45 с виду, одет так простенько,
бедно даже и, поровнявшись со мной, говорит:
- Девушка, можно вас спросить?
Ну, я естессно, добрая душа, думаю, может заблудился человек, дорогу
спросить хочет:
- Спрашивайте)...
Он и спрашивает:
- Вам деньги нужны?
- ??????????..........
За каую-то долю секунды у меня в голове пронеслость огромное количество
мыслей, типа: не маньяк ли это; прилично ли я одета и т. д. и т. п. и,
видимо, все они тут же отразились на моем лице))))Не заю, что выражало
мое лицо, но явно ВЫРАЖАЛО!!! Потому что мужик после того. как я
выпалила:
- Нет, не надо!!!
Заметив, что перепугал меня, тут же решил меня успокоить:
- Не за постель, девушка, не за постель...
Но было уже поздно, т. к. я, движимая инстинктом самосохранения, на всей
возможной скорости топала поближе к людной улице, на ходу по иннерции
перепуганно повторяя:
- Нет, нет... Не надо!!!
Сейчас вспоминаю и хохочу, а тогда не до смеха было)))) Но до сих пор
любопытство разбирает, а чего же он все-таки предложить-то хотел?
А?..)))

Еще черненькая история: Как-то в самом конце течки моей собаки я за ней
не углядел и "переспала" она с доберманом. а она сама догиня такая
навороченная - в роду и чемпионы мира и европы и ссср и т. д.
я в панике - порода будет испорчена, если добермановских щенков понесет.
Ну, по молодости-глупости давай бегать по врачам. Мол, нельзя ли чем
помочь.
Ну, в одной солидной клинике главврач мне так культурно объяснила
физиологию собаки - ничего не поделаешь.
Я так растеряно спрашиваю - и что теперь делать ?
А она - "УБЛЮДКОВ УТОПИТЕ"
С тех пор у меня в семье это крылатая фраза, которая применяется в
минуты растерянности.

Учусь я сейчас в 10 классе и хочу рассказать про училку русского языка.
Она все ближе к пенсии и иногда ей удается сморозить шутку тем самым
уложив весь класс со смеху.
Дело было после 1 сентября цветы, подарки и т. п. Так вот ее стул в
кабинете был усыпан лепестками и веточками от цветов. Мы сидим болтаем о
предстоящем годе, годе минувшем..... И тут раздается крик Татьяны
Михайловны:"Кто мне на этом стуле палок накидал???"
Занавес.

Вы только не смейтесь, друзья. Вот такая история со мной приключилась.
Стою я вчера в строю, бухой в дымину. И по команде "смирно" пукнул. А по
команде "вольно" вообще обкакался.
Я плакаль.

свежий диалог в icq с приятелем - вполне характерный для нашего
повседневного общения:)

x: (1:49 AM) ну че?
y: (1:49 AM) а чего?
x: (1:49 AM) ты написал чего?
y: (1:49 AM) угу :) y: (1:50 AM) ну что?
x: (1:50 AM) ну спросил...
y: (1:50 AM) чего спросил?
x: (1:50 AM) ты спросил y: (1:50 AM) чего спросил?
x: (1:50 AM) непонятно?
y: (1:50 AM) ты сам-то понял?
x: (1:50 AM)! ля, опять тупишь? :) y: (1:50 AM) сам тупишь x: (1:50 AM)
вот и я говорю y: (1:50 AM) чего т говоришь? написал я гвоорю им туда.
x: (1:51 AM) я и говорю "ну написал....."
y: (1:51 AM) ну ты пи! дец :) x: (1:51 AM) сам ты пи! дец