Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кротик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Долго я рассказывал эту историю лишь избранным друзьям, но теперь те участники, которые мне как человеки приятны уже лишились своих должностей, а на остальных мне начхать. Хохм не будет, история чисто познавательная.
Итак, вроде первая половина 2001, точно уже не помню. Казань только начинает готовиться к празднованию 1000-летия. Соответственно, для этой цели к нам приезжает Путин, узнать сколько надо денег на восстановление города после Ивана Грозного (с тех пор дома не ремонтировали, похоже). Привозит с собой Дубинина (тогдашнего председателся ЦБ) и толпу каких-то министров. Я в это время работаю в одном из подразделений мэрии начальником АСУ. В моих руках все электронные карты города. Это настолько серьезно, что у меня свой личный куратор ФСБ, который следит за соблюдением секретности.
По каким-то неведомым мне причинам мой тогдашний шеф (главный архитектор Казани) слинял из города под благовидным предлогом, он очень не хотел встречаться с Путиным, чего-то назихерил там и предпочел переждать визит высокого гостя. Вызывает меня его зам и дает задание: ГАИ-шники просили распечатать в формате А1 карту с указанием всех маршрутов президента и его свиты: Из аэропорта Путина в гостевой домик на парке Горького, свиту в отель Сафар на другой стороне реки, потом все одновременно с разных сторон едут в кабмин РТ совещаться, потом на экскурсию в знаменитую мечеть Марджани, потом опять разделяются на гостевой домик и отель и наконец опять в аэропорт. Я ему говорю - я же не автомобилист, пешеход, не знаю где дороги хороше, где пробок нет. Ему пофигу - задание получил, выполняй. В субботу я ему первый вариант предоставил, он мне говорит - ты что, дурак? Для президента из аэропорта отдельная дорога есть. А мне откуда знать? Ну, показал он мне пальцем на карте дорогу из аэропорта в центр города и тоже смылся совсем из Казани. В воскресенье прихожу на работу, там меня уже ждет замминистра строительства, карту эту хочет. Для меня это вообще другое ведомство, я городского подчинения, а он республиканец. Но из уважения к должности стал торопиться. Короче, начальства нет, никого кто на автомобиле ездит нет, я один, этот замминистра только требовать может, советами не помогает. Как мог, так и нарисовал все эти маршруты, по каким улицам сам на автобусах езжу. Результат передал замминистра, он обещал передать ГАИ-шникам. Учитывая, что это центр города, а в то время город представлял из себя Сталинград после бомбежки (к 1000-летию уж все поправили, сейчас здорово), то представляю каково им было петлять по тесным улочкам между руин. Было два соблазна: сдать весь этот дурдом ФСБ-шникам, но врожденная интеллигентность не позволила. И продать маршрут чеченам, деньги очень нужны были, но уж в то время мне очень Путин нравился, жалко было бы, если грохнули.
Мораль - что хорошего можно ждать от государства (не страны, не России, а именно госаппарата Российской Федерации), в котором такое по+уистическое отношение к безопасности первого лица????
Удачные экспромты. Удается изредка моментально ляпнуть что-нибудь такое, за что потом не стыдно, а совсем наоборот. Например: Казань. Сидим с женой дома, она вспоминает свою давнюю поездку по Золотому Кольцу. Вспоминает какие города в него входят. Жена: - А Казань не входит в Золотое Кольцо? Я: - Не, Казань входит в Золотую Орду. Жена падает.
Корпоративная вечеринка. Одна милая девушка (Алла) подливает себе вино в большую кружку, но почти не пьет. В какой-то момент вино у всех кончается, остается только водка, а у Аллы полная кружка вина. Один сотрудник (Эдик): - А давайте кто-нибудь подержит Аллу и мы разделим ее вино. Я: А давайте разделимся на тех, кто больше хочет вино и тех, кто больше хочет подержать Аллу. Народ (особенно виновница события) - грохает.
Вчера (10-го) начались теледебаты кандидатов в тадепуты госдумы. Во время одной такой встречи один кандидать спросил у другого: "а как вы относитесь к такой-то проблеме?" На что второй спрсил: "можно посоветоваться со своими?" и, получив разрешение, стал спрашивать у своих однопартийцев, сидящих в зале: "как мы относимся к проблеме такой-то?". Мне сразу подумалось: "Ты еще 50 на 50 попроси и звонок другу".
Очередная история о силе анекдота, как я спас двух офицеров от падения.
Поехали как-то в командировку трое мужчин. Я - 37-летний сисадмин и двое безопасников (майор и полковник МВД в отставке). Командировка без ночевки, из Казани в Челны на служебном автомобиле (240км).
Я тогда был уже два года в разводе, после долгих лет беспорочной жизни нагулялся от души, натрахался и в данный момент искал скорее серьезных отношений, спутницу жизни, разврат меня больше не интересовал. А эти двое наоборот - вырвались из дома, женам соврали что едем с ночевкой и строили планы о том, как проведут весело ночь. В дороге они договорились с какими-то челнинскими подругами о совместном времяпрепровождении, одолжили у меня денег на веселье (мужики были богаче меня, но все деньги были дома, командировка оказалась спонтанной). Только в Челнах сделали все дела - шеф срочно вызывает в Казань обратно. Поехали. Опять-таки с дороги мои старшие товарищи позвонили своим подругам (которые в данный момент были на своей работе), предложили им взять такси и ехать вслед после работы (1800руб. в один конец), типа они деньги вернут. А сами едут и рассуждают - 1800 туда + 1800 обратно + 900 гостиница + 1500 на вино_фрукты_конфеты, получается им каждая "палка" обойдется по 3000 рублей. Да ну их нафиг (в Казани проститутка стоит в несколько раз дешевле). Позвонили подругам, дали отбой. А сами уже перестроиться не могут, ведь целый день только об этом говорили, мечтали, жены дома их не ждут, предупреждены о командировке. Мозг уже только в одном направлении думает. Ну и додумались господа офицеры - твердо решили снять проституток на трассе. Идиоты, ничего не могли лучше придумать два здоровых, красивых, влиятельных мужика на хорошей машине. И тогда я рассказал им анекдот, который прочитал здесь, на сайте anekdot.ru:
Парень снял проститутку на трассе. Раздел ее, пытается всунуть, а почему-то не получается, не лезет. Дама и говорит ему: - Что, не лезет? Ты корочку там ногтем сковырни, а дальше по гною, как по маслу пойдет.
Мужики плюнули, вернули мне все деньги и поехали по домам к женам. Так офицерская честь была спасена! :)
Сын у меня родился. Скоро идти регистрировать. Я просто представил - приду в ЗАГС, а там мне скажут: ник "Максим" уже используется, попробуйте другое имя, например: Максим34 Максим2002 ПеМаксим МПетров (Фамилия изменена)
Сын у меня родился. Скоро идти регистрировать. Я просто представил - приду в ЗАГС, а там мне скажут: ник "Максим" уже используется, попробуйте другое имя, например: Максим34 Максим2002 ПеМаксим МПетров (Фамилия изменена)
Стоим сегодня на загородной остановке автобусов. Вдруг из-за поворота с жутчайшим скрипом, бибиканьем и качаясь как яхта в семибалльный шторм, вылетает старенькая самая первая Волга сталинских времен. Останавливается перед остановкой, оттуда вылазит дедулька лет 70-ти в военной камуфле и орет - "Кому в город, дешевле чем автобус!". Народ в основном молодой, мнется, впадлу на такой развалюхе ехать. Ну, дедок всех обматерил, а тут автобус подъехал. Ну мы сели на него. Так дедок несколько раз обгонял автобус, разворачивался у него перед носом и снова обгонял. Типа, выпендривался, как он может и все мы дураки, что с ним не поехали.
Немного черноватый юмор: Жил в коммуналке. Поздней осенью все никак не давали тепла, в кавартире было очень холодно. Потом на неделю отключили воду - авария. При этом я недавно завел собаку - суку дога. Она маленькая, от холода почки простудила, постоянно сикается, а воды, чтобы за ней мыть мало, издалека принесена. А еще за стенкой бабулька-соседка умерла. Ну, вообще, суета пошла - родственники, похороны, весь двор в наш коридор шастает и т. д. Ну, кое-как пережили это тяжелое время. Соседку проводили, воду и тепло дали, собака перестала писаться. Через пару месяцев подхожу к крану, открываю - воды нет. Я к жене поворачиваюсь - "Н-ну, что следующее - ТЕПЛО или СОСЕДКА?" 8-0
Вчера с женой спорили, чья заслуга, что у нас сынок такой красивый. В конце концов победила она следующим образом: Жена - Что, хуевый сынок получился? Я - Нет, пиздатый!!! Жена - Ну вот, видно же из этого слова чья заслуга!
Еще черненькая история: Как-то в самом конце течки моей собаки я за ней не углядел и "переспала" она с доберманом. а она сама догиня такая навороченная - в роду и чемпионы мира и европы и ссср и т. д. я в панике - порода будет испорчена, если добермановских щенков понесет. Ну, по молодости-глупости давай бегать по врачам. Мол, нельзя ли чем помочь. Ну, в одной солидной клинике главврач мне так культурно объяснила физиологию собаки - ничего не поделаешь. Я так растеряно спрашиваю - и что теперь делать ? А она - "УБЛЮДКОВ УТОПИТЕ" С тех пор у меня в семье это крылатая фраза, которая применяется в минуты растерянности.
Навеяно историей № 40 от 31.01.2002 (уколы делали и попы крестили)
Как-то лечилась моя жена (уже бывшая) и, чтобы не бегать в больничку, делал я ей сам уколы. И, действительно, надо полужопицу мысленно разделить на 4 части и колоть в верхнюю/наружнюю часть. Тогда не больно будет. Ну и как-то раз промахнулся я - попал прямо в центр ягодицы. Видимо жене было больно, она дернулась с криком, я со страха шприц выдернул и немедленно вколол обратно. Если все это представить: получился такой двойной удар - раз и раз - как кинжалом. 8-))
Питер. Два друга. Друг1 - женат, жена ревнивая и не очень умная (впоследствии развелся). Друг2 - холост и встречается с девушкой. Но жена Д1 думает что это ее муж встречается с той девушкой на квартире Д2. Итак, квартира Д2, он сам, его девушка и Д1. Прибегает жена Д1 и начинает его обвинять в измене, устраивать скандал. Д1 пытается аппеллировать к своему Д2: - Димон, ну хоть ты скажи ей что ничего не было!!! - А чего говорить после того что было? ПИПЕЦ ПОЛНЕЙШИЙ! впоследствии Д2 не смог объяснить почему у него такая фраза вырвалась. Мотивировал пьяным состоянием.
Вчера (в воскресенье) по ОРТ показывали боевичок Вудовский - "Блэк Джек". Для тех, кто не смотрел: там после световой гранаты во время баталии у Лундгрена стала фобия на белый цвет. И если он терял темные очки, то негодяй, показав ему белое, делал с ним что угодно, несмотря на всю его крутость. И вот, как только негодяй затопил его молоком на молокозаводе, резкий переход на рекламу (даже без заставки, так как не целый рекламный блок начинался, а всего лишь представление спонсора): "что такое белое? это ваши зубы, после того как вы их почистите зубной пастой бла-бла... Зубная паста бла-бла - спонсор показа!" Обожаю циничный юмор...
Просто поплакаться хочу. Комары ночью в лесу спать не давали. Вы думаете, они жужжали над ухом? Ничего подобного, они молчаливые были, почему-то. Думаете кусали? Да плевать мне на это, привык я уже давно.
Они СОЗДАВАЛИ СВОИМИ КРЫЛЬЯМИ ВОКРУ МОЕГО ЛИЦА ТАКОЙ ВЕТЕР, а воздух то холодный... вот и не мог уснуть. Хны-хны
Поговорим об образных выражениях русского языка? Казалось бы - фразы, ничего не имеющие общего с жизнью: струя в глазах, член дымится, моча в голову ударила. Ан нет. Люди, занимающиеся спортивной стрельбой прекрасно знают, что такое струя в глазах. Это когда на тренировке взял 150-250 патронов и палишь их беспрерывно, каждый раз тщательно прицелившись, а перед этим еще раз сто прицелился незаряженной винтовкой. Тогда перед глазами возникает колышущаяся струя как горячий воздух над костром. Рассмотрим следующую фразу. Был я в свадебном путешествии по Средней Азии. Сами понимаете, молодые чувства, секса пока хочется часто и везде. Но в последнюю неделю жили у родственников в многочисленной семье, никакой возможности уединиться не было. Обратно едем в поезде, начало октября, уже холодно в нашей полосе. Я постоянно возбужден от переполняющего желания. Захожу в туалет по малой нужде, достаю свое красное исстрадавшееся хозяйство, а от головки идет густой пар - такая разница температур ))) Воистину, член дымится. А сегодня бегаю, суечусь, хочется опять-таки в туалет по малой нужде, а попасть туда все никак не могу. Да еще и зуб разболелся чего-то, ноет и ноет. В конце концов добрался я до туалета, начал делать свое дело и, о чудо, зубная боль стала пропадать по мере освободения пузыря. Ну разве не моча в голову ударила? )))))))) Прошу прощения у эстетов за сортирную тему.
вчера со спортом переборщил малость. спать ложусь - все тело ноет, сил нет. ну и жена рядом ложится. а мне неохота, чтобы она меня такого больного трогала, и сразу родился экспромт: мышка моя, ты не могла бы переместиться в левый верхний угол экрана?