Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 октября 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Заподозрил, однажды, муж, что жена ему изменяет. Решил проверить: сказал, что на работу пошел, громко хлопнул дверью, а сам под кровать в спальне спрятался. Затаился и ждет. Не зря: пришел сосед и они с женой на кровать и завалились. Пошел у них процесс. Жена -- соседу: - - Вася, я от тебя ребенка хочу... - - Эээ... Ты, это... Запеленать-то его даже не сумеешь! - - Кто? Я? - и ловко, так, жена, раз, и Васю в простынь запеленала так, что ему ни рукой ни ногой не пошевелить, - Ты, - говорит - лежи, а я за молоком на кухню пойду. И ушла. Вылазит муж из-под кровати, с недобрым выражением лица делает Васе козу: - - Ууу, тии-пуу-тии... - и идет на кухню к жене, - Маша! Иди Васю перепеленай: он обкакался. фуь
Ну приходит Вовочка как-то раз домой. Поздно уже, вдруг видит сестра родная перед зеркалом стойт, растирает себя везде говоря: "Мужика бы, эх мужика бы!..". На следующий раз опять приходя домой, застает сестру в постеле с мужиком. Быстро подлетает к зеркалу, начинает себя тереть говоря: "Велосипед, велосипед!!!!!!"
Папа проверяет Вовочкин дневник: - Двойка по математике. За что? - Учительница спросила, сколько будет трижды два. - Ну? - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три. - А разве это не один хуй? - Я так и ответил.
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами, а объяснить продавцу, что ему нужно, не может. Тогда он начинает осматривать витрины в надежде найти презерватив и показать продавцу. Не найдя, в итоге он подходит к продавцу, расстегивает ширинку, вынимает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Недолго думая, продавец расстегивает свою ширинку, достает свой член, кладет его рядом с членом глухонемого, затем спокойно забирает деньги, убирает свой член и застегивает ширинку. Увидев это, глухонемой возмущенно произносит серию непонятных звуков и машет руками: - Ааа - ууу - аааа - ыыыы - ааа?! Продавец отвечает: - Не уверен - не играй!..
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.