Анекдоты - другая десятка

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается
машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
- Ну что, поехали?
- Нет!
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
- Нет!
- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
- Я сказала нет!
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной
на "Запорожце"!

Училка заходит в класс и говорит:
"Здравствуйте дети! Начинаем урок природоведения. Мой первый вопрос, кто
придумал яичко?"
Лес рук. Училка продолжает:"Маша, отвечай."
Маша встает и говорит:"Яички придумала курочка."
Училка:"Молодец, Маша! Садись, пять! Следующий вопрос: кто придумал
сепаратор?" Снова куча желающих ответить.
Училка:"Ну Петя, отвечай."
Петя:"Сепаратор придумал инженер."
Училка:"Отлично, садись пять! Следующий вопрос: кто придумал лизгинку?"
В классе воцаряется гробовое молчание... На фоне недоуменных физиономий
учеников одиноко болтается рука Вовочки...
"Так"-думает училка, "вроде я ничего такого не сказала. Попробую этого
аболтуса спросить...". И продолжает уже вслух:"Ну говори, Вовочка..."
Вовочка встал из-за парты, почесал за ухом, поковырялся в носу и
говорит:"Что я могу сказать, Марья Ивановна?... Лизгинку придумал
инженер у которого яички упали в сепаратор..."
3d

Как правильно тормозить двигателем: в начале тормозишь бампером, затем
радиатором, а уже потом двигателем.

Приходит мужик(М) к урологу (У):
М: -Доктор у меня проблемы...
Д:- Ну выкладывайте ваше хозяйство
М выклыдавая шикарный прибор: Нате режте.
Д: - Да вы что голубчик 54 см.!!! Мне тут за каждый нарощенный сантиметр
сотни долларов платят. А вы резать...
М: Доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я в обморок
падаю!

Поехал мужик из рая в ад по туристической путевке. Приезжает, а там -
жара-а, пля-яжи, де-евочки, рестора-аны, выпиво-он рекой льется, короче
все удовольствия на любой вкус! Проперся мужик от всего этого, вернулся
в рай и говорит:
- Хочу в ад навсегда, там лучше!
У него спрашивают:
- А хорошо подумал?
- Хорошо! И базар окончен! Уезжаю!
Отпустили его. Приезжает в ад, только через границу перешагнул, тут его
черти хвать за шиворот и в котел кипящий, в самое пекло. Мужик орать:
- Вы че? Охренели?!! Мы так не договаривались!... Я когда по путевке
приезжал, тут совсем другое было!!!!!
А черти ему:
- Мужик, так то по путевке... Ты туризм с эмиграцией не путай!

Кладут старуху-пенсионерку в больницу, на операцию. Подходит к ней врач
и говорит:
- Ну что, бабуся, операцию будем вам делать под общим наркозом. Вы какой
наркоз предпочитаете - дорогой или подешевле?
- Ой, милай, да откуда ж у меня деньги на дорогой-то наркоз?! Давай уж
самый дешевый, какой есть.
Врач присаживается на койку, прочищает горло и затягивает:
- "Спят усталые игрушки, книжки спят..."