Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один адвокат показывал мне трудовую книжку своего клиента, для которого он вел дело о незаконном увольнении. Трудовая как трудовая, но последняя запись гласила: "УВОЛЕН НАХУЙ". А затем подпись (директор Имярек), печать какого-то ООО... Адвокат говорил: "Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?"
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился. Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!"
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему. - Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца... - Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач. - Стаит... Но не гарделиво!
Две бляди, опытная и молодая, собираются в дом офицеров,"погулять". Более опытная учит молодую - "Есть две категории офицеров. Первая - от подполковника и старше - денег до хера, но хуй уже не стоит. Вторая - от младшего лейтенанта до капитана - в карманах пусто, но хуй работает за двоих." Молодая спрашивает - "А других офицеров не бывает?" - "Да есть ещё одна категория - майор называется. У них ни хуя, ни денег".
Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку, Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают. Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет". Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет". Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего не помню".
Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две девицы комсомольского возраста и спрашивают: - Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой поспорили... - Ну как же девушки вы меня не знаете? Я - Леонид Ильич. Одна подруга со злостью говорит другой: - Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!
Приходит мужик(М) к урологу (У): М: -Доктор у меня проблемы... Д:- Ну выкладывайте ваше хозяйство М выклыдавая шикарный прибор: Нате режте. Д: - Да вы что голубчик 54 см.!!! Мне тут за каждый нарощенный сантиметр сотни долларов платят. А вы резать... М: Доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я в обморок падаю!
Приходит мужик в ателье, говорит мастеру:" Сшейте мне костюм." Мастер:"у вас материал свой?" Мужик:" Да, и модель своя, вот материал, сшейте по моей модели, заплачу сколько скажете." Мастер:"Ну, не вопрос, приходите через неделю".Мужик через неделю приходит, меряет. Брюки до щиколоток, рукава до локтей. Он:"Не, ну я не понял!" Мастер:" Да фигня, вы ногу приподнимайте при ходьбе, а руку в локте сгибайте, и все будет нормально!" Ну, мужик одел, идет по улице, навстречу две телки, одна другой говорит:" *ля, смотри, какой урод идет! Но костюм сшит о**ительно!!!"
Где-то в средних широтах Тихого океана на небольшой глубине затаилась российская подлодка. Раннее утро. Команда просыпается с дикого бодуна. Капитан, протирая оплывшие глаза-старпому: - Вов, мы где? - Х-З, Саш. Боцману: - Мы где? - Х-З, товарищ капитан. - За@бись... Поднять перескоп! Видит в дали на горизонте натовский авианосец: - Носовое отделение- торпедная атака-товьсь-пли! Радисту: - Секи координаты СОСа. Всем, гневно: - Но шоб, суки, в последний раз!
Приходит мужик(М) к урологу (У): М: -Доктор у меня проблемы... Д:- Ну выкладывайте ваше хозяйство М выклыдавая шикарный прибор: Нате режте. Д: - Да вы что голубчик 54 см.!!! Мне тут за каждый нарощенный сантиметр сотни долларов платят. А вы резать... М: Доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я в обморок падаю!
Возвращается мент после работы домой, по виду очень усталый, слегка исцарапанный, со следами губной помады на лице... Жена-" Ты где был?!" - " В засаде..." Тёща из кухни, заинтересованно-" Ну и как, засадил?"
Я прочитал у Вас такую историю: "Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось: Фирма: название (тра-та-та) Имя: господин Имярек Занимаемая должность: КОНКРЕТНОЕ РЕШЕНИЕ СЛОЖНЫХ ВОПРОСОВ". Так вот когда я работал в Саратове корреспондентом газеты под скромным названием "Саратов", то один человек дал мне визитку, на которой, помимо телефонов, имени и отчества (без фамилии) было написано: "РАЗРУЛИВАЮ ВОПРОСЫ ПО ПОНЯТИЯМ". И по всему его виду было ясно: действительно разруливает.
А теперь - Анекдот! Дочка подходит утром к Фрейду и спрашивает, типа папа, а мне вот сегодня приснился большущий банан, как ты этот сон разъяснишь? На что тот ей отвечает: "Знаешь дочка, иногда банан - это просто БАНАН..."
Студенту театрального училища на экзамене выпало изобразить слона. Он взобрался на сцену, сделал грустное выражение лица, вывернул карманы брюк и спрашивает-"Хобот показывать?"
Мюллер и Борман решили проверить Штирлица. В коридоре рейхсканцелярии натянули около пола верёвку и когда Штирлиц приблизился-погасили свет. Штирлиц зацепился за верёвку и с грохотом упал. Поднимается со словами-" Ёб твою мать!" Борман-"Ни хуя себе!" Мюллер-" Тише, тише товарищи..."
Всемирно известный симфонический оркестр даёт концерт в большом зале консерватории. Дирижёр-просто виртуоз, музыканты-в ударе, зал слушает затаив дыхание. Вдруг раздаётся громкий возглас:-Есть ли в зале врач? Музыканты слегка сбиваются с ритма, но продолжают играть. Громкий голос раздаётся опять-Есть ли в зале врач? Музыканты окончательно теряют ритм и замолкают. В партере поднимается мужчина-" Я врач." Тот же голос-Прекрасная музыка-не правда ли коллега?
Разговор врача и больного перед операцией. - "Доктор, а я не умру?" - "Ну что вы, конечно нет, это абсолютно исключается". - "Доктор, я БЕССМЕРТНЫЙ?!!"
-Сэр, позволяют ли мне правила нашего парламента называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй? - Нет сэр, правила нашего парламента не позволяют вам называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй. - Хорошо сэр, тогда я не буду называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй.