Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 октября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Армейский юмор: В армии ночью офицер строит взвод на плацу в одних майках и трусах в наказание за какую-то провинность. Все стоят, мерзнут, наконец один солдат не выдерживает: - Товарищ майор, ну ведь очень холодно! - Солдату не бывает холодно. Ему бывает свежо... (помолчав)... Но свежо иногда бывает до опизденения...
Что только ни делала десятиклассница Лена Сидорова, когда он был рядом: и раздвигала пошире ноги, и поднимала повыше таз..... Но перепрыгнуть через коня в школьном спортзале так и не смогла!!!
- Доктор, вы считаете, что сильное волнение может вызвать у меня провалы в памяти? - Безусловно. - Тогда вы, пожалуйста, учтите это, когда будете посылать мне счет.
За последний месяц во Владивостоке киллером было убито два бизнесмена по стандартной схеме: бросал в проезжающую машину бутылку пива, когда хозяин выходил разбираться - стрелял в упор. Валдивостокцы - смелее бросайте в проезжающие Мерседесы бутылки - теперь никто разбираться не выйдет!
- А вам, милочка, надо бы выйти замуж. Это советую вам я, опытная женщина. - Да я бы с удовольствием, если бы мне то же самое предложил какой-нибудь неопытный мужчина.
В комнате в отключке лежал пьяный Штирлиц и громко храпел. Герр Громкохрапелл с непривычки был гораздо пьянее Штирлица, а фрау Вотключке ушла за новой бутылкой непривычки!
Встретились 3 охотника и хвастаются друг другу: Один: - Я убиваю на лету вальдшнепа! Другой: - А я попадаю белке в глаз! Третий: - А я один раз случайно попал своему напарнику в жопу... Двое: - И что было дальше? Третий: - Ну а после больницы мы решили встпупить в общество защиты животных !
Мужик приходит в аптеку и говорит: - Я у вас неделю назад купил мазь от покраснения носа. Так он у меня стал синим! - Хорошо, какой цвет вы предпочитаете?
----------------------Сказка о крыльях-------------------
Прокладка олвайс тосковала. Никаких перспектив в жизни-сначала трусы, потом помойка. А для чего же крылья??? И взмахнув удлиненными крыльями прокладка выскользнула в окно и, подхваченная легким попутным ветерком устремилась прямо к синиму небу. - "Смотрите: НЛО! , нет белая птица",-неслись вопли с земли. "Ну вот, а говорят, что только лошади летают вдохновенно", удволетворенно подумала прокладка и присоединилась к стая белых лебедей. Так и летает с тех пор, только от дождя прячется, чтоб полностью сохранить ощущение сухости.
Джек ябедничает на уроке: - Мисис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой по заднице. - Слушай, Джек! Это мерзко ябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо воспитанным детям. Тогда Джек говорит: - Мисис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой, пожалуйста, по заднице. Спасибо!
Маленький мальчик вбегает к себе домой и кричит: - Дедушка, там бабушка врезалась на машине в столб! Видел бы ты, как она сплющилась! - Да что ты! А как бабушка? С ней все в порядке? - Так я о ней и говорил!
Идет Красная Шапочка по лесу в зеленой шапке. Навстречу ей Волк. Увидал ее и спрашивает: - Ты чего в зеленой шапке ходишь? - А я в Greenpeace вступила. - А что это такое? - А это организация, где порядочная девушка может поменять свою peace на Green-ы.
Реклама шампуни от перхоти... Беседуют две актрисы. - Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на сцену, а там... - Он? - Да. Проводит рукой по волосам, а там... - Перхоть? - Нет, вши...
- А вы знаете, кто у нас в городе самый богатый человек? Это "старый тип". Вот смотрите, "продаю 3-х комнатную квартиру старого типа, 2-х комнатную квартиру старого типа" (КПП)
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.