Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: anna
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказано со слов моей мамы, работающей участковым терапевтом в маленьком городке. Городок, как уже сказано, маленький, участок у терапевта и того меньше, больница на город (и поликлиника) тоже одна, люди, может быть, не все друг друга знают, но врачей-то знают всех. Провели в больнице кадровые перестановки, по какой-то непонятной причине на участок, на котором уже как около года не было терапевта и его все по очереди замещали, поставили наконец-то терапевта. Им стал работавший ранее в морге больницы паталогоанатом. А вот, собственно, и история. В регистратуру поликлиники днем раздается звонок. Звонит бабуля с того самого участка и просит прислать ей нормального доктора, того, который для живых.
Это история о моем сыне. Когда ему было лет 5, по телевизору транслировался фильм "17 мгновений весны". Он очень любил этот фильм и всегда просил забрать из детского садика пораньше, чтобы не опоздать к очередной серии. Когда он смотрел фильм, то было бесполезно что-либо его спрашивать - он был весь в фильме. Однажды во время очередной серии он вдруг воскликнул: - Все, я понял, я теперь понял! Я спросила: - Что же ты понял? На что сын мне ответил: - Я понял, почему Кэт все время называют "радистка", да потому что она родила зтого мальчика. [Ударение в слове 'родила' на И]
На днях в службу персонала нашей фирмы пришло довольно забавное резюме. Привожу дословно. "Политически благонадежная брюнетка с карими глазами и длинными ногами желает предоставить в полное распоряжение свирепого начальника свой талант, душу и прочие (нужное указать). Мои профессинальные и кулинарные способности создадут в вашем офисе оазис культуры. Для сосбо слезливых сослуживцев я просто незаменима, так как меняможно использовать в качестве жилетки или подушки. Очень люблю животных, так что к любой скотине (не путать с начальником) отношусь с должным почтением и нежностью. К невыплате зарплаты отношусь довольно спокойно - мой прапрадед был шахтером. Компьютер просто обожаю, на мой взгляд в свете монитора я выгляжу особенно привлекательно, а шуршание диска напоминает мне успокаивающий шум прибоя. Дамы и господа, мое неограниченное рвение к работе не дает мне покоя, так как воспитана я исключительно на правильной литературе, так что кидайте в меня (.....@.....ru) кто что может, буду рада любому предложению... Не состояла, не замечена, не участвовала...
Историей тут от 24.02 навеяло. Про таксистов, которые берут двойные цены... Привет землячке, кстати. Я тоже из Риги. Живу в Германии 6 лет. Была в Риге летом. Садимся с друзьями в Такси. я с немцами - сзади. (Есессно - пристегнулись по привычке. Но под иностранцев не косим. Просто молчим. Едем. Таксист в молчании. Приезжаем. Он мне: "хавмач?" Я...... напрягая все свои еще не забытые знания латышского - может это жагрон у них такой?? Таксист увернно: "хавмач, хавмач!" И показывает сумму на пальцах. Я "эээ?" и обращаюсь к нему по латышски. Лицо парня просветляется: "а... так вы местные! Я то смотрю, вы как хавмачи пристегиваетесь!" Это он так многофункционально видать свой енглиш использует. Посмеялась я от души! Вот такие "интернациональные" таксисты! А вы говорите - Европа....
Сидим на практике в процессе по уголовному делу. Идет допрос подсудимого. Судья: скажите подсудимый, вы работаете? Подсудимый: официально нет. Судья: А не официально? Подсудимый: Да. Грузчиком на оптовом рынке. Судья: Ваше семейное положение? П: официально не женат. С: А не официально????? П: гражданский брак. Двое детей. После этого судья предложил сделать перерыв, слишком уж смешно ему стало.
На днях в службу персонала нашей фирмы пришло довольно забавное резюме. Привожу дословно. "Политически благонадежная брюнетка с карими глазами и длинными ногами желает предоставить в полное распоряжение свирепого начальника свой талант, душу и прочие (нужное указать). Мои профессинальные и кулинарные способности создадут в вашем офисе оазис культуры. Для сосбо слезливых сослуживцев я просто незаменима, так как меняможно использовать в качестве жилетки или подушки. Очень люблю животных, так что к любой скотине (не путать с начальником) отношусь с должным почтением и нежностью. К невыплате зарплаты отношусь довольно спокойно - мой прапрадед был шахтером. Компьютер просто обожаю, на мой взгляд в свете монитора я выгляжу особенно привлекательно, а шуршание диска напоминает мне успокаивающий шум прибоя. Дамы и господа, мое неограниченное рвение к работе не дает мне покоя, так как воспитана я исключительно на правильной литературе, так что кидайте в меня (.....@.....ru) кто что может, буду рада любому предложению... Не состояла, не замечена, не участвовала...
Наш соотечественник оказался по делам в Корее. Сидя в ресторане замечает некорейское лицо, и более того русское, да к тому же отчего-то очень знакомое. А вот отчего - вспомнить не может. После третьей рюмки подходит: - Братан, русский ? - Русский! - Вроде я тебя знаю... - Конечно! - кричит соотечественник - Мы же с тобой в 4-ой общаге пили!!! Для справки: чувакам по 40 лет, вспоминаемым событиям лет 20. Оказалось - один институт заканчивали.
Армейский юмор: В армии ночью офицер строит взвод на плацу в одних майках и трусах в наказание за какую-то провинность. Все стоят, мерзнут, наконец один солдат не выдерживает: - Товарищ майор, ну ведь очень холодно! - Солдату не бывает холодно. Ему бывает свежо... (помолчав)... Но свежо иногда бывает до опизденения...
Не буду уточнять когда, но лежала я в родильном доме. И вот настает час Х. Меня поднимают на лифте на 5 этаж этого чудного заведения. Мне кажется что я вот-вот умру. Желаю молча и вслух всего "лучшего" своему мужу и терплю. Терплю долго, часа 3. Потом начинаю терпеть очень громко и настойчиво. Все это время (примерно часов 5) рядом со мной была девушка-стажерка. Могу сказать- замечательная девушка, очень мне морально помогла. Ну вот. Я довольно настойчиво в кратких выразительных тезисах начинаю требовать чтоб меня кесарили или по крайней мере о-о-очень сильно обезболили. Мне говорят: фиг вам-рожайте сами. А я говорю: ах так, ну получите!!! И кричу. Проходит минут 10 и ко мне прибегает эта девушка-стажерка и говорит: "Анечка, не кричи так пожалуйста, а то остальные роженицы уже испугались и уйти хотят!". На что я смогла из себя только выдавить:"Поздно уже, не рассосется...!". Девушку я не видела минут 30, а с сестринского поста доносились тихие всхлипывание мед. персонала.
Гаишник со страшного бодуна собрал немного денег, вдруг видит на бешенной скорости подлетает к нему шикарнейший "мерс", опускается боковое стекло, а оттуда, бог мой, рука ни слова не говоря, протягивает ему 100 баксов, ни за что и машина уезжает. И такая картина каждый день на протяжении месяца. Мент в шоколаде... Вдруг пропал мужик на "мерине", день нету, два, неделя прошла, месяц. Гаишник совсем расстроился. Тут откуда ни возмись летит милый, та же картина, 100 баксов. Гаишник ему и говорит: "Чей-то тебя давно не было видно?" Мужик: "Да, понимаешь, жену на Канары возил, потом сам на Карибы". Гаишник про себя: "Вот сволочь, на МОИ деньги, жену на Канары, сам на Карибы..."
Ne znau budet li eto rabotat' v Russian versii Microsoft Word, no mojno poprobovat'. I. 1.Open a new document in Microsoft Word 2.Type "Unable to follow directions" (without the quotes) 3.Highlight the entire sentence you just typed 4.Click - (or hit to open the ) II. 1.Same:-) 2.Type "Love her" (without the quotes) 3.;4. Same:-) 5.Cut &Paste sentence from the "Replace with Synonym" edit box, highlight this sentence, again.
A kak u vas s Russkim World, est' chto-to podobnoe??
Лето, жарища... Лицо кавказской национальности торгует арбузами и рядом коммерческий ларек. К палатке подходит девушка и хочет купить баночку воды. Кавказец: "Эээй, дэээвушка, зачэм тэбэ вода, купи арбуз, сразу и наешься и напьешься!" Девушка неспеша оборачивается к нему: "Послушайте, а вы дрочить вприсядку не пробовали? Сразу и наеб...ся и напляшешься".
Танцует Корнет Оболенский с какой-то известной балериной на балу. Балерина: "Знаете Корнет, у меня однажды был такой забавный случай. Я была одной ногой в Москве, а другой - в Минске!". Оболенский: "Ах, как бы я хотел в тот момент находиться в Смоленске!" Подходит Поручик Ржевский: "Мой дорогой Корнет, ну был я там, ТАКАЯ ДЫРА".
Мое сердце ждет ответа, ну хотя бы просто взгляда Мое сердце ждет любви больше ничего не надо Ты хотя бы в этот вечер посмотри в мои глаза И пойми я умираю, когда рядом нет тебя
Приходят как-то два "голубых" в аптеку и говорят: - Дайте нам, пожалуйста, презервативы, элегантные как "ферарри" надежные как "мерседес". Продавщица кидает им изделие баковского завода: -Не знаю как насчет элегантности и надежности, но по дерьму гребут не хуже "ленд-ровера"
Было у мужика три дочери и пришло время им замуж идти. Выдал он каждой по стреле и сказал-куда стрела улетит там и мужа искать. Стрела старшее попала в банк - и вышла она за банкира. Стрела средней - в парламент -и вышла она за министра. А стрела младшенькой улетела на болото. Пошла она ее искать и видит сидит лягушонок и стрелу держит. Ну а она то девка не глупая, сказки в детстве читала, сейчас думает его поцелую он в принца то и превратится. Целует его раз - ничего, целует другой - ничего, и решает - третий раз поцелую и домой пойду. Целует его в третий раз, а лягушонок ей ----- может отсосать попробовать?
Мужчины тоже тикают Оказывается, по очередному эксперименту, проведенному в Калифорнийском Университете, вступление в брак в более позднем возрасте чревато неблагоприятными последствиями не только для женщин, но и для мужчин. У мужчин старшего возраста выше вероятность произвести на свет детей, больных болезнью Дауна, а также повышается шанс бесплодия. Когда я сообщила об этом своему мужу, он задумался и сказал: - Я всегда подозревал, что у меня тоже есть биологические часы. Моя большая стрелка всегда любит поиграть с маленькой.
: ситуация...... сын говорит матери... надо нам найти человека с золотими руками..... синок а у меня развее руки не золотие?..... золотие мамочка..... но нам нужен человек у кот. бы они росли не из... “жопи”
