Остальные анекдоты

Чемпиониат мира по автогонкам. Коментатор:
- Вот появляется американский пилот. Он едет со скоростью 170 км/ч,
снижает скорость до 150 км/ч и точно проходит серию поворотов.
От него не отстает и французский гонщик. Со 190 км/ч он сбрасывает
скорость до 170 км/ч и также четко проходит все повороты...
За ним следует русский гонщик. Он движется со скоростью...230 км/ч,
перед поворотом увеличивает скорость до 260 и, с криком "Б@Я! Х@ЛИ ВЫ
ЗДЕСЬ СТОИТЕ!?", прокладывает новую трассу...

Едет мужик ночью по лесу. Темно, дождик моросит, туман. Тут у мужика
ломается машина, он вылезает из машины, открывает капот и начинает ее
чинить. Тут из тумана появляется ежик и говорит:
- Мужик!
Мужик охуевший такой:
- А.
- У тебя ИЗОЛЕНТА есть?
- Нет...
Ежик исчезает, растворяясь в тумане. Мужик пришел в себя и начал дальше
чинить машину. Тут из тумана снова появляется ежик:
- Мужик!
Мужик вообще охуевший:
- А.
- На, изоленту...

Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг
города. Кататется, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну
он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал,
подбросьте пожалуйста!"
Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй,
треттий, четвертый.
Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!"
Байкер испуганно оборачивается:"Кто здесь??!!?"

Мужик подходит на улице к девушке:
- Девушка! Хотите я вам фокус покажу?
- Хочу. А какой?
- Ну, значит мы идем сейчас ко мне домой, я вас трахаю, и вы
исчезаете...

Хозяйке на заметку.
Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный
отверткой.

Приходит ежик к жене змее и говорит:"У всех дети как дети, а у нас два
метра колючей проволоки".

Приходит индеец в аптеку и обращается к фармацевту:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Понятно, возьми для своего вождя вот этот препарат.
На следующий день тот же индеец снова приходит и говорит:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Тогда возьми вот этот препарат: он посильнее.
На третий день индеец снова приходит:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Странно. Тогда возьми вот этот препарат и дай ему всю упаковку: это
будет слоновья доза!
На четвертый день индеец приходит и говотит:
- Большой кака - вождь нет!

Чеченские террористы захватли автобус в районе Гудермеса.
Но автобус оказался с чеченскими террористами.

Начальник говорит новой секретарше:
- Когда я захочу Вас трахнуть, я Вам сообщу, что хочу отправить
телеграмму.
Через некоторое время шеф вызывает секретаршу:
- Дорогая, я хочу отправить телеграмму.
- Шеф, к сожалению, у меня сейчас месечный отчет. Но я могу отправить
телеграмму задним числом.

Идет мужик по темной улице. Вдруг видит - открытая бочка с вазелином
стоит и надпись на боку - "НАМАЖЬ ЖОПУ!!!". Посмеялся мужик над такой
глупой надписью и прошел мимо. Заворачивает за угол - кто-то вдруг
хватает его, спускает штаны, разворачивает, нагибает и жестоко трахает в
задницу. Очухавшись, идет мужик дальше - кряхтит, матерится... Смотрит -
еще одна бочка стоит. С надписью "НАМАЖЬ РУКИ!!!". Испугался мужик.
Жирно намазал руки по самый локоть и только завернул за угол - кто-то
опять хватает его, нагибает и разворачивает лицом... Далее следует крик
мужика, пытающегося избежать скользкими руками орального секса (надо
показывать).

Тюрьма. Отерывается дверь в камеру. Заходит, значит, мужичок с
видеокамерой. Устанавливает ее на нарах. Все зеки в недоумение, смотрят
на него не врубаются что к чему. А тот установил, что-то там нажал,
снимает штаны с трусами, становиться к ним раком, поварачивается и
говорит:
- Ну, ебите кто хочет.
у всех непонятка, переглядываются меж собой, а выебать охота.
- А че, можно?
- Да суйте кто хочет.
Ну, все дружною гурьбою к очку и пристраиваются, все не против. А тот
стоит раком, в камеру улыбается.
Последний, значит, кончает. Этот мужик становится ровно, штаны
застегивает, подходит к видеокамере и расплывается в улыбке и грит:
- А вам слабо?

Похители инопланетяне англичанина, француза и русского. Поместили их на
летающию тарелку, кождого в отдельную камеру. А в камери не окон не
щелей, корче нечего-зеркальная поверхность. Каждому дали по два
титановых шарика и сказали:
- Кто нас удивит того и отпустим.
Спустя некоторое время зоходят к англичанену, он шариками жанглирует.
Заходят к французу а он одной рукой жанглирует а другой ананирует.
Инопланетяне удивились, думают отпустиь француза и ради прикола зоходят
к рускому и сразу его отпускают. Француз и англичанен сразу с
притензиями:
- Почему русского отпустили?
Инопланетяне говорят :
- А он один шарик потерял, другой поломал!

ZAZEY

Была у дедушки курочка Ряба, и вот однажды Ряба снесла таки деду
яичко...

Идет ДАУН по лесу видит грибочек растет: ДАУН: уууууу! грибочек!!!
Только наклонился что бы сорвать его а грибочек ему человечиским голосом
: не срывай меня я твой три любых желания исполню!
ДАУН: хочу стать нормальным!
Даун становиться нормальным!!!
ДАУН: ОБОССАТЬСЯ!!! ЕБ..... СЯ!!! УУУУУУ ГРИБОЧЕК!!!!

Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из Мерса выходят 4 Молодца, подходят
к Запору, в котором сидит почтенного возраста старичок. "Ну что, мужик,
попал ты. Чтобы через месяц на это же место 5000 баксов привез, иначе
конец тебе." Старичок, запинаясь, говорит:"Р-реб-бят, а можно сейчас
отдать?" Братки ему втолковывают:"Ты че, старик, не понял, внатуре, 5000
баксов, понимаешь, зеленых!" Старичек робко так:"Ребят, ну можно сейчас
деньги отдать?" Браткам это стало уже надоедать:"Дед, ты че-то
недопонимаешь. Ладно, валяй." На их удивление старикан открывает
багажник своего драндулета и из кучи лежащих там долларов отсчитал 5000,
отдав их браткам. Те обалдели, и спрашивают:"А ты кем работаешь, старый?
Ты кто?" "Новый русский я, пацаны"-отвечает дед. "А, ну ясно"-промолвили
ребята, сели в свой Мерин и укатили. Вечером они рассказали историю
своему пахану. Он их спрашивает:"Ну и че он вам ответил, кто он?" "Он
сказал, что он Новый русский"-говорят братки. Пахан им:"А вы, вы-то кто
у меня, а?" "А-а-а... а хрен его теперь знает..." Алексей-реаниматолог

Идет значит мужик на работу, сильно спешит, опаздывает...
Тут к нему на встречу другой и говорит:
- Вот тебе письмо, брось его по дороге в почтовый ящик.
ну мужик за упирался говорит на работу спешу немогу незнакомец ему
- а не отправиш морду набью Делать нечего письмо взял, но так как сильно
спешил, то письмо кинуть забыл.
Приходит на работу с опозданием, его вызывает босс
- почему опздал?
- да вот шол по улице спешил на работу тут на встречу мужик какой то
говорит брось письмо а то морду набью ну я письмо сзял вот и опоздал а
письмо так и не кинул.
- ну дай хоть письмо почитаю ДАл мужик письмо шефу тот прочел и тут же
уволил беднягу с работы.
Мужик совсем расстроеный пришол домой его жена спрашивает:
- что случилось милый?
- да вот спешил на работу опаздывал, встретил мужика он попросил письмо
кинуть я сначалв не хотел но он сказал что мрду набьет, я письмо взял
забыл бросить пришол на работу шеф спросил почему опоздал я ему все
рассказал он попросил письмо почитать я ему дал, он прочел и выгнал меня
с работы.
- ну милый не грусти дай я письмо почитаю...
Дал мужик письмо жене, она его прочитала разозлилась и выгнала из дому
он совсем расстроенный пошол к брату.
Брат его спрашивает:
- чего ты такой грустный что случилось?
- да вот спешил на работу ко мне какой то тип пристал говорит брось
письмо я взял но не бросил пришол на рабту с опозданием шеф спросил
почему опоздал я ему все рассказал он взял письмо прочесть и выгнал меня
с работы я пошол домой рассказал все жене она попросила письмо прочитать
я дал она прочла и выгнала меня из дома вот я к тебе и пришол...
- да ладно не убивайся так. дай ка я письмо прочитаю Дал ему мужик
письмо, брат его прочел разозлился избил беднягу до полусмерти и в
подвал кинул к бомжу какому то .
Бомж его и спрашивает, что мол случилось. Мужик все ему рассказал бомж
естественно попросил почитать письмо как прочел тут же взял и убил
бедолагу...
Попадает этот мужик в рай его бог и спрашивает:
- как ты сюда попал?
- давот спешил на работу ко мне какой то тип пристал говорит брось
письмо я взял но не бросил пришол на рабту с опозданием шеф спросил
почему опоздал я ему все рассказал он взял письмо прочесть и выгнал меня
с работы я пошол домой рассказал все жене она попросила письмо прочитать
я дал она прочла и выгнала меня из дома я пошол к брату поплакался в
желетку он попросил письмо почитать, я дал он прочел тут же избил меня и
в подвал к бомжу кинул бомж тоже письмо почитать взял как прочел тут же
убил меня и вот я перед тобой стою Богу стало любопытно он попросил
письмо прочитать дал мужик письмо бог прочел, разозлился и отправил
беднягу на самое дно марианской впадины.
Вот сидит мужик на дне впадины и думает дай как я почитаю че там
написано..... достал письмо открыл........ а буквы то и смылись...