Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 ноября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды в дальней чукотской деревне родился на удивление умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы
В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит: - Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся- В-Необъятную-Даль. - Понятно, - говорит служащий, - какое имя вы хотите? - Паровоз.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют по Лондону, вдруг Холмс говорит: - Ватсон, сейчас за этим углом Вас побьют! Удивленный Ватсон заходит за угол, где получает конкретных пиз#юлей, после чего, еще более удивленный, интересуется: - Холмс! Как Вы догадались?! Это, наверное, знаменитый дедуктивный метод? - Нет, Ватсон, просто вчера я там сильно вые#ывался в вашем пальто…
Женщина в роддоме родила негра. Медсестра выходит в приемную и говорит:"Сидоров Иван Васильевич." Встает мужик:"Я." Медсестра смотрит - мужик шкаф 4 на 4, скажешь, что негр родился прибьет на месте, стоит трясется. Мужик:"Ну чего, родила?" Медсестра в испуге:"Нет, ждите." Медсестра уходит обратно к врачам. врачи начинают обсуждать, как сказать отцу, и они решили, что отцу обо всем скажет сантехник Вася, что у него родился негр. Привели сантехника, налили ему стакан водки и говорят:"Выйдешь в приемную, позовешь Сидорова и скажешь ему, что произошла мутация ген, и у вас родился негр." Сантехник идет в коридор: - Сидоров! - Я! - Мутатор надо чаще чистить, негр родился, Геной назвали!
Вовочка 5 минут наблюдал в замочную скважину чем занимаются родители в спальне. Потом вздохнул и сказал : "И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу!"
Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида. - У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец. - Да, я знаю, - отвечает гид. - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, а в Америке находятся все десять тысяч...
К Пятачку прибегает Винни и говорит: - Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждому! - Как это по восемь? - Не знаю, свои восемь я уже съел!
Приходит сын к отцу-банкиру и спрашивает: - Папа, а как ты деньги зарабатываешь? - Я привлекаю чужие деньги, а потом их размещаю. Существует так называемая маржа и т. д. и т. п. - Я все равно никак не пойму, взял, отдал, а где смысл? - Ну давай на примере. Открываю холодильник, достаю сало, кладу сало на место, закрываю холодильник. Ясно? - Пап, ну где смысл? - А ручки-то жирные.
В автобусе мать кормит грудного ребенка: -бери сисю, ну, бери сисю, а то отдам дяде и так пять минут. Вдруг грузин говорит: -Пацан решайся, я из-за тебя третью остановку проезжаю.
Василий Иванович заслал Петьку в разведку на Марс. Петька вернулся через три дня. - Ну как там Петька? Бабы есть? - Есть Василий Иванович. - А какие они? - Да такие же, как и наши, только сиськи на спине. - А как же они детей кормят!??? - Зато как удобно танцевать!!!
Сидит мужик на лавке в парилке. Рядом садится другой. Первый мужик:-На хуй сел! Второй:-Попариться. - На хуй сел!! - Попариться. На ХУЙ сел!!!-говорит первый мужик, выделяя слово "хуй" - Попариться. - Идиот, слезь с пиписьки!
Жена выходит выбросить мусор, и с ведром по пояс проваливается в мусоропровод. Поднимается мужик, видит - жопа, и вокруг никого. Поднял ей подол и даваай трахать. Муж дома сидит: пол-часа нет жены.. выходит посмотреть, что с ней. Мужику говорит, типа ты что ж урод делаешь. А мужик не отрываясь: - Твоя??? Нормальная жопа! Нафига выбросил-то?
Пришел мужик в гей клуб и говорит: - Хочу стать членом вашего клуба. - О-о, вы наверное артист? - Нет. - А-а, наверное художник или модельер? - нет. - А кто же? - Металург, сталь лью. - О-о, но вы не можете стать членом нашего клуба! - Но почему же? - Вы уважаемый- не гей... вы банальный ПЕДРИЛА!!!
На улице двое парней встречают красивую девушку. Один другому говорит: - Надо же, и кто-то такую трахает! Девушка оборачивается: - Да такой же мудак, как и ты!
Едет Снегурочка на джипе. Задевает 600. Выходят братки: - Ну че Снегурочка, плати. - Щас, ребята, Дедушке Морозу позвоню. Он у меня финансами ведает. Через 10 минут подлетает толпа джипов. Из них вываливаются ребята спортивного телосложения и начинают пизд... братков из 600. Отмудох... по полной программе, сели в джипы и уехали. Эти встают: - Что за дела, снегурочка? Какой же это дед мороз? Сейчас новый год. Дед мороз должен подарки дарить, добро делать. А нас... - Дед мороз не смог приехать, он с детьми на елке. Так он своих отморозков прислал.
Приходит заяц к волку в магазин и говорит - насыпь мне волк 200гр. соли Волк - слыш заяц а давай я тебе на глаз насыплю ? Заяц - ты себе на х.. насыпь собака серая.
Встретились хирурги. Один говорит: - Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано. Другой говорит: - Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке. Третий говорит: - Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают. Четвертый говорит: - А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
В детском садике идет конкурс"кто состроит самую страшную гримасу". Ведущий конкурса обьявляет:"итак победила девочка вкрасном платье!"Девочка:"А я не хуя и не играла"Ден
Попали на необитаемый острав Индус Немец и Русский. Проголодались они очень сильно чуть друг-друга не по убивали. Смотрят бутылка в море на упаковке написанно "джин"40градусов. Русский открыл, а от туда джин вылетел и говорит: Я исполню по 3 желания каждого. Индус гаварит: Миллион долларов, мерседесс 600и домо. Немец гаварит: Много денег крутую тачку и домой. Русский гаварит: Как-то мы плохо распращялись, давай ящик вадки, закуску и всех обратно!
Прибегает мужик к врачу-ухогорлоносу и кричит: - Доктор, помогите, помогите! Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член... - Вон отсюда! - кричит доктор, - вам к урологу! На следующий день поворяется та же каритина: - Доктор, помогите, помогите! - Что опять случилось? Пациент снова достает красный опухший член... - Вон отсюда! Я же сказал, вам к урологу! На следующий день поворяется та же картина: - Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может! - Ну что там у вас? - Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "Бинго" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по... - Ну и в чем проблема? - Так вот проблема в том, что я слова "Бинго" не слышу...
Задали детям в школе сочинение на тему "Мама у меня одна". Приходят они на следующий день и учительница говорит: - Маша, прочти что ты написала. "Я поругалась с подружками. Прихожу домой грусная, а мама меня утешила и дала совет как мне с ними помириться. Я люблю свою маму. Мама у меня одна". - Очень хорошо Маша, оценка отлично. Петя, а ты что написал? "Когда я сделаю домашнее задание, мама всегда подходит и проверяет его. Я люблю свою маму. Мама у меня одна" - Молодец Петя, отлично! Кто еще написал сочинение? Тут руку тянет Вовочка.. - Марь Иванна, можно я прочитаю? - Ну Вовочка, давай.. "Когда я прихожу со школы, то мама еще спит, так как по ночам она постоянно пьет. В холодильнике кроме одной бутылки пива ничего нет. Я открываю пиво и захожу в комнату. Мама просыпаясь смотрит на меня и говорит: - Сынок мля, похмелиться надо. Дай пивка! А я ей всегда отвечаю "Мама, у меня одна!!"
Председатель Центробанка России награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что председатель удостоен этой награды за большой личный вклад в развитие российской банковской системы. Сумма вклада не уточняется.
Молодой человек сидит в коридоре у дверей операционной. Через некоторое время оттуда выходит врач, и молодой человек у него спрашивает: - Ну, как там мой дедушка? Операция прошла успешно? - Операция? А разве это было не вскрытие?
ЕДЕТ ПОЕЗД. ТУТ МАШИНИСТ ВИДИТ НА РЕЛЬСАХ ЛЮБОВНУЮ ПАРОЧКУ ЗАНИМАЮЩУЮСЯ ЛЮБОВЬЮ. МАШИНИСТ БЬЕТ ПО ТОРМОЗАМ. В ВАГОНАХ ПАНИКА, ВСЕ ПАДАЮТ, КУВЫРКАЮТСЯ. ПОЕЗД ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ В ПОЛУМЕТРЕ ОТ ВЛЮБЛіННЫХ. МАШИНИСТ ВЫСКАКИВАЕТ И ОРіТ: - ДА Я ТЕБЯ....... БЛИН... МУЖИК В ЭТОТ МОМЕНТ КОНЧАЕТ И С НАСЛАЖДЕНИЕМ ГОВОРИТ: - ВЕРИШЬ НЕТ, ТЫ МОГ ОСТАНОВИТСЯ, Я НЕТ.
Любовник трахает одну из своих замужних пассий. Стук в дверь. Любовник подходит, смотрит в глазок - стоит маленький плешивый мужичек. Любовник: - Ты кто? - Я Ленин... - Пошел на xyй, дебил! Через некоторое время опять стук в дверь. Любовник подходит - тот же мужичек. - Че те надо, придурок? - Да, собственно, я Ленин... - Иди отсюда, заколебал! - Вы не поняли, я ленин муж...
Сидит обкуренный малыш на подоконнике, жрет ванье из банки. Подлетает к нему карлсон садится рядом. Малыш не говоря нислова достает мухобойку и... трах карлсона по морде... карлсон падает с подоконника... малыш томным голосом:"Уйди, пчелка".
Идет медведь по лесу, идет. Вдруг слышит истошный вопль: - Встаньте в круг!!! Медведь решил посмотреть, в чем дело, идет на звук и опять слышит: - Встаньте в круг!!! Выходит медведь на поляну, а там десять ежиков стоят полукругом и друг друга в жопу трахают, а первый орет: - Встаньте в КРУГ!!!
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: - Только смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сбила.
Приходит Лев в публичный дом: - Здравствуйте, а у вас Львицы есть? Сутенер:-Нет, все заняты! - Ну а тигрицы-то есть? - Тоже все заняты. - Ну хоть волчицы-то свободны? - Нет. Лев в конец разозлившись: - А ну хоть что-то у вас есть? - Да, есть мышки-девственницы - по пять копеек пучок, но позы у них разнообразнейшие!
Вышел король лев на гору и спрашивает: Кто накакал на мою охтничию тропу. Все звери молчат. Спросил еще раз, все молчат. лев говорит: Последний раз спрашиваю. Вдруг вышел слоненок и говорит: Это я кикнул. Лев: нифига себе кикнул, с разбегу не перепрыгнишь.
у красной шапочки начелись месячные, бедная испугаласьприходит к волку и говорит - слыш волк посмотри что у меня такое?! (волк)-я канешно не эксперт, но мне кажется тибие член оторвали!
приходит блоха на биргу труда, хощет на работу устроится. Ей говорят: “Будете работат на бороде у Пети”. Щерез день она опят приходит на биргху и говорит: “Я хочу поменят место работы”. “Пощему?" “Вы понимаете, Петя много карит, а меня астма- мне нельзя” “Хорошо, тогда выходите на новое рабощее место- на лобок к Васе” “Хорошо” Щерез день она опят возращается: “Вы знаете, я хощу поменят место работы." “Пощему?" “Вы знаете, я засипаю на лобке у Васи, а просипаус на бороде у Пети, а Петя много курит, а мне нельзя- у меня астма”
Идут два пьяных мужика по кладбищу. Видят: другой мужик на могиле двух телок выделывает. Они ему: Мужик, а мужик!!!!!! Поделись, будь человеком! А он им в ответ: САМИ СЕБЕ НАКОПАЙТЕ!!!!!!!!!!!
Заходит мужик в автобус. Говорит девушке - Лапочка, подвинься... Та думает:"лапочка-это котеночек, котенок- от кошки, кошка гуляет..." - Граждане, он меня шлюхой назвал!
Объявление на подъезде: "Вниманию всех жильцов! Завтра в вашем доме будут отключены свет, газ, лифт, горячая и холодная вода. Вечером вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация."
Едет значит бухой мужик в троллейбусе. Рядом симпатичная жЭнщина. Он естессно начинает приставать, она возмущается - мол чо пьянчуга не в свой компот лезешь. Тра-ля-ля... дальше: Он: Да ладно у вас все равно ноги кривые Она: Ну и что. А от вас ваще воняет Он: Ну и что. А завтра я буду трезвым
Уважаемые жильцы! Завтра в 12.00 по техническим причинам в доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!
Стандартная ситуация:"Мерс`у" в задницу врезается "Запорожец". Ну, из "Мэрс`а", конечно, вылазят 4 "братка", подходят к "Запорожцу", смотрят-а там Снегурочка. В своем пальто, с короной-ну, вобщем все, как надо! Они как давай рубиться:"А! Снегурочка! В июле!!"Ну, потом, конечно, успокоились и говорят: "Не, ну Снегурочка, ты ж все-равно понимаешь, что ты на та-а-а-акие "бабки" попала!!! Давай плати!!" А она им:"Да вы что, у меня ж денег нет. Давайте я позвоню Деду Морозу, он приедет, и мы решим все как цивилизованые люди!"Они еще больше ржут:"Ага, еще и Дед Мороз приедет, Новый Год устроим!!"Ну, вобщем, дали ей мобильный, она позвонила. Через 3 минуты подлетают 2 черных джипа джипа, вылазят 6 человек в два раза больше "братков", положили "братков" и уехали. Полуживые "братки" говорят Снегурочке:"Тю, блин! Ты ж сама говорила, что приедет Дед Мороз, все по-цивильному решим... Что это такое???" А Снегурочка им отморожено: "Ну, Дед Мороз, наверное, занят был, своих отморозков пислал!!"
Новый год в доме инвалидов. Вваливается пьянющий в хлам Дед мороZZ, швыряет мешок на центр комнаты и "сваливает". Дети с воодушевлениями кидаются к таинственной мешковине, даже мальчик без всех конечностей, пользуясь подбородком, сумел доползти из самого дальнего края комнаты. Отбившись от конкурентов оставшимися ушами, вырвав зубами заветный пакетик с подарком, бедняга ушуршал на свое законное место. Там, разорвав упаковку, осчастливленный мальчик громко воскликнул: "У-у-ух ты-ы-ы-ы, скакалка-а-а-а!!!"
Сидят в ресторанчике два друга, попивают водочку, никого не трогают. Тут заходит девушка, садится за столик напротив и сидит, раздвинув ноги. Один друг говорит другому: - Смотри-ка, что-то у нее там чернеет? Она без трусов! - Да нет! Это просто трусы черные! - Нет, без трусов! - Нет в трусах! Поспорили на бутылочку коньяка и подзывают официанта: - Друг, такое дело, поспорили мы. На тебе стольник, пойди возле нее покрутись, вилку уронишь, наклонишься и посмотришь что там. Официант пошел, вилочку уронил, наклонился и упал в обморок. Эти двое его подхватили, в умывальник отволокли, водичкой полили - он пришел в себя. Они спрашивают: - Что? Без трусов? - Не-а! - В трусах? - Не-а! - А что же там тогда? - МУХИ!
Дочка отпрашивается у папы на дискотеку. Папа говорит: - Сделаешь минет - пойдешь. Дочка обиделась, ушла в комнату. А на дискотеку-то хочется! Она опять к отцу, а он: - Сделаешь минет - пойдешь. Дочка дулась-дулась, потом говорит: - Ну ладно! Доставай свой... Ой! Папа! А что это он у тебя весь в г@вне?! - А я не знаю, чего ты ломаешься? Брат твой давно уже на дискотеке!
муж, загулял жене по лисе. на утро смотрит а у него между зубами застрял волос с пизды. он туда -сюда...... не вытягиваеться. взял и обрезал волос. приходит на работу а коллеги сразу спрашивают: ты че по лисе гулял? а он отвечает: что волос между зубами застрял? а они отвечают: да нет, у тебя просто весь подбородок в говне!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.