Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 ноября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды в дальней чукотской деревне родился на удивление умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы
В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит: - Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся- В-Необъятную-Даль. - Понятно, - говорит служащий, - какое имя вы хотите? - Паровоз.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют по Лондону, вдруг Холмс говорит: - Ватсон, сейчас за этим углом Вас побьют! Удивленный Ватсон заходит за угол, где получает конкретных пиз#юлей, после чего, еще более удивленный, интересуется: - Холмс! Как Вы догадались?! Это, наверное, знаменитый дедуктивный метод? - Нет, Ватсон, просто вчера я там сильно вые#ывался в вашем пальто…
Женщина в роддоме родила негра. Медсестра выходит в приемную и говорит:"Сидоров Иван Васильевич." Встает мужик:"Я." Медсестра смотрит - мужик шкаф 4 на 4, скажешь, что негр родился прибьет на месте, стоит трясется. Мужик:"Ну чего, родила?" Медсестра в испуге:"Нет, ждите." Медсестра уходит обратно к врачам. врачи начинают обсуждать, как сказать отцу, и они решили, что отцу обо всем скажет сантехник Вася, что у него родился негр. Привели сантехника, налили ему стакан водки и говорят:"Выйдешь в приемную, позовешь Сидорова и скажешь ему, что произошла мутация ген, и у вас родился негр." Сантехник идет в коридор: - Сидоров! - Я! - Мутатор надо чаще чистить, негр родился, Геной назвали!
Вовочка 5 минут наблюдал в замочную скважину чем занимаются родители в спальне. Потом вздохнул и сказал : "И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу!"
Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида. - У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец. - Да, я знаю, - отвечает гид. - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, а в Америке находятся все десять тысяч...
К Пятачку прибегает Винни и говорит: - Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждому! - Как это по восемь? - Не знаю, свои восемь я уже съел!
Приходит сын к отцу-банкиру и спрашивает: - Папа, а как ты деньги зарабатываешь? - Я привлекаю чужие деньги, а потом их размещаю. Существует так называемая маржа и т. д. и т. п. - Я все равно никак не пойму, взял, отдал, а где смысл? - Ну давай на примере. Открываю холодильник, достаю сало, кладу сало на место, закрываю холодильник. Ясно? - Пап, ну где смысл? - А ручки-то жирные.
В автобусе мать кормит грудного ребенка: -бери сисю, ну, бери сисю, а то отдам дяде и так пять минут. Вдруг грузин говорит: -Пацан решайся, я из-за тебя третью остановку проезжаю.
Василий Иванович заслал Петьку в разведку на Марс. Петька вернулся через три дня. - Ну как там Петька? Бабы есть? - Есть Василий Иванович. - А какие они? - Да такие же, как и наши, только сиськи на спине. - А как же они детей кормят!??? - Зато как удобно танцевать!!!
Сидит мужик на лавке в парилке. Рядом садится другой. Первый мужик:-На хуй сел! Второй:-Попариться. - На хуй сел!! - Попариться. На ХУЙ сел!!!-говорит первый мужик, выделяя слово "хуй" - Попариться. - Идиот, слезь с пиписьки!
Жена выходит выбросить мусор, и с ведром по пояс проваливается в мусоропровод. Поднимается мужик, видит - жопа, и вокруг никого. Поднял ей подол и даваай трахать. Муж дома сидит: пол-часа нет жены.. выходит посмотреть, что с ней. Мужику говорит, типа ты что ж урод делаешь. А мужик не отрываясь: - Твоя??? Нормальная жопа! Нафига выбросил-то?
Пришел мужик в гей клуб и говорит: - Хочу стать членом вашего клуба. - О-о, вы наверное артист? - Нет. - А-а, наверное художник или модельер? - нет. - А кто же? - Металург, сталь лью. - О-о, но вы не можете стать членом нашего клуба! - Но почему же? - Вы уважаемый- не гей... вы банальный ПЕДРИЛА!!!
На улице двое парней встречают красивую девушку. Один другому говорит: - Надо же, и кто-то такую трахает! Девушка оборачивается: - Да такой же мудак, как и ты!
Едет Снегурочка на джипе. Задевает 600. Выходят братки: - Ну че Снегурочка, плати. - Щас, ребята, Дедушке Морозу позвоню. Он у меня финансами ведает. Через 10 минут подлетает толпа джипов. Из них вываливаются ребята спортивного телосложения и начинают пизд... братков из 600. Отмудох... по полной программе, сели в джипы и уехали. Эти встают: - Что за дела, снегурочка? Какой же это дед мороз? Сейчас новый год. Дед мороз должен подарки дарить, добро делать. А нас... - Дед мороз не смог приехать, он с детьми на елке. Так он своих отморозков прислал.
Приходит заяц к волку в магазин и говорит - насыпь мне волк 200гр. соли Волк - слыш заяц а давай я тебе на глаз насыплю ? Заяц - ты себе на х.. насыпь собака серая.
Встретились хирурги. Один говорит: - Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано. Другой говорит: - Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке. Третий говорит: - Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают. Четвертый говорит: - А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
В детском садике идет конкурс"кто состроит самую страшную гримасу". Ведущий конкурса обьявляет:"итак победила девочка вкрасном платье!"Девочка:"А я не хуя и не играла"Ден
Попали на необитаемый острав Индус Немец и Русский. Проголодались они очень сильно чуть друг-друга не по убивали. Смотрят бутылка в море на упаковке написанно "джин"40градусов. Русский открыл, а от туда джин вылетел и говорит: Я исполню по 3 желания каждого. Индус гаварит: Миллион долларов, мерседесс 600и домо. Немец гаварит: Много денег крутую тачку и домой. Русский гаварит: Как-то мы плохо распращялись, давай ящик вадки, закуску и всех обратно!
Прибегает мужик к врачу-ухогорлоносу и кричит: - Доктор, помогите, помогите! Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член... - Вон отсюда! - кричит доктор, - вам к урологу! На следующий день поворяется та же каритина: - Доктор, помогите, помогите! - Что опять случилось? Пациент снова достает красный опухший член... - Вон отсюда! Я же сказал, вам к урологу! На следующий день поворяется та же картина: - Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может! - Ну что там у вас? - Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "Бинго" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по... - Ну и в чем проблема? - Так вот проблема в том, что я слова "Бинго" не слышу...
Задали детям в школе сочинение на тему "Мама у меня одна". Приходят они на следующий день и учительница говорит: - Маша, прочти что ты написала. "Я поругалась с подружками. Прихожу домой грусная, а мама меня утешила и дала совет как мне с ними помириться. Я люблю свою маму. Мама у меня одна". - Очень хорошо Маша, оценка отлично. Петя, а ты что написал? "Когда я сделаю домашнее задание, мама всегда подходит и проверяет его. Я люблю свою маму. Мама у меня одна" - Молодец Петя, отлично! Кто еще написал сочинение? Тут руку тянет Вовочка.. - Марь Иванна, можно я прочитаю? - Ну Вовочка, давай.. "Когда я прихожу со школы, то мама еще спит, так как по ночам она постоянно пьет. В холодильнике кроме одной бутылки пива ничего нет. Я открываю пиво и захожу в комнату. Мама просыпаясь смотрит на меня и говорит: - Сынок мля, похмелиться надо. Дай пивка! А я ей всегда отвечаю "Мама, у меня одна!!"
Председатель Центробанка России награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что председатель удостоен этой награды за большой личный вклад в развитие российской банковской системы. Сумма вклада не уточняется.
Молодой человек сидит в коридоре у дверей операционной. Через некоторое время оттуда выходит врач, и молодой человек у него спрашивает: - Ну, как там мой дедушка? Операция прошла успешно? - Операция? А разве это было не вскрытие?
ЕДЕТ ПОЕЗД. ТУТ МАШИНИСТ ВИДИТ НА РЕЛЬСАХ ЛЮБОВНУЮ ПАРОЧКУ ЗАНИМАЮЩУЮСЯ ЛЮБОВЬЮ. МАШИНИСТ БЬЕТ ПО ТОРМОЗАМ. В ВАГОНАХ ПАНИКА, ВСЕ ПАДАЮТ, КУВЫРКАЮТСЯ. ПОЕЗД ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ В ПОЛУМЕТРЕ ОТ ВЛЮБЛіННЫХ. МАШИНИСТ ВЫСКАКИВАЕТ И ОРіТ: - ДА Я ТЕБЯ....... БЛИН... МУЖИК В ЭТОТ МОМЕНТ КОНЧАЕТ И С НАСЛАЖДЕНИЕМ ГОВОРИТ: - ВЕРИШЬ НЕТ, ТЫ МОГ ОСТАНОВИТСЯ, Я НЕТ.
Любовник трахает одну из своих замужних пассий. Стук в дверь. Любовник подходит, смотрит в глазок - стоит маленький плешивый мужичек. Любовник: - Ты кто? - Я Ленин... - Пошел на xyй, дебил! Через некоторое время опять стук в дверь. Любовник подходит - тот же мужичек. - Че те надо, придурок? - Да, собственно, я Ленин... - Иди отсюда, заколебал! - Вы не поняли, я ленин муж...
Сидит обкуренный малыш на подоконнике, жрет ванье из банки. Подлетает к нему карлсон садится рядом. Малыш не говоря нислова достает мухобойку и... трах карлсона по морде... карлсон падает с подоконника... малыш томным голосом:"Уйди, пчелка".
Идет медведь по лесу, идет. Вдруг слышит истошный вопль: - Встаньте в круг!!! Медведь решил посмотреть, в чем дело, идет на звук и опять слышит: - Встаньте в круг!!! Выходит медведь на поляну, а там десять ежиков стоят полукругом и друг друга в жопу трахают, а первый орет: - Встаньте в КРУГ!!!
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: - Только смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сбила.
Приходит Лев в публичный дом: - Здравствуйте, а у вас Львицы есть? Сутенер:-Нет, все заняты! - Ну а тигрицы-то есть? - Тоже все заняты. - Ну хоть волчицы-то свободны? - Нет. Лев в конец разозлившись: - А ну хоть что-то у вас есть? - Да, есть мышки-девственницы - по пять копеек пучок, но позы у них разнообразнейшие!
Вышел король лев на гору и спрашивает: Кто накакал на мою охтничию тропу. Все звери молчат. Спросил еще раз, все молчат. лев говорит: Последний раз спрашиваю. Вдруг вышел слоненок и говорит: Это я кикнул. Лев: нифига себе кикнул, с разбегу не перепрыгнишь.
у красной шапочки начелись месячные, бедная испугаласьприходит к волку и говорит - слыш волк посмотри что у меня такое?! (волк)-я канешно не эксперт, но мне кажется тибие член оторвали!
приходит блоха на биргу труда, хощет на работу устроится. Ей говорят: “Будете работат на бороде у Пети”. Щерез день она опят приходит на биргху и говорит: “Я хочу поменят место работы”. “Пощему?" “Вы понимаете, Петя много карит, а меня астма- мне нельзя” “Хорошо, тогда выходите на новое рабощее место- на лобок к Васе” “Хорошо” Щерез день она опят возращается: “Вы знаете, я хощу поменят место работы." “Пощему?" “Вы знаете, я засипаю на лобке у Васи, а просипаус на бороде у Пети, а Петя много курит, а мне нельзя- у меня астма”
Идут два пьяных мужика по кладбищу. Видят: другой мужик на могиле двух телок выделывает. Они ему: Мужик, а мужик!!!!!! Поделись, будь человеком! А он им в ответ: САМИ СЕБЕ НАКОПАЙТЕ!!!!!!!!!!!
Заходит мужик в автобус. Говорит девушке - Лапочка, подвинься... Та думает:"лапочка-это котеночек, котенок- от кошки, кошка гуляет..." - Граждане, он меня шлюхой назвал!
Объявление на подъезде: "Вниманию всех жильцов! Завтра в вашем доме будут отключены свет, газ, лифт, горячая и холодная вода. Вечером вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация."
Едет значит бухой мужик в троллейбусе. Рядом симпатичная жЭнщина. Он естессно начинает приставать, она возмущается - мол чо пьянчуга не в свой компот лезешь. Тра-ля-ля... дальше: Он: Да ладно у вас все равно ноги кривые Она: Ну и что. А от вас ваще воняет Он: Ну и что. А завтра я буду трезвым
Уважаемые жильцы! Завтра в 12.00 по техническим причинам в доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!
Стандартная ситуация:"Мерс`у" в задницу врезается "Запорожец". Ну, из "Мэрс`а", конечно, вылазят 4 "братка", подходят к "Запорожцу", смотрят-а там Снегурочка. В своем пальто, с короной-ну, вобщем все, как надо! Они как давай рубиться:"А! Снегурочка! В июле!!"Ну, потом, конечно, успокоились и говорят: "Не, ну Снегурочка, ты ж все-равно понимаешь, что ты на та-а-а-акие "бабки" попала!!! Давай плати!!" А она им:"Да вы что, у меня ж денег нет. Давайте я позвоню Деду Морозу, он приедет, и мы решим все как цивилизованые люди!"Они еще больше ржут:"Ага, еще и Дед Мороз приедет, Новый Год устроим!!"Ну, вобщем, дали ей мобильный, она позвонила. Через 3 минуты подлетают 2 черных джипа джипа, вылазят 6 человек в два раза больше "братков", положили "братков" и уехали. Полуживые "братки" говорят Снегурочке:"Тю, блин! Ты ж сама говорила, что приедет Дед Мороз, все по-цивильному решим... Что это такое???" А Снегурочка им отморожено: "Ну, Дед Мороз, наверное, занят был, своих отморозков пислал!!"
Новый год в доме инвалидов. Вваливается пьянющий в хлам Дед мороZZ, швыряет мешок на центр комнаты и "сваливает". Дети с воодушевлениями кидаются к таинственной мешковине, даже мальчик без всех конечностей, пользуясь подбородком, сумел доползти из самого дальнего края комнаты. Отбившись от конкурентов оставшимися ушами, вырвав зубами заветный пакетик с подарком, бедняга ушуршал на свое законное место. Там, разорвав упаковку, осчастливленный мальчик громко воскликнул: "У-у-ух ты-ы-ы-ы, скакалка-а-а-а!!!"
Сидят в ресторанчике два друга, попивают водочку, никого не трогают. Тут заходит девушка, садится за столик напротив и сидит, раздвинув ноги. Один друг говорит другому: - Смотри-ка, что-то у нее там чернеет? Она без трусов! - Да нет! Это просто трусы черные! - Нет, без трусов! - Нет в трусах! Поспорили на бутылочку коньяка и подзывают официанта: - Друг, такое дело, поспорили мы. На тебе стольник, пойди возле нее покрутись, вилку уронишь, наклонишься и посмотришь что там. Официант пошел, вилочку уронил, наклонился и упал в обморок. Эти двое его подхватили, в умывальник отволокли, водичкой полили - он пришел в себя. Они спрашивают: - Что? Без трусов? - Не-а! - В трусах? - Не-а! - А что же там тогда? - МУХИ!
Дочка отпрашивается у папы на дискотеку. Папа говорит: - Сделаешь минет - пойдешь. Дочка обиделась, ушла в комнату. А на дискотеку-то хочется! Она опять к отцу, а он: - Сделаешь минет - пойдешь. Дочка дулась-дулась, потом говорит: - Ну ладно! Доставай свой... Ой! Папа! А что это он у тебя весь в г@вне?! - А я не знаю, чего ты ломаешься? Брат твой давно уже на дискотеке!
муж, загулял жене по лисе. на утро смотрит а у него между зубами застрял волос с пизды. он туда -сюда...... не вытягиваеться. взял и обрезал волос. приходит на работу а коллеги сразу спрашивают: ты че по лисе гулял? а он отвечает: что волос между зубами застрял? а они отвечают: да нет, у тебя просто весь подбородок в говне!
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.