Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 ноября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал водила-дальнобойщик. Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей. Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет. А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко. Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. :) И вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью. Гаишник: "Это что???" Водила: "Больше нету." Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30 своих со словами: "Езжай и больше не позорься."
Учился я в не столь далекие времена в ВГПИ на факультете ЕГФ отделение биология-химия и был у нас преподаватель Чернобай В. Ф. Во время летней сессии была у нас такая хохма как полевая практика - отъезд в славные волгоградские степи недели на две. Перед данным мероприятием собирали отделение и всем внушали как себя надо вести и прочую лабуду. И вот сидит все отделение (9 парней и 58 девушек) четыре группы и готовится слушать упомянутого преподавателя. Поднимается тот на трибунуб утыкается в бумажку и начинает: "Вот поедете вы на полевую..." Отрывается от бумажки огидывает взглядом аудиторию, машет рукой и продолжает "... пожалуй половую практику"
Навеяно про двухдодичников от 7 числа. Попал я техником на аэродром в Полтаву в 87 году. На второй день службы случилась тревога. Меня, как самого не подготовленного к подготовке самолетов посадили на телефон отвечать - все на самолетах. А надо заметить, что тревога была не просто так - плановая, а с проверяющими аж из штаба армии. Вот через некоторое время по телефону мне сообщают что к нам едет ПОЛКОВНИК!!! Я спрашиваю у начинающих собираться в эскадрильском домике что делать? Мне говорят не бери в голову. Сижу, замечаю УАЗик катащийся по дорожке к домику и тишину - все исчезли. Я один и телефон. На всякий случай одеваю фуражку. Вижу вошедшего полковника, за спиной у него нашего инженера майора. В домике полная тишина. Полковник чего-то ждет. Я выполняю приказ сидеть у телефона, отданный майором. Секунд через 40 понимаю что я не прав, встаю, подхожу к полковнику протягиваю руку и говорю: здравствуйте. У полковника выпадает челюсть, он начинает орать ЭТО КТО? Его пытается успокоить майор - об"ясняя что второй день на службе. Вобщем он успокаивается только после того, как выясняет что его зарплата в трое больше моей. Вобщем потом когда пытались об"яснить кто я такой говорили - ну тот, который полковнику руку пожал.
Приехал наш клиент и просто друг с далекого красного моря, но не еврейского, а арабского берега. Дайвингом занимался. Куча впечатлений типа: Видел воттакенную!!! Вот с такенным!!! А вокруг тишина!!! Ну стоят на бережку русской группой культурно принимают готовятся к очередному заныру. Вдруг вопли со стороны моря. Аквалангисты бегут и орут на немецком итальянском арабском и пр. языках одно слово "вот с такенными" глазами. Наши у переводчика спрашивают: - Чо-мол-происходит? Переводчик в панике тоже собирается куда-то бежать: - Отойдите от края берега. АКУЛЫ!! - ГДЕ!!!-заорали вот с такенными глазами наши и тоже побежали. Как вы думаете в какую сторону? Иностранцы потом с уважением и опаской поглядывали на наших коренастых мужичков с белыми ляжками и смешными не модными трусами в горошек. Зато фотки!!
"Еду в метро. Рядом - женщина с мужчиной. Она ему говорит:"Да ты знаешь, кто такой Борисов?! Это мудоеб!". "После чего, - сказал Мишка, - я повернулся и посмотрел на нее долгим удивленным взглядом. Она встретила мой взгляд, не смутившись, и спокойно ответила: "Этот Борисов - мой муж. Я имею право говорить так."
Произошла эта история в бытность мою студентом Минского радиотехнического колледжа. Высшую физику нам преподавал (да и сейчас, наверное, преподает) замечательный человек - Хачатрян Юрий Михайлович. Мы его наызывали уважительно-ласково: Михалыч (за глаза, конечно). Личность очень колоритная. Типичная армянская внешность: высокий рост; орлиный профиль и орлиный же взгляд; черные, как смоль, волосы, хотя ему уже много за пятьдесят; осанка, как у Суворова - орел! Отсутствием чувства юмора также не страдает: то в космос одного товарища все отправлял, когда проходили теорию относительности; то предлагал писать жалобу в министерство транспорта по поводу того, что общественный этот транспорт ходит плохо, в связи с чем студенты часто опаздывают на его лекции. В общем, шутить умеет и любит. Физик он, как говорят, от Бога, ему бы не в колледже преподом, а в АН работать. Только одна беда: увлекается очень. Как начнет какую-нибудь пятиэтажную формулу выводить, доску широкими плечами заслонит, сам себе что-то рассказывает, мы в это время пытаемся переписывать... А потом он в своих выкладках находит ошибку, все сносит к едрене фене, а нам говорит, мол, зачеркните. А зачеркивать целый лист. Короче физику нормально рубили человек пять. Все остальные занимались кто чем: газеты, книги, здоровый сон на камчатке и т. п. Особо стоит сказать об устройстве аудитории. Сама комната по площади небольшая, примерно на 15 столов. И был в ней отгорожен закуток 3 х 1,5 м, в котором хранились всякие причиндалы для лабораторных, а также была резиденция самого Михалыча и его верного оруженосца - пожилого мужика-лаборанта. Сама отгораживающая стенка состояла из деревянного каркаса с прибитыми к нему тяжеленными полированными плитами из ДСП. Не то чтобы конструкция очень хлипкая, но если к ней хорошо прислониться - покачивалась и угрожающе скрипела, на что немедленно, как чертик из табакереки, выпрыгивал лаборант и начинал вразумлять нас, что, мол, аккуратнее надо быть. Доска висела на перегородке... Теперь, собственно сама история. Идет лекция. Михалыч, как обычно, что-то усиленно пишет на доске, попутно это же объясняя. На доску смотрят от силы человека четыре. У остальных своя личная нирвана для каждого. Скучно... И тут Серега пихает меня локтем в бок и показывает на доску. А по доске снизу-вверх ползет по своим паразитским делам... таракан. Это вызывает легкую улыбку, так как выглядит довольно комично: препод нам объясняет Физику, а тут, на это дело наплевав, внахалку ползет рыжеусый домашний товарищ, прямо по священным формулам. А может ему просто науки захотелось. Короче, через 30 секунд народ оживился и стал тыкать в направлении доски пальцами и радостно вопить: "Тарака-а-н! Тарака-а-н!". Какое-никакое, а развлечение. Михалыч в этот момент как раз стоял боком к доске и что-то вдохновенно нам рассказывал, зажав в одной руке тряпку, а в другой кусочек мела. Заметив оживление, он прервался, повернул голову и посмотрел на доску. Как раз на уровне его глаз и совершал свой поход таракан. До-о-лгим пятисекундым взглядом Михалыч смотрит на него. Как в замедленной киносъемке, поднимается рука с тряпкой... В воздухе повисло напряжение. Все притихли. В головах со скоростью мысли несутся... мысли: "... щас он его аккуратно, с долей интеллигентской брезгливости, снимет, может придавит... а может и нет, да и выкинет в урну... а может съест, как Николас Кейдж.." Все произошло совсем по другому. Не таков оказался наш преподаватель... Итак. Рука выходит на исходную позицию: параллелльно таракану, расстояние примерно 45 см. И Михалыч молниеносно наносит удар... нет, не так... он НАНОСИТ УДАР по и так уже умершей под испепеляющим взглядом грозного сына армянских гор тушке не в меру любознательного таракана! Ах, какой это был удар! Брюс Ли заплакал бы от умиления! Несчастного насекомца разнесло в атомы. Доска (вместе со стеной, на которой висела) содрогнулась так, что в каморке что-то упало; выскочил перепуганный лаборант с ужасом в глазах пытаясь понять, что случилось. На доске - мокрое пятно диаметром сантиметров в 10. Группа в шоке. Через несколько секунд я сдавленно прохрипел: "Браво" и хлопнул в ладоши. Что тут началось! Мы устроили Михалычу овацию, алодировали стоя. А он развернулся к нам, приосанился, лицо его приняло строгий и гордый вид - служу Советскому Союзу! А в уголках его глаз играла лукавая, торжествующая улыбка - во как могем, а вы думали... С тех пор мы изредка называли его Великим Армянским Каратистом. Именно так, с большой буквы. Привет всем очевидцам этой истории и МГВРК вообще.
История не история, цитата не цитата, а так - из мыслей о современном искусстве...
Не помню уж, как называется песня и кто ее написал/исполняет, но первый куплет звучит так:
Поручик выпьет перед боем Глоток вина в походной фляге. Он через час железным строем Уйдет в психической атаке...
Просто замечательный куплет. Я понимаю, можно плохо знать "родного языка", можно и в слове из трех букв допустить четыре ошибки, но чтобы такие!.. Так и видишь бедного поручика, который почему-то не может выпить, как все нормальные люди, _из_фляги_ (видно, у них там на фронте сухой закон), и потому вынужден забраться внутрь этой самой фляги и в такой неудобной позе выпить единственный глоток...
Но действие этого глотка оказывается непредсказуемым: если у всех людей после выпивки начинает двоиться-троиться в глазах, то поручик "мультиплицируется" сам - как иначе истолковать фразу, что он "уйдет строем"? Один человек может ходить _в_строю_, а _строем_ - только несколько людей или группа (подразделение). Или это просто из серии "хорошего человека должно быть много"?
На этом фоне даже как-то не впечатляет последний ляп - ходят все-таки "в атаку", а не "в атаке". После такого доброго винца трудно падежов не перепутать...
Историю эту рассказала мне подруга. Сидела как-то компания молодых людей в студенческой кафешке: то ли лекции уже закончились, то ли для молодых людей они и не начинались. И затесался меж ними выходец из дружественной заграницы. Назовем его Джон. Приехал Джон в Россию, чтобы выучить русский язык. К сожалению, дело это продвигалось не столь быстро как ему хотелось, а потому по-русски говорил он пока неважно, понимал и того хуже. Но так как парень от природы был достаточно общительный, то и друзей у него было много. Друзья периодически просили его привезти какие-нибудь сувениры из-за бугра, что Джон и делал (а может и не делал - история об этом умалчивает). Так вот. В этот раз веселая компания начала в очередной раз просить Джона притащить им из "загран командировки" какую-то ерунду (майки, ручки и прочие сувениры). Бедный Джон! Он внимательно выслушивал каждого, мало что понимая. Но как ему хотелось помочь своим русским друзьям! Он готов был в любое время дня и ночи бежать к ним на помощь. Именно эту несложную мысль Джон попытался выразить на Великом и могучем. Поступил он при этом также, как поступаем все мы (ну или подавляющее большинство наших соотечественников), общаясь по-английски: буквально переводим с родного языка на чужой: - Вы можете иметь меня в любое время! (You can have me any time!) Надо ли говорить, что веселая компания стала еще веселее... Кира.
Пару дней назад пошел покупать в аптеку фуроцилин и бинт - накануне сильно поранил руку. В аптечном павильоне кроме меня было несколько человек. И тут, заходит в аптеку девушка явно деревенского вида, весьма крупная. Бегло осмотрев витрины, она направилась к окошку провизора и выдала во весь голос:
- Дайте мне клизму для промывки п@@ды!!!
Народ маленько обалдел от такого откровения. Но провизорша спокойно подала нужную спринцовку и "дама" удалилась. Но это так, предыстория. Вчера поздно вечером у меня со своей благоверной зашел разговор, хм... о истощении запаса и про покупку в аптеке "изделия №2", тобишь, презерватива. О том, как ранее люди стеснялись этого, что сейчас другое время, нравы изменились, и я просто говорю название и вид нужного "изделия" и. т. д. Посмеялись по этому поводу, и, уже было закрыли тему, как я вспомнил на свою голову историю в аптеке. И рассказал ее. О чем потом пожалел. Моя вторая половина расхохоталась так, что от ее ржача проснулось полдома и о практическом применении этого "изделия" на некотрое время пришлось забыть...
P.S. Бедные аптекари, им еще и ни такое выслушивать приходится.
|-Полностью согласен 9:29 25.10.01 | |-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01 | |-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01 | |-Извините, дубль 11:37 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-Кажется, понял... Ж:( 12:17 25.10.01
Только что произошло... Был я значит у наших горячо любимых маркетологов, компьютер поднастраивал. В отделе у них работа кипит, все чем-то заняты, периодически факсы приходят. И вот значит очаровательная девушка из этого отдела принимает очередной факс: - Стартую! - (факс) пшшшш... жжж... пшшш... - Ой! Попробуйте другим концом, тут не все видно... Уж не знаю что и чем там отправляли, но работа минут на 5 была парализована.
Эта история произошла прошлой зимой. Приехал я мыть свою машину в гараж организации. Ну помыл машину и зашел к диспетчирам чайку выпить. Сидил чай пьюм, байки складно лепим. Тут один мен вскакивает и мухой улетел из помещения. Я недоуменно по сторонам. Народ мне и объясняет что жена его чем-то утром накормила, так он уже полдня посится в туалет (такой. который на улице, холоооодный, а зима, да еще холода стояли). Так вот не проходит и 2-3 минут, как он забегает с криком "Мужыки, я сам себя пидорасом сделал!!!". "Как???" - спросили мы в непонятках. А он отдышался, и рассказывает: "Добегаю я до сортира, штаны на ходы почти спустил, (а толчок узкий такой примечание автора) ну и задним ходом в нужное место залетаю и с размаху опускаю задницу к очку. А так какой-то мудак, насрал мимо дырки, и котях на холоде замерз, и колом стоит, ну я пряк как на него и метил, в дыру мне он и попал, а он гад еще и холодный ведь, оххх" Вот такая история с одним моим знакомым произошла той зимой.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.