Остальные новые истории

Рассказал приятель Виталик из Бостона.

Прежде, чем рассказать эту историю, необходимо упомянуть о двух вещах.
Во-первых, читая данную историю, не забывайте, что в Америке (по
понятным причинам) по-прежнему боятся сибирской язвы и терактов.
Во-вторых, имейте в виду, что методы работы американской почтовой службы
разительно отличаются от, скажем, российской. Здесь, в Америке, вы
можете послать по почте коробку конфет или, например, бейсбольную биту
НЕ УПАКОВЫВАЯ в бандероль. Главное, чтобы отправляемый предмет был сам
по себе прочным и на нем были наклеены адреса отправителя и получателя и
уплачена мзда.

А теперь сама история. Поехал брат вышеупомянутого Виталика со своей
женой на Гавайи, чтобы провести там медовый месяц. И решил он над
Виталиком приколоться и послать ему по почте нечто экзотическое
(впрочем, такую экзотику можно купить в любом американском супермаркете,
но не в этом суть). Прошло несколько дней. Сидит Виталик у себя дома и
вдруг слышит стук в дверь. Открывает, а на пороге лежит... кокосовый
орех. Да не простой, а весь в наклейках и почтовых штампах. Виталик
поднял голову и увидел, что в нескольких метрах от дома стоит
коричнево-желтый грузовик UPS (американская почтовая служба) и из-за
него трусливо выглядывает почтальон и настороженно смотрит то на
Виталика, то на кокос. "Все в порядке, сэр?" - спросил почтальон.
Виталик поблагодарил его за "посылку" и удалился восвояси с кокосом в
руках.

Пожалуй, во времена терактов и сибирской язвы почтальон - не самая
веселая профессия...

P.S. Виталик, спасибо за историю!

Metal

Интересная история произошла с моей тетей .
Телефонный звонок .
Она берет трубку :
- Здраствуйте, кто это? (спрашивают у нее)
- А вам кого надо ?
- Не скажу...
- А кто звонит ?
- Интересный человек
- А пошел ты на х*й интерестный человек! (и вешает трубку) .
Занавес :-)

Вот прочитал недавно в нашей Сочинской конференции (Админ ее уже устал
периодически посетителям объяснять, что антивирусная безопасность
компьютера пользователя - личное дело пользователя).

Сообщение (орфография сохранена):
"просьба к Админу!
помоги плиз мне одна гнида сечас через аську вирус послала а я как
последний дурак его принял и запустил вот ее номер ICQ 138219300 вот
айпи 213.59.214.218 сачас 4-00досих пор в это время в инете просьба
сказать телефон!!!!
или что то предпринять У меня итак ком ели пашет:((((( Надеюсь на
понимание!!!!!"

Ответ (правда, не Админа):
"Уважаемая милиция! Вчера некий субъект на улице попросил меня
нагнуться, снять штаны и навазелинить анальное отверстие. После того как
я это сделал, он вероломно совершил действия о которых я даже не
подозревал. Прошу принять меры к данной личности, т. к. у меня и так
анальное отверстие работает со сбоями.
Заранее благодарю."

Еще раз про мово деда.
Абсолютно реальная его фраза. Замечу ему не 5 лет, а как полагаеться
гдето между 70 и 80-ю.
Итак находясь в здравом уме и трезвой (подчеркнуть) памяти он выдает:
- ... не знаю как у вас в городе а у нас в деревне кажный день солнце
встает на севере, сам видел. Да у любого у нас в деревне спроси!

SOSO

Дочь, ей 4.5 года, только недавно стала посещать детский сад, как-то
вдруг дома, в присутствии множества родственнников, заявляет:
- А я знаю слово из двух букв…

Родственники обалдевают и начинают усиленно думать, какое же это может
быть слово. Я не стал дожидаться субъективных выводов о воспитании и
поступил так, как на моем месте поступил бы каждый. Я просто спросил:
- И какое?
- Точка ру…

Все родственники оказались продвинутыми и понятливыми людьми.

История из фильма "Пес Барбос и необычный кросс"

Бегут значица Трус, Балбес и Бывалый. И надо им спрыгнуть в одном месте
вниз. А внизу сидит старушка, а рядом с ней лукошко яиц. Прыгает Трус и
приземляется рядом с лукошком, Бывалый прыгает и тоже рядом
приземляется. Зритель ждет что Трус точно на яйца шмякнется. Но... Трус
прыгает и приземляется рядом с лукошком. Тогда он возвращается наверх
снова прыгает и точно падает на яйца.
Этот колоритный эпизод к сожалению вырезали...

Работаю в компьютерной фирме. Зашел на кухню, полез в холодильник в
надежде, что осталась какая-нибудь органика. А там стоит компьютер... В
холодильнике.. Первая мысль - "доработался!". На компе сбоку бумажка с
жалобой от клиента: "Не включается холодным!".

Оговорка на фирме:
"Занесите в следующую комнату системный блок, и вам туда занесут
специалиста!"Клиент уполз, специалист задумался...

Навеяно историей #2 от 3.11.01 про преподавателя прикольщика. У нас тоже
был такой (привет выпускникам специальности ИИТ уфимского авиационного!)
- на лекциях рассказывал анекдоты (правда бородатые), не лез в карман за
ответом на реплики студенток. Например, как-то позевывает с утра одна
барышня:
"О-ох, я сегодня переспала", на что наш сразу отреагировал: "А с кем?"
Или сдает моя однокурсница (кстати, весьма не дурной наружности)
курсовой проект, он ставит ей четыре. На вопрос, почему четыре (не
потому, что это важно, просто из любопытства), он отвечает: "Потому что
вы напоминаете мне мою четвертую любовь".

Самый юный нарушитель правил дорожного движения живет в Итальянской
Республике, в городе Риме. По данным фоторадара местной Государственной
Автоинспекции, двухлетний малыш ехал по дороге на своем пластиковом
тракторе со скоростью +95 км/ч. Конечно, многим это покажется абсурдом,
но тамошняя ГАИ требует оплатить колоссальный штраф за превышение
скорости.

Посвящается Московскому Гуляке ( а также всем иным гулякам).
У Остапа Бендера была импровизация на шахматную тему – ресторан
“Проходная пешка”.
В позднеперестроечное время в Москве на улицах Хмельницкого и
Чернышевского (логически составляющих одну улицу) появились два
заведения – кафе “Что делать” и ателье “Четвертый сон Веры Павловны”.
Теперь этих заведений нет, наверное потому, что улицам вернули старые
имена – Маросейка и Покровка.
Новичок

Было это на зимней рыбалке в Сибири. Точнее на озере Щучьем рядом с
Байкалом. Места красивейшие! Морозы зимой в тех краях бывают немалые
(минус 25 это обычная температура). Но ничто не может остановить
настоящих рыбаков. Ватные штаны, добротные унты и тулупы позволяют
приятно для души и с пользой для семьи (рыбу все-таки ловили!) провести
время. А чтобы не замерзнуть с собой берут отнюдь не пиво (как в
рекламе). У каждого в нагрудном кармане заветная баклажка с "огненной
водой". Погода была прекрасная. Да и рыбка клевала хорошо. Короче –
рыбачим, периодически прикладываясь для "сугрева" и поддержания
жизненного тонуса. На второй день в обед решили отметить хороший улов,
да и собираться в обратную дорогу. Но оказалось, что баклажки-то у всех
пустые. И тут вспомнили, что в багажнике есть бутылка спирта (с этим в
Забайкалье проблем обычно не возникало). Быстренько достали, разлили,
приготовили закуску, подняли стаканы… И у первого, кто выпил, глаза
буквально из орбит вылезли, дыхание сперло и вообще полный абзац.
Остальные удивились - вроде спирт проверенный, да и пить не впервой.
Только потом дошло – спирт-то на морозе не замерзает! К 96 спиртовым
градусам добавилось еще -25 градусов по Цельсию. Хорошо что мужики
здоровьем не обижены, все обошлось.
Мораль: когда вливаешь в рот то, что течет, думай ЧТО ЭТО, и КАКОЕ ОНО!!

Сегодня с утра покупаю газету (в пути почитать). Стоящая за мной женщина
бальзаковского возраста интересуется у продавца (судя по интеллигентному
лицу, бывшего инженера): "У Вас "Жизнь" есть?". На что та грустно
отвечает: "Нет, "Жизни" у меня нет"
Настроение на весь день испортили....

В серию "Говорят дети"
Есть у меня две племянницы, неделя разница в возрасте. Было им года по
3-4, сидят, рисуют фломастерами. Тут одна другой:
- - Дай мне красный пламастер.
Ну а вторая поправила:
- - Не пламастер, а хламастер

Франкфурт-на-Майне - маленький городок, если говорить про старинную
часть центра города, которую создали заново после войны (союзники
разбомбили все в пух и прах в 1945). Пять- шесть художественных
музейчиков очень симпатичны своим уютом и достаточно малыми размерами,
из чего могут проистекать некие специфические особенности посещения…

В другом, более "художественном": буквально в первом же зале во мне
поселилась мысль, что все эти картины я уже видел… Да и были они в
лучшем состоянии и размерами поболее… Что за наваждение такое, думаю.
Первый раз в городе и уже Дежа Вю… Набираюсь смелости и заговариваю с
группой французских туристов. Деликанто поданный вопрос об
оригинальности осматриваемых нами произведений исскуств вызвал
неожиданный ответ: да, месье, авторские заготовки и фрагменты композиций
не идут ни в какое сравнение с законченной картиной или скульптурой. Не
доводилось ли, месье, бывать в России? Ибо именно там, в Эрмитаже и в
Пушкинском, месье, Вы сможете насладиться оригиналами этих замечательных
работ. Да, и говорят и зима нынче не такая суровая в России. Правда, что
птицы на лету больше не замерзают?..

Дом Гетте: пристроился к группе японских школьниц и прослушал всю
экскурсию в качестве некого старшего сопровождающего - экскурсовод
думала, что я - от Службы Безопасности, а детишки решили, что я - от
музея… После осмотра всех трех этажей и показа всех предметов
обстановки, утвари, роскоши, богатсва и творчества чуство некой
незавершенности домашней обстановки не покидало меня. Все замечательно:
гостинные, кабинеты, столовые комнаты и -Эврика! - а где же спальни?
Ответ просто потрясающий: настоящие кровати не сохранились (очевидно,
были в употреблении больше всех остальных предметов в доме), а аналоги
-sic! -пока разыскиваются…

Приехали мы с бой-френдом в гости к его тете в деревню, она нам выделила
комнатку для отдыха. Лежим как-то после обеда отдыхаем...
Я ему делаю легкий массаж, массаж ему нрвавится, о чем свидетельствует
его мужское проевленье. Дверь мы не закрыли по глупости, ну и, конечно,
пришла тетя...
Племянник быстро натянул чего надо, и типа делаем массаж животика :))
Тетя дамочка энергичная говорит - делаешь ты не правильно, надо по
часовой стрелке и давай показывать... потом до нее дошло :)))

Сам я - чистокровный русский, прожил всю жизнь в России, соответственно
на Великом и Могучем говорю без акцента.
Сама история. Еду как-то вечером в автобусе домой, народу полно, я тихо
размышляю о судьбах Вселенной, на наш бренный мир мне наплевать, и тут
какое-то лицо кавказской национальности, собирась, по-видимому,
выходить, меня спрашивает:
- Ви на слэдующэй остановка виходите?
Я, продолжая думать о чем-то своем, на полном автомате ему отвечаю:
- Нэт!
Надеюсь, он не расслышал :).

Михаил

Регулярно вижу стишки со стен туалетов и прочих мест общего пользования.
А у меня у товарища на работе, в уголке по технике безопасности, висит
симпатичный плакатик. Написано:
"Чтобы стружка в глаз не била-одевай очки, мудила!" И нарисован этот
самый...

Но самое забавное место с настенной живописью, которое я видел, это
общественнй теалет на площади Гагарина в Москве. Он подземный, спускаюсь
по лестнице. Там уборщица, оглядела меня недобро, ухмыльнулась, что-то
пробормотала, типа "еще оди пед". Ну мне-то что, я ж не пед, иду себе к
станку. Стою, делом занимаюсь, стены рассматриваю. И с некоторым
изумлением вижу, что все они (по красивой зеленой масляной краске)
изрисованы картинками и надписями. Картинки, как положено,
"эротического" содержания. Буржуйский хардкор отдыхает. А участники
"ню-актов"-все мужчины.
А рядом надпись (их много, то что запомнилось): "дата, миня имел Акоп,
было клево, мы отражались в зеркале".
Осмотрелся, нашел и мутное зеркало на стенке. Представил себе
диспозицию, думаю, а что, действительно клево!

Z

Было это в году этак 94-95 в славном городе Новокузнецке...
Ну не в этом суть - события происходят на вокзале, а они все одинаковые.
Толи мы приехали, толи уезжали, но вот рядом парень девушку встречал -
высокий такой, ходит волнуется, нервно курит. И вот наконец она!!!
Распростертые обьятия, быстрая походка, но что такое? Почему девушка
пытается увернуться? Поздно... Нахлынувшие чувства парня настигли ее и
сигаретой заженной, не вынутой изо рта, ткнул он таки в милое, любимое
лицо...
P.S.
Я и так-то курящих не люблю, а вот это увидев просто грязно выругался...

Моя дочь (2.5 года) заходит в комнату держа на руках игрушечного
львенка, толкая перед собой коляску с куклой и волоча стульчик, и
говорит: "Папа, смотри, сколько у меня тяжелОв!"

Оба прикола - из 1997 года, со станции метро "Улица 1905 года" - да, и в
Москве остались еще подобные похабные названия... Так вот, в подземном
переходе, совмещенном с этой станцией, много комков. В одном были
выставлены на продажу кожаные пуговицы на картонке с подписью: "пуГВЕцы
кожаННые".
Другая сцена: иду по тому же самому подземному переходу к выходу на
улицу. Впереди - стена, налево и направо - лестницы, ведущие на улицу.
Передо мной, на торцовой стене, картина, достойная того, чтобы ее
засняли и отправили фотографию в "Крокодил" в рубрику "Нарочно не
придумаешь" или куда еще эти кадры отправляют. Итак: посередине - знак,
запрещающий курить. Слева от него стоит женщина (приличного вида) и
курит. Справа стоит милиционер на посту и не обращает на нее внимания.

Еду на работу в автобусе (по Москве). Контролерша-билетерша пристает ко
всем взять билет (стоит 4 рубля). У двери стоит парень продвинутого
вида, в ушах наушники от плеера. На вопли билетерши не реагирует. Когда
она его дергает за рукав, неторопливо достает кошелек.
Открывает отделение для мелочи - там полно монеток по десять и пять
копеек и пара монет по пять рублей. Долго и нудно считает мелкие
монетки, потом вытряхивает их на ладонь, еще долго пересчитывает
(автобус-экспресс, поэтому между остановками идет долго).
В конце концов тяжело вздыхает и протягивает пять рублей.

Предистория Жена уехала в командировку и мы опщаемся по сети... Ну даба
не терять контакт. Короче вот такой вот диалог.


....
wol@Nd: можно я запишу твое признание
L: КАКОЕ???????? ЗАЧЕМ????????7 ЧТОБЫ "ОДНОПОЛЧАНАМ"
ПОКАЗЫВАТЬ??????
wol@Nd: ты что?
wol@Nd: совсем уже
wol@Nd: для себя
wol@Nd: конечно
L: аааааааааа........ уфффффффф
L: у меня такие резкие перепады настроения....
L: прости
wol@Nd: но если нет то нет (копирует на жеский диск., а затем
распечатывает на принторе ...)
L: вьчщ084гелш8ге6вулш3ялш863ЯЛШ?53ЛШ?%3Ш?54унопва
wol@Nd: ???
L: про "распечатывает на принторе "
wol@Nd: аю........
wol@Nd: шютка
L: ваши шутки.......... уфффф... (брызжет слюной и рвет специально
приготовленный листочек)
wol@Nd: да да да (пряча дискетку в трусы)
L: ну где где, а там я ее обязательно найду
wol@Nd: хо хо (довольно лыбится)
wol@Nd: (и отсылает по почте друзьям)
L: рррррррррррррррррр точит зубы
и ногти...
wol@Nd: ладно остынь ты мне всего покалечишь как же я тебя удволетворять
буду (думает о других бабах)
L: ой прости прости (пусть думает о других бабах, хоть чуть чуть оставит
меня в покое)
wol@Nd: :-)
wol@Nd: ЧМоооооооооооооК
L: ТАК ТЫ ДУМАЕШЬ О ДРУГИХ БАБАХ?????????
wol@Nd: кто тебе сказал? (кто ей сказал? :-(... )
Lyuba: Шумахер

wol@Nd: кто это (какая сволочь ... этот Ральф нехрена не скажу)
L: и Lilu тоже, прислала мне весь текст

wol@Nd: первый раз слышу (вот блин я к ней всей душой)...
....

Я думаю вы догадались на какую тему было признание!!! ;-)
Но из командировки она привезла набор сковородок!!!
Милая я Л Ю Б Л Ю тебя! ЧМооооооооК.

дело было так. у меня есть подруга. ей 18 лет. был у нее старый дед,
такой старый, что на последок жизни он хотел повесилиться. вечером ее
родители ушли в гости. естественно она осталась с ним. к 8 часам вечера
она делала уроки, и он помогал ей. Вдруг он увидел ее сосоки. у него
сразу вскочил. он ее так износиловал, что даже мать не узнеала. конечно,
деда посодили на 5лет, и там он здох. ВОТ ТАК!