Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пассажир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал исторую о разбитом стекле в автобусе и вспомнился другой случай, не так чтоб смешной, но в тему. Извините вечного "троишника" за ошибки.
В 80-е годы, в Минске, ехал как-то в школу и вбиваясь в троллейбус заметил, что одно боковое стекло как-то торчит наружу и вроде как чьи-то пальцы его держит изнутри. Мне и раньше казалось, что троллейбусы, в час пик, из прямоугольных становятся немного овальными, но чтоб окна выпадали увидел впервые. Протиснувшись во внутрь я увидел в чем дело. Окно было аварийным выходом и имело резиновый шнур с кольцом ("Выдерни шнур - выдави стекло") Кто-то, наверное в давке случайно схватился за кольцо и вырвал шнур почти дониза. Окно начало выпадать, но стоящий рядом мужик его придержал. Троллейбус ехал дергаясь и подпрыгивая и постепенно рука, которая стекло держала, все больше его же и выдавливала. В конце концов на задней площадке громко раздалось: "Мужики, щас упадет, блядь!" Но оно не упало. Несколько рук протянулось помочь. Потом несколько остановок слышалось: "Я выхожу на следующей, вы не могли бы здесь подержать", "Ты, бля не наружу дави, а внутрь!", "Да еб.. я что один эту сторону держу?!". "Если упадет - троллейбус пойдет в парк!" - подбадривал водитель... В общем, когда я выходил, уже 7-8 разных рук держало наполовину выдавленное окно...
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: "Ну ведь это же про вас поют..."
История не смешная, но правдивая. Еду в электричке Фрязино - Москва. На последней - опасной. Через три сиденья впереди сидит спиной ко мне мужик. В Зеленом Боре заходят два юных, но крупнокалиберных и выпимших козла, подсаживаются к мужику (один рядом, один напротив) и начинают хотеть денег в грязной форме. Мужик, молча, медленно, протягивает руку к лицу визави и - очень быстро натягивает ему шапку на лицо и коротко бьет в закрытое пространство кулаком. Затем хватает в захват за шею соседа слева и говорит: "Ну что?" Чувак напротив поднимает шапку - крови много... Оба вылетают из вагона. Вот что значит - руки не марать.
Вспомнил еще одну "троллейбусную" историю. Скажу сразу, свидетелем не был, а пересказываю со слов приятеля.
Снова 80-е, время после обеда, не очень полный троллейбус. В среднюю дверь заходит сильно датый алконавт и сразу ищет куда бы употребить излишнюю энергию. Найдя "цель" - довольно рослого мужика - он подходит к нему вплотную, толкает его плечом и весь троллейбус слышит следующий диалог: - Ну ты че, бля?! - Ничего, - терпеливо отвечает мужик, видя состояние алкаша. - Ну так хули ты тут стоишь? Ты может разобраться хочешь?! Может выйдем поговорим?! Ты на какой выходишь? - Ладно, - недобро и обещающе роняет мужик, - я через две выхожу, на Парковой, выйдем и поговорим... В этот момент троллейбус резко трогает на "зеленый" и алкаш кубарем летит на заднюю площадку. Кое-как поднявшись, не очень соображая и наверное начисто забыв, что только что было, он твердо помнит одно - что его очень тянет на "подвиги". На этот раз его цель - молодой, здоровый парень и весь троллейбус опять слышит: - Ты че козел вылупился, че выйдем поговорим или засцал "студент"? Ты на какой выходишь? На что парень спокойно и не без юмора отвечает: - Без базара, я на Парковой схожу - там где вы впереди уже договаривались... Тут видно у "героя" включаются остатки мозга и памяти, и он догадывается, что "Парковая" тянет уже не на его "подвиги", а на как минимум хорошую для себя раздачу, и он понуро и мирно сходит на следующей остановке.
Ситуация в транспорте. Было это после очередного "обвала" рубля. Поздний вечер. В метро народу немного. Все злые, уставшие, полусонные. В вагон входят двое прилично одетых молодых людей и затягивают песню: "Люди добрые! Мы сами не местные. Мы прехали из далека... Привезли с собой мешок денег и никак не можем их раздать. Возьмите кто сколько сможет!" И протягивают горсть смятых бумажек. Взять, кажется, никто не взял, но настроение у людей поднялось и улыбки на лицах появились. Сам был свидетелем этой истории в районе метро Кропоткинская.
Транспортная история. Утренний час пик. Народу в автобусе набилось до состояния дышать можно, но неглубоко. И тут в середине автобуса появляется желающий выйти, что сделать очень сложно, так как почти все едут до конечной остановки. На его счастье пассажиры были в благодушном настроении и без злобности начали проталкивать его к выходу. Когда с большим трудом это удалось сделать, последовал комментарий: "Наверное, селедкам в бочке легче, чем нам в этом автобусе. ТАМ ХОТЬ НИКТО НЕ ПЫТАЕТСЯ ВЫЙТИ ИЗ СЕРЕДИНЫ БОЧКИ".
Рассказал один знакомый, далее проще вести рассказ от его лица. Стою я раз на остановке автобуса, курю. Рядом тоже терпеливо дожидается транспорта, как говорится, "лицо кавказской национальности". Вдруг товарищ с далекого Юга тяжело вздыхает, поворачивается ко мне и прозносит: - Слюшай, дарагой, как мне обидно, да? Ну почему вы негров называете Шоколадками, а нас - Чернож#^&пыми?
Час пик. Автобус. Давка. На заднюю площадку втискивается скромно одетый мужчина в шляпе и очках. Достав билет, он обращается к стоящему впереди небритому и изрядно выпившему детине: "Будьте добры, прокомпостируйте, пожалуйста билет.". В ответ: "Ты че, интеллигент, че ли?". "Нет, нет - такое же быдло, как и Вы.".
Наблюдал картину в электричке на Павелецком направлении. На ст. Ленинская в электричку вошла компания очень грязных людей. Первая мысль - бомжи. Компания расселась на крайней от дверей скамейке и стала пить спирт и!!!! раскочегарив примус! стала варить нечто. Идут два контролера-ревизора, крутые мужики, один молодой, другой постарше. Видя работающий примус 8-(]]]]] молодой спрашивает: «Что это такое!!! Билеты ЕСТЬ!!!! » Опережая всех старший контролер говорит: «Отстань, это спелеологи, ОНИ НИКОГДА НЕ ПЛАТЯТ» ;))). Ответ спелеологов: «Супчику не хотите? » P. S. Спасибо всем обитателям Съянов, Киселей и т. п. если говоришь, что ты спелеолог, то до билетов не до…капываются
Сейчас по телику и в метро идет реклама антидепрессанта "НЕГРУСТИН". Так вот, захожу вчера вечером в метро. Передо мной идет компания - два парня и девица лет 20-ти, 22-х. Мамзель говорит томным голосом: "Что-то грустно мне стало". На это один из ее спутников замечает: "Ничего, сейчас приедем, возьмем пару-тройку литров негрустина и тоску-печаль как рукой снимет". Пассажир
После Нового года в Москве, как известно, повысили цену на проезд в наземном транспорте- с 10 до 11 рублей. Получилось довольно смешно-особенно для "Мосгортранса", рассчитывавшего (очевидно) на дополнительные доходы. Чиновники, прикидывавшие дополнительные доходы, давно, видимо, ездят на мерсах, а не в автобусах. А все дело в народной психологии. Почти в каждом автобусе нынче есть кондуктор, который и при 7-рублевом проезде неплохо зарабатывал (с водителем в доле): стоило только пассажиру, вручавшему кондуктору 10-рублевку, многозначительно намекнуть: "Билета не надо!", как он немедленно получал вместо билета в кулачок сдачу в размере 5 рублей (многие пассажиры и кондукторы знают друг друга в лицо). Кому-то говорить было в лом и кондуктор, вздохнув, выдавал билет и 3 рубля сдачи. С 1 января бизнес упростился: ничего говорить и не надо- достаточно просто дать кондуктору 10 рублей-это сигнал к тому, что нужен не билет, а сдача в 2 рубля. Таким образом, фактическая плата за проезд в московском автобусе выросла на рубль, а вот сколько на повышении тарифа потерял бестолковый "Мосгортранс" ? Сервис, однако повысился: теперь за каждые 10 рублей кондуктор кланяется и приседает.
История не то, чтобы смешная, но все-таки. Еду я значит с обеда на работу на такси, машину ведет мужчина кавказкой национальности. Едем по объездной дороге где можно 80 км/ч. На скорости 60 км/ч влетаем в город. Водитель включает для перестроения повортник, левый и начинает маневр. Когда мы уже его совершаем, впереди идущий МАЗ начинает делать тоже самое, подрезая нас. Водила резко по тормозам, машину чуть не зацепило задними колесами МАЗа. Все обошлось и тут мой водила выдает фразу. - Вот, блин. Куда его заразу несет. (внимательно смотрит на водилу МАза и добавляет) Бля, так там же чурка сидит за рулем! Эти чурки никогда в зеркала не смотрят.
Наблюдал картину в электричке на Павелецком направлении. На ст. Ленинская в электричку вошла компания очень грязных людей. Первая мысль – бомжи. Компания расселась на крайней от дверей скамейке и стала пить спирт и!!!! раскочегарив примус! стала варить нечто. Идут два контролера-ревизора, крутые мужики, один молодой, другой постарше. Видя работающий примус 8-(]]]]] молодой спрашивает: «Что это такое!!! Билеты ЕСТЬ!!!! » Опережая всех старший контролер говорит: «Отстань, это спелеологи, ОНИ НИКОГДА НЕ ПЛАТЯТ» ;))). Ответ спелеологов: «Супчику не хотите? » P. S. Спасибо всем обитателям Съянов, Киселей и т. п. если говоришь, что ты спелеолог, то до билетов не до…капываются
Дело было в 80-х - годах бурного развития приусадебного хозяйства. А нас в то время посылали в колхоз для помощи труженикам полей. И вот стоим мы как-то в тамбуре пригородной электрички, пассажиры уже все зашли в вагон, двери вот-вот должны закрыться и вот в эти закрывающиеся двери успевает в последний момент влететь дачник со здоровенным рюкзаком за плечами. Двери закрылись. "Ууух ты, успел!!!" - сказал радостный мужичок и, видимо расслабившись, прислонился рюкзаком к закрывшимся дверям. Но не тут-то было - видимо кто-то все-таки не успел и машинист решил открыть двери. В результате дачник благополучно вываливается обратно на платформу, двери после этого закрываются окончательно, и электричка набирает скорость. Занавес. Мораль: не говори "Гоп" пока не перепрыгнешь.
Как-то на днях ехал в автобусе и стал свидетелем такого разговора двух мужиков. Один говорит: - Сегодня совсем не выспался. Второй: - А что такое? - Да коты под окном орали всю ночь. Второй: Вот собаки!!!
Дело было в 80-х - годах бурного развития приусадебного хозяйства. А нас в то время посылали в колхоз для помощи труженикам полей. И вот стоим мы как-то в тамбуре пригородной электрички, пассажиры уже все зашли в вагон, двери вот-вот должны закрыться и вот в эти закрывающиеся двери успевает в последний момент влететь дачник со здоровенным рюкзаком за плечами. Двери закрылись. "Ууух ты, успел!!!" - сказал радостный мужичок и, видимо расслабившись, прислонился рюкзаком к закрывшимся дверям. Но не тут-то было - видимо кто-то все-таки не успел и машинист решил открыть двери. В результате дачник благополучно вываливается обратно на платформу, двери после этого закрываются окончательно, и электричка набирает скорость. Занавес. Мораль: не говори "Гоп" пока не перепрыгнешь.
Сегодня утром спросонья смотрел телевизор. Канал не помню, репортаж в новостях об установке в московском метро автоматов по продаже билетов. Показывают тетеньку из пресс-службы метрополитена. Начала она свою речь весьма категорично: - АВТОМАТ ДАЕТ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ КАССИР! Уже этого достаточно, чтобы сползти под стол :-) Но ее несет дальше, и она выдает (тут уже не дословно, но смысл сохранен): - ВЕДЬ В СЛУЧАЕ С КАССИРОМ ИГРАЕТ РОЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР! Ну конечно. Кассира уговаривать надо. А за вами очередь. А кассир ведь имеет полное право не согласиться! В общем, если вам отказал рядовой кассир московского метрополитена - не спешите звать старшего кассира. К вашим услугам - автомат по продаже билетов!
История-не история, а так, смешной случай... Дело было в 80-х. Ехал я пассажиром на ЗИЛе-130. Водитель, мой родственник, дальнобойщик, взял меня просто так, прокатиться. А у него на машине стоял воздушный сигнал от мотовоза, оч. похож по звуку на настоящий тепловозный гудок. На автобазе тогда это считалось шиком-как даст сигнал-уши аж в трубочку заворачивает-ОЧЕНЬ громко. И вот едем мы вокруг Джизака, и встречается нам машина из этой же автобазы прямо на ж. д. переезде. Только-только прошел поезд, подняли шлагбаум, все не спеша двигаются. Тут Петро(родственник)увидел своего, КАК ДАСТ СИГНАЛ!!! Все по тормозам, озираются, понять ничего не могут, из будки вылетел начальник шлагбаума с глазами как 50 копеек!!! Ржали мы долго))) Кстати, этот же сигнал пользовался большим уважением у афганских селян, когда с января по март 1980 автобаза(2503) в полном составе была в Афганистане.30 декабря 1979 по тревоге собрали всех, и колонной пошли в Термез. Там тоже поначалу было-обхохочешься. Но об этом потом напишу- может быть.
Случай в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает "чих" и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.... С места мы тронулись минут через двадцать.
На приеме у уролога (специалиста по мужским неприятностям). - Доктор, посмотри! - Все нормально. - Ты внимательно посмотри! - Я же сказал, все хорошо. - Нет, ты посмотри, какой КРАСАВЕЦ!
Час пик. Троллейбусная остановка. Потенциальные пассажиры начинают волноваться. Так как транспорта долго не было народу собралась тьма. Свершилось - троллейбус приехал. Шустрая бабка решила ворваться первой, растолкав всех граждан. Закинуть ногу она смогла запросто, а вот внести следующую часть тела у нее не получалось. Поняв, что бабка не справится самостоятельно, толпа "вносит" ее в троллейбус. Двери закрылись и все поехали. Бабушка, оправившись, очень громко заметила: "Ну вот, не успела ногу поднять, как уже всунули..."Все ржали как лошади, а она все не могла понять что в этом смешного.
Опечатки Сейчас в метро идет активная реклама некоей копьютерной фирмы, предлагающей в числе специальных предложений ноутбук. Если внимательно читать его характеристики, то можно узреть, что процессор имеет тактовую частоту 1,5 МГц. Это ж блин сколько ему еще расти до 8088-го!
Еду на работу в автобусе (по Москве). Контролерша-билетерша пристает ко всем взять билет (стоит 4 рубля). У двери стоит парень продвинутого вида, в ушах наушники от плеера. На вопли билетерши не реагирует. Когда она его дергает за рукав, неторопливо достает кошелек. Открывает отделение для мелочи - там полно монеток по десять и пять копеек и пара монет по пять рублей. Долго и нудно считает мелкие монетки, потом вытряхивает их на ладонь, еще долго пересчитывает (автобус-экспресс, поэтому между остановками идет долго). В конце концов тяжело вздыхает и протягивает пять рублей.
Из рекламы: Компания Utair, знакомство с нами начинается с экскурсии аэропорта 12-ти часовой, затем мило посидеть в двух самолетах и улететь на третьем.
Охрана Чубайса предотвратила новое покушение на главного энергетика, применив новый спрособ юго-восточной борьбы - веерное вырубание всех находившихся на Юго-Востоке террористов. А. Чубайс заявил, что ему известно, кто заказал эту акцию.
История, в принципе очень короткая. Ехал с работы в троллейбусе. То ли электричество закончилось, а может быть, по другим причинам остановились эти массовые средства передвижения. Но из-за чего пишу: прозвучала гениальная фраза водителя (не знаю, возможно и блондинки) "Пассажиры! ВПЕРЕДИ ДВИЖЕНИЕ - СТОИТ!" До сих пор не могу осознать этого процесса.