Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 ноября 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Было время, когда мы с мужем работали в разные смены. Он работал днем, а я ночью. Как-то утром я увидела, что он оставил на кухонном столе напоминание самому себе "МАРКИ!". Так как у меня было свободное время, я купила ему марки и положила их на стол, перед тем, как уйти на работу. На следующее утро я увидела на столе ту же самую записку, только слово МАРКИ было вычеркнуто, а снизу большими буквами было написано "МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ!" :)
Перлы, выдаваемые моей дочкой. Раннее утро. Нежусь в постели. Прискакивает малышка и начинает скакать по кровати. Случайно запрыгивает мне....... ну вы поняли куда, дикий рев........ ууууууууу ммммммммм аааааааа ррррррр. Малыш очень внимательно на меня смотрит и говорит:"Папа, давай я тебя поцелую туда и все пройдет".Cквозь слезы :- "Спасибаа, не надо". :) История 2. Зоопарк. Клетка с мартышками. Небольшая сноска: Моя дочурка существо абсолютно самостоятельное и, оставшись одна, особо не переживает. Продолжение. Проходит 15 минут. Мы с женой стоим в отдалении и наблюдаем картину: Вся стая макак собралась около ограждения и пытается передразнить мое чадо. Проходит еще 5 минут. Появляется служащий зоопарка и орет: "Чей это ребенок, уберите немедленно, он нервирует обезьян". Малыш :- "Мужчина, хватит орать, я с ними разговариваю на их языке". Толпа рыдала. История 3. Тот же зоопарк. Посередке стоит огромная бронзовая экспозиция -"Ноев ковчег", вся облепленная детишками от 5 до 10 лет. Мой ребенок, склонив голову на бок, приглядываясь в течении 10 минут, выдает: "Папа, мы вроде недавно проходили мимо клетки с обезьянами, а это что такое?". История 4. Малыш -:"Папа, ты куда пошел?" Я -:"В магазин" Малыш -:"Хорошо, тогда купи мне конфет килограмм и маме ОДНУ". История 5. Вечер. Полная ванна воды, в ней плещется мой ребенок. Мы пьем чай на кухне. Вдруг грохот и веселье в ванной смолкает. Мы, переглядываясь, рвемся в ванную. Картина. Стоит мой малыш, держась при этом за край ванны. Посмотрела на нас взглядом внимательным, и говорит :- "У меня сердце остановилось, я с головой в воду ушла, спасите меня" И что, пришлось спасать. История 6. После просмотра мультика "Малыш и Карлосон", я задал вопрос:- "Сонечка, а как зовут кошку домоуправительницы Фрекен Бок". Минутная пауза. "Ааааааа, вспомнила, МАТИЛЬДИНА" Пока все. Прислал Tzapa. P.S. Моему ребенку всего три года.
История произошла со мной когда я училась на 1 курсе московского университета. Я сама не москвичка, поэтому жила в общежитии. Как-то возврачались мы с подружками (тоже не москвичками) из гостей поздним вечером. И как-то мы сосвем слабо ориентировались на местности. Знали только что надо сесть в трамвай и с пересадками доехать до общаги. Метро в том районе не было. Стоим на остановке. Подходит трамвай - в депо, следуючии - в депо и все последуючие тоже в депо. Тут мы совсем приунили. И тут подъезжает очередной пустой трамвай-2 вагона. Не наш правда. Мы уже ни на что и не надеялись, но тут водитель трамвая висунулся из своей кабини и спросил - Куда едем? Никогда ещЕ в моЕ жизни не ипользовала я трамвай в качестве таксы. Заплатили мы деньги и помчались. Доехали мы быстро и весело, правда иногда водитель выходил из трамвая чтобы перевести стрелки на рельсах. :-)
Моя жена работает медсестрой в неврологии. Среди наиболее часто поступаемых больных - так называемые “синеглазки”, т. е. люди, получившие черепно-мозговые травмы во время драк и т. д. Ясный пень, что они и в прежней жизни не отличались херувимской добродетелью. Добавьте к этому отбитые мозги, и вы получите полное представление об условиях труда медперсонала: зачастую приходится вызывать наряд милиции или психбригаду. Но есть в отделении один нейрохирург, которого боятся даже законченные придурки. Обняв по-дружески очередного буйного товарища, сей эскулап произносит задумчиво: - Видно, не я в твоих мозгах ковырялся, иначе бы ты сейчас просто какал бы в постель. Сестра, готовь больного к операции !
Была эта история давеча с тем же моим гадским товарищем, что и в прошлый раз.
Сидим возле барной стоики. За мной в полоборота сидит девушка и общается с еще одним моим товарищем. Я решаюсь поддержать (помешать) беседу(е) -поворачиваюсь к ним, ну и мило улыбаюсь. А девушка грит: вот пью воду весь вечер, и извините весь вечер икаю. А я так томно-томно к ней: Дорогуша, так этош ж я о вас весь вечер думаю!!! Она в ответ улыбается и хлопает глазами---и ТУТ вклинивается рожа этого гада(не буду его называть, но это был он)и грит: Девушка, и за недорого я вам скажу ЧТО ИМЕННО ОН О ВАС ДУМАЕТ!!!