Истории - другая десятка

Это было во времена когда я служил в армии, еще Советской, где не скажу-
военная тайна. Послали как-то меня с дугом на хозяйственный двор свиней
кормить, которых мы раньше видели только издали. Чтоб иметь
представление о том что такое хоздвор в армии, я немножко его опишу. Два
вольера, под открытым небом длиной по 30-35 м. каждый, и шириной метров
так 15. В каждом вольере по 20-25 свиней. Вот они (свиньи) в этих
вольерах живут ( рождаются и там же умирают). Только они больше похожи
на собак, всокие и тощие. Так вот я никак с другом не мог понять почему
свиньи такие тощии, и когда я попал в наряд, я все понял. Хочу добавить,
что свиней в вольере видне не было, они как погрузятся в болото, только
уши торчат и то не у всех, и в каждый вольер( в корыто) надо было
насыпать по 30 ведер пищевых отходов.
Пришли мы с другом на хоздвор и притащили с собой бочку с пищевыми
отходами с столовой и начали решать, кто должен первым свиней кормить.
Ну так, к счастью первому выпало кормить свиней моему другу - Славику.
Значит перелазит он через забор и я ему передал два ведра с пищевыми
отходами. Значит когда Славик перелез через забор, его соги погрузились
в жижу с специфическим запахом, ну Вы понимаете от чего... да так, что
примерно 2 см. не хватало что б эта жижа не затекала ему за халявы
сапог. Ну взял Славик эти ведра и пошел с ними к корыту, которое было
размещено метров 15 от нас. Идет Славик к этому корыту... , но как идет!
Сначала вытаскивает с болота одну ногу, ставит ее вперед, ждет когда она
погрузится, а потом начинает вытаскивать другую ногу и т. д. В это время
я стою за забором и жду когда вернется мой друг, тоесть курю. Ну прошел
он так метров 5-7 и в это время его увидили свиньи. Предствте себе
Черное море, в котором прыгают дельфини. Что-то подобное я наблюдал в
этом болоте. Эти свиньи как дельфины с свиньячим визгом начали пригать
на встречу моему другу, у которого руки были заняты ведрами с пищей для
них же. Увидев эту картину у меня со рта выпала сигарета, а Славик
развернулся и начал "бежать" в мою сторону и вместе с визгом свиней я
услышал нечеловеческий рык Славика, который с испугу забыл бросить
ведра. Вы бы видели его глаза... Значит догоняют его свиньи и прыгают на
него и деже более того, валят его в ЭТО болото. Примерно минут десять
Славика видно не было. Успокоившись свиньи лениво попрыгали в свою
"берлогу", и тут я увидел, что в том месте, где должен был быть Славик
что-то начило шевелится и начал как Вы понимаете подниматся Славик. Про
негра говорят что у того блестят зубы и глаза, у Славика не блистело
ничего. Он, будучи очень серьезным перелез через забор, и примерно около
получаса гонялся за мной потому что я ничем ему не помог убежать от
свиний и никак не хотел слушать мои объективные доводы что от смеха я не
мог дышать. Немного отдышавшись Славик сказал мне что своих свиней он
уже покормил, и что теперь я должен кормить свиней, которые ждали корма
в другом вольере, но я от этого категорически отказался несмотря на
угрозы со стороны Славика. Только после этого случая я понял почему в
армии такие тощии свиньи.

Еду вчера в троллейбусе с работы домой. Время - около 21.00. Транспорта
долго не было, поэтому троллейбус довольно быстро заполнился под самую
завязку. И вот на одной из остановок в переднюю дверь последними
втискиваются две бабки. Одна из них была из категории тех, которым
больше всех надо и которые везде суют свой нос. Короче, не проехал
троллейбус и 20 метров, как она начинает возмущаться:
- Ну вообще эти мужики совесть потеряли! Мать вон стоит (это намекая на
вторую бабку, которой чуть дальше удалось пройти в переполненный салон),
а этот дуб сидит. Молодо-о-о-ой! Ей вон 80 лет! И она стоять должна!
Мужик, который сидел на переднем сиденье и о котором шла речь, совсем не
молодым голосом ответил:
- А мне - 85!
Бабка №1: - Не доживешь! Ни стыда, ни совести у народа! Мать вон старая
стоя едет!
Мужик: - Она не с работы едет.
Бабка №1: - Ну и что, что не с работы! А может, и с работы! Откуда это
ты знаешь?
Тут подает голос бабка №2: - Да ладно, может, правда, человек работал
целый день, стоял...
Бабка №1: - Да не стоял он целый день, а лежал! По нему ж видно! Не, ну
и люди пошли. Тебе ж небось лет 50 где-нибудь! И уселся уже! Это вообще
не мужиковские места! Тут пенсионеры должны сидеть старые...
Мужик: - Я тоже пенсионер, как и Вы.
Бабка №1: - Да какой ты такой пенсионер! Молодой еще! И постоять бы мог!
Совесть совсем всю потеряли! Места не уступят!
Говорилось это настолько эмоционально и проникновенно, что, наверное,
все сидящие (я, например, точно) всерьез задумались о потерянной ими
совести. С места, тем не менее, никто не поднялся. Тем временем
троллейбус подъезжает к следующей остановке. Двум людям (мужчине и
женшине средних лет) надо выйти. Бабки стоят у самой двери. Дверь
открывается. Мужчина интересуется у бабок:
- Вы выходите?
Бабка №1: - Нет.
Мужчина: - Так выйдите, дайте нам выйти.
Бабка №1: - Не выйдем.
Женщина: - Дайте людям выйти!
Бабка №1: - Мы не можем выйти, мы старые. Там нам некуда стать.
Мужчина: - Так что, мы из-за вас дальше должны ехать?!
Бабка №1: - Поедете дальше.
Мужчина (уже не сдерживаясь): - НЕ, НУ ЭТО ПИ*;ЕЦ!!! Я ПРОСТО Х%ЕЮ!!!
Женщина (мужчине): - Не ругайтесь.
Мужчина: - НУ И НАРОД!!!
Женщина (бабкам): - Ну выйдите, пожалуйста, нам же надо выйти.
Бабка №1: - Не будем. Нам выходить не надо.
Женщина (мужчине и тоже не сдерживаясь): - ДА ВЫТОЛКНИТЕ ВЫ ИХ НА
УЛИЦУ!!!
Мужчина: - СЛЫШИТЕ?! ИЛИ ВЫХОДИТЕ, ИЛИ НАХ%Й НА УЛИЦУ ЩАС ВЫПИХНУ!!!
Бабка №1: - Мы не можем.
Тем временем водила поняв, что бабки все равно не выйдут, закрыл дверь и
поехал. Что тут началось!
Мужчина: - НЕ, НУ ЭТО ПИЗ№;Ц!!! Я ПЕРВЫЙ РАЗ В ЭТОМ ГОРОДЕ, МНЕ ВЫХОДИТЬ
ТУТ НАДО БЫЛО! Я ТЕПЕРЬ НЕ ЗНАЮ, КУДА МЫ ЕДЕМ!! (в троллейбусе смех)
Женщина (уже спокойно): - Я уже думала, вы их вытолкнете. А вы
тактичный, оказалось. Назад зато вместе пройдемся. (в троллейбусе смех)
Бабка №1 (оправдательным тоном): - Ну не могли мы выйти... Некуда
было... Старые мы...
Женщина (опять не сдерживаясь): - ДА КАКИЕ ВЫ СТАРЫЕ!!! СТАРЫЕ В ЭТО
ВРЕМЯ ДОМА СИДЯТ!!! ОТКУДА ЭТО ВЫ ЕДЕТЕ В ТАКОЕ ВРЕМЯ?! С ДИСКОТЕКИ
НЕБОСЬ!!! (троллуйбус чуть не падает от хохота) ЛАДНО БЫ ОДНА БАБКА
СТОЯЛА!!! А ТУТ ЖЕ ИХ ЦЕЛАЯ ТОЛПА!!! ЗАЙДУТ, СТАНУТ ВОЗЛЕ ДВЕРИ ТАК, ЧТО
С МЕСТА СДВИНУТЬ НЕВОЗМОЖНО, И ЕЗДЯТ ОТ КОНЕЧНОЙ ДО КОНЕЧНОЙ!!!
На лицах сидящих появились довольные улыбки. Бабка, взывавшая к
проявлению совести, в мгновение ока превратилась во врага народа.
Троллейбус тем временем подъехал к следующей остановке. Пассажиры
приготовились к слушанию второй серии. Но бабки... ВЫШЛИ!!! Просто им
надо было выходить.

P.S. Всю оставшуюся дорогу я еле сдерживал смех, представляя, что бы
было, если бы бабкам надо было ехать дальше. И сразу поднялось
настроение, слегка подпорченное от того, что не приняли в ремонт часы,
опять сгорел только что отремонтированный электрочайник и засиделись до
самого конца лабораторных занятий добросовестные студенты, вынудившие
меня позже обычного возвращаться домой.

Про носки (чистые): Учились тогда в Томске, я жил в 9-этажной общаге,
аккурат на 7-м этаже. Был как раз конец весеннего семестра, июнь, жара
невыносимая. Пять часов вечера. И приспичило мне (сейчас уже не помню,
куда)куда-то срочно уходить. Но когда до выхода в свет оставалось
полчаса, обнаруживаю, что нет у меня чистых носков, а выглядеть надо
было прилично. В скором порядке, как это обычно делается, постирал пару
носков и стал лихорадочно думать, куда бы их посушиться повесить, да
так, чтобы за 10 минут высохли...
Благо, сторона дома была солнечная, я их и положил на внешний
подоконник, щедро нагретый солнцем. Но вот забыл, что по мере высыхания
сила тяжести становилась меньше...
Короче, минут через 10 один из уже почти сухих носков под порывом ветра
слетает с подоконника и стрелою летит вниз.
Смотрю, зацепился, гад, за антенну на 2-м этаже. Кто жил в общаге,
знает, там антенны почти из каждого окна торчат...
Ну, а мне неудобно спустится и сказать, у вас, мол, на антенне мой носок
висит, отдайте, пожалуйста... Мало ли кто там живет...
Время меня критично поджимало, поэтому мой мозг кипел, ища безопасный
способ возвратить себе предметы туалета. Наконец нашел какую-то длинную
веревку, на конце крюк из проволоки, получилась этакая удочка. Сел я на
подоконник, свесив ноги вниз и начал опускать крючок вниз. А надо
сказать, место было открытое, вокруг полно общаг...
В общем, зацепил я носок и начал его аккуратно поднимать вверх.
Минут за 5 поднял, но когда оглянулся на рядом стоящие общаги, мне народ
из них чуть ли не аплодировал. Оказывается все, затаив дыхание, следили
за этим акробатическим номером.

Антон.

О женской догадливости...
Поспорили мы с женой. Повисла пауза. Ну я включаю Русское Радио. Там
Фоменко со своей шуточкой:
"У России две беды и на одной из них я женился".
Тут жена нарушает молчание и выдает:
"Хочешь сказать на второй женился ты?"
Мой хохот был ей ответом.

Кадету Биглеру посвящается...
Служил у нас в части прапорщик Молотов. Звали его Алик и приколы всякие
он любил со страшной силой, так же как и выпить... Дежуря на КПП, он
внаглую на глазах у всех мимо ходящих начальников пил из чайника
дымящийся вермут, даже предлагая нет-нет "треснуть по Чайковскому"
кому-нить из офицеров... Но речь не об этом. Сидим мы как-то целой
толпой в дежурке, курим, анекдоты травим, телефонную трубку хватает кто
угодно, только не дежурный... Очередной звонок, Алик нажимает клавишу
спикера и бодренько так, со значительными интонациями, отвечает:
"Зампред Совнаркома Молотов на проводе"...
И слышит в ответ голос командира части:"А я всего-лишь генерал-майор
Нурахметов, так что через две минуты жду вас у себя в кабинете...
Да, и передайте дежурному, что премию в этом месяце можно не ждать..."
Народ тихо сползает по стенам...

Bay