Истории - другая десятка

Навеяно историей про индуса и его русскую родственницу...

Есть у меня здесь в Торонто знакомый, китаец. Здесь и родившийся.
Однажды, ни с того ни с сего он спросил, что такое ПИЗДЮК. Именно так,
на русском. Я попытался объяснить (не так то просто оказалось!), он
выслушал и гневно выругался. Увидев мое удивление, пояснил, что когда он
еще в школе учился, родители взяли ему преподавателя игры на фортепиано
(продвинутые китайцы), русского. И каждая неправильная нота
сопровождалась несколькими словами на русском. Одно из них и было
ПИЗДЮК. Остальные он не помнит, можно только догадываться...

Люблю я временами приколоться. Ну ничего тут не поделаешь. Ну люблю. Еще
люблю знакомиться с девушками через интернет. Тут тоже ничего не
поделаешь. Иногда удается совместить…
С месяц назад познакомился с помешанной на мистике Дашей. Вроде бы 26
лет, уже серьезный человек должна быть, так нет: энергетические вампиры,
психотронное оружие и все такое, и самое главное - как я к этому
отношусь. Ясное дело как. Говорю ей в ответ на вопрос о моем возрасте,
мне, мол, около 470 лет, помер я давно. Смеется. Говорю, что огня не
боюсь. Смеется.
Отношения между тем продолжают развиваться. И доходит дело до похода ко
мне на квартиру. Чаек собираемся кушать, как принято, тут ее и
разбирает:
- Скажи, а вот ты говорил, что огня не боишься?
- Не боюсь!
- А продемонстрировать слабо?
- Почему слабо? Легко!
Берем свечку, зажигаем. У меня от природы пониженная чувствительность к
боли. Высокий болевой порог, не знаю хорошо это или плохо, зато руку в
пламени можно держать, пока не почернеет. Вот это и показываю. В глазах
ее начинаю наблюдать уважение. Спрашивает:
- А как тебе это удается?
Тут уж невозможно было не приколоться. Говорю:
- Так я ж предупреждал тебя, что я вампир, и умер давно. Кровищу по
утрам и вечерам пью, вот и вечный такой.
Она смеется - не верит. Надо сказать, что я очень люблю каркаде. Кто не
в курсе, это что-то типа чая, заваривается из лепестков роз, имеет
кисловато-соленый вкус и, если концентрация высокая, предельно красный
цвет. Но это все отступление. Под чаем я подразумеваю именно каркаде и
предлагаю ей чайку. Она соглашается. Наливаю темно-красную жидкость в
чашку. Лицо ее меняется, чуть-чуть бледнеет. Тем не менее, продолжая
улыбаться, она подносит чашку ко рту и делает решительный отхлеб.
Знаете, я всегда думал, что глаза размером с блюдца бывают только у
мультяшных героев. Нифига подобного! У нее делаются именно такие глаза,
потом, пулей вылетев в коридор, она хватает свое пальто и бежит на
лестницу, к лифту, где, судя по звукам, ее тошнит.
Она уже неделю не звонит, и я думаю, что самому ей звонить не имеет
смысла. Ну и ладно, зато шутка удалась на славу :)

ГОд примерно 80-81... ГМИИ им Пушкина (Волхонка, рядом с нынешней
Кацовской церковью, тогда- бассейном "Москва"). Система охраны ГМИИ
имеет свои приколы, так, вечером и утром существовала (сейчас не знаю,
есть ли) система обхода залов комиссией из сантехника, электрика,
пожарника, милиционера и бабки-одуванчика из смотрительниц... Процесс
стандартный, но иногда смешной- так, пьяного сантехника часто несли
(волочили)по залам 1 этажа, но переть тушу еще и по второму этажу было
лом, и ее оставляли кемарить внизу до возвращения комиссии обратно... а
потом несли на рабочее место. Так вот, сбор этого коллектива утром
происходил по обзвону бабкой - одуванчиком, по местной связи, и они все
собирались на обход. Однажды утром обхода не было. Почему, сначала не
поняли, настолько это ритуальное действо, что отсутствие оного означает
ЧП. И точно- утром в 9 "черный полковник", начальник "одуванчиков",
встречает "скорую" у подьезда музея. ("Черный полковник"- прозвище
капитана ВМФ в отставке, очень любил ходить на работу в своей бывшей
форме). Оказалось, дежурный "одуван" лежит на кушеточке и планирует
откинуть сандалики... В процессе ДЛИТЕЛЬНОГО выяснения причин выхода
бабки из строя выяснилось: после набора номера местной ментуры (202,
кажется) она усомнилась в правильности соединения и спросила:"Куда я
попала?" Ответ бабка повторять упорно не хотела и молчала как партизан.
Судя по дальнейшему закатыванию глаз при рассказе этой леденящей душу
подробности, дело было именно в ответе. Никто ничего толком так и не
понял. Однако любопытство технического персонала двинуло личное
расследование на недостижимые для руководства высоты. Оказалось, что со
стороны спавшего в ту ночь на большом столе (около искомого телефона)
дежурного начальника караула (Володя Н.) все выглядело совсем прозаично:
в разгар самого сладкого сна кто-то будит звонком местной связи
(городской хорошо отличали) и начинает задавать идиотские вопросы...
Ответ начкара был лаконичным- "Пальцем в жопу!!!!" Всего лишь.... :-)))
Хрюндель И. Н.

Значит происходит дело в Тбилиси.
Позавчера я по делу забежал в гости к моему другу который работает
начальником одного из отделов уголовного розыска Управления внутренних
дел города Тбилиси.
Захожу к нему в кабинет без стука и вижу такую картину: трое оперов бьют
прикованного обеими руками к батарее задержанного. Я спокойно
присаживаюсь за стол к моему другу который наблюдает это действие.
Задержанным оказался сван(это такая очень злобная и опасная народность
из гор, когда им не хватает слов они начинают стрелять).
В общем бьют они этого свана но он никак не говорит кто вместе с ним
грабил одного мужика.
Тут один опер и говорит свану - сейчас мы тебя трахнем!!! и начинает
расстегивать штаны. Сван поворачивает голову и свирепым голосом отвечает
- не трахайте, я покончу с собой!!! Опер ему в ответ - как? ты же
прикован обеими руками к батарее. Сван подумав секунд 10 выдает - НЕ
БУДУ ДЫШАТЬ!!!

Где-то пол часа Управление внутренних дел было парализовано от смеха так
как на наш сумасшедший смех сбежались и другие отделы!

P.S. имя я свое настоящее не напишу а то если сваны узнают то убьют меня
:-)

Есть у меня знакомый, назову его В. Знаю я его лет 5 уже - вместу
учились (хотя он на курс старше) а теперь вместе работаем. Вот, давеча
совпали такие события: нам на работе выдали денежку, в родном вузе (я
там все еще учусь на 6 курсе) была дискотека и к тому же была пятница.
Следствие - мне очень туда захотелось податься, В. поехал со мной. Пока
приехали, он уже выпил 2 бутылки пивка, готовясь встретить друзей.
Друзья на дискотеке были, и он на радостях, за оставшиеся полчаса до
конца дискотеки задавил еще 2 бутылочки пивка, после чего, ошалев от
такого количества знакомых морд, пошел праздновать в родную общагу. Пил
он много, причем с каждым, но, часам к 3:00 почему-то потянуло его
домой. Злобная вахтерша не повелась на такое безобразие, и из общаги не
выпустила, заявив - "не положено". Задумчиво почесав тыкву, В. пошел к
кому-то на 3-ий этаж, с целью вылезти через окно (это все потому, что на
первых двух окна заделаны решетками). Но, в следствие действия алкоголя
и силы притяжения, причем сообща, он из окна попросту выпал. Полежав
немного, задумавшись над вопросами типа "кто я, и что здесь делаю", он
таки решил продолжить движение домой. Но, предательская нога почему-то
не хотела занять подобающую позицию с цель этого самого похода - и было
почему - сломана, да еще в 2х местах. Загадочно покосившись на такое
дело В. даже не попытался двигаться еще как-то, а достав мобильник,
вызвал заплетыкающимся языком emergency. Коварные типы с емердженси даже
пытались ему помочь, но мотивировав тем, что на скорой помощи все
занято, отключились. Не ожидав такого коварства В. решил помочь себе
сам: из рюкзака достал чудом уцелевшую бутылку портвейна, и занялся
аутоанестизиологией, после чего мирно заснул. Скорую в 6:30 вызвала все
та же вахтерша, обходя вверенный ей обьект по периметру, и обнаружив
мирно спящего В. с неестественно вывернутой конечностью.
Вот что значит всегда носить с собой медпрепараты и уметь их правильно
применять.
Выздоравливай, В!