Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 ноября 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Еще раз о языковом вопросе.
Как известно из российских и украинских средствов массовой инфомации, население Украины делится на говорящих на украинсом и на русском языке. Самому населению плевать с Эйфелевой башне на такое разделение и оно говорит на том языке на котором удобно. Благо как показывает практика все друг-друга понимают, разве что за исключением безнадежных ибмбицилов, так как русский и украинский - это все же не китайский и французский к примеру. Но тем не менее периодически и с одной и с другой стороны появляются так сказать борцы за демократию, которым похоже делать больше не фиг, как вступаться за притесняемый русский или украинский (в зависимости из какого лагеря сам борец) язык и его так сказать носителей. Ну это все преамбула. А сама амбула о том, откель же такие ревнители чистоты языка, пламенные патриоты и отцы демократии берутся. В свое время повезло мне познакомиться с гражданимом самой демократической страны мира, Америки то бишь. Назовем его к примеру Алом. Ал - это не просто среднестатистический американец, а представитель такого класса о существовании коего в США абсолютное большинство даже не подозревает. Это конечно шок, но Ал ярчайший представитель интиллегенции (представляете - это в Штатах)! Умница Ал будучи студентом, а было это ой как давно, чуть ли не во времена карибского кризиса, а то и именно тогда, прилежно зубрячил в одном из тамошних ВУЗов тот самый могучий русский язык. И вызубрил его так, что шпарит на нем как рязанский Вася Пупкин. Кроме русского он умудрился выучить еще пару-тройку языков, ну это так к слову. После крушения Великого и Могучего Ал зачастил в страны СНГ по делам производственным так сказать. И вот года три назад занесла его нелегкая судьбинушка в Ирпень (гордишко такой под Киевом). Да не просто так, а вобщем оказался наш Ал в воинской части. Народ понятно кругом военный, академиев так сказать не кончал, из иностранных языков знает лишь матерный. И Ал шпрехал себе на русском. Все было благопулучно, покамест один из патриотов в погонах не обратился к нему на украинском (а украинский - это не китайский разве, что для русского, так что с таким же успехом к Алу могли обратиться и на китайском). Ал ничтоже сумняшеся признался, что не понимает по украински (и не рискнул признаться, что он вообще из той самой Америки). В результате услышал подробную лекцию на тему о необходимости изучения государственного языка. Ал проникся и даже делает кой-какие попытки в этом направлении. А теперь финал. Не так давно Ала вновь занесло в Ирпень, в ту самую часть. Чуть ли не первым делом, он поинтересовался, а где этот служивый. На что получил ответ навсегда поселивший в его душе недоумение по поводу всякого рода славянской души: - А он возвратился к себе в Россию.
Преамбула. Я училась в школе с одной девочкой. Звали ее Лера. Она была из какой-то очень интелегентной семьи. Кто там у нее были папа-мама уже не помню, но начитанный ребенок был - страшное дело! Увлекалась астрономией, историей и прочими науками. Причем на полном серьезе. Теперь, собссно, амбула. Урок русской литературы, 4 класс. Прочитали "Бородино" и теперь пишем по нему сочинение. Учительница ходит между партами и контролирует процесс. Сами понимаете, в сочинении нужно было цитаты приводить из первоисточника, т. е. из этого самого "Бородина". Вдруг замирает рядом с Лереной партой и спрашивает, почему, мол, у тебя в фразе "Смешались в кучу кони, люди", КОНИ-ЛЮДИ написаны через дефис? На что та отвечает: "Как почему? Это ведь одно целое - КЕНТАВРЫ!!!". Учительница в истерике билась минут 10.
Тока сеня было..... Подхожу я, значить, к подъезду своему, вижу - мужик с мусорным ведром стоит и пристально так (прям как в американском боевике) смотрит вдаль. Потом поворачивает голову на меня и изрекает: "Еб твою мать, а куда ж тут мусор-то выкидывать..... бля..!" :-))) Самое интересное - что у нас мусоропровод 8-)))
Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли. Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!! М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос* Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко, подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко. <отходит на несколько метров> Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО
Раннее утро. В лифт в котором уже еду я и мой сосед, - колоритный мужчина, бывший военный, строг и подтянут, начищенные ботинки, заходят двое: мать и великовозрастная дочь. Мама скромно пытается притулиться в уголке и никому не помешать, дочь же напротив, вламывается в лифт и наступив на начищенный ботинок соседа, начинает весело хихикать. Мать чтобы как-то сгладить конфуз отшучивается: "Ну вот, с утра ты как обычно ходишь по ногам" На что получает ответ от потерпевшего: "Угу, а вечером по рукам!" А все что требовалось - просить прощение. но новое поколение пепси пьет, может им че туда подмешивают?..
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.