Истории - другая десятка

История произошла в редакции одной из региональных газет.
Придумывают оригинальной название для разделов рубрики знакомств.
Придумали.
1. Кавалеры приглашают дам.
2. Дамы приглашают кавалеров
3. Кавалеры приглашают кавалеров.
4. Дамы приглашают дам.
5. Танцуют ВСЕ.
8-0

Человек. Идет по улице. Девушкам улыбается.
И настроение хорошее. Видит плакат. На плакате надпись:
"ВОЗМОЖНО, ЧТО ПОКА ВЫ ЧИТАЕТЕ ЭТО ОБЪЯВЛЕНИЕ, ИЗ ВАШЕЙ КВАРТИРЫ
ВЫНОСЯТ ЦЕННЫЕ ВЕЩИ!!!!"
Человек. И не идет уже. И на девушек внимание не обращает.
А настроения нет совсем. Думает....
Рекламный лозунг вневедомственной охраны оказался...

Злобный Ежик

Гуляю я недавно по Арбату, а там, как известно, народ творческий в
основном встречается. И вот два студента перед толпой зевак какую-то
сценку разыгрывают. Кому нравица кому нет, но народ в основном доволен.
Шоу - нахаляву. Тут из толпы выходит девушка и начинает качать права
вышеупомянутым студентам, ну мол вы тут не так и не то творите, деятели
искуства, и вообще у вас ацтой полный. Студенты внимательно ее выслушали
конечно, после чего один спрашивает девушку:
- а ты зубы сегодня чистила?
Девушка долко и со знанием дела начинает расcказывать, что да, она
сегодня чистила зубы, мало того, она чистит их два раза в день, утром и
вечером, хорошей зубной пастой и т. д. и т. п.
Выслушав, один из студентов обращается к другу: Валер, дай ей в рот!!!

Занавес.

Дело было зимой. Работаю на скорой помощи врачем. Однажды, уличный
вызов. Это когда сердобольная стаушка, увидев на улице мертвецки пьяного
человека, считая, что он мертв, вызывает скорую помощь.
Так вот, приезжаем. Лежит на улице "никакущая" женщина.
Из одежды: колготки рваные, трусы на одной ноге, что-то типа кофты без
пуговиц и намного выше талии. Все. Поверх всего этого "великолепия"
лохматая, сваленная, искусственная шуба. На голове шишка.
Дого не раздумывая, сажаем в машину и везем в больницу (самим возиться
неохота).
Привезли. Здали.
Медсестра в приемнике (приемное отделение) спрашивает у нашей мадам:
"Шишка, царапины. Я все понимаю, но почему трусы то на одной ноге"
На что наша отвечает:
"Хе! Это скорая, блин, давление мерила "

В стародавние времена, когда президентом оставался еще Ельцин, но ВВП
уже начал свое стремительное восхождение к высотам политического олимпа,
был я студентом Псковского Государственого Педагогического института.
Соответственно все, о чем будет сказано ниже--чистая правда. Позволю
себе изменить только некоторые имена.

Известно, что в таком вузе, как наш, педгогика--наука всех наук, а
история педагогики--нечто вроде Библии. Тот, кто ее преподает,
соответственно--царь и бог. Дальше надо читать внимательно, пойдут
имена. Для коллег не надо напоминать, кто такой был Песталоцци
(Pestalozzi), а если кто не в курсе--был он очень продвинутый педагог
(для своего времени--начало 18 века). И вот на одной из лекций нам
рассказывают как раз про него. Все культурные люди пишут конспект (и
таких набралось немало--экзамен обещает быть суровым). А рядом со мной
сидит человек по имени Миша Арденман и, уткнувшись в тетрадь,
усерднейшим образом что-то там чертит. А надо сказать, что писал он в
лучшем случае на 1 лекции из 5, да и то, разбавляя записи рисунками типа
"Цыпль--сын Дебря" (читающие истории на сайте регулярно--поймут).

Итак, что же было в его тетради? Лучшен бы он мне и другим сидящим за
этой партой не показывал, по крайней мере, до конца лекции. На всю
страницу были нарисованы три огромные пивные бутылки с соответствующими
надписями на этикетках:

PESTALOZZI STRONG (alc 5.6% vol)
PESTALOZZI SUPER STRONG (alc 7.0% vol)
PESTALOZZI EXTRA STRONG (alc 10.0% vol)

В добавление к написям на этикетках красовались глумливые морды в
париках, изображающие великого педагога-новатора 18 века. Весь задний
ряд лег как по команде :)
БС