Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 ноября 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...
Рассказал мне это один мой знакомый - поклонник Р. Р. Толкиена и его незабвенных произведений. В юности он и большая компания его друзей настолько серьезно повредили мозги о книги вышеуказанного писателя, что некоторое время даже прожили в лесу (в ближайшем Подмосковье), организовав эльфийский клан, разучивая эльфийский язык, тренируясь в магии и стрельбе из луков. Как водится, неподалеку организовался конкурирующий клан, с которым они то устраивали совместные танцы до утра (все по эльфийским традициям), то бились не на жизнь, а на смерть. Довелось как-то этому моему знакомому нести тяжкое бремя ночного дозорного - был он обычным эльфийским лучником. Занял он выгодную позицию на ветке дерева в паре метров от земли, сидит и в уме неправильные эльфийские глаголы повторяет, чтобы не заснуть от скуки. Вдруг, тень промелькнула в лунном свете, дозорный произносит уставную фразу: "gjkeybcg fjolmdsa", - что в переводе с эльфийского означает "стой, кто идет!". Неожиданно вражеский лазутчик-маг взмахивает рукой, кричит: "sjlkcld", - что значит "файербол", с его руки срывается что-то ярко сияющее и со страшной скоростью летит в направлении дозорного. "asgkf", - успел подумать дозорный до того как файербол с треском ударил его в лоб. От полученного ранения и последующего падения с дерева дозорный потерял сознание, что позволило лазутчику скрыться. Придя в себя и вспомнив произошедшее, дозорный долго не мог оправиться от потрясения. В душе он был непоколебимым материалистом, но испытанное на собственной шкуре воздействие магии вносило некоторый диссонанс в стройную картину мира. Однако, обнаруженная позднее шишка на лбу и то, что он все-таки остался жив, направили мысли дозорного в ином направлении. Он был обычным эльфийским лучником, то есть о магии почти ничего не знал, но смутно догадывался, что эффект от воздействия файербола должен быть иным. Найденный после нескольких минут поиска предмет, поверг дозорного в глубокое уныние - "файербол" оказался "булыжником обыкновенным-увесистым", обернутым алюминиевой фольгой, которая и сверкнула в лунном свете. Пришлось кланам подписывать соглашение о неприменении тяжелого магического оружия среднего радиуса действия в локальных конфликтах.
ДИЧЬ ПОД МОЛОЧНЫМ СОУСОМ. (навеяно «Мышами Цезаря»)
Давным- давно, когда я была еще первоклашкой, у нас жил сибирский кот Куська. Куська был кот не простой, а академический- хозяин его мамы (и научный руководитель моей), известный академик, дарил котят своим сотрудникам- отказываться было неуместно. Этот подарок имел весьма интересные гастрономические вкусы. Он любил шоколадные вафли «Артек», груши из компота и молочный кисель с ванилью. Причем кисель он любил безумно. Однажды на глазах у меня и моей изумленной бабушки споловинил кастрюлю - и не лопнул! Я у него тоже в долгу не оставалась- дежурила на кухне, когда бабушка варила ему камбалу с луком. Или камбала была в те времена свежая, или бабушка умела ее готовить, но запах и вкус были изумительные. Впрочем, о дичи. Мышей Куська ловил, но не ел. Таскал бедного мыша до смерти по всему дому и оставлял у своего блюдечка на кухне. Бабушка, узрев дохлого мыша, морщила нос и просила меня завернуть в газетку и выбросить. Я же, будучи по призванию юным натуралистом, задумалась, а чего это, собственно, он приносит мышь к блюдцу с молоком? Решила поставить эксперимент: взяла покойничка за хвост и обмакнула в молоко, а потом предложила коту. Куська стал есть, представляете, урчит от удовольствия и ест! Сначала облизал, а потом всю заглотил. Так и повелось- этот извращенец мышей ловит, а я ему сервирую.
Навеяно старой историей про студентку ВМиК, которой объяснили разницу между процедурой и рекурсией.
Физтех, общага, ночь, водка... На пьянке присутствует девушка-юрист, которая недавно купила комп и пытается поучавствовать в умных разговоров физтехов програмеров. Идет обсуждениепреимуществ формата NTFS. Девушка делает умное лицо и спрашивает: А чем вообще NT отличается от NTFS? Все замолкают. Наиболее пьяный мэн поворачивается к девушке и произносит замечательную фразу: Тем же, чем женщина отличается от влагалища. Пришлось срочно выпить - а то б, наверное, умерли от смеха...
Когда я осталась без работы, то сказала себе - вот момент изменить свою судьбу! Был у меня кое-какой опыт, да и образование звучное "Кибернетика" и "Менеджмент". И решила я первое время кандидатствовать только на высокие должности - ну, начальник чего-то или управитель чего-то и т. п. Вычетала я в газете объявление о конкурсе в одной очень-очень серьезной компьютерной фирме - ищут начальника сбыточного отдела отдела, с космической зарплатой и льготами всякими. Ну, думаю, это шанс! В уроченный день беру все документы, автобиографии и характеристики, одеваю деловой костюм и вся такая деловая, с папками отправляюсь на конкурс. Дирекция фирмы находилась, вместе с кучей других серьезных фирм, в чисто-новом, ужасно современном здании, оснащенным ультра-современной техникой. На входе деловые ребята из охраны дали мне карту какую-то и говорят - Это и пропуск и карта для лифта; поднимайтесь на СЕДЬМОЙ этаж. Ну, подхожу я к лифту, а там кнопок нет никаких, только пластины какие-то светят. Как в лифт-то сесть и не ясно. Смотрю, что делается у соседнего лифта - там люди карты свои к пластинам прикладывают, а потом и лифт приходит. Ну, подумала я, какой все-таки я человек сообразительный, все на лету хватаю. И гордая от мысли, что передо мной нет непреодолимых препятствий, сажусь в лифт. Дверь закрывается. А внутри нет таких пластин, только кнопки с этажам и еще какая-то штуковина. Короче, куда я мою карту не прикладывала, ничего не подействовало. А сижу я в лифте уже минут пять. Волнуюсь ужасно, потому, что на интервью опаздываю. И тут что-то щелкнуло и лифт тронулся (наверное кто-то его вызвал). Когда лифт остановился, я пулей вылетела, оглянулась, куда идти, и видя секретаршу какую-то, бодрым начальническим шагом, прижимая свои папки, направилась к ней. И говорю, что я на конкурс. Секретарша как-то странно на меня посмотрела и с улыбкой повела в кабинет №512. Вхожу я, там трое мужиков в костюмах седят и курят. Я здороваюсь так вежливо, подаю им документы и говорю, что я пришла на интервью. Мужчины как-то весело переглянулись и предложили сесть. Сижу я волнуюсь, а мужики папку мою рассматривают. Потом говорят - Вообще-то мы хотели мужчину назначить. У меня внутри все вскитело - вот она! дискриминация! И говорю - Может быть вы и мою кандидатуру рассмотрите, я серьезный специалист, хоть и женщина! Мужики опять переглянулись и говорят - Да, образование у Вас даже очень высокое, даже и вычислительная техника. Короче, разговор длился минут 15 и в конце-концов мне очень серьезно сказали, что я на работу не принята. В несчастных чувствах, тащусь я вниз по лестнице (на лифт я больше не села)и еле-еле слезы сдерживаю. Думаю - Вот он - деловой мир, если ты женщина, то тебя не принимают всерьез! А навстечу мне двое парней поднимаются и о чем-то оживленно говорят. Я случайно вслушиваюсь в их разговор и слышу слово "интервью". Тема для меня уже больная и я злорадно им желаю попасть на интервью с начальниками-женщинами. И вдруг слышу кое-что такое, что у меня волосы дыбом встали. Оказывается, что они тоже идут в кабинет №512, который находится на ПЯТОМ этаже, и там проводится интервью.... с... кандидатами..... работать..... в...... мужском...... элитном...... гольфклубе.... Оказалось, что пять минут назад я очень упорно настаивала, чтобы меня взяли на работу..... ................ начальником сауны в элитном мужском гольфклубе.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.