Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 ноября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера в КВН шутка была. Почему желание женщины -- это закон, а желание мужчины -- статья?!
ОБЪЯБЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ Продаю: - Бугорок Венеры, 6-ть соток. - Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. - Замшевые хирургические перчатки р.38 - Детские пеленки из упаковочного картона. - Шубу из латекса. - Шоколадную керамическую плитку. - Отморозка и синюю дурочку для утренников. - Медаль "За взятие анализа". - Лыжи для верховой езды. - Автоматическую линию по потреблению энергии. - Спортивную фигуру. - Тамагочи на 7-м месяце. - Ласты альпинистские. - Полное издание дневников Кащея Бессмертного. - Стул Людовика XIV, в банках.. - Секретные сведения о неразглашении тайны. - Мужские сапожки из кривого пластилина. - Подводную будку для МУ-МУ. - Самоучитель по химии для 8-х классов "Я лучше пойду в школу". - Лучших друзей, недорого. Звонить 010203040506070809. - Кровать с эл. грилем. - Посуду из нержавейки, неварилки, некормилки. - Вазу "Хрустальный кукиш". - Летальный аппарат "Боинг-747". - Водку с повышенным содержанием голограммы. - Котел отопительный в тропическом исполнении. - Струны для барабана. - Сотовый телескоп для. - Обои для девочек.
Компьютеpная фиpма. С манагеpом беседует весьма pаспальцованный покупатель. Диалог пpоисходит в следующем pежиме: - ... этот, как его, пентиум 4 чтоб был! - Знаете, таких пpоцессоpов нет (тогда были только тpетьи), но у нас есть пентиум 3, и мы вам его обязательно поставим. - И винт это, как его, Вован говоpил... (лезет в каpман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый! - Да, такие винчестеpы есть, и мы вам его обязательно поставим. Обсуждение пpодолжается еще некотоpое вpемя. Вокpуг собиpается кучка заинтеpесованных. В конце концов вся конфигуpация пpодумана, и покупатель выдает фpазу: - Hу и скока это все будет? - Где-то полтоpы тысячи доллаpов. - Клево, у Вована на штуку. Тока это, коpпус мне обычный сеpый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витpине)... О! Вот этот! Манагеp (смущенно): - Этот нельзя... Покупатель (возмущенно): - Это почему?! - Это пылесос...
Задача из израильского учебника математики : Ахмед кладет 4 плитки /час, Мухаммад кладет 8 плиток/час, Джалал кладет 12 плиток/час(речь идет о керамической плитке ). Вопрос: сколько денег получает Беркович ?
На экзамене по международным отношениям в китайском университете: Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие отношения? Студент: - Потому что у них нет общей границы. П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек? С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи под ногами..
Решил как-то Бог узнать, чем занимаются у него в раю лидеры разных стран. Смотрит: каждый сидит в огромной куче говна и чего-то в ней ковыряется. Удивился Боже, что уважаемые люди такое странное занятие себе в райских кущах выбрали, и решил узнать, почему это. Подходит к американскому президенту, который ворошит большущую кучу дерьма. - Что ты, уважаемый делаешь? - Да вот, Господи, никак с терроризмом не могу разобраться. - А-а-а... Ну-ну, дело хорошее. Идет к немецкому канцлеру, который энергично шурует не менее объемную кучу. - А ты чем занимаешься? - Я, Господи, все разгребаю то, что нам от Восточной Германии досталось. - А-а-а... Ну продолжай, продолжай. Идет дальше: израильский премьер агромаднейшую гору дерьма по мешкам раскладывает. - А ты над чем работаешь, почтенный? - А я, Всевышний, готовлю эти мешки, чтобы на арабов и прочих неверных мусульман скинуть. «Ну что ж, подумал Бог, и это неплохо - против конкурента работает». И его тоже благословил. Идет дальше, смотрит: российский президент в целом озере говна плавает. - А ты, дорогой, зачем туда залез? - Да ни зачем, батюшка... Просто по Родине очень соскучился...
- Запомните, - говорит начальник, принимая на работу нового служащего, - я терпеть не могу подхалимства. Так что зарубите себе на носу: всегда говорите мне правду и все, что вы думаете! Даже... если это будет стоить вам работы.
Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа pаздается гpомкий возглас: - Что за х#$ня?! В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая - pазобpать сложно). Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу: - Что за х#$ня?! Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно так отвечает: - Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка... Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает: - Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа) вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?! В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать, выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и вежливо так спpашивает: - Вот это вас устpоит? - Hу вот, дpугой базаp. Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и выходит.
Проводница стучится в туалет вогона: - Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!! - ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!
За стеклом. Ольга пытается нарезать мясо, чтобы приготовить обед, но ее нож категорически отказывается от выполнения своих прямых обязанностей. Вдруг слышит - нож заговорил человеческим голосом: - Как классно быть тупым!
За стеклом. Из интервью выбывшего из игры Макса: - А сейчас я открою главную тайну проекта. На нас ставили бесчеловечные опыты. Видите, что с моей головой? Это на мне "шампунь и нервно-паралитический газ в одном флаконе" испытывали. В Афгане против талибов применять будут...
Идет грибник по лесу. Собирает там разные грибы, в лукошко кладет. Вдруг видит - здоровый мухомор стоит. - Какой огромный, - говорит, - мухомор! Надо его сохранить для коллекции. - Какой я тебе мухомор! Я Максим из проекта "За стеклом"! Просто меня отпустили отдохнуть в лесу от цивилизации.
мужик идет по бозару смотрит поцан идет берет покупает дыню и бросает ее в мусарку и говорит поцону слыш чувак смотри в мусорки дыня лежит поцан где ноклоняет голову а мужикснял штоны снял иговорит опа тралевали на 2/3/4/5 день также делол потом поцан говорит там ее нету мужик наклоняет голову а поцан ему опа трале вали ,
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.