Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоги
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Играем с дочкой (6 лет) в игру: я загадываю животных, она отгадывает. Я загадал панду. Дочка никак не может отгадать. Я даю подсказку: живёт в Китае. Дочка радостно: это вирус!
Делаем задание по английскому с дочкой первоклассницей: Я: Пиши - “pain”. Написала? Д: Да. Я: Что значит pain знаешь? Д: Ну... пэйнь это то, что остаётся, когда срубают дерево!
Здесь недавно была история об отчиме-итальянце, который был в ахуе после знакомства с подругами матери рассказчика, которых звали Фаина (куница по итальянски) и Галина (курица). Со мной случилось нечто подобное во время отпуска в Испании. Сперва мы сняли дом у знойной женщины по имени Сарай. Затем провели вторую часть отпуска в домике, хозяйкой которого оказалась роскошная брюнетка с простым испанским именем Яйца. По мне так Куница с Курицей звучит поинтеллигентней, чем Сарай с Яйцами.
В автобусе недавно услыхал, как один парень другому рассказывал: ... И вот солдаты скинулись, кто сколько мог и вызвали по телефону - прямо в казарму - проституток. (Наверное, чтобы строевой поучить ;)) А тут, как на грех, проверка! То ли полковник какой-то приехал, то ли еще кто, неважно, в общем ходит комиссия по казармам - проверяет наличие состояния (или наоборот...) Что тут делать? Ну, солдаты долго думать не стали, девушкам на хрупкие плечи накинули кители, сказали, чтО отвечать и посадили в дальнем углу за стол - газетки читают вроде бы (а может и пронесет, не заметит их никто). Заходит комиссия - "Рота, смирно!" и т.д. Полковник углядел-таки женщин наметанным глазом (а может, по запаху нашел?) и естественно, спрашивает грозно так: "Этто еще что такое??!!" Девушки заученно отвечают: "Мы, мол, связистки 2-й бригады, периодическую прессу изучать пришли..." А генерал в ответ: "Да я и сам вижу, что не бляди! Почему без пилоток?!!"
Идет собрание только что созданного колхоза и колхозники решают какое дать ему название. С мест непрерывно идут реплики:"Путь к коммунизму", "40 лет Октября, "Заветы Ильича" и т.п. Вдруг сидящий на первом ряду старый дед предлагает:"Чего спорить. Давайте назовем его "Еб твою мать". Председатель с района возмущен, грозит деда отправить в кутузку. Прения продолжаются. Опять те же предложения:"Путь к коммунизму", "40 лет Октября, "Заветы Ильича". Дед снова выкрикивает свое предложение: Чего уж там. Давайте назовем колхоз "Ёб твою мать". Председатель обещает деда арестовать, если он еще раз открое рот. Но дед не успокаивается. Через некоторое время вдруг говорит:" "Хорошо,давайте назовем колхоз "Перес де Куэльяр". -При чем здесь Перес де Куэльяр, это ведь бывший Генсек ООН"... -Вообще-то ни при чем. Но так похоже на Ёб твою мать".
Сидят два грузина, отгадывают кроссворд, один другого спрашивает: - Гоги, ты не знаешь женский половой орган из пяти букв? - По горизонтали или по вертикали? - По горизонтали - Тогда пиши РОТИК
Марь Ивановна: -Дети, сейчас мы с вами проведем небольшой тест на определение ваших математических способностей, записывайте: - Летели два крокодила, один синий, второй желтый. Первый крокодил летел зюйд-зюйд-вест на высоте две тысячи семьсот сорок два метра, второй сорок градусов правее и шестьдесят четыре метра выше. Внимание вопрос: - Сколько мне лет? Весь клас пишет, считает строит умные рожи, а Вовочка уже тянет руку! Марь Иванна: - Вовочка, ты знаеш ответ? Скажи сколько? Вовочка: Двадцать шесть! Марь Иванна: Блин, правильно! Обьясни классу логику своих вычислений. Вовочка: - Понимаете Марь Иванна, мне тринадцать лет и мама меня назвает ПОЛУДУРКОМ!
Я Вас ебал..... И Вас, не смейтесь, тоже...... А Вас я выебу сейчас..... А Вас попзже...... А Вы не прячтесь под матрас, А то я выебу и Вас..... А вы в углу не стойте раком, А то отдам ебать собакам......
Усурийские тигры, их осталось всего 30 штук, пожалуйста, внесите благотворительные взносы в фонд защиты. Уссурийские тигры, их уже осталось 29 штук, мы будем убивать, каждый день, по одному, пока вы не внесете благотворительные взносы в фонд защиты.
Молодой генерал едет с денщиком через лес и видит как в озере купается блондинка с длинными, предлинными волосами, Генерал денщику: - Расдевайся, сплавай к бабе и скажи мол как насчет поездки в город с генералом? Ну там типа выпить винца, картишки, ну и так далее, ты понял, да?. - Да. Денщик плывет к объекту, 30 секунд переговоров, плывет назад, докладывает генералу: - Они съездить в город не против, выпить винца тоже, в картишки играть умеют, а вот насчет остального ни как, они - ПОП!
На вопрос "Как найти площадь Ленина?" многие отвечают, что нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина. Но действительно умные люди отвечают, что нужно просто взять интеграл по поверхности Ленина.
Взято с сайна voina.ru 14:18 Подозрительный порошок с едким запахом был обнаружен вчера в лифте жильцами одного из санкт-петербургских домов. Приехавшие эпидемиологи выяснили, что это была хлорная известь, рассыпанная с целью дезинфекции.
Авария на шоссе. Такси и легковушка -- лоб в лоб. Таксист вылетел сквозь лобовое стекло, сидит на покореженном капоте, приходит в себя. Кровища... Подъезжает машина с голубыми номерами, мент подходит к таксисту. Диалог: (М) Опять ты, б..? (Т) Ну? (М) Опять не пристегнулся, на х..? (Т) Ну? (М) Сколько раз говорить, чтоб пристегивался? Смотри [показывает на водителя легковушки], видишь, этот молодец, козел, пристегнулся. Как живой сидит.
- О, здорово братан, сгоняешь за пивом? - Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Вы терпите фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, братан, стоп! Отставить пиво! Отсыпь мне немного!
Хорошо на печке спать, Шубой укрываться. Хорошо козу ебать, Есть за что держаться. Да, хорошо козу ебать, Умная скотина, Ее ебещь, она рычит, по яицам хвостом сучит - не ебля, а картина...
Экзамен на Американское гражданство. - Родились? - Да! - Я спрашиваю где родились? - В России! - Какая часть? - Я весь там родился! - Почему оставили Россию? - Никак не мог взять с собой! - Ваш бизнес? - Паршивый! - Где находится Вашингтон? - Он уже умер! - Вы обязуетесь поддерживать конституцию США? - А чего опять я? - Вы успешно ответили на все вопросы!
Решил показать Чапаев Петьке фокус. ч -Петька, иди суда! Хочешь фокус покажу! п -Да, хочу. ч -Снимай штаны и нагинайся. Чувствуеш палец в заднице? п -Да а в чем фокус. ч -А вот они руки, видишь? Решил петька отомстить Чапаю за такой фокус. п -Василий Иваныч, иди суда! Хочеш фокус покажу? ч -Да, хочу. п -Снимай штаны и нагинайся. Чувствуешь лимонку в заднице? ч -Да а в чем фокус? п -А вот оно кольцо, у меня в руке.
На базе российского МЧС рядом с городом Цхинвал снова по неизвестной причине сдетонировали 200 трофейных грузинских снарядов! Разрушено еще 3 американских Хаммера и 15 грузинских танков!
А шо, Фиглио Пердуто - хороший горб. Нисколько не хуже чем Хулио Иглесиас (в переводе: ну что-же ты, Иглесиас). Мне так мстится, что автор и сам знает про блудного сына. Фиглио-ж вы его итальянскому учить кидаетесь, лингвисты пердутные.
Идет мужик, смотрит "Изба-гадальня", ну, думает, зайду, погадаю. Заходит, а внутри темно и голос говорит: - Че пришел, сцуко? - Да вот, погадать пришел. - Справа от тебя ковш, видишь, мля? Бери! Перед тобой бочка, зачерпывай! Теперь пей, сцуко! - Да это же гоvно! - Угадал, мля. Еще гадать будешь?
15 января. Ведущая компания по противовирусным программам «Лаборатория Касперского» объявила о выплате 10 000 долларов тому, кто создаст наиболее агрессивный вирус, не определяемый эвристическим генератором нового пакета антивируса «Лаборатории Касперского». 18 января. Новый вирус «Worm.Mydoom» известный так же под именем «Novarg» атаковал большинство почтовых серверов по всему миру. 300 тысяч компьютеров по всему миру были заражены за два дня. 20 января. Вирус продолжил свое распространение нанеся ущерб более 4 млрд. долларов. 21 января. Сотрудниками «Лаборатория Касперского» была найдена ошибка в написании вируса. Из-за этого его разрушительное действие снижалось в два раза. Анонимному автору вируса отказано в вознаграждении. 22 января. Вирус напал на сервер компании «SCO Group» и нанес ему колосальный ущерб. 22 января. «SCO» объявила о награде в 250 000 долларов за поимку создателей вируса-червя.
Идет уже февраль месяц, а за вознаграждением ни в «Лабораторию Касперского» ни в «SCO Group» никто не обращался.
Есть у нас в городе один интернет - провайдер, ну тарелочка у них как подобается стоить метра так на 2 в диаметре, на крыше естествено, крутой канал за бугор у них через нее идет... Ну жили не тужили, бабки зарабатывали, народ радовали. Все зашибись было. Здание большое, народу много, и появилась еще одна фирма в этом здании, хачики открыли. Пока ниче жили, дружно. И приспичило хачикам купить радиотелефон СЕНАО типа самый крутой с 5 трубками с мощностью немеряной 40-50 км бьет как с куста. То-есть в этом радиусе всех Вано и Гоги зазывать. В пятером калаякать. Это присказка. Вдруг нет канала, ни туда ни сюда. Провайдер репу чешет, что за херня... Все проверили, нет сигнала. Во бля. Решили слазить на крышу тарелку посмотреть. Залазять, глядят мать его в качель, какая-то ЛЕВАЯ АНТЕНКА ТОЧНО В ФОКУСЕ ТАРЕЛКИ стоить.... Короче эти хачики эту блядскую антенну от СЕНАО туда приладили. Спалили не только свой СЕНАО но и передатчики тарелки. Козлы, видать насмотрелись фильма про параболики, где их-же братанам тарелки впарили. На вопрос - А нахрена поставили? Ответили - Ээ панимаешь дарагой, дальность большой будет 100 киламетрив!!! Понял, Дааа???. ЗЫ: И выкатил им провайдер счет немеряный, и сели хачики репу чесать, где бабки взять, и ну этот СЕНАО нахрен, лучше мобилиы купить...
Лето. Сидит наркоман в поле, курит траву. Солнышко светит, разморило его, короче, лег, балдеет. Подходит отец: "Пойдем сынок, сено надо косить." -Нет, пап, сегодня покоса не будет. - Я те дам не будет!,-дает, значит папка сыну пендаля. Идут косить. Впереди папаня (П) с косой, сзади сынуля (С) еле тащится. Пришли. П. -Слушай, я камень забыл, чтобы косу точить. Иди домой. С. приходит домой, видит мать (М) с соседом сношается. С. - Шо ж вы делаете? Отец же вас убьет, если узнает. М. - Да твой отец и муху не убьет. С. берет камень и идет в поле, а там (П) овцу имеет. С. - Пап, сосед сказал, что если ты его свинью зарежеш, он тебе ногу отдаст. П. бросает овцу, хватает топор и бегом к соседу. Забил свина и тащит домой ногу. Сосед как увидел П. с окровавленным топором, выпрыгнул в окно и бегом в лес. М. за ним. Пришел П. домой, кинул ногу в погреб. Сел на стульчик. Заходит С. П. - Где мать? С. - А она видела как ты овцу имел, и пошла на тебя в милицию жаловаться? Испугался П. выпрыгнул в окно и бегом в лес. Сидит наркоман в поле. Курит траву, солнынко его разморило, лежит балдеет. С. - Я же говорил сегодня покоса не будет.
-Большой зануда, то правда, но и слегка жопа в то же время, так как в процессе занудствования придумал слово "стиллистика". - Цапка, рекомендую поменьше пялиться в зеркало, когда пишешь. Мы уже поняли, что ты красивый и толстый.
Решил русский приколотся над чукчей, говорит: - Скажи дуб. - Дуб. - Получи ногою в зуб! А тот ему в ответ: - Скажи сосна. - Сосна. - По хребту лопатой на!