Новые истории - основной выпуск

А еще нашу роту называли ссыльной.
Со всех округов и флотов ссылали сюда, в гибельные пустынные места
«штрафников» офицеров.
Личности встречались ну очень колоритные.
Командиры взводов, например.
Первым взводом командовал 45-летний старший лейтенант, дважды бывший
майором. Последний раз потерял уже маленькую (капитанскую) звездочку - у
нас. На стрельбище, на в общем-то безобидное замечание проверяющего,
выстрелом из ПМ сбил у того с головы фуражку.
На два сантиметра выше кокарды влепил. Хотели уволить, но на суде
офицерской чести проголосовали - оставить. Все же мастер спорта, член
сборной, чемпион Союза по стрельбе…
У второго взвода командир был не менее легендарным.
Бывший заместитель командира полка, единственный в войсках подполковник
- инженер командир солдатского взвода. Бывает…
На совместных с гэдээровской армией учениях товарищ подполковник
приказал взорвать мост. Действующий, так сказать. Железнодорожный… В
целях обеспечения безопасности тылов!
Типа, воевать, так воевать…
Третьим взводом верховодил Гена Арефьев. Капитан. Красавец мужчина.
Бывший командир учебной роты. Убежденный холостяк. Ни разу не женатый!
Сразу двум бабам платил алименты… Первая - его бывшая невеста.
Официальная. До секса дошло, а вот до ЗАГСа - не получилось.
Гена раздумал. Ну, разонравилась ему девушка. Бывает. Может, глаза не
того цвета оказались у невесты. Или родинка на ее щеке Гене не
понравилась. Не важно. В общем, статус невесты девушка потеряла. А
ребенка сохранила. И, не будь дурой, родила и - на алименты!
А у Гены в это время уже новый роман. И снова - невеста в интересном
положении. А тут - бац! Исполнительный лист. От первой версии невесты.
Кандидатка в жены номер два хлопнулась с нервным срывом в больницу. Там
и родила вскоре. И тоже оказалась совсем даже не дурой.
А Гене куда деваться?
Девушка твоя? Моя? Ребенок твой? Мой. Точно? А чей же еще, мой!
Твой, говоришь…
Ну, тогда, голубчик, будешь платить на содержание детей.
Да я и так ей хотел денег переводом послать.
Нет. «И так» не пойдет. АЛИМЕНТЫ БУДЕШЬ ПЛАТИТЬ, МУДАК!!!
«И так» - два раза подряд.
(У солдат есть дурная привычка: в карманном календарике прожитый день
иголкой прокалывать. И смотреть на просвет, сколько там осталось?
У Гены свой календарик был. Он ГОДА прокалывал. Один раз в год. Аккурат
1 января. Дескать, еще один прошел. Шестнадцать осталось. До ПОЛНОЙ
зарплаты. Потому как вычитали у него ДВА раза по 33 процента. С каждой
получки.) Но речь не о любвеобильном Геннадии.
Взводом прапорщиков командовал майор Чимкенто.
Такая вот итальянско-узбекская фамилия была у этого хлопца.
Так вот. Товарищ майор сильно не хотел служить Родине. Уже давно.
Что только он не предпринимал для того, чтобы скинуть опостылевшую форму
с погонами! Запойно пил, не выходил на службу, игнорировал
занятия, опаздывал из отпуска… Но в результате лишь потерял звезду,
почку, должность и городскую квартиру.
Но он добился своей цели!
Одним решительным поступком!
Приезжает очередная высокая московская комиссия.
Человек сорок. Главный проверяльщик - генерал.
Проверка. Построение на плацу.
Выходит начальство, молодцевато оглядывает замерший строй.
Набирает воздуха в грудь, дабы крикнуть «Здравствуйте, товарищи морские
пехотинцы! »
Как вдруг…
Из-за стенда «Строевые приемы с оружием» ВЫЕЗЖАЕТ майор Чимкенто.
Верхом.
На ишаке!
Седло, уздечка, стремена - все как положено!
Только ноги товарища майора болтаются у самой земли…
Низкий ишачок…
Все замерли!
А Чимкенто дергает повод, чмокает губами, говорит «Н-но, каурый! » и
РУЛИТ прямо на товарища генерала.
Подъезжает.
Бросает поводья и лихо прикладывает правую ладонь к виску.
«Товарищ генерал-майор! Командир взвода майор Чимкенто! Разрешите встать
в строй? »
Застоявшийся в начальственной груди воздух рванул наружу!
«В-О-О-О-О-Н!!! Вон отсюда! Мерзавец! Придурок! Вон! »
«Есть! » - четко ответил всадник.
Развернул «каурого» в направлении КПП и… медленно поехал вдоль строя. Не
опуская руки от околыша фуражки. Словно бы принимая парад.
Словно объезжая войско…
Которое уже едва стояло на ногах…
Провожая поворотом головы «верхового»
Генеральское «В-О-О-О-Н!!! » - неслось ему в спину.
Чимкенто ударил ишака каблуками в поддых и пробормотал:
- Эх, шпоры не догадался прицепить!

.. а они и не понадобились.
И так все очень хорошо получилось.
Удачно.
Чимкенто дембельнулся …
Ишака с того дня берегли пуще глаза, к ближайшей проверке на него
записалась огромная очередь…
Прапорщики в курилке стали бурно обсуждать приемы верховой езды на
верблюде…

ФАддей КЬЮков

Всех с наступающим!
Хочу рассказать историю которая произошла в одном из ТЭЦ в памятные для
всех перестроечные времена конца 80-х. Свидетелем этого комического
случая сам не был, но были друзья которым можно верить на 100%. Так вот
сама история.
Как то руководству ТЭЦ пришла телефонограмма, что их посетит высокое
начальство из обкома партии. Естественно руководство забеспокоилось и
дало задание привести в порядок территорию ТЭЦа. Одним из самых видных,
но в то же время труднодоступным объектом являются трубы. Наверняка все
видели эти высоченные и огромные трубы высотой по 100 м, которые
снабжают горожан дымом и зольной пылью. Так вот необходимо было
почистить и покрасить эти трубы, а особенно верхушку. Сверху этих труб
имеется закольцованное понорамное место, Бог знает для чего
предназначенное, но лезть туда люди в здравом уме не будут. Людей
здравых подрядиться на покраску данных труб не нашлось, поэтому
посоветовались и решили попросить покрасить двух алконавтов данного ТЭЦ,
обещая выдать премию не слыханных размеров. Естественно те двое
согласились на это, только под воздействием достаточного количества
выделенного им спирта из цеха. Целый день трудяги работали на покраске
труб, и то ли спирт подействовал, то ли высота сказалсь, решили они
сыграть они злую шутку. К часам 5 вечера, когда аппарат и руководсто
ТЭЦа уходит по домам отдыхать, один из челов спускается с трубы,
недалеко от трубы прячется, и ожидает сигнала своего партнера. И вот люд
начинает валить в направлении КПП (надо отметить что трубы видны из
любой точки территории ТЭЦ) чел который остался на верху начинает с
матами попинывать заранее подготовленный макет человека (несколько
связанных фуфаек, с далека вполне смотрится), а потом крича на него
выбрасывает. Чучело кувыркаясь летит вниз в сторону того который
поджидает, при этом который на верху издает дикие вопли, которые слышны
на всей территории. Проходит минут пять всеобщего оцепенения, после чего
оперативно вызывается скорая, милиция и все нужные и ненужные люди.
За это время чел, который в низу прячет чучело, ложится на место падения
и когда подходят первые люди, в числе которых все руководство ТЭЦа,
приподнимает голову, оглядывается жутко матерясь в адрес верхнего
напарника, потом встает, отряхивается и со словами "я щас тебя, мать
твою, то же выкину!!!" начинает карабкаться на трубу.
Ребята которые это видели, рассказывали как директор ТЭЦа несмотря на
свой пожилой возраст и большущий животище смог догнать его (хотя тот
особенно и не торопился).
Когда вся шутка проеснилась, этих двоих уволили не дав не коппейки.
Вот такая история.
Лео-Х

Рассказано Никитой Михалковым на одной из пресс-конференций.
Занесло его как-то в компании еще с двумя знаменитостями в небольшой
ресторанчик среднего пошиба. К именитым посетителям там, мягко говоря,
не привыкли. Разумеется, сразу же, как только их "опознали", вокруг
выросла толпа желающих посмотреть на "небожителей" вблизи, пожать руку,
сказать пару теплых слов, взять автограф...
Ресторанчик оказался "с нумерами". Соответственно, среди желающих
"посмотреть... пожать... сказать... взять..." оказалось немало девушек
"нетяжелого поведения". И вот - одна из этих девушек подходит к
Михалкову и со слезами умиления говорит: "Никита Сергеевич!.. Да неужели
это Вы?!.. Мне бы это даже во сне не приснилось!.. Ведь Вы же мой
кумир!.. Ведь я же НА ВАШИХ ФИЛЬМАХ ВОСПИТЫВАЛАСЬ!!!"
Никита Сергеевич крееееепко задумался %))

Joujou

Историю это мне рассказал один пожилой мужик в 1981 году в больнице ХБК
в Краснодаре. Лежали мы с ним немало там.. Мужичек был уже весьма в
годах, обладал спокойным, чувстительно приторможенным нравом.. подолгу
понимал происходящее, словом этакий недогоняющий несколько жизнь.
Рассказывал все про свою жизнь работяги, и среди прочего выдал такую
историю: После войны в Краснодаре тяжело было с работой. Пошел я
искать.. Искал-искал и нашел только на реке Кубань. Там мост был взорван
и надо было разобрать оставшиеся от него балки, кторые еще были целы. А
мост клепаный.
И вот подрядили меня срубать заклепки на этих балках. Большие такие..
стальные.. Да.. Тяжелая работа была..
Мы с напарником ползем на четвереньках по балке.. а высота то метров 10
над Кубанью. Доберемся до места - он зубило держит, я начинаю кувалдой
бить чтоб заклепку срубить.. Да..
Так вот где то каждый раз пятый - то промахнешься, то равновесие
теряешь... Ну и вниз.. Да...
А кувалду то нельзя терять - работы лишишься.. Вот и выплываешь с ней..
Да.. Уставали очень.. Да..
Так вот рубили, рубили те заклепки... а мост потом все равно взяли ди
взорвали к ядреней фене.. Да..
Когда я смог что то сказать от смеха, я спросил его - А чего же кувалду
то не привязывали к балке? Он подумал и я понял что эту мысль он услышал
впервые. - Да недогадались..

Тапер

Навеяло историей с "ляпами" журналистов...

Трудился я на радио "Юность" в 80-х годах. В жизни каждого начинающего
журналиста случался волнующий момент - ПЕРВЫЙ ПРЯМОЙ ЭФИР.
Мандражирующий бедолага метался по коридору, нервно потирая потные
ладони, а каждый умудренный опытом корифей эфира неоднократно подходил к
нему с важным напоминанием:
- Главное, не скажи в заключение: "Наша ПЕДЕРАЧА подошла к концу.".

Результат прямого эфира обычно был предсказуем...

НАД АНЖЕЛОЙ ДЕВИС НАВИСЛО....

История рассказана журналистом, чья рука дрогнула в неподходящую долю
секунды. Он работал в советсткое время в солидном еженедельнике "За
рубежом". Тогда как раз шумели эти события, и его передовица (!)
называлась "Над Анжелой Девис нависло позорное судилище". Все бы хорошо,
но какая буква находится на клавиатуре рядом с буквой "С"? Нет, девушки,
ему не повезло нажать букву "Ч".

Половина завтрашнего тиража отпечатана. Главный редактор сидит в кресле,
в руках держит пахнущий краской свежий экземпляр издания. Читает
середину. Вдруг взгляд его попадает на передовицу:
"НАД АНЖЕЛОЙ ДЕВИС НАВИСЛО ПОЗОРНОЕ МУДИЛИЩЕ"!
Редактор зарычал. (Вот эта деталь и позволяет предположить, что история
реальная. Видимо, слов не нашлось.)
"Что у нас есть на замену?!?!" - заорал он. Видимо, ничего объяснить ему
в то раннее утро не удалось, т. к. вместо исправления опечатки статья
была снята.

Приехали как-то к нам какие-то там гости, партнеры по работе моей
матери, которые были ей очень важны, но вот незадача - сделка у нее на
тот день назначена. Посему мне была выдана энная сумма денег, и четкая
команда занять их (семья 3 человека - отец, мать, и дочь лет 7-ми) на
весь день.
Ну, конечно 1/3 бабок я себе зажал, а на оставшиеся повел их, как людей
провинциальных в Макдональдс, который они только по ящику видели. Ну,
сидим, жрем, дочка ихняя все за 5 минут слопала, и носится по ресторану.
Тут она ко мне подходит, вся такая заплаканная. Я ессно ее спрашиваю,
что, да как, почему плачешь, и т. д. А она мне говорит, типа "Шарик мне
не дали". Оглядываюсь, и вижу, что там какая-то акция проходит типа
"каждому, кто купил "Хэппи Мил" - шарик в подарок". А надо сказать,
чувиха эта от ХеппиМила этого отказалась, накупил я ей всякихтам
чизбургеров по отдельности. Ну, что делать? Решение приходит само собой:
смотрю, кто мусор на столе оставил (есть такие), подхожу, беру уже
съеденый ХеппиМил (коробочка просто с мусором), аккуратно его закрываю,
и становлюсь в очередь за шариками. А надо добавить, что нарядился я на
это мероприятие (занять важных гостей) что надо - серый костюм-тройка
нехилой фирмы, мобила из кармана торчит, и т. д. Стою в этой очереди -
морда кирпичом, вокруг всякие там бабушки со своими внуками и тому
подобный контингент, желающий шариков, словом, смотрюсь я колоритно.
Доходит очередь до меня, показываю чувихе, производящей раздачу шариков
этот ХеппиМил (который уже мусор), беру шарик, постепенно начинаю
уходить, прохожу мимо менеджера проводящего контроль за раздачей
шариков, и плавно так [ШВАРК! ] этот уже ненужный мусор в помойку. Вы бы
видели его глаза! =8-[ ] И что вы думаете этот кадр сделал? Он отчетливо
прошептал что-то типа "Совсем, бля, суки зажрались, покупают ХеппиМил за
полтинник (ну или сколько он там стоил), чтобы этот шарик, которому
чирик цена получить!!!"
Я там с этим шариком чуть на пол не шмякнулся, а этот крендель меня до
самого выхода глазами ел!

Отмечали мы тут недавно новоселье у друга. Хорошо отмечали... На столе,
как обычно, салатики там всякие разные и неизменный атрибут новоселья -
правильно! Она родная :-))) А когда съедено и выпито было уже не мало,
зашел разговор о сотовых телефонах: у кого какой, сколько заряд держит,
функции и прочее. И тут один наш знакомый, назовем его Колян, говорит:
"А мой Siemens M35 - противоударный! Я его несколько раз на пол ронял -
и все ок, работает замечательно". Далее следующий диалог между
Коляном(К) и Димкой(Д) :
К - Точно говорю!
Д - Да брехня все это! Понапишут на телефонах всякого - а ты и веришь!
К - Ронял - работает!
Д - Не верю! (Станиславский, блин...)
К - Противоударный говорю!
(Страсти накаляются)
Д - :-) Не может быть!?
К - Смотри!
После этого следует нефиговый размах, бросок и..... бряк! дзинь!
Трезвеющие лица..... Телефон разлетелся на все комплектующие из которых
был собран :- [ ] Гробовая тишина... Соболезнования и утешения...
Колян весь вечер пытался собрать этот набор "Сделай Сам". В результате
сборки каждый раз оставалась одна лишняя запчасть :-))))
P.S. А телефон на следующий день он все-таки собрал... И он работает!!!
Извини, Колян, народ должен знать достоинства и недостатки своих
телефонов. :-)))

Прикол: Тока што произошло, я даже не ожыдал ;) Програмерская контора.
Сидим, играемся Тут поднимается некоторый визг: Леди заметили таракана
(мааахонького) Зовут меня, как единственного самца в отделе Подхожу с
умным видом Убиваю нещасное жывотное указательным пальцем Опосля чего
облизываю средний: "Мм, вкусно!"
... Одна пошла блевать, второй тоже нехорошо...

Есть у нас на фирме сотрудник - бывший мент. Как-то, в конце рабочего
дня, сидим мы, три девицы, и всем косточки моем. Дошли до него. Настюха
и говорит: а Петрович - то наш молодец какой! Такие цветочки у себя на
балконе сажает! Ну, я говорю, сажать-то он привык... Да, говорит Настя,
мало того: он их сначала растит, а потом головки отрезает...
Профессионал!