Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Байкер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
Многие, наверное, слышали историю про надпись на спине у байкера: "Если вы читаете это, значит, моя сука опять свалилась с мотоцикла". А я вот на днях встретил байкершу в косухе с надписью: "Я и есть та самая сука...".
Давно это было, а вот вспомнилось. Жил я тогда недалеко от одной боольшущей больницы,(корпусов десять и забором обнесены небольшим, сетчатым), а с одной стороны вдоль этого забора дорога проложена, широкая, и как водится тротуар по две стороны проходит. А на том тротуаре, прямо посередине, столбы стоят фонарные, железобетонные: и дорогу и тротуар освещают-удобно(но как выяснилось не всем). А еще был у меня в то время приятель, Ваня, и иногда он ко мне в гости захаживал, пользуясь именно этим тротуарчиком. И вот приходит как-то раз ко мне Иван, во лбу огромный шишак светится, из глаз слезы текут, а сам от смеха подыхает! И вот что он мне(а я сейчас вам)поведал: идет он по тротуару, а перед ним идет Тетка и колясочку за собой волокет. А за забором, родственники и знакомые, что в больницу пришли больных навестить, громко орут, тем кто выйти из больницы не может, а те им так-же громко орут в ответ. И вот Ванька засмотрелся на кого-то из орущих, и не заметил, как прямо в столб башкой и трахнулся со всего маху! Больно, бля, из глаз искры и слезы ручьем... А Тетка, что впереди шла, увидела такое дело, и говорит: ну как же так, молодой человек, мол осторожней надо быть, мол столбы же на дороге стоят и надо быть внимательней вдвойне на этом тротуаре... ну а уж коли случилась такая неприятность, то надо поскорее в эту самую больницу обратиться за первой медицинской помощью, шишку залечить, благо до больницы два шага всего... А морду свою эта Тетка на Ваньку завернула, и как шла не останавливаясь так со вего размаху в очередной столб башкой-БАБАХ! В общем до больницы Иван Тетку довел и тележку ее тоже докатил. А столбы эти так до сих пор и стоят на тротуаре...
Приехали как-то к нам какие-то там гости, партнеры по работе моей матери, которые были ей очень важны, но вот незадача - сделка у нее на тот день назначена. Посему мне была выдана энная сумма денег, и четкая команда занять их (семья 3 человека - отец, мать, и дочь лет 7-ми) на весь день. Ну, конечно 1/3 бабок я себе зажал, а на оставшиеся повел их, как людей провинциальных в Макдональдс, который они только по ящику видели. Ну, сидим, жрем, дочка ихняя все за 5 минут слопала, и носится по ресторану. Тут она ко мне подходит, вся такая заплаканная. Я ессно ее спрашиваю, что, да как, почему плачешь, и т. д. А она мне говорит, типа "Шарик мне не дали". Оглядываюсь, и вижу, что там какая-то акция проходит типа "каждому, кто купил "Хэппи Мил" - шарик в подарок". А надо сказать, чувиха эта от ХеппиМила этого отказалась, накупил я ей всякихтам чизбургеров по отдельности. Ну, что делать? Решение приходит само собой: смотрю, кто мусор на столе оставил (есть такие), подхожу, беру уже съеденый ХеппиМил (коробочка просто с мусором), аккуратно его закрываю, и становлюсь в очередь за шариками. А надо добавить, что нарядился я на это мероприятие (занять важных гостей) что надо - серый костюм-тройка нехилой фирмы, мобила из кармана торчит, и т. д. Стою в этой очереди - морда кирпичом, вокруг всякие там бабушки со своими внуками и тому подобный контингент, желающий шариков, словом, смотрюсь я колоритно. Доходит очередь до меня, показываю чувихе, производящей раздачу шариков этот ХеппиМил (который уже мусор), беру шарик, постепенно начинаю уходить, прохожу мимо менеджера проводящего контроль за раздачей шариков, и плавно так [ШВАРК! ] этот уже ненужный мусор в помойку. Вы бы видели его глаза! =8-[ ] И что вы думаете этот кадр сделал? Он отчетливо прошептал что-то типа "Совсем, бля, суки зажрались, покупают ХеппиМил за полтинник (ну или сколько он там стоил), чтобы этот шарик, которому чирик цена получить!!!" Я там с этим шариком чуть на пол не шмякнулся, а этот крендель меня до самого выхода глазами ел!
В рассылке ZDNet-ЭКСПРЕСС от 13 июля был такой комментарий к новости:
"Y2K В РОССИИ: КАТАСТРОФА ИЛИ СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ? Оптимисты считают, что Проблема-2000 может породить на российской земле собственных Гейтсов, а пессимисты ждут града ракет, который обрушится на Америку..."
На мой взгляд, гораздо правильнее было бы написать так:
ПЕССИМИСТЫ считают, что Проблема-2000 может породить на российской земле собственных Гейтсов, а ОПТИМИСТЫ ждут града ракет, который обрушится на Америку...
Один чувак очень хотел Харлей-Дэвидсон, ну, мотоцикл такой, знаете? Короче, скопил он бабок, и купил себе крутой такой мопед- с тонну весом где-то. А продавец-то, блин, не евреем оказался, и научил его, как хром от ржавчины уберечь: нужно только перед дождем покрыть детальки тонким слоем вазелина, а потом стереть, ну, после дождя... Чувак мото свое любил- жуть. Как только дождь- сразу за вазелин хватается и во двор бежит. Хром уберегать. А однажды он с чувихой познакомился, и она его приколола. Не так сильно, типа, как мопед его, но тоже чувствительно. Короче, там любовь-морковь, поехали они вместе к ее родителям знакомиться. А чувиха и говорит- типа, ты не пугайся, у нас в семье после ужина молчат- а если кто чего скажет, так вот он и идет посуду мыть. Чувак говорит- да, типа, не вопрос, мне ж не детей с ними крестить. Сказал, а сам прикололся, чего это он такое отмочил. Короче, приехали. Поужинали. И сидят истуканами. Чуваку где-то через полчасика эт дело слега настопиздило, и давай он думать, чаго б такого выкинуть посмешнее, чтоб у них языки развязались- у предков-то, значит... Придумал- берет он чувиху, и целует. Взасос. Все молчат. Чувак прихуел, но сдаваться не стал. Взял чувиху за сиськи. А потом ваще трусы стянул и оттрахал прямо на столе. Ни слова. Чувак удивился, понятно, однако вида не подал, а трахнул маму чувихи. Прямо там же. И тишина была ему ответом. Ну, и тут, как всегда в этих тупых американских анекдотах, вдалеке звучит раскат грома, чувак, понятное дело, сразу вспомнил о мопеде, и достал из кармана баночку вазелина. Тогда папа проворчал: "Ладно, ладно, я помою вашу чертову посуду!"
Лежим в диване с женой после работы.. Начинаю к ней тихонько приставать.. в ответ предложение пойти чай употребить. со словами: "пойдем уж безлибидная!" соглашаюсь на чай :( и тут же получаю ответ: "я не безлибидная, я ох"евшая" (как сильно потом выяснилось имелась ввиду сильная усталость на работе)